Я всерьёз сейчас задумалась, чтобы удалить этого паренька из своей жизни. Что для этого нужно? Удалить его из моей аськи, себя из его, всю историю переписки и из Контакта. А ещё из памяти телефона! Вот тогда всё и будет кончено. Только я к этому пока не готова. Или просто боюсь потерять человека, который мне не безразличен. Плевать вобщем-то. Просто будет не хватать переписки по утрам...
Ничего, стану непроницаемой, забуду про чувства.

Я 2 недели хожу в полнейшем позитиве, даже эти идиотские предметы мне не могут сломать кайф. А что на самом деле? Вчера мне стало так одиноко. Мне кажется, что я никогда не смогу найти человека, которого полюблю и который (что очень важно!!!) полюбит меня!
Я может сейчас и влюблена, только кому это надо? Никому. Сколько я пытаюсь помогать людям, только зачем? Зачем мучатся? Лезть в душу? Надо просто забить на всех. Жить в своё удовольствие. Я давно не плакала. Знаю, что это всё временно. Но, когда ты просыпаешься, а тебя не греет мысль о том, что ты не одна - это убивает. Медленно...но верно.
Я не буду продолжать свою эту влюблённость. Зачем? Даже если я приложу всё свои мыслимые усилия, я ничего не добьюсь. Я не нужна этому человеку. И не хочу больше заставлять себя страдать. Мне почти удаётся о нём не думать. Но потом увижу что-нить, напоминающее о нём - и как будто молния в душе. Что-то взрывается в мозгу, памяти, перед глазами. Становится трудно дышать. В такие моменты хочется застрелиться.
Но ничего, я сильная. Я всё выдержу, склею вновь себя, и буду продолжать путь.

Вчера встретилась с Антоном. Он явно что-то не то подумал в своей голове. Он всё время пытался взять меня за руку, обнять. Вот о чём я и говорила - мы не можем быть друзьями. Точнее, я могу. Но он любит меня. Он мне вчера много раз говорил, что хочет быть со мной. Я ему говорила, что ему надо постараться забыть меня, выкинуть меня из головы, стереть мой номер из телефона. Он ответил, что не может. Мы долго вчера опять разговаривали.
В конце концов мы решили, что если будем встречаться, то только ради того, чтобы заняться сексом. В этом у меня претензий к нему нет.)))))

В колонках играет - На кухне
Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

Очень крутое замечание было выдвинуто со стороны Антона. Он сказал, что любил меня первые 2 недели. А потом по-тиху начал остывать. Так что я не зря ему не доверяла!!! А там, в конце второй недели я что-то сделала, и всё! Но что? Помнится мне, что конец второй недели он провёл у меня дома. Мне не больно, отнюдь. Просто странно. Как он посмел мне говорить, клясться в любви, хотя он даже не уверен был, что чувствовал это ко мне?!
Сегодня он позвонил. Рассказал про фасоль. Просто он попробовал её у меня. А тут пожарил её у себя. Мама ещё удивилась, с чего это он решил пожарить. Он и рассказал.
Что бы он там не говорил, я знаю, что ему больно. Жаль...

Целую неделю ходила как сумасшедшая!!! Такая весёлая и заводная была! Даже и не понять, что с парнем на выходных рассталась! Странно очень. А вчера вечером все чувства и ощущения разом покинули меня. Совсем не круто! Сижу и ни о чём не думаю, просто не о чем и думать-то. Хотелось к одному, единственному. Но куда ж там?! Всё никогда не будет как я хочу. Хотя, я знаю, что надо верить и надеяться. Только бывает и закрадётся мысль в голову: "А оно мне надо, всё время надеяться?". Да, сложно как-то всё.
Сегодня сон приснился, просто блеск!!! Не рада была, что проснулась! А сон ведь с четверга на пятницу! Ай, а толк? Хоть во сне я была счастлива, ещё как!)))

В колонках играет - ШагВдох
Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

Вчера вечером я вот о чём думала. Почему большинство девушек отвергают настоящих, любящих их парней в пользу "плохих" мальчиков (музыкантов, байкеров и т.д.)? Что это? Они хотят испытать что-то за гранью возможного? Приключения? Но ведь они понимают, что такие парни любят в большинстве случаев лишь себя, других они не замечают. И потом, чаще всего бывает так, что такие парни ни во что не ставят девушек, которые готовы в лепёшку разбиться ради них! Это же чистой воды мазохизм!!!
Так стоит ли отвергать "правильных" парней? Вместе с их любовью, нежностью, заботой? Я думаю, что нет. В моей жизни был такой опыт. Даже можно сказать, что я дважды наступила на одни и те же грабли. Только в первом случае я сделала это несознательно. И до сих пор жалею! Ведь никто не знает, как сложилась бы сейчас моя жизнь! Если бы я тогда не допустила ту ошибку, мы бы справили уже год, как мы вместе!
Конечно, какой смысл сейчас об этом думать? Прошлого не вернёшь, а жаль...И, как говорится, дважды в одну воду не войдёшь!
Так давайте любить тех, кто этого заслуживает! А не рваться за какой-то вымышленной мечтой!!!

Именно сегодня, 1 февраля, я расстанусь с Антоном. Да, тяжело, не скрою. Но ничего не поделаешь. Я должна. Ради себя самой.
Мне он сегодня приснился. Сон был просто потрясающий, там всё было так хорошо. Мы были счастливы. Почему в жизни всё совсем не так? Потому, что это жизнь...
Перечитала его письмо. Как же тяжело то стало. Ещё всё сложнее. Мне кажется, что я просто не смогу. Не смогу в лицо всё сказать. Но выбора нет. Придётся.
Я смогу! Я уже знаю, как начну...
Я смогу!!!

Зачем я тебя встретила? Боже, зачем?! Всё было так замечательно...без тебя...Жила и радовалась жизни...
А вы знаете, каково это - видеть, как человек, который тебе дорог уходит...а ты уезжаешь от него...когда ты знаешь, что больше его уже никогда не увидишь...когда понимаешь, что всё! Да ничего и не было...и не будет...когда понимаешь, что больше не услышишь его голос, не посмеёшься над его шутками...когда всё становится неважным, когда ты с ним общаешься...этого больше не будет..когда придумываешь что-то несуществующее...когда рушатся мечты...
надо перестать всегда утешать других, забывая о своих собственных чувствах...меня никто не пожалеет...и не надо...


Я тебя не забуду...

DiVoL (20:51:08 27/01/2009)
Я ТЕПЕРЬ СНИМАЮ МАСКУ===и перед тобой появиться настоящий я и только я...

DiVoL (20:51:32 27/01/2009)


403181942 (20:51:40 27/01/2009)
да ну?

403181942 (20:51:45 27/01/2009)


DiVoL (20:52:18 27/01/2009)
о да.... ты еще не знаешь каков я стал, именно в этот вечер и теперь на всегда!!!!!!!

403181942 (20:53:20 27/01/2009)
слушай, чего ты хочешь...от меня?

DiVoL (20:53:48 27/01/2009)
мне даже игры пофигу стали, я даже еще не вкл и не собираюсь, а самобичиванием я больше не буду заниматься, теперь реальная жизнь, жизнь зла, боли, мук, оскарблений и лжи, и теперь я к ней готов!!!

403181942 (20:54:16 27/01/2009)
ты хочешь зла и боли?!

403181942 (20:54:25 27/01/2009)
ложь, оскарбления?!

DiVoL (20:55:24 27/01/2009)
НЕТ, но кто посмеет мне это причинить, я его перешагну и дажу ни на минуту не ЗАДЕРЖУСЬ, а если он меня затормозил, то это только на время и не более того, с этого вечера я начинаю так жить!!!

403181942 (20:55:57 27/01/2009)
можешь меня начинать перешагивать

DiVoL (20:56:11 27/01/2009)
я теперь буду сильным человеком, а не размазней, котрого ты знала)))

В колонках играет - Evanescence "Hello"
Внутри меня что-то изменилось. Только вот не могу понять, что? Неделю назад была рада тому, что есть в моей жизни человек, который меня любит. Любит, но я не люблю. Да, я не люблю его. Как бы обидно это не было для него. Он не тот человек, который мне нужен. Не могу это описать, но я не чувствую с ним ничего общего. Он другой, просто идеальный. Никакого мата, настольная книга этикета на тумбочке перед кроватью. А я ведь не такая, я далеко не идеальная. Я - обычный человек.
Мне интересно, почему люди всегда получают не то, чего они хотят? Или скажем, они получили то, о чём мечтают множество людей, но им всё равно это не в кайф. И другие не понимают, как это можно жаловаться?! Другие-то и этого не имеют.
А вот когда ты действительно встретишь того, который тебе нужен, то не сможешь ничего сделать. Это ужасно, когда у тебя есть огромное желание, огромный потенциал, но нет возможности всё это реализовать. Другими словами, засунь-ка ты это всё в жопу и довольствуйся тем, что у тебя есть.
Но я не хочу так. Я не хочу обманывать. Ни себя, ни кого-либо другого. Я просто хочу быть счастливой.
Пару дней назад мне бабушка сказала, выходить замуж (как впрочем и встречаться) нужно с тем, кто любит тебя сильнее. Ты можешь сразу и не любить его. Пройдёт время и ты полюбишь, начнёшь уважать. Ну, не знаю... Встречаться с тем, на кого тебе наплевать?! Странное чувство.
Ещё пару дней таких, как среда и я сойду с ума!!! От мыслей!!! Они просто разрывают голову на части. Про сердце, душу я вообще молчу.

В колонках играет - Остановись
Настроение сейчас - никакое...

Какого чёрта я не могу решить, что мне делать?! После такого письма, после всех его откровений... Можно было бы уже и начать ему верить. Но, наверно, учителя в прошлом хорошие были. Ровно месяц назад мы с ним познакомились. Но за этот месяц, сколько я его видела? Блин, не знаю. Так тяжело на душе, хоть стреляйся. Я знаю, что всё будет хорошо. Если я не буду загоняться. Но это, ох, как не просто. Меня достаёт то, что я не могу быть одна, без родителей. Как будто я должна бесконечно улыбаться, или прыгать от радости когда они приходят. Но и к Антону я, в принципе, не хочу. Я знаю, к кому я хочу. Но я всячески отгоняю от себя эти дикие мысли!!! У меня ест парень, который меня любит, уважает, ценит. И я должна его полюбить. Должна! Должна? Кому? Наверно, себе. Я не должна отталкивать человека, который ко мне так хорошо относиться. Таких в моей жизни не так много.
Ведь всё было так хорошо. Или нет? Я готова разрыдаться просто от того, что не знаю, чего хочу, зачем мне всё это. Как это всё преодолеть?! Надо как-то. Я всё смогу, я ведь сильная. Забуду всё.
Буду такой, как ты захочешь...Только попроси...Вытяни меня из этого замкнутого круга...

Интересно, я хоть когда-нить научусь разбираться в людях? Или это мне просто не дано? Почему я всегда думаю, что я такая стерва и сука, и вообще меня можно ток ненавидеть? Не всегда бывает так. Иногда просто наоборот. Порой кому-то бывает так проще сделать, чтоб ты ся ничтожеством чувствовал. Это удобнее.
Или стараешься помочь. А зачем? Кому это вообще нужно?! Люди этого не ценят. Всем на всё плевать. Почему я так не могу?! Надо быть проще. И плевать на людей так же, как они на тебя!!! Вот тогда посмотрим.
Но что это я...Забылась как-то...Бля, Юля, ты же всегда всем помогала, а потом, когда не нужной становилась, тебя выбрасывали!!! Пора привыкнуть.
Плохо только, что людей, которые меня действительно любят, я, почему-то, отвергаю...
А должно быть наоборот...

Думаю, я уже почти поняла, чего хочу. Нет, не от жизни, а от Антона. Я поняла, что мне действительно очень повезло. Как он говорит, он меня любит. Не могу сказать, что я ему не верю, просто это ещё не та любовь, которую я себе представляю. Это ещё так, ранний этап. Но, если я ничего не испорчу, то она сможет перерасти в что-нибудь действительно настоящее. Должна же жизнь меня чему-то научить. Хватит, я уже в прошлом году отвергла человека, которому я была очень дорога. Не надо отталкивать Антона. Просто я боюсь, что смогу сделать это не нарочно. Ведь когда парень тебе говорит столько приятных слов...Я не могу это описать, что я чувствую. Но, иногда, мне кажется, что он меня оказывает слишком большое давление...
Ещё я узнала 2 дня назад, что так как он из Борисова, то он там-то и живёт, то есть и работает там, и сюда ко мне будет приезжать по выходным или я к нему. Если честно, меня это немного пугает. Я не люблю отношения через расстояния. Это бывает очень тяжело. Но думаю, что смогу.
Нет...Я просто...постараюсь...

Я никак не могу понять, решить, что мне делать с Антоном. Мы провели чудесный вечер вместе у меня дома. Мы было действительно очень хорошо. После чего он сказал мне, что отныне его сердце принадлежит мне, чтобы я его не разбила. Как же это тяжело. Что делать? Не знаю, как поступить. В один момент он мне очень нужен, казалось бы, что хочется, чтобы он всегда был рядом. А в другой...
Не знаю, как поступить. Ещё этот универ....Надоело...Хочу, чтобы ВСЕ оставили в покое! Может тогда я смогу разобраться в себе, понять, что мне нужно...

Боже, как же за сегодняшний день меня всё достало!!! Хочется умереть...чтобы никто не знал. Так много мыслей, но ни одну не могу оформить... Завтра на квартиру, а не хочется ужасно!!!
Умереть - ничего не значит. Это удел слабых. Я буду жить, на зло себе...

Почему мне так плохо? Не снаружи, нет, а внутри. Такое ощущение, что просто разорвусь на мелкие кусочки, и никто не придет и не склеит. Вообще нет никакого желания что-либо делать. Хочется зарыться под одеяло и всё. Бля!!!Как же всё достало!!!!!!!!!!!!

Я столько раз в жизни ошибалась в людях. Но, видно, мне мало. Каждый раз я говорю себе, что вот этот человек лучше остальных, и, пожалуйста, опять 25!!!!!!Я устала от этого. Устала от себя. Наверно, мне не дано дружить. Я просто сволочь, которая думает только о себе. Да, у меня были подруги, но они все куда-то уходят от меня. Потому, что я дрянь. Хотя нет. Я всегда готова помочь, выслушать, пойти куда-нить с ними, если они попросят, наступить себе на горло, если надо. А что я получаю в итоге? Извини, я не могу сегодня, или, мне просто лень. Вот так. А ты, Юля, иди в очень далекое место, и не мешай мне, когда ты понадобишься, я позвоню. И ты прибежишь.Обязательно.
Может хватит себя мучить? Может никому не позволять добираться до моей души, чтобы никто в неё не плевал?! Может никому ничего не советовать, а послать всех на хуй?!?!?! А?!?!?! И пусть все гуляют?
Только одной нелегко. Очень... Как же выжить в нашем мире? Что делать? Почему у меня всегда какие-то проблемы? Какого хрена я вообще родилась? Порой так хочется забраться на очень высокую крышу, и нечаянно так сброситься. Просто как будто меня и не было... Но ведь есть люди, кому я дорога. Их немного, это просто моя семья. Пусть я не чувствую их любви и поддержки, но это не значит, что им безразлично, жива я или... Только ради них и стоит жить. Ради музыки...
Блять, что за депрессняк?! Юля, очнись!!! У тебя же нет проблем!!! Ты что забыла?! Ведь всё отлично!!!! И на всё должно быть похуй!!!!!!!!!!!

Да, бля, я никому не нужная, толстая, ужасная и надоедливая!!!!!!!!!!!!!! Сегодня сорвалась, вот дура!!!!!!Ненавижу себя!!!!!!!!!!

В колонках играет - Remember the time
Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

Ноябрь...Всё началось именно с этого месяца, тогда год назад. Помню день студента, это было 17 ноября, с одногруппниками на Окябрьской, потом клуб. В понедельник встретилась с парнем, с которым познакомилась в клубе. А ещё в воскресенье мне позвонил француз и попросил встретиться с его очень хорошим другом. Во вторник я встретилась. А потом 25 ноября - его день рождения. Официальная дата наших отношений. Первый поцелуй - подарок. Это было воскресенье. Точно помню. А потом во вторник я пошла и купила ему подарок(гаечный ключ), красиво упаковала и сделала ему сюрприз, приехав к нему в универ.
Даже не вериться, что это всё было на самом деле. Кошмар. Но я никому не расскажу про свои эмоции и чувства. Скоро всё пройдёт, я знаю. Так всегда бывает. ВСЁ!!! Всё хорошо))))Лучше всех))))Все люблю)))

Настроение сейчас - тоска

Отчего-то мне сегодня очень хочется плакать.Когда возвращалась домой, решила пройтись по своей любимой аллейке. То, что я ощутила, нельзя описать. Так больно, грустно, тоскливо мне ещё никогда не было. Я так и видела рядом с собой Дениса, просто физически ощущала его руку, сжимающей мою; кода переходила дорогу, так и слышала, как он говорит о моторах, как при первой встрече.Это невыносимо. Когда душа плачет, она просто рыдает! А из глаз ни капли...
Сейчас играет песня как, когда я была у Дениса. Душа разрывается на части.Почему так больно?! Я уже не обижаюсь на него.Просто не хватает его тепла...Его глаз, взгляда, такого доброго, его фразы "Чудо ты моё в капюшоне!)))"...