Чистота мыслей, обсалютно верная логика, максимум цинизма и не мало жестокости... Правда забавное состояние? Сейчас я именно в таком и прибываю.

Я окончательно осознал кто и что я такое... Самое удивительное. что это не только осознал ну и смирился с этим. Изменить это возможно, но я не считаю это нужным... 

Пожалуй подобные прозрения-одни из самых полезных и нужнух...

Наконц я достох хоть частичного, но примирения с сабо...

Устал... Устал от человеческой глупости... Ну как можно совершать такие безрассудные и эгоистичные поступки? Ладно если бы ты был эгоистом и тебе плевать на чужие проблемы, но ты и сам пострадаешь...

Как же глупо...

Я не гатов отвечать за чужие ошибки, но выюова у меня нет... Расплата за твою ошибку действительно серьезна... Я ведь могу погибнуть...

Бой... Глупые и безсмысленный... Бой с ткми кто завется сейчас твоими друзьями...

Что может быть хуже...?

Назат пути нет... Отказаться от себя я не могу, а начать борьбу сейчас я пока не гатов...

Как же я ненавижу сетуации вышевшие из под кантроля...

Но ничего не поделаешь...

ПЧ медленно расползаются... Мой днев окончательно перестали коментировать...

Днев для меня - это способ получить чужое мнение, на мои пролемы, которые я никаму не могу высказать... Но к сожалению я этого не получаю...

Обидно...

Где же вы?

Ты зверски тупишь, не понимая, что я ускользаю сквозь твои пальци...

Я умираю. Ты меня уничтожаешь, своим не желанием что лмбо менять... Я уничтожаю себя, мое сердце и душа рвутся от боли... А ты все не понимаешь к чему это приведет...

Меня хватит очень не на долго...

Прости. Я слабый...

Боль - самое забавное чувство из всех… Она рвет душу на куски, медленно и предельно жестоко. Она выжигает все на своем пути, у этого чувства нет никаких тормозов – ее единственная цель уничтожение.

Моя душа еще жива и с ней все более или менее в порядке, но есть такая вещ как внутренний мир. Благодаря боли цветущие сады и прекрасные замки превратились в дымящиеся руины. И как мне кажется это уже не восстановимо..

Обидно… Есть те, кто хочет что-то возродить, но им не хватает умения или желания. Люди действительно слишком слабы и эгоистичны, они не способны отдавать все - им этого просто не дано… Почему я могу подарить все и не ждать никаких наград, а другие этого не могут? Хотя… Я ведь не человек… Но кто сказал, что вампир должен и может обладать высшими моральными качествами, чем человек…

Сильная боль в весках, хочется свалить с работы, но нельзя-обидно... Как-то мне савсем плохо... Я уже неделю не высыпаюсь, я устал физически и марально...

Медленно, но уверенно ломать свое я... Переламывать желания как сухия тонкие ветки.

Подавлять в себе порыви злости, ревностии...

Все это ради одного человека...

Я сам подпислся на все это, и должен нести за это ответственность..

Длинные, мокрые волось спадают на глаза и мешают видеть то, что я пишу... Настороение мягко когоря плохое, я не зол на оборот- я спокоен как удав, просто подовлен...

Хочется послать весь мир в безсрочный отпуск и отдохнуть о то все. Но мечтать не вредно, вредно не мечтать...  К сожалению подобные желания просто не реальны, а так хотелось бы...

 

Надо понять чего я хочу, к чему стремлюсь и чего пытаюсь добится... Сейчас у меня какоето странное чувство-впечатление, что все сделанное мной за последние пару недель, является чаредой тупых и лишенных смысла действий. Надо как то притормозить и понять чего я тварю.

Возможно я и найду рациональное объястнение всему бреду сделанному и сказанаму, но это очень врядли...

 

ЗАДАЧА НОМЕР 1: СРОЧНО ПРИВЕСТИ ВСЕ МЫСЛИ В ПОРЯДОК!!!!

Сколько можно ошибатся?

И тут я допустил ошибку-предыдущая запись не значит росным счетом ничего... Мой грех по прежниму со мной... Но мне плевать на этот грех, я хочу вернуть этого человека...

Всем сердцем, всей душой. Я гатов отдать все ради этого....

Готовность отдать все, пойти на любое безрассудство... Все это сводит с мума, но я гатов заплатить любую цену, ради этого человека.

(Хоть я знаю, что ты не прочтешь этот пост, но все же...)

*Прошу вернись... Люблю тебя...*

Иногда для отпущения греха надо так мало.... Всего лишь показать то, что ты раскаеваишься... Но до этого, ты мучаешься и не даешь себе пакоя под гнетом садееного.

Но за то, в тот мамент когда ты понимаешь, что все закончилось и ты пращен, приходит чувсво успокоения и счастья.... Для меня подобное-это нонсенс, но вчера такое произашло... То, что не давало мне пакоя более трех месецев, разрешилось за пол часа. Причем я получил нечто большее, чем просто пращение или отпущение... От этой мысли становится как то хорошо...

Конечно не факт, что меня прастили до конца, но все же я рад)

Всё! Закончился мой отдых, даже не начавшись... Как пологается у меня, все сорвалось...

Ну вот... Похоже мне наконец повезло... Я смогу в первые за лето устроить себе отдых. Хоть это всего лиш дача, для меня это уже оченьдаже хорошо)))

Поеду завтра с надеждой на долгожданный отдых.... Надеюсь никто не решит выность мне там мозг и я нормально оторваться)))

Эх... Давно я там не был....

На деюсь все будет хорошо)

Человеку так мало надо для успокоения... Всего лишь не много тишины и холожнокровия, и душа успокаевается. В такое время приходят мысли, а за ними и решения.

Да! Я устал и мне изрядно надоело все происходящее,  а самое пративное, что я не могу на это никак повлеять. Но если быть к некоторым сабытиям и людим инедефернтным, будет гараздо легче.. Пожалуй холоднокровие и безразличее в последнее время стали моим единственным спасеним от окружающий меня реальности.

Никого не любить-это теперь стало для меня нормой жизни...

А что поделаешь? Если обращать внемания на боль, то она просто сажрет меня и все... Если принемать близко к сердцу постоянные попытки радителей выгнать меня из дома, то что ити на улицу??? Легче просто забить на некоторые вещи в этой жизни...

Иногда кажется, что мне не 16, а все 116... Хочется отдыха, но в ближайшее время его не будет((((

*Зивнул и потянулся.* Пожалуй надо поспать-завтра, а вернее уже сегодня еще на работу переть... Как же мне это надоело...

Хочется кем нибудь овладеть, во все смыслах этого слова... Хороших и не очень, достаточно пошлых и просто, что бы кто-то во мне нуждался...
Это дикое желание не дает мне покоя. Я злюсь сам на себя и не могу понять за что...
В первые я так нуждаюсь в подобном обладании человеком.... Я не хочу причинять боль или играть с кем либо, даже на против хочу дарить тепло и ласку...

Рррррр... Меня это сводит с ума...

Совершенно случайно отрыл картинку... Она полностью выражает, то что я чувствую...

 Такая вот ирония жизни....

Так! Беру в руки вейник, савок и собираю себя в кучу... Не буду насиловать мозг себе и другим-это бесполезное занятие... Да, пожаловаться конечно бывает забавным, но не для меня и не сейчас.

Некоторые вещи стоит дердать в себе...

Пост не подлежит коментированию.

Ня... Хикару и Кауро...

Тебя я знаю вдоль и поперёк.
Ты мог
Моим бы стать, пожалуй, близнецом.
В мой дом
Войдёшь и тоже знаешь что да как,-
Мой враг.

Тебя я знаю вдоль и поперёк.
Исток
Вражде потерян в изначальной тьме.
Ты мне
Роднее брата, ближе,чем свояк,-
Мой враг.

Тебя я знаю вдоль и поперёк.
Жесток
От прадедов завещанный закон.
Но он
С тобою навсегда нас вместе спряг,
Мой враг.

Тебя я знаю вдоль и поперёк.
Итог-
С такой враждой не надо и любви...
Живи
Сто лет. Удач тебе и благ,
Мой враг.

И у меня был такой враг... Мы долго пытались уничтожеть друг друга, но потом пришли к осознанию того, что мы близки. С тех пор мы изретко общаемся и более не варждуем...

Тишина... Ночью всегда так спокойно, весь мир затихает и безмолвно ждет рассвета. В ночи есть что-то манящее и чарующее... И почему тишина и мрак всегда наталкивают на всяческие размышления?

Наверное по тому, что ночью человек чувствует себя абсолютно защищенным... Люди боятся показывать свои чувства, в особенности боль. Как только кто-то падет на колени, уставший и обессилевший от повседневной борьбы, на него сразу набросятся окружающие. Как стая хищных и безжалостных гарпий, умеющих только уничтожать слабых и беззащитных.

По ночам человек спокоен-его слабость или чрезмерную смелость никто не увидит, и следовательно никто не сможет осудить и наказать. Каждый чувствует себя свободно и умиротворенно... Отключается паранойя и подозрительность без которых современный человек не может представлять жизни. Просто тихо, спокойно и не беспокоит чувство одиночества.

Жалко по ночам, хоть пару часов, но спать надо-работа вынуждает... Временами охото жить по ночам, а спать днем-для меня это отличный распорядок жизни... Но как обычно находится "Но", а конкретно: "Но днем работа((("

Ну вот такой вот первый постик вышел. Конечно порза не очень, но меня можно и простить-я уже три ночи не спал...

Главное, что трезвость мыщления еще при мне, а все остальное приложется)))

Ну вот я прошел регистрацит, теперь я тут. Я с вами среди вас, с каждым из вас... Практически у тебя за спиной, но на шаг ближе...
Писать о себе я не намерен т. к. написать даже малость о человеке занимает много времени, а у меня его сейчас нет... О бо мне вы узнаете из последующих записей.