В колонках играет - Черта
Я такая интересная на самом деле. Сама же написала Вове, чтобы он выкинул меня из своей жизни, а сейчас всё жду, что он напишет или позвонит. Нда.... Какая беспросветная глупость! Было очень умно тогда послать смс-ку. Это в который раз доказывает, что я не умею ждать. Что ж.... Значит, так надо было.
Как же это всё давит.
Просто вспомни, что я есть, что я жду.

Абсолютно ничего не происходит. Вообще! Кошмар какой-то. Встретилась я два раза с Антоном. Первая встреча прошла нормально, вторая – всё! Поругались. Хотя, этого и следовало ожидать. Такое ощущение, что мы с ним просто несовместимы. Он со всем своим детским бредом. Я уже писала, что поняла его это тупое стремление делать всё то же самое, что и я. Может он хочет стать более ближе мне. Но у него получается всё наоборот. Меня это только отталкивает. Хочешь такое делать? Делай так, чтобы я об этом не знала. Может, тогда лучше сможешь меня понять и осознать, кто я. Но, надеюсь, что больше никогда не увижу Антона.
Вот так-то. Ещё встретилась с Денисом. С ним всё нормально. Просто общаемся. И это устраивает и его и меня. Это самое главное.
Что касается Вовы…. Тут мне просто нечего сказать. Мне вообще начинает казаться, что всё это было не со мной. И что его и не было. Печально.
Могу только сказать, что я очень скучаю по нему….

Всё как-то жутко сложно стало. Встретилась с Антоном. Господи, вот он дЭбил!!! Нет слов, какой детский сад. Таких, как он, надо засовывать в специальный загон. Короче, adios amigo!
Что касается всего остального.... Здесь всё без изменений. Абсолютно.
В универе пока всё устраивает. Даже пока интересно, хотя сегодня ужасно не хотелось идти. Прям до слёз! Но я всё равно, конечно, пошла.
Короче, написала какой-то бред.

В колонках играет - Черта
Настроение сейчас - Ай, мне как-то пофигу...

Я всё удалила. Только вот что он остался в контакте. А так всё! Мой мир я сама удалила, из агента его удалила, всю историю сообщений, номер телефона, смс-ки. Всё! Больше нет ничего.
Не могу сказать, что я рада. Но ничего не поделаешь.

Не знаю, что именно и когда это случилось. Наверно, в тот момент, когда я ехала вчера домой. Сидела и думала, думала. Устала я уже думать. Сил больше нет. Тем более, было бы о ком думать.
У меня тут такая ситуация с Денисом получилась. Мы разговаривали о том, чтобы вновь начать встречаться. Правда, это были бы свободные отношения. В тот момент, когда мы это обсуждали, я была не против. Но ещё в среду и тем более вчера поняла, что мне это абсолютно не надо. Зачем? Опять возвращать? У меня не осталось к этому человеку никаких чувств. Абсолютно. Так что, в этом плане всё просто для меня.
А вот, что касается Вовы. То здесь тоже всё просто. У меня для него есть замечательное слово. Оно у меня в статусе написано в агенте. Я бы с удовольствием этого не делала. Если бы он дал, хоть какую-нить зацепку, хоть что-то, чтобы я знала, что всё, что я делала, было не зря. Но это не делает. Так что…. Да, я понимаю, что сейчас у него очень сложный период. Он ищет работу, все дела. Скажем так, я не буду спешить. Говорить я ему тоже ничего такого не буду. Пусть всё будет так, как должно быть. Я хочу только с ним встретится в воскресенье, забрать флешку. И всё. А там у меня учёба. Так что, всё закончится само собой, как просто летний мини-романчик.
Хотя я этого не хочу.

Я ужасно себя обманывала. Как вообще так можно? А можно, кстати. Наверно, у меня изначально было какое-то ощущение, что ничего не будет. Поэтому не пускала чувство это внутрь себя. Да какое там чувство? Просто привязанность какая-то.
Сидела, смотрела сейчас фильм «Прости за любовь» и подумала, что наверняка больше с ним не проедусь в машине, не увижу эти руки, сжимающие руль и переключающие передачу. Мне это в нём очень нравилось и нравится. Почему? У меня только один вопрос. Больше нет их.
Почему? Почему? Почему? Почему? Почему?
На данный вопрос нет у меня ответа. Я переживала из-за того, что потеряю хотя бы то, что имею. Простите, имела. Теперь и переживать не нужно. Вот именно в данную минуту мне послышался запах. Такой знакомый, такой притягательный.
На самом деле, хватит себя корить. Я сделала всё, что могла. Я даже не знаю, чтобы я могла бы ещё сделать. А ничего уже не надо.
Есть одна замечательная фраза «Если бы ему это всё надо было бы, то…».
Надо заканчивать с этим. Хватит себя накручивать, думать. И сколько бы я себе это не говорила, ничего не получается. Можно хоть тысячу раз сказать себе: «Всё! Ты о нём не думаешь! Забей!». Но всё равно именно в ту минуту, когда ты не будешь этого ожидать, что-нибудь всплывёт, услышишь знакомый микс. И тебя накроет. Потому что я просто человек.
Антон всячески намекает на то, чтобы мы вновь начали встречаться. Даже пригласил к себе на выходные, как бы всё обсудить. Туда я уж точно не поеду. Всё равно в сентябре приедет. Вот тогда и поговорим. А вообще не знаю, о чём с ним говорить. Дважды в одну воду не зайдёшь. Да, мне бы хотелось, чтобы у нас получилось. Но я просто знаю, что этого не будет. Я это проходила в прошлом году. Слишком много всего было сказано. Я уже и не помню, что. Но всё равно осадок остался.
Устала я от этого, если честно. Хочется послать всё. Да только это тоже не поможет. Мне теперь только если частичная лаботамия поможет.

В колонках играет - Не надо причинять друг другу боль
Настроение сейчас - нормалёк

Я собственноручно всё разрушаю. Хотя, если так подумать, что я разрушила? Ничего и не было. Как я не хотела задавать ему этот вопрос, я всё же сделала это. выпила изрядно в клубе и ручки потянулись к телефону. Я даже перед клубом телефон Лене отдала, чтобы не смогла ничего сделать. А толку? Всё равно.... Ай, ладно. Всё, что ни делается, всё - к лучшему. А это главное. Теперь будет проще. Мне. Он ничего не ответил. И не надо. Я могла бы написать, что мне плевать. Но это не так. Мне не плевать.
Единственное, что меня радует, что я не подпускала близко к сердцу всё, что происходило. Хотя нет. Вообще, в моей голове всё было довольно запутанно. А сейчас всё стало проще. Когда нет путей отступления, скажем так.
Наверно, я и флешку забирать не буду. Скажу родителям, что потеряла.

В колонках играет - Ты и я
Настроение сейчас - =)))

Запах сигарет и духов…. Очень сильное ощущение оставляют в памяти. Бывает так, что идёшь где-нить и вдруг так резко вспыхнет в голове знакомый микс из ароматов. Довольно смешанные чувства испытываешь в такой момент.
Я хочу понять, что происходит между нами. Что это? И что будет дальше? Стандартные вопросы. Просто всё так неясно. Недели 2 назад я терялась в догадках, обижалась, что он не звонит. А потом поняла, что он работает и так далее. С другой стороны, написать пару слов усилий больших не составляет. И вот думала я и думала. А теперь я просто принимаю всё так, как есть. Я не могу залезть к нему в душу и в голову и понять, о чём же он думает, чего хочет. Обидно? Да. Не даёт покоя? Возможно. Не всегда всё зависит от тебя лично. Порой можешь приложить просто все свои силы, но…. Насильно мил не будешь, как говорится.
Сегодня мне Лена рассказала о том, во что посвятил её один знакомый парень: «Что пока жениться не собирается, поэтому ни с кем не заводит серьёзных отношений..просто гуляет, наслаждается жизнью, спит с девочками...и это так всё, несерьёзно...никаких отношений!..А вот когда придёт время жениться, так он сразу..». Вот так вот. Я искренне надеюсь, что он не такой.
Почему я не пишу его имя? Хороший вопрос. Жаль, не могу ответить. Этот человек всё равно не читает мой дневник. А жаль…. Может, таким образом, он смог бы многое мне разъяснить. Ведь я тоже человек, и стала немного уставать от того, что у нас с ним такие стрёмные и неопределённые отношения.
Хочу определённости. Но боюсь его об этом спросить. Почему? Наверно, я боюсь потерять то, что имею на данный момент, боюсь спугнуть. Точно я не знаю, но всё же думаю, что парней такие вопросы настораживают как-то. А хочется просто задать один единственный вопрос: « А кто мы друг для друга?». Хотя, если честно, я и сама пока не могу дать ответ на данный вопрос.
Опубликую здесь одну вещь…не рассказ, а так.…Не моё. Взято из Контакта.
Любить меня??? Должен... но не обязан.
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину….
Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь то, что будет у тебя, навсегда...
Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь придти, потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду… я пойму. но главное вовремя…
Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу… клянусь...
Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на учебе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.
Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...
Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, мне нравится эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтересно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...
Прощай меня... Мои перепады настроения, большое количество туши на ресницах, красный лак на ногтях, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.
Нет..... Все не то... Сделай так, чтобы у меня не было перепадов настроения, чтобы я не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..
Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Цени и уважай… и ты победитель..
Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами…
Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кому не нужна…
Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать….
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Мне будет тяжело...но я справлюсь…я же сильная.
Не предавай меня...как женщину (не при мне и не с моими лучшими подругами)... Если я для тебя ничего не значу, так и скажи.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда.

В колонках играет - ничего не играет)))
Настроение сейчас - нормалёк=)))

Вобщем, у меня есть планы. И было бы хорошо, если бы всё получилось, как я хочу. Может быть, многое стало бы ясно. А то всё как-то сложно...Точнее - непонятно. Но всё равно, меня устраивает. Но я хочу. А это главное! =)))

В колонках играет - Время
Настроение сейчас - )))

Давно, когда я ещё общалась с Егором, то комментировала его фотку. Я про это уже забыла. и тут, наверно, дня два назад, в комментариях в контакте появилсяя коммент к этой фотке. Я залезла в его альбомы( оказывается, можно некоторые просматривать). Там были фотки уже более новые. И что странно, я уидела его, а в душе ничего. Может сразу небольшой шок от того, что вообще какая-то новость от него. Но, вообще ничего внутри. Это всё! Лена, ты была права, я окончательно его забыла, когда встретила другого парня и позволила себе в него влюбиться.

В колонках играет - Новая волна
Настроение сейчас - без мыслей, значит - хорошее =)))

Во вторник пошла гулять с девчёнками. Было довольно весело, хотели посидеть на Немиге, но оттуда нас прогнали, так как мы пили вишнёвое пиво. Ну и чёрт с ними!!! =))) Короче, написала я ему, тип что делаешь, работаешь бла-бла-бла. Он перезвонил, сказал, что идёт с работы и перезвонит потом вечерком. Не перезвонил. Я ждала.
Потом, когда мы приехали к Лене, мы с ней сидели на балконе, и я поняла, что впервые за много дней я ни о чём не думаю. Абсолютно. Я просто сидела и смотрела на небо. И на следующий день тоже самое. В чём дело?
Я просто перестала ждать. И верить. У меня внезапоно раскрылись глаза на то, как я может даже унижалась, когда писала ему эти смс-ки, звонила. Больше этого не будет. Я сказала раз и навсегда. Единственное, бабушка вчера напомнила, у него моя флешка. Надо будет забрать. Ради этого надо будет написать. Вот и всё!

Я уже давно поняла, что для меня самое офигенное ощущение – это поцелуй. Это знак доверия. Во время поцелуя можно прочувствовать человека намного лучше, чем во время секса. Поцелуй – это прекрасно!

Немного о поцелуе:
Поцелуй - действие во многих смыслах более интимное, чем сам половой акт. И хотя секс начинается с поцелуя, не всякий поцелуй заканчивается постелью. Ведь поцелуи - самый верный способ узнать, действительно ли вы пара. Бывают (и даже довольно часто) случаи, когда они выявляют несовместимость людей.
В этом, вероятно, и есть тайная сверхзадача поцелуя. Двое могут испытывать интерес друг к другу и даже самую горячую симпатию, им хорошо вместе. Но первые поцелуи покажут, что страсти тут нет, есть лишь нежная дружба. А порой первое же касание губ вызывает парадоксальную реакцию - холодность, даже неприязнь. Именно такая реакция последует, если мужчина и женщина, подходящие друг другу во всех отношениях, физиологически несовместимы.
Поэтому первые поцелуи являются важнейшим моментом в развитии отношений, может быть, даже более важным, чем первый опыт секса.
Всемирный день поцелуя – 6 июля!
Всемирный день поцелуев (World Kiss Day или World Kissing Day)впервые придумали в Великобритании. А два десятка лет назад он был утвержден Организацией Объединенных Наций. Во многих городах в этот день проходят различные конкурсы поцелуев.

Забавно:
Кое-где поцелуи считаются преступлением. Так, например, в американском штате Индиана до сих пор действует закон, по которому «мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо». В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде (штат Айова) шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

Афоризмы о поцелуе:
Одна улыбка - полпоцелуя. Корнель Макушиньский
Улыбка - это поцелуй души. Минна Антрим
Поцелуй - это роза, и дари ее лишь тем, кто ее достоин. Автор неизвестен
Поцелуи - как прыжки с парашютом: от затяжных захватывает дух.
К. Мелихан
"Кто думает, что два поцелуя похожи один на другой, что две ласки одинаковы, тот никогда не читал азбуки любви". П. Мантегацца
Важней поцеловаться на прощанье... В. Вишневский

Стихи о поцелуе:
Прикоснись губами

Прикоснись же губами ко мне,
Без тепла твоего умираю,
Хочу в небо я взмыть, как во сне,
Лишь с тобой в другой мир улетаю.
Измерения мы разорвём,
Пусть реальность и бред вдруг сольются,
Мы сквозь время с тобою пройдём,
Пусть планеты и звёзды взорвутся.
Ничего невозможного нет –
Обнять солнце, до звёзд дотянуться…
Да, возможно, всё это лишь бред,
Я хочу умереть и очнуться
Лишь с тобой…


Секрет

Поцелуй — это слияние губ,
Поцелуй манит нас своим ядом.
Люди святость его берегут,
Как загадку, когда так приятно.
Эта нежность любви — поцелуй,
Излияние нежности, ласки.
Если нету его, не горюй.
Ты узнаешь загадку фантазий.
И придет к тебе человек,
Любимей которого нету,
И откроет тебе он секрет
Простой и прекрасной победы.

В колонках играет - Love
Самое приятное, когда на помощь приходят люди, от которых ты в принципе этого не ждал. Очень приятно! Спасибо, мои дорогие! Леночка, Наденька и моя самая любимая староста – Танюша! Без вас я, наверно, сошла бы с ума.
Хочу уточнить, что «от которых ты в принципе этого не ждал» - это значит, что даже самые близкие для меня люди, такие как бабушка не могут меня понять. А только осуждают.
А вообще, я – творец своей судьбы! Как я этого захочу, так оно и будет. Главное – думать о том, чего я действительно хочу. И это у меня обязательно будет. Люди, как магниты. Мы притягиваем то, о чём думаем. Значит, с этой поры я буду думать о том, чего поистине хочу. Я должна перестать бояться впустить внутрь себя это чувство счастья и влюблённости.
Что является также главным составляющим счастья? Правильно, уверенность в себе. Очень важно быть влюбленным в себя. Но делать это надо так, что бы это не выглядело как обман. Раньше я не могла понять, что же меня отличает от других девушек?! Так вот…я ещё подумаю об этом. Навскидку могу точно сказать, что я обожаю свои глаза и руки. И меня отличает то, что я именно такая, какая есть. Таких во всём мире больше не сыскать. Я обещаю подумать ещё об этом всём.
Теперь я не просто верю и надеюсь, что он позвонит и что всё будет. Я этого хочу. И не боюсь больше заявить об этом. Да, я хочу быть счастлива. И так оно будет. Ведь этого хочу я!!!

В колонках играет - Воронка
Всё стало абсолютно запутанно. Я вообще не понимаю, что делать. Я даже боюсь оставить всё идти, как идёт. Мало ли вообще забудет. Поэтому я в таких раздумьях, жесть просто.
У Лены провела 2 дня. Ох…. Мы много всего успели, как всегда. Хочу просто убиться. Нет сил, вообще ни на что. Может потому, что не выспалась. Из-за этого и, кажется, что весь мир сейчас на меня просто рухнет. Хотя, я и вчера чувствовала себя так же. Как будто что-то должно произойти плохое. Отвратительное ощущение.
А знаете, что самое поганое? Обманывать людей, которые для тебя дороги. Но по-другому просто нельзя. Порой лучше не знать правду. Тем более что человек может всё не так понять. Это печально.
Не знаю, что делать. Может, кто подскажет?
Я сейчас просто разорвусь от мыслей! Самое ужасное заключается в том, что никто ничего не подскажет.
Я уже достаточно говорила, что перестану о нём думать и предпринимать какие-либо действия. У меня ничего не выходило. Поэтому теперь я не буду загадывать. То, что я только хотела написать, повергло меня в такой шок, что я чуть не заплакала. Мне вспомнилась ситуация с Егором. Тогда я тоже собиралась делать тоже самое. И сделала всё-таки. А теперь…. А теперь? Что изменилось в этот раз? Наверно то, что тогда я была на 100% уверена, что ничего не будет. А в данном случае я не знаю. Ничего не знаю.
Я просто думаю так, что если бы он захотел меня увидеть, то позвонил бы. А вдруг он такой человек, который не привык сам делать первый шаг? Может он ждёт этого от меня?
А не слишком ли много вопросов? Я думаю, что много. Хватит! Я устала. Наверно, если бы он это прочитал, подумал бы, что я сумасшедшая! А это не так. Я просто не люблю чувство неопределённости. Я устала.… Очень. От этого подвешенного состояния. За что?!
С какой радости я вообще взяла, что что-то должно быть? А?! Кто-нить подскажет? Я просто общаюсь с человеком. И всё. Я не хочу форсировать события.
А жаль…

Я тут осознала одну интересную вещь - я могла бы влюбиться. Да, могла бы. И хочу этого. Правда, только если бы позволила себе это. После Дениса мне было тяжело поверить парню. И в Антоне я сомневалась. Да и не была я в него влюблена. После того, как довольно сильно влюбилась в Егора, я стараюсь сторониться парней в принципе. Мне кажется, что я слишком многого от них ожидаю. и что хуже всего, что я в конце концов бываю права. Я уже отталкиваю от себя второго парня. В чём это проявляется?
Наверно, первое - это моя неуверенность в себе. Я не совсем точно понимаю, что выделяет меня из массы всех девушек. Что во мне такого, что может заинтересовать парня. Поэтому я торможу порой. Из этого следует второе - я не могу раскрыться перед парнем, боюсь показать, какая я в реале. ПОказать, что я достаточно нежная, романтичная, много чего люблю. Порой мне безумно хочется совершить что-нить совершенно на меня не похожее. Точнее нет, это в моём духе, просто никто даже не догадывается от том, что я могу такое выкинуть. Ток самые близкие друзья.
А что, если наплевать на все правила и условности? И начать всё делать первой? Позвонить, предложить что-нить весёлое и безумное? Что, если просто позвонить и сказать: "Давно не виделись! Я так соскучилась!"? Почему нельзя так?! Но так можно!!! И, наверно, даже нужно. Надо учиться рисковать. Ведь живём мы только один раз. И, возможно, мы больше никогда не увидим этого человека. Так почему не приложить все свои усилия, чтобы попробовать остаться рядом с тем, с кем так хочется быть, хотя даже боишься себе в этом признаться?!
Я могу предположить ответ. Потому, что нужно знать, что хоть чуть-чуть нравишься данному человеку. Ведь, как известно, насильно мил не будешь.
Так что, давайте совершать безумные поступки))))

В колонках играет - Hot
Настроение сейчас - нормальненько)))

Я вот о чём подумала, я вель не всесильна! I'm no superman! И я не должна судить себя строго. Если у меня что-то не получается с первого раза, то это не всегда моя вина. Я всего лишь человек. И могу допускать ошибки или проявлять слабость. Это нормально. Надо просто стараться делать это как можно меньше. Но всё же, все мы делаем ошибки.
Если я не могу перестать думать о ком-то, то, наверно, так оно и надо. А что плохого в том, чтобы думать о человеке? Ничего. Просто порой эти мысли могут приносить только разочарование. В таком случае срабатывает инстинкт самосохранения. И на самом деле, мне сейчас не так легко от этих размышлений. Просто...да..в том-то и дело, что всё не так просто. Точнее, почему не просто?
А не просто то, что когда я ехала по Рокоссовского на машине с папой Лены и с ней, то вспоминала, что в последний раз я ехала там на машинке с совсем другим человеком, который теперь меня игнорирует как-то. Или вот ещё в субботу в 23.20 сидела слушала музыку и поняла, что неделю назад, именно в это время я занималась совсем другим. Мне было хорошо.
Вот, и от этого совсем что-то как-то не круто. Но, ничего. Я погрущу, погрущу и всё станет на свои места!
=)))

Что ж, легче как-то не стало. Совсем….Ну да это ерунда. Впереди два весёлых дня. Как всегда, универ преподносит сюрпризы. Как говорится, всё, что ни делается, всё к лучшему. По крайней мере, быстрей сдадим практику! А это замечательно.
Что касается всего остального. Тут у меня всё не так здорово. Вчера долгое время думала обо всём. Хоть и дала себе слово, что не буду. Но и Рим не за один день построился. Так что, не буду судить себя строго. Я всего лишь человек. Тем более, скоро это пройдёт и будет всё офигенно.
Почему вообще так бывает? Я вчера задумалась, что пока что у меня в этом году отношения с парнями какие-то не такие. Я уже достаточно наплакалась. Неужели наверху никому меня не жаль? Ну хоть кто-нить сжалился бы, и послал мне хорошего человека. Я не так много прошу.
Теперь я уверена, что просить надо, не чтобы я нашла любовь, а чтобы она меня нашла!

Внутри ужасающая пустота. Просто вообще кошмар. У меня нет слов, чтобы толком это всё объяснить. Я разочарована. И очень расстроена. Я думала, что после выходных всё как-то разъяснится. А вот нифига. Всё стало намного запутанней. Теперь я вообще не понимаю, что происходит, что будет дальше. А знаете что? Дальше ничего не будет. Всё просто. Конечно, можно задать вопрос: «А почему же он именно тебя позвал тогда ночью?». Да, можно задать. И на этот вопрос у меня, к сожалению, нет ответа. Я не всесильна и не знаю, чего он хочет и о чём думает. Просто, я считаю так, что если бы он хотел чего-нибудь, то он бы что-то уже предпринял. А так…. Всё это пустые слова и размышления. Мне надоело уже об этом думать. Всё равно, всё без толку. И это очень расстраивает.
Моя ошибка заключается в том, что я быстро начинаю привыкать к людям. Да, и к нему начала уже привязываться. Но ничего страшного.
Я сейчас вот о чём подумала. Хотя, от этих мыслей вообще страшно стало. У меня всё повторяется, как в прошлом году. С маленькими изменениями, но все, же всё до боли схоже. На первом курсе я зимой встретилась с Денисом и начала встречаться, но потом безумно влюбилась в Диму и рассталась с Денисом. Но и с гитаристом не долго счастье длилось. Я с ним тоже разбежалась. Прострадала до весны и мне очень понравился мой одногруппник. Но с ним у меня ничего не было. Потом в моей жизни вновь появился Денис. И тут уже я была просто до неприличия счастлива, пока он меня не бросил. Так вот, на втором курсе зимой я начала встречаться с Антоном. Но зимой, а именно в январе я встретила Егора и поняла, что он тот, кто мне действительно нужен. Но, опять, же с ним у меня ничего не получилось толком. И вот в конце весны, в начале лета я поняла, что мне немного нравится мой другой одногруппник. Но с ним также у меня ничего не было, так как для него дороже бутылка. И вот летом, примерно в то же время, мне повстречался хороший парень. И теперь я думаю, будет ли так, что мне с ним будет очень хорошо, а потом он меня бросит в конце августа?
На этот вопрос у меня есть ответ: нет! Так не будет. Почему? Потому что, с сегодняшнего дня я перестаю о нём думать. Ну, сначала будет непривычно. Думать, в плане как о потенциальном парне. Ему это не надо. Что ж, мне тоже. Всё просто в нашей жизни.
Ещё, мы имеем такое счастье, что мы можем притягивать то, о чём думаем. Почему счастье? Да, согласна, можно было написать неосторожность. Но ведь это замечательно. Можно ведь думать только о чём-то позитивном и притягивать это. А даже, если это неправда, то всё равно нам будет лучше от того, что у нас позитивный настрой. А что может быть лучше?
Так что, мне просто необходимо убить внутри себя эту пустоту с разочарованием на пару. Всё, что ни делается, всё – к лучшему. Я верю в это. Искренне верю. Надо просто уметь находить это лучшее.
Так что, думаем только о хорошем! И всё у нас тогда будет офигенно!

В колонках играет - Бежать
Настроение сейчас - в замешательстве...

Что-то в общем-то не так. Совсем не так. Я думаю, правда не знаю о чём...или о ком? Ведь, как известно, всё не может быть легко и просто. Всё должно быть сложно и даваться крайне тяжело, чтобы мы знали цену тому, что получили и боялись это потерять.
Я чувствую запах. Не очень точно...так слегка, иногда промелькнёт в памяти. Что это такое? Что происходит? Что будет? Надо думать о хорошем. Только иногда не совсем получается.
Не могу понять, что меня так гложет. Что-то внутри прям не даёт дышать. От этого становится просто больно. Наверно, меня добивает неясность. Я даже боюсь о чём-нить думать. Как говориться, всё будет, стоит только расхотеть. Но я хочу, ток никому не признаюсь.

В колонках играет - Winter
Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

Ух ты! Были хорошие, нет, просто отличные выходные! Поездка на машине по ночному городу,купание ночью в Минском море, танцы на пляже, хорошее времяпровождение с очень хорошим парнем, пиво в 6 утра, 2 часа сна, снова купание на Минском море, гонки с дождём, в которой он всё-таки победил и, наконец, прогулка под проливным дождём! Почаще бы так! Мне всё очень понравилось.
Хотя, кое-что стало как-то по запутанней. И теперь я вообще не знаю, что думать. И что означает? Что вообще не стоит думать!!! И жить станет легче. Вот так-то.
Я тут осознала, что хочу влюбиться. Именно не любовь мне нужна, а пока влюблённость. Ведь это так круто. Тем более, что влюблённость то может перерасти в нечто большее, а вот любовь нет.
В любом случае, это так мечты мечтами.