В колонках играет - ШагВдох
Настроение сейчас - в замешательстве...

Я не понимаю, что со мной? Мне давно уже всё равно, что происходит с этим человеком. Но...теперь, как будто я боюсь, что они будут вместе. Даже нет, я боюсь не этого!Я не хочу, чтобы ему сделали больно. Теперь мы просто друзья, и только. Я не хочу, чтобы он страдал. Мне кажется, что он другого заслуживает.

В колонках играет - Heart of Misery
Почему её всегда итересует только один вопрос: "Ты поела?". И всё. Больше никаких вопросов...И слава Богу.
Я уже переделала чёрт знает сколько дел, а всё равно не могу отделаться от этой ужасающей, убивающей меня изнутри тоски. Просто как будто что-то где-то оборвалось. Я сейчас застрелюсь, дайте только пистолет. Почему так тоскливо? Потому что осень? Ну и что? Это не ответ, и не выход из положения. Так хочется, чтобы он пришёл и обнял. Хочется, чтобы не было того четверга, тех жутких слов...Но так не бывает. Это было. Было сказано им. Так жестоко, так грубо. Из нас хреновая пара. Уж лучше бы он сказал, что захотел просто отомстить!!! Мне было бы сейчас легче!!! Ведь я и так это знаю. Но почему тогда так плохо? Что за бред?! Так хочется просто подойти и плюнуть ему в глаз или дать по роже!!!! Зачем?! Зачем надо было всё начинать?! Зачем были эти посиделки возле подъезда? Зачем тот вечер?! Зачем та встреча у него дома?!?! Зачем?! Не понимаю!!! Неужели я так ошиблась?! Неужели он такой жестокий?! Почему всё так несправедливо?! Чёртова месть...Жестокость...Да...Сейчас тяжело, больно, одиноко. Но ничего, всё будет хорошо. Рано или поздно.

Именно этого я и боюсь. Да, я одинока. И рядом нет того, кто нужен. Да, я действительно очень плохая. Но что я делаю не так? Что со мной такое? Я ведь просто хочу быть счастлива. Хочу, чтобы кто-нибудь обнял, и сказал, что я нужна. Хоть кому-то...

Как-то всё сложно стало. Прошло уже достаточно времени, боль прошла. Только иногда ёкнет внутри что-то, наверно, сердце. Не знаю. Я уже вторую неделю общаюсь с парнем по телефону правда. Его зовут Вадим. Кто-то дал ему мой номер. Правда, вот кто? Сегодня я открыла контакт, а там меня хотел добавить в друзья Вадим, и какая-то фамилия. Мне вот интересно, он это или нет. Но академия его. Странно как-то. Он вроде как нормальный, но что-то у меня внутри не так стало. Не знаю. Может я лесбиянка?! Хотя нет. It's time to be brave...

Очень странно, но я даже не плакала. Хотя мне очень больно. От того, что я не могу плакать, ещё хуже. Становится легче, если всё это выплеснуть из души. Что ж? Не могу, и ладно. Я вообще поражаюсь своему самообладанию. Я никогда не забуду Дениса вместе с этими словами. Простить, так прощу, фиг с ним. Но забыть. вряд ли получится. Я Диму сколько забывала, скажем так? С января по апрель-май, где-то. И это после недели. А тут...
Лан, я то переживу, обещаю. Сегодня ночью прислал смс-ку Дима, который старше меня. Написал, что хочет, чтобы я была его. Он, что, реально не понимает, что я ему не верю? Но так приятно получать подобные сообщения. Он угадал со временем. Прислал именно тогда, когда мне так плохо. Чувствует момент. Молодец!
Если мне вдруг позвонит француз, то ни за что не сниму трубку. Поставлю его в игнор. Денис мне тогда сказал, чтобы я не забывала, писала, звонила. Как же!!! Прям разгон взяла и уже пишу-звоню!!! Пошёл он к чёрту!!! Пусть найдёт себе девушку - асвецим!!!
Вот, я всё сказала. Почти...))))

В колонках играет - Майкл Джексон
Настроение сейчас - а как вы думаете?

Было это неожиданно, должна я сказать. Ты не достаточно красивая, худая и весёлая, как та девушка. Пара из нас хреновая. Что ж? Ладно. В очередной раз поняла, что не умею разбираться в людях. Он так просил меня открыться, стать более раскрепощённой. Пожалуйста! а он просто плюнул мне в душу. Всё - таки какая штука - бумеранг! Он тоже с этим согласился. Надо было видеть это довольное лицо, когда он мне всё это говорил. Я не думала, что он такой жестокий. Я была не права. Но ничего, это не в первый раз. Как-нибудь переживу! Он что первый?!
Я даже вчера не плакала. Слёз как будто не осталось. После прошлых выходных. Да и эти просто офигенные будут. Я просто не могла позволить ему увидеть, что мне больно. И даже сейчас у меня такое пришибленное состояние. Я даже не плачу. Наверно, это просто шок. И меня скоро отпустит.

Не знаю, после пятницы я ещё не разговаривала с Денисом. Кстати, он мог и сам позвонить, зная, что у мя проблемы! Да уж... Я же могу и обидеться, но его это не интересует! ну и фиг с ним!!! Всё, нет никаких чувств! Мне всё это просто приснилось! Какого фига?!:cray:

Всё заебало! Абсолютно!!! Я ненавижу её!!! Свою мать!!!

Мне страшно от того, что я начинаю всё портить.
Тут офигенная фотка, Денис похож на этого человека, очень...

В колонках играет - Betwуут You and I
Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

18 августа я встретилась с Денисом. Причём целый день он не отвечал на мои смс-ки. А потом, когда я позвонила, он сбросил. Мне сразу стало так тоскливо, я выключила телефон. С самого утра у меня было офигенное настроение, а потом, после этого звонка всё стало другим, в другом цвете. Мы с Леной пошли на стадион БНТУ. Там я ещё раз ему позвонила, а он сказал, что сейчас за городом. Я подумала, ладно, чёрт с ним!!! Просто стало обидно. До этого я купила открытку, написала красивые слова. Думала подарю. Когда он сбросил, я думала, что это естественно. Ведь всё не может быть так хорошо. И ещё, тогда он не работал и не знал целый день, чем ему заняться. Про меня он не вспомнил.
Но всё же мы встретились и всё встало на свои места. Опять всё было замечательно. Я чувствую себя рядом с ним очень хорошо.
Но опять же повторюсь, мне страшно. Страшно ему довериться, открыться. Но, кажется я и так начала это делать. Надеюсь, он это оценит и не доставит мне боли.
Ещё я поняла, что должна меньше думать. Потому как начинаю сомневаться во всём на свете. А это плохо. Меньше думаешь - лучше живёшь. Это уж точно.
И почему я не могу наслаждаться происходящим? Всегда возникают какие-то сомнения. Начинаешь искать подводные камни. Наверно, такова сущность девушек.

Денис...Не знаю, что происходит. Мне начинает нравиться этот парень. Я этого боюсь! Меня даже не злит то, что он курит. Ну, может и злит, но совсем чуть-чуть. Я не могу понять насколько в этот раз всё серьезно, поэтому боюсь всё идеализировать. Я хочу, чтобы мы были вместе. Хочется, чтобы он меня обнимал...Просто обнимал, и никогда не оставлял, был рядом...

В колонках играет - Du bist schön
Настроение сейчас - в замешательстве...

Не знаю, что делать. Вчера встретилась с Денисом в 12.30 ночи. Сразу была какая-то скованность, как всегда. А потом он привлёк меня к себе, посадил на колени. Мы начали разговаривать, всё было очень мило, романтично. Впервые, наверно, я не боялась показаться глупой. Мы просидели возле моего дома до половины четвёртого утра. А потом так долго целовались на прощание...
Теперь я не знаю, что же мне делать. Оставить всё как есть? Просто наслаждаться происходящим, не отталкивать его от меня в этот раз? Или просто вычеркнуть из моей жизни...Зачем? Я начинаю бояться того, что он мне начинает нравиться. Я боюсь того, чтобы не стало как в прошлый раз. Эта обыденность...FUCK!!!
Не знаю, как поступить...Что было бы правильным?

Не знаю, с чего начать. Так много мыслей, а написать и нечего. Как-то тупо. Я практически больше не думаю о Максе. Как-то всё забывается...
Не знаю, как оформить свои мысли.
Хочется, как на этой картинке...

В колонках играет - Stör ich?
А если она на самом деле? Наверно, всё же нет. Столько раз меня предавали люди, потому чтоя доверяла им. Хватит!!! Отныне, никакой любви!
Не уверена, что получится. Но почему бы не попробовать? Попробовать что?
ЗАКРЫТЬ СЕРДЦЕ И ДУШУ ОТ ЛЮБВИ...

В колонках играет - Ride it
Что меня терзает? Никак не могу этого понять! Что?! Что?! ЧТО?! Что происходит? Почему не могу радоваться жизни?!
Что внутри меня гложет? КАК это преодолеть?! Если бы возможность, приняла что-нить покрепче алкоголя!!!
Меня всё достало!!! КАК???!!!
Была бы смелее, пошла бы и убила себя!!!
Может стало бы легче?!
На том свете,наверно, не так всё страшно?!

Утро. Кафе. Совсем маленькое, буквально на десять человек. Переулок в центре города. Стандартная чашечка кофе. Без сахара. Чёрного. Как впрочем, и её мысли. Она старается приезжать в это кафе, как можно чаще. Здесь нет никого, кто бы бесконечно расспрашивал её о том, почему она не улыбается, и всегда сидит, погрузившись в свои мысли…
- Доброе утро! Вам, как всегда?
Из грустных размышлений девушку вытянул приветливый официант, который обслуживал её каждый раз, как она здесь оказывалась.
- Да, пожалуйста.
- Кофе, чёрный, без сахара? – уточнил парень
- Совершенно верно, - улыбнулась она.
В мгновение ока он испарился.
А девушка осталась. Осталась наедине со своими мыслями. Мысли, воспоминания. Воспоминания, всё, что осталось от той, прежней Юлии. Той, которая ещё недавно была совсем другим человеком, который всегда был в прекрасном расположении духа.
«Sie sucht das Mädchen, was sie war, doch Das ist nicht mehr da...»
Так что же произошло? Воспоминания. Они занесли девушку на год назад, в июль. Да, кажется, это был июль. Прекрасный месяц. Лето, жара. Незначительная ссора с родителями, которая переросла в большую проблему. Слова, сказанные матерью, навсегда останутся в сердце. Сотрутся из памяти, но неприятный осадок, груз в сердце будет жить вечно. Позже ссора с лучшей подругой. Это и стало отправной точкой её внутренних проблем и переживаний.
Всё закончилось. Закончилась школа, дружба, не было сильного плеча. А что впереди? Неизвестность, неопределённость. Университет, новые люди, новые заботы. Остаток лета проведён практически в одиночестве. Единственное новое увлечение – диеты и похудение.
Но, как бы там ни было, в университете всё складывалось хорошо. Новые люди оказались очень дружелюбными. Появилась новая подруга –Лена. Но грусть в душе осталась. Неизвестность – что будет завтра?
После звонок старого друга и просьба встретиться с одним, очень хорошим парнем. Встреча. Парень на самом деле оказался вполне хорошим. Последовала встреча за встречей, первый поцелуй. Первое осознание того, что она кому-то нужна, по-настоящему нужна! Но, как всегда, первое впечатление оказалось обманчивым. Парень превратил жизнь в полнейшую скуку. Казалось, что жизнь – это сплошное расписание: встречи по определенным дням, прогулки по определённым местам, в строго определённое время. Настал момент обвинения во всём себя любимой.
День рождения. Обычно, это весёлое времяпровождение с лучшими друзьями. В этот раз очередная скучная встреча с «хорошим» парнем. Встреча в подъезде, на верхнем этаже. Тупые, никчёмные разговоры. Первый день рождения с ненужным подарком. Разочарование.
Новый год. Ещё большая катастрофа. Как встретишь Новый год, так его и проведёшь. Хорошая перспектива! Бестолковая прогулка до половины пятого утра с «хорошим» парнем. Полное отсутствие желания видеть его ещё хоть раз в жизни. Пустые, бессмысленные дни, заполненные одиночеством, при наличии «хорошего» парня.
День рождения подруги. Встреча любви с первого взгляда. Страсть. Счастье и вера в самое лучшее. Расставание с «хорошим» парнем. Затмение разума страстью и вспоглащающей любовью к гитаристу. После – жестокое падение с небес на землю.
«А что, если я скажу, что мы можем быть только друзьями?»
Ответ на её признание в любви.
Безразличие ко всему, самое главное – к себе. Тотальное увлечение похудением, желание приобрести анорексию. Голодание. Вера в свою силу воли. И, однажды – СРЫВ! И всё! После этого её жизнь превратилась в дурдом, полный бред. В бесконечные попытки взять свою жизнь под контроль, попытки ограничивать себя. Но…
Но ничего не получалось. Вновь набранный вес. Болезнь. Железодефицитная анемия. Крест на похудении. Остались лишь тщётные мечты о красивой фигуре. Подколы со стороны одной из одногруппниц (гореть ей в АДУ!).
Что она может вспомнить из последних месяцев? Ничего. Последняя капля – «лучший друг», наконец, объяснил, какое же она «дитё». Сказанные им слова: «У тебя слишком много проблем, которые никого не интересуют – перестань грузить». После этого всё в её сознании рассыпалось на самые мелкие частички, по которым уже невозможно собрать душу воедино.
Бешеная усталость. Нежелание больше бороться с собой. Слишком долго шла борьба…
- Ваш кофе!
Юлия вздрогнула от неожиданности. Посмотрела на приветливо улыбающегося официанта пустым взглядом.
- Спасибо.
Ощущение терпкого, заставляющего всё забыть, вкуса.
«Нет! Никакого кофе! Пора что-то менять!»
Джулия резко встала, оставила деньги за недопитый кофе, и пошла на набережную. Было прохладно – всю ночь шёл дождь. И хотя сейчас светило солнце, возле воды пробирала дрожь.
«Надо что-то менять…»
Сознание ещё пыталось всё взять под контроль.
«Надо придумать себе занятие…Йога! Вот то, что нужно! Надо ещё закончить начатый прошлым летом рассказ. Дел – выше головы!»
Улыбка, так давно не появлявшаяся на этом симпатичном личике. В глазах – долгожданный блеск.
«Я буду жить! Так, чтобы ни о чём не жалеть в будущем!»
«Жизнь измеряется не количеством вдохов, а количеством раз, когда от счастья захватывало дух!»
«Всё будет прекрасно! И любовь придёт! Скоро!»
Вдруг на землю упал браслет с логотипом её любимой группы, привезённый из Германии. Застёжка резко сломалась, и браслет рассыпался на мелкие кусочки. И душа, только что склеенная, и ещё не успевшая высохнуть от слёз, дала трещину. Вновь мелкие осколки. Осколки того, что ещё пару секунд назад было душой 19-летней девушки. Внезапная ненависть к себе, к жизни…
«Слишком долго шла борьба».
Последние мысли сознания.
Грусть, тоска, одиночество завладело всем здравым смыслом. Она сдалась…
Вдоль набережной шла девушка с совершенно пустым взглядом, в котором можно было прочесть лишь поселившееся в нём одиночество, нежелание жить.
Одиночество…
«Sie sucht das Mädchen, was sie war, doch Das ist nicht mehr da...»

В колонках играет - Rette mich
Настроение сейчас - нормально всё, вроде...

Почему я не могу понять, что мне нужно? Я не могу определиться с тем, как мне надо поступать, что сказать именно этому человеку. Однако, могу заметить, что чем меньше я с ним общаюсь, тем легче мне. Я больше не думаю о нём так долго по ночам, не прошу Бога помочь справиться с этим. Время лечит. Наверно, это действительно правда. А если нет? Вдруг наступит момент и все мои чувства опять вспыхнут с новой силой?! Что тогда?! Я очень этого боюсь. Это, наверно, сейчас единственное, чего я боюсь. Оказаться слабой...
Для меня это самое страшное. Мне так хочется иногда просто идти по улицам и забыться к чёртовой матери, чтобы меня никто и нигде не нашёл...
Год назад я поругалась со своей лучшей подругой, узнала, что думает обо мне мама. И всё за одно лето, за один месяц. Ещё поступление. Но...я же выдержала. Было нереально тяжело, не спорю. Вплоть до ноября я не находила себе места. Но потом появился тот, кто меня спас. Где ты сейчас?!
Где тот, кто обнимет меня и скажет тихонько на ушко, что я нужна?

В колонках играет - Leona Lewis
Настроение сейчас - всё ок

Я уже 4 года общаюсь с человеком, не могу сказать, что это парень. Нет, это мужчина, ему 29 лет. Вот так. Долгое время от меня он хотел только одного, думаю, всем понятно, чего... А тут он заявляет, что от меня он хочет серьезных отношений.
Смешно! Неужели он думает, что я поверю этому бреду?! Так долго этот мужчина пудрил мне мозги с сексом, а теперь отношения... Да уж, он, как не получил того, так и не получит этого.
Хотя, иногда я задумываюсь, он всегда мне помогал, оказывал поддержку. Но, нет! Всё равно, я не хочу иметь с ним дело. Мне нужен парень, а не мужик...

В колонках играет - Майкл Джексон
Настроение сейчас - так себе

Боже, как меня это всё достало!!! Эти мысли о похудении. Уже больше полугода я борюсь с собой. Я добиваюсь результатов, а потом на меня находит, и я спрашиваю себя, а зачем мне это надо? Я и так никому не нужна.
А ещё пытаюсь заставить себя не думать о нём. Внушаю себе, что он мне не нужен.
Я устала!!!!!!!!!!Очень!!!! За что всё это?!

В колонках играет - Бумбокс
Настроение сейчас - всё ок

Совершенно не понимаю парней!!! Что им нужно?! У меня есть парень, конечно, если он ещё может им считаться!!!Так вот, я уезжала в санаторий, а до этого мы с ним немного поругались. но, он сам виноват. Извините, а как бы вы отреагировали, если бы ваш парень предложил вам свидание, когда он на велике, а вы нет?! И потом...он не захотел меня проводить. Сам виноват. Так вот, теперь он меня игнорирует, не отвечает на телефонные звонки. а я не знаю, что же делать....