Я вернулась из Стокгольма, и наверное было бы правильно в этом посте рассказать о том как всё было круто и как мне всё понравилось. Но сейчас отнюдь не то настроение. Хочется послать всё к чёртовой матери, врубить музыку на полную громкость, сесть на кровать и накрытся с головой одеялом.

Непонятна злость во мне. На кого я злюсь? За что?

Совсем крыша едет помойму последнее время у вещи по имени Наталья. Да,да именно так.. Что то надо наверное менять.. потому что, то как есть теперь меня не устраивает... Сейчас в моём маленьком мирке вещей которые меня раздражают, которые мне не нравтя раз в 5 больше чем тех что мне нравится,а точнее такая вещь только одна. Хотя это совсем не вещь :))

Бля всё меня сбили с мысли... не помню что хотела ещё писать. Просто бесит и всё.

Остановись пока не поздно.

Завтро плыву в Стокгольм. Никогда раньше не плвала на паромах, поэтому не терпится скорее испробывать каково это))  Скорее бы уже завтро, жду не дождусь ))  Мысли только о поездке ))  Надеюсь всё будет отлично. Хочется оторваться по полной.. когда ещё такая возможность подвернётся?  

Очень грустно.. ((( Даже незнаю что со мной... Помоему в пролитых сегодня мною слезах можно было бы утопить пару десятков человек.. ((( Просто грустно, очень гурстно...  Меня выводит  любая мелочь и я не могу успакоится... Незнаю что с этим можно поделать.. Хочется просто зарыться в кучу одеял и быть одной в тишине... Не хочу никого видеть и слышать.. Вообще ничего не хочу..

Осенняя депрессия?

Страшно :(((  Хотя меня   успакаивают и поддерживаю, мне кажеться  что я одна (((( Так страшно :(((( Одна, наедине со своими мыслями и страхами :(((( страшно... очень, очень, очень, очень страшно... ((((  страшно ;((((

НЕНАВИЖУ!!!

Тобой можно любоваться вечность... Твои глаза, губы, руки... сводят меня с ума...

Мне каждый раз всё труднее и труднее расставаться с Тобой, даже на несколько часов... Это не выносимо..

"Перед смертью не надишешся" - примерно так я чувствую себя когда пытаюсь налюбоваться Тобой перед расставанием..

Не знаю как выразить свои эмоции словами.. Просто очень грустно, горько, пусто и больно мне без Тебя.

Хороший сон, парачка успокоительных и в голове появились новые, свежие и помоему очень правельные мысли.

Надеюсь всё ещё может стать таким как было раньше.

Безумно люблю Тебя, мой хороший :*

Ну вот, истерика вроде закончилась... Хватит разводить сопли и слёзы уже.. Надо думать как с этим бороться. Испробуем лечение временем.

Но пожалуй это глупо.. ведь именно это и причиняет больше всего боли.. Ладно, будь что будет.

Главное что бы всё это не перерасло в апатию... или так будет лучше?

Прости за эту дрожь. <3

Так хорошо что у меня есть такие замечательные друзья, которые не дадут мне утонуть в депрессии и кроме того заставять радоватся всему происходящему вокруг)))) Огромное спасибо, Брат ))))))))))    Заодно в голове появилось сразу несклько возможных решений своих проблем )) хотя сейчас тaкое хорошее настроение что думать о проблемах не получается даже ))

Ах, да.. чуть не забыла... Злобный вампиришка должен умереть!

Может быть не всё так плохо, может быть случится чудо?
Может быть ты побываешь в городах из изумруда!
И внезапною волною с головой накроет лето
И закружит и завертит в ритме солнечного света!
(с) Элизиум

Всё как-то не так, не так как хотелось бы.. Слишком нервная, слишком глупая, слишком не сдержаная, слишком пустая и разбитая... Незнаю кто виноват и что делать. Но дальше так продолжаться не должно, это одназначно. Вполне могу венить себя саму во всём этом, но разве я виновата что некоторые вещи я воспринимаю и чувствую именно так  и ни как по другому ? Что бы понять, что щас творится у меня в голове и в душе надо наверное просто  быть мной.. потому что объяснить это невозможно. Последнее время кажется что я разделилась на двое.. Одна часть меня попрежнему делает всё как и раньше.. Хожу, смеюсь, общаюсь. Вообщем всё как и раньше. А вторая часть меня когбудто скрывается под первой.. но она не может больше делать то что и всегда.. она упала  на пол и корчистя от боли и истерик... С каждым днём всё труднее  удерживать её там внутри.. Но пожалуй так будет лучше.  Наверное самое ужасное то, что я не понимаю причины всех этих душевных терзаний... Да, да это похоже на бред. Но что делать? Как быть? Хмм..

У тебя опять сегодня оказался день неважный:
Твой воздушный замок рухнул, утонул корабль бумажный.
По щекам стекают слезы, твой привычный мир разрушен,
В сердце наступает осень, город стал уныл и скушен... (с) Элизиум

Ну вот и наступило сегодня... Ты уже в пути и скоро вернёшся домой.

Уже не плачу, не психую, не грущу.

Просто живу.

Странно.. но мне оказалось очень легко вернуться в своё обычное состояние. Одиночество. Хотя нет это не одиночество... незнаю как назвать это состояние. Мне просто спокойно,  не хочется ничего менять и предпринимать.. хочется плыть по течению и не о чём не думать.

Так быстро отвыкнуть от всего что происходило последнее время.. и погрузиться в ту жизнь которой жила раньше.. не ожидала сама от себя что так получится, и теперь не совсем понимаю что с этим делать..

А может ничего делать и не нужно?

...

Самая ужасна ночь за последние пол года, и помоему день не особо будет от неё отличаться.. Ужасно грустно.. Даже не грустно, а просто невыносимо одиноко.. Ааайййй!!! Незнаю я что писать карчое ;(((  хуёво мне ;(((  Нехочу быть без тебя так долго..  разве это трудно понять? :( Ладно, буду держать себя в руках, потому что знаю что тебе там хорошо и ты рад.. наверное это самое главное.. буду пытаться думать об этом..

И никогда тебе не скажу, как мучительно больно мне было в эти дни без тебя...  <3 

Скучаю...

;((

Наверное всё же наивно было думать что ты только мой.. и что так будет всегда ;((

Я не могу держать себя в руах когда чувствую твоё дыхание на моих губах.. я не могу держать себя в руках когда смотрю в твои синие, глубокие как океан глаза...  я не могу держать себя в руках когда ты не со мной..

Ты мой и только мой. Никому тебя не отдам.

Люблю. Безумно люблю...

Меня рвёт на части от одиночества. Каждый раз когда мы расстаёмся, я не могу найти себе места. Жизнь без тебя превращается в существование без счастья, без любви, без улыбок, без надежды. Без тебя невыносимо. Невыносимо одиноко.

Вернись.. <3

Казалось так много всего смогу написать.. Но теперь понемаю что словами то что тварится пожалуй не передам..  Это нужно чувствовать...

Вы мне тоже не нужны! Без вас справлюсь.

Пусто... кажется что я совсем никому не нужна.. и что если меня не станет ничего не измсенится в этом Мире.. Целыми днями лежать на диване и смотреть в потолок.. в тишине, на едине со своими мыслям.. так больно ( Вот я закрываю глаза и исчезаю из этой жизни.. И что? всё по прежнему.. на улице кричать и веселятся дети.. машины всё так же быстро перемещаются по дороге.. в магазинах попрежнему пищат кассы.. ничего не изменилось... так больно понимать это...  Сразу возникает впорос - А зачем вообще я здесь? Зачем дышу? Зачем хожу по магазинам? Зачем общаюсь с людьми? Зачем я кого-то люблю а кого-то ненавижу? Зачем? 

Можно просто лежать и смотреть в потолок.. без чувств и потребностей.. одной.. одной во всём Мире..