Мой второй дневник

Нароооод!

Я снова с вами!
Просто меня жутко-прежутко наказали – не могла зайти в интернет вообще. Наказание до сих пор не снято, поэтому блокирующую программу пришлось тупо взломать. Сообщения будут появляться не часто, но они будут.

Сменила клавиатуру. Сижу и горюю. Знаете как тяжело привыкнуть к новой раскладке? Кнопки неправильные, не того размера, бекспейс вообще на одну клавишу. Уже ошибок пять наляпала, как минимум. Я то привыкла вообще с ужасающей скоростью печатать, но на старой клаве, а на этой просто караул!!! Люди, я это не выдержу, у неё даже звук неправильный и кнопки слишком легко давятся и вообще я мимо нужных клавиш пролетаю!

А завтра я еду на районную олимпиаду по биологии…. Будем надеяться, что займу хоть какое-то место… ну хоть какое-нибудь!!! Мне же на биофак поступать, елки иголки зеленые!

А еще эта физика…. Физичка наша хиданообразная задрала – просто слов нет. Вернее, слова нет, но они все очень и очень непечатные, даже говорить такие стыдно. И не только меня одну – весь класс тихо сидит и шизеет, придумывая ей новые казни и пытки (а давайте подключим ей к ушам ампермометр и измерим её сопротивление? А какое ускорение примет физичка если фигакнуть её с наклонной плоскости под углом в девяносто градусов и приложенной силой в 1000 ньютонов?) Еще несколько занятий и я покажу ей настоящее искусство.... причем как Дейдары, так и Сасори.....

А недавно пре пришла в голову мысль завести еще один дневник – исключительно для своих готических мыслей. Это я тут вам специально все красочно расписываю, чтоб вам не скучно читать было, а если брать реал – то из меня готесса ого-го и ого какая выйдет, да! Собсвтенно, все искренне и думают, что я гот. Собственно, так оно и есть.

В общем ладно, не забывайте меня, я как только налажу все свои проблемы – зайду к вам в интернет и начну зверски всех комментить!!!  
 

Ну народ, обещала я вам, что в подробностях опишу, как буду красить Мори? Вот, пожалуйста!

Первым делом, войдя в квартиру Мори, я увидела её обладательницу на полу, возле напрочь заглюкавленного компа. Комп возмущенно что-то пищал (судя по всему – матерное) и отказывался грузиться. Пришла Мутарэ, которой совершенно не хотелось терять время, и дернула рубильник. Все. Проблема решена.

После сего действия, мы пошли в магазин за краской (оказывается, эта тормоз Мори её еще не купила!). Долго канали продавцов, потому что Морятинке захотелось покраситься в такой же цвет, как и у меня (т.е. в каштановый, т.е. в черный). Краска с грехом пополам была найдена.

А Мори все на пару с тем же грехом запихнута в целлофановый пакетик.

Люди!!! Краска Pallet – самая галлюциногенная краска в мире! Пока я занималась извращениями над Мориной головой нас пробрало на такой дикий ржач, что мама не горюй и вообще забудь это слово! В завершении ситуации я врубила растаманскую сказочку и про голову с краской все забыли.

Но не надолго, потому что мы случайно покрасили этой головой дверь (Мори в неё воткнулась от смеха). Краски стало катастрофически не хватать.

Мори: Слушай, а нам краски хватит?
Я: Забей, хватит! У тебя же волос всяко меньше, чем у меня!
Мори: При чем тут волосы?
Я: При помидорах! *не забываем о действии глюченой краски* ха-ха-ха!!! Учихи в помидорах…..
Обе падаем в диком ржаче.
Я: Ладно, давай я тебя докрашу!
Мори: Давай. А нам точно хватит?
Я: Нет, если что, я могу еще сбегать! Тут недалеко, всего полкилометра!
Мори: Ладно…
Я: Бежать?!
Мори: Нет. Крась давай!!!
Пауза.
Мори: ААА!!!! Ты мне зачем ухо красишь?
Я: Под общий фон, а то будут они у тебя красные, как взбесившийся светофор, а так хорошие, черненькие… сейчас мы на них еще облачка красненькие нарисуем и…..
Мори: Чем?
Я: фломастером!
Мори: Так нам же краски не хватит!!!
Я: Ну и пофиг! Черное с красным хорошо сочетается!
Мори: Я не хочу красный….
Я: А нафиг красилась?
Мори: А тогда хотелось….

Голову мы покрасили и все оставшееся время (полчаса) мы сидели и рассуждали о странном мире цукиеми. Интересно, что бы чудилось всем членам Акацки? Какие, например, у вас есть предложения?
 

Здрям всем.

Ну с чего начать? А фиг знает. Вообще, так часто бывает, что мыслей много, а как начать все эти мысли излагать при помощи клавиатуры и прочих подручных пишущих средств – не знаешь. Вот так и толпятся мысли эти тесной гурьбой где-то в районе среднего уха и пытаются во внешнее попасть и вылезти нафиг. Вообще нафиг.

Самое основное происшествие за все неописанные дни – я покрасила волосы. На пакетике с краской было написано – «каштан». Ага! Щас! Верьте им больше! Короче говоря, этот вышеупомянутый «каштан» вступил реакцию с моей рыжиной и получился такой миленький цвет в стиле «нихрена не вижу темными ночами». Хожу черная, яко смоль. Чтобы не отставать от получившегося образа (а заодно до конца перепугать и так уже нервную маму, которая мне эту краску и купила ^^) покрасила ногти в черный цвет и откопала свою длинную черную юбку в пол. В довершении образа одела на шею цепь с крестом. Мама сказала, что в таком виде в школу меня не пустит, но потом привыкла и больше такими угрозами не сыплет.

Выучила несколько новых кандзи. Самое страшное оказалось – варибики (скидка), которая в ширину больше чем в длину. Исписала этими «варибиками» половину тетради. Отец, видевший это, назвал меня психом, а я пообещала принести его в жертву во имя Дзясина.

А завтра я пойду красить Мори! Ха-ха-ха!!! Какой же цвет выбрать? Черный, красный или фиолетовый? У-га-га!!!! Как обычно замотаю её в полителеновый пакетик и буду извращаться над её волосами!!!!!
 

Люди, такая вот загогулина:

От моего мозга поступило предложение:

ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ!!!

Нижегородцы с Liveinternet.ru! Анимешники и просто веселые челы!

Да, да! Я специально выискивала нижегородцев в недавно зарегистрированных пользователях, да, да, каюсь!

Так вот, предложение:

Как вы знаете, сейчас наступили осенние каникулы, стало больше свободного времени. Так давайте соберемся на сходку и оттянемся по полной программе!

Как вам такое предложение, нэ?
 

Сегодня открылись ворота,
И мы между ними стоим.
И в прошлом и в будушем что-то
Смогли бы увидеть за ними,
Познать свое место в вечности,
Распутать клубок паутины,
Упасть в глубину бесконечности,
Увидеть другие картины....
Ворота открыты на Хеллоуин,
Но чтоб не ворвался поток
И нечисть не влилась лавиною,
Под стражей проход и замок.
Там тени хранителей – демоны
И ведьмы на метлах летают –
Дело нелегкое делают...
А непосвященных пугают... 
 

Здрям всем.

Во-первых, пару слов о тетрадке.
Родители искренне клянутся, что ничего не брали, ничего не знают ни о какой тетрадке и вообще они тихие, скромные мыши, у которых нету сил терпеть мои приставания насчет каких-то тетрадочек и блокнотиков с печатями кромвеля на обложке.

С дикой злобой начала катать фик заново. Ничего, они все у меня дождутся! Там же только черновик был, а я сейчас устрою! Да!!!!!! ЯОЙ!!!!!!! НЯКА КАВАИИИИИИ!!!!! (Эм…. Не обращайте внимания, это я так…. Откопала яойную картинку…..) 

А еще у меня беда – у нас проводится глобальная замена всех электропроводов… Родаки сказали, что если увидят меня за компом – прихлопнут яко муху це-це….

Так что…хм…. С вечерними форумами придется завязать на месяц (именно столько чинят провода)…а потом…. А потом все снова будет замечательно и снова жизнь вернется к своему обычному руслу, да!

А пока, если я не буду долго писать или вылечу из интернета в самый неподходящий момент – не обижайтесь, это все проводка….. чтоб её сами-знаете-к-кому смыло…..
 

Прив людям!

Что-то всю эту неделю я начала активно перекантовываться с Мори. Она у меня сидит целыми днями и мы дружно някая смотрим Тетрадь смерти, сидя в странной обезьяноподобной позе и держа около губ большой палец (ну вы поняли, кого изображаем! ^^). А наша размытая под глазами тушь в конце дня дает полное сходство.

Да! Сбылась мечта япониста – раздобыла себе Шупуденовского Наруто на оригинальном языке! Да! Вырубила все субтитры и села смотреть. В комнату вошел отец, некоторое время послушал японские реплики Дейдары, покрутил пальцем у виска, ушел. Вошла моя маман, посмотрела на Гаару, заявила «ужас какой» и тоже ушла в неизвестном направлении….

Странно… раньше они так убегали только от яойного Loveless, прокручиваемого мною примерно по нескольку раз на дню… Это мой шанс!

А сегодня, представляете, захожу к себе в комнату, а грифель, который я подкладываю в дверную петлю по методу Райто, сломан! Секретный волосок на двери тумбочки обнаружился на полу, а из самой тумбочки пропала тетрадка с набросками яойного фика с пейрингом Сасори/Дейдара!!!

Куда?! Кто?! Зачем?! Зачем кто-то куда-то уныкал мою тетрадочку, нэ? И никто не признается! Отдайте мне мою тетрадочку, иначе я с завтрашнего дня начну подсыпать всем в туфли обогащенный уран!!! Хватит тащить мои вещи, мне и так хватает уборки нашей окаасан, после которой найти вещи не может даже она!!!
 

Если бы цветы могли обмениваться сообщениями, о чём бы они болтали? Не спешите предаваться фантазиям – об этом уже успели подумать японские специалисты. Инженеры из IT-компании KAYAC представили невероятный онлайновый журнал – для растений.

Новый "веб-сервис" был спроектирован на основе интерактивной платформы Plantio, разработанной Сатоси Курибаяси (Satoshi Kuribayashi) из университета Кейо (Keio University).

"Ботанический" интерфейс использует электрический потенциал растений, регистрируя слабые токи, возникающие на поверхности листьев.

Но самое интересное в том, что регистрируемые сигналы варьируются в зависимости от изменений в окружающем пространстве – температуры, влажности, уровня вибраций, освещения и ряда других параметров.

Специально разработанная программа посредством хитрого алгоритма заменяет полученные данные на соответствующие им заготовленные фразы на японском, иногда для пущей художественности добавляя какой-нибудь каламбур по теме. А уж далее всё как обычно: интернет-соединение – блог.

По Интернету можно на какое-то время активировать флуоресцентную лампу, установленную над растением. Судя по многочисленным постам "спасибо", размещённым в журнале Midori-san, цветку очень нравится каждый подаренный интернет-пользователями квант света – почему был лишний раз не пофотосинтезировать? (фото с сайта pinktentacle.com)

Между прочим, валентинка уже начала вести свой дневник. Там, по словам знакомых с японским языком пользователей, можно узнать о том, какая была погода в городке Камакура (именно там находится кафе с цветком), или, например, увидеть фотографии растения.

Кстати, график в правом верхнем углу интернет-журнала демонстрирует поверхностный электрический потенциал – в режиме реального времени.

Компания KAYAC рассчитывает, что этот эксперимент позволит понять, в каком направлении должно двигаться развитие интерактивных систем. Ну и поможет людям не забывать об окружающей среде, само собой.
 

Если вы знаете японский, то можете почитать "дневник" Валентинки.

<a href="http://plant.bowls-cafe.jp/index.php" title="Дневник Midori san">текст</a> 

Вот люди, ответьте мне на простой и откровенный вопрос – почему у меня самый простой и ничего не определяющий разговор перекатывается на яой? Даже о компьютерных вирусах… Сразу найду яойную зацепку и рухну в жутком ржаче….

А сегодня мну ходила к Мори, прямо после университета….
Долго угорали над придуманным только что Орочимару-секси-но-джутсу, зарисовали это в нескольких позах… и перепуганного Саске рядом….

Потом стали слушать всяческие песни про любовь. Почему-то все переходило на пейринг Сасори/Дейдара… Кажется, не одна я висю на нем…. Вишу…. Висяю…. Блин, да как же этот глагол спрягается!!!!!

Пока шла домой встретилась в одном темном переулке с какой-то странного вида бабулькой.  Бабулька медленно осмотрела мои клепаные сапоги, шипастые напульсники и бандану с черепами, охнула, перекрестилась и убежала…..

Я что, такая страшная? Или её смутили мои черные губы и лицо накрашенное в стиле a’la готика с кладбища? Не понимаю…. Может так в школу прийти?

В универе учительница, объясняя предмет, случайно сказало слово «Интеграл». Аудитория, уже зараженная аниме, попадала в приступах смеха. Изредка были слышны стоны «Интеграл…. Интегра….. Хеллсинг…..», «Да простит мне великий Алик….» и прочее…. Учительница упорно не понимала, но мы что? Мы досконально рассказали её всю историю Хеллсингов, а потом я прибавила всю историю Алукарда начиная с 1431-го года…

А у вас как дела? Вы про мну не забывайте, онегаи, а то я три главы выставила, а ни одного комментария не прочла….
 

Руководство для авторов яойных фиков))))) 

1. Невероятных пэйрингов не существует. Главное – что бы сам автор был уверен, что Дзирайя\Моэги или Гамакичи\Орочимару – самое то! (пример: В поисках убежавшего Акамару, Инузука Киба приходит к яоящимся Наруто и Саске и Наруто, имеющий Учиху, говорит, что Акамару ушел к Орочимару, потому что все уходят к Орочимару, как Саске. Саске подтверждает это призывным «Да, На – аруто…». Убежденный Киба, прет в Отогакуру. И стучится в двери (у них там одно здание, те, кто смотрел аниме или читал мангу, подтвердят) и ему открывает Орочимару. Орочимару приглашает Кибу внутрь и демонстрирует ему здорового, откормленного Акамару над которым хлопочет Кабуто с книгой «Корейская кухня для Сеннинов». Киба, который давно собирался приготовить из Акамару именно это блюдо, из благодарности и восхищения влюбляется в Орочимару и дальше следует яой.(1) И все вроде бы логично... )
2. О логике: зачем она нужна? Ее и в каноне днем с огнем не сыскать...
3. Автор всегда прав.
4. Даже когда утверждает, что Тоби – это потерянный клон Хьюги Нейджи с планеты ХХХ, посланный на землю, дабы вершить правосудие во имя красной луны.
5. Зачем читать мангу или смотреть анимэ? Это – настоящий двадцатитонный кирпич на голову Автора. Лучше пролистать очередной шедевр, где Саске любит Наруто, потому что тот, на самом деле, брат Мери Сью с голубыми волосами, которая снилась Учихе Итачи в то время, как Кисаме брал его сзади... И помните – Автор не ворует идеи, он их обогащает!
6. Если два героя мужского пола ненавидят друг друга – это яой.
7. Если два героя мужского пола являются лучшими друзьями – это яой!
8. Если два героя... ну, вы поняли... виделись пару раз, мимолетно, случайно – значит, они что-то скрывают... Яой!
9. Никто не против инцеста, правда? Ах, Саске, я вырезал весь свой клан, потому что они были против нашей любви... Знаю, Итачи, знаю...
10. Разница в возрасте настоящей любви не помеха!!! Ну и что, что Орочимару Наруто в дедушки годится, зато как смотрит, как смотрит...
11. Побольше оригинальных героев с Шаринганом в одном глазу – и с Бъякуганом – в другом! У Кишимото фантазии не хватает – ничего, дополним!
12. Цель существования каждого оригинального героя – убить Итачи. Или Орочимару. Предварительно связав и изнасиловав. Хотя, можно и наоборот...
13. Почаще насилуйте Саске-куна, а то он как-то расслабился... Такой фрик! Мало ли, что красивый и сексуальный Итачи весь клан вырезал, с кем не бывает! Это еще не повод ему мстить!
14. Акацуки – одна большая семья... шведская... Ну и что мы их по парам делим? Где полет фантазии?!!
15. Ну и что, что Сасори из красных песков – кукла. Зато какой горячий!!! И вообще, Буратино – тоже кукла, но это не мешало ему с Карабасом-Барабасом­... того... Зачем лишать симпатичную марионетку – счастья?
16. То, что в Гааре сидит Сюкаку, никогда не мешало ему «сладко заснуть в объятьях любимого». Пусть енот погуляет, скучно ему, грустно... Может, найдет енотиху?
17. Почаще пишите о необычайной привлекательности Рока Ли и его сенсея... На вкус и цвет...
18. Хаяте жив!!!
19. Побольше кросс-оверов!!! Чего стоит «Наруто/Ангерик Лэйер: Кукла внутри», или «Наруто\Король Шаман: Душа огня в стране Огня», или «Наруто\Алхимик: Хочу иметь братика!». А к последнему, еще и Сессомару из Инуяши добавить, и Сару из Обители Ангелов, и Пикачу, для компании... Вас сразу заметят, это точно!
20. Ваши серьезные стихи, вроде «Я хочу убить Итачи, ибо не могу иначе» - это то, что все ждут, от нетерпения подпрыгивая на стульях перед мониторами... Эх, не понимаю я одного императора, который за плохие стихи сразу приговаривал к казни... Да и не может быть у фанфикера плохой поэзии!!!
21. Никто не знает внутреннего мира персонажей лучше, чем патологоанатом. Так что не пытайтесь особо усердствовать в этом неблагодарном деле!
22. Вы не знаете, кто такой Учиха Мадара? Ну и что!!! Может, сам Кишимото не знает... Подайте ему свежую идею!!!
23. Зецу – это не один член Акацуки – а два!!!(2) Черненький и Беленький...
24. Придумайте наконец имя Лидеру Акацуки! Вот, Шульдиха их Белого Креста уже Кристианом обозвали, а вы, любители Наруто – как вам не стыдно!!! Как же он без имени?... Что будет выкрикивать его партнер во время страстной ночи? «А-ах, Ли-и-и-и-дер Ака-цу-у-у-уки!!!» Тьфу!!!
25. Смазкой во время полового акта пользуются только флафферы!!! Или вам Саскину попку жалко? Ну и какой вы Автор после этого?
26. Нет большего удовольствия для Кабуто\Саске\Итачи,­ чем сделать хороший минет Орочимару\Наруто\Ки­саме, а потом услышать томное «Пшел отсюда, кто ж тебя целовать будет, если ты у меня в рот брал?!!!»
27. Чем больше член у семе, тем приятнее будет уке. А попа заживает...
28. Красота – понятие относительное, и не имеет ничего общего с сексуальностью. Поэтому, главный приз конкурса «Самый сексуальный партнер» поровну поделили Зецу, Кисаме и Баки.
29. Еще раз об относительности красоты: больной Автор искренне считает, что Орочимару – самый красивый герой в этом анимэ, но Автор хотя бы может это доказать, ведь Орочи не так уж и плох... Не уподобляйтесь Автору сего творения!!! Зачем доказательства – очевидному? Мы и так знаем, что ресницы Рока Ли и милая картофелина, в случае Канкуро именуемая носом – это признаки... хм... обаяния...
30. Доказать жертве изнасилования, что жизнь прекрасна, совсем не трудно – изнасилуйте пострадавшего еще раз, но – любя, любя...
31. Нет ничего интереснее, чем рассказ о последних десяти годах жизни бабушки Чие в крайне лимонном виде...
32. То же – о Сарутоби и Энме...
33. И вообще – чем платит призыватель своим суммонам? Ой, и не говорите, что кровью, это устарело...
34. Потерянные родственники – это круто!!! Добрый и светлый троюродный брат Орочимару и безумный дядя Узумаки Наруто – в битве не на жизнь, а на смерть... Гарантирую, рейтинги пробьют потолок!
35. Кто тут против скотоложества? Вы же яойщики, ей богу, а животные – наши братья и сестры!!! Даешь Цунаде\Тонтон\Шизун­е!!!
36. И Наруто с Кьюби – представьте себе, как Узумаки проникает ВНУТРЬ любимой девятихвостой скотины... У него же опыт есть, его змея, помнится, заглатывала... Только я не об этом... Зачем через рот лезть? Что, у Кьюби дырок мало?
37. Самая эротичная сцена с Орочимару – это его вопли в душе... Ну, кто еще ее не обыграл? Становись в очередь!!! Что может быть привлекательнее пенсионера с заживо разлагающимися руками? Зато какой у него голос...
38. Не забывайте, что герой может дарить себе счастье сам, и то, как это пройдет, будет зависеть лишь от количества мозолей на его руках.
39. Каждый Итачи должен сделать три вещи: Проткнуть катаной как можно больше Какаш и превратить их в своих сексуальных рабов; Убить как можно больше Учих и превратить выживших в своих сексуальных рабов; Побыть сексуальным рабом Кисаме.
40. Каждый Саске должен: Быть избитым и изнасилованным и горько плакаться на судьбу; Быть избитым и изнасилованным и получать от этого удовольствие; Избивать и насиловать потому что это делали с ним.
41. Каждый Какаши должен: Влюбиться в Умино Ируку и назвать его дельфином; Влюбиться в Умино Ируку и повторить все позы из Ича-ичи; Побыть сексуальным рабом Итачи, все время думая об Ируке.
42. Об Орочимару достоверно известно четыре вещи: Он насилует детей; Он насилует подростков; Он насилует взрослых; Он девственник.
43. Каждый Наруто должен: Заняться любовью с Саске на миске с раменом; Заняться любовь с раменом на Саске; Заняться любовью с раменом и Саске на бездыханных телах Итачи и Орочимару.
44. Если герой ни разу на протяжении повествования не плакал кровавыми слезами, смело можете отправлять данный неудачный опус в корзину. И не вздумайте потом его восстанавливать! Ах, да, еще кровью должны истекать стены казематов души, багряные небеса и умершие герои.(3)
45. Чем больше японских слов в повествовании – тем лучше! Всем известно – родной язык не всегда может так метко описать состояние души. Ах, Наруто, бака... Саске, даттебайо! Овари, Нейджи-кун... Ферштейн?
46. А вот имена героев лучше перевести: Мужик-змея, Скорпион, Морской Дельфин, Японская Вишня, Спираль, Клык, Никогда Не Бьет Дважды и Плохое знамение(Ласка).(4)­ Да за одно это Нобелевскую премию получите!!!
47. Побольше слез, и не крокодиловых, и не скупых мужских, а чистых, протяжных рыданий. В хорошем фанфике, все всегда плачут, признаваясь друг другу в любви: Ох, Какаши, прости, что засунул в твой упругий зад эту банку из под кофе... Это все любовь... Я понимаю, Итачи, но не мог бы ты в следующий раз засунуть в меня свой большой член? (обнявшись, плачут)
48. Не написав о мужской беременности, вы опозорите доброе имя фанфикшена! Действительно, предел мечтаний любого уке – девять месяцев ходить с пузом, а потом – кормить грудью. И самое главное – мужская беременность – это не повод для смеха!!! Это нормально... Кто там что про анатомию сказал?
49. Если вы не согласны с этими правилами, то вообще... пишите гет!
50. Вы что, это читали? Ну вы... настоящий Автор!!!
 

Часть 3.

Название: Последний герой
Авторы: Мутарэ Дрейк/Дух
Бета: И сами себе они беты
Статус: в процессе
Размещение: только с этой шапкой и только с ссылкой нам!
Пейринг: Орочимару/Саске, Алукард/Интегра, Максвелл/Интегра и др…
Жанр: чистейший бред!
Рейтинг: PG
Дисклеймер: Персонажи принадлежат тому, кому они принадлежат!
Саммари: Великое реалити-шоу последний герой! Часть третья!
От автора: Глава малосодержательная, но читабельная….
Фандом: Наруто, Хеллсинг, Гарри Поттер, Пираты Карибского Моря, Рубаки, Спокойной ночи малыши….

Часть 2.

Название: Последний герой
Авторы: Мутарэ Дрейк/Дух
Бета: И сами себе они беты
Статус: в процессе
Размещение: только с этой шапкой и только с ссылкой нам!
Пейринг: Орочимару/Саске, Алукард/Интегра, Максвелл/Интегра и др…
Жанр: чистейший бред!
Рейтинг: PG
Дисклеймер: Персонажи принадлежат тому, кому они принадлежат!
Саммари: А теперь дамы и господа, мы рады представить вам реалити-шоу «Последний герой! Вторая часть!
От автора: Запьянели от зеленого чая и написали ЭТО
Фандом: Наруто, Хеллсинг, Сейлор Мун, Тетрадь Смерти
Посвящено Михаилу Задорнову.

Часть 1.

Название: Последний герой
Авторы: Мутарэ Дрейк/Дух
Бета: И сами себе они беты
Статус: в процессе
Размещение: только с этой шапкой и только с ссылкой нам!
Пейринг: Орочимару/Саске, Алукард/Интегра, Максвелл/Интегра и др…
Жанр: чистейший бред!
Рейтинг: PG
Дисклеймер: Персонажи принадлежат тому, кому они принадлежат!
Саммари: А теперь дамы и господа, мы рады представить вам реалити-шоу «Последний герой!
От автора: Запьянели от зеленого чая и написали ЭТО,
Фандом: Наруто, Хеллсинг, Цельнометаллический Алхимик

Прив всем!

Жизнь продолжает течь в своем обычном русле, ничего нового.

Умная Мутарэ дотянула с зачетными заданиями по физике до последнего дня. Теперь сижу и судорожно решаю. В глазах уже одни формулы баллистического движения. Вчера проснулась в холодном поту, когда мне приснился страшный Сейлор Калькулятор, несущий возмездие во имя равномерного ускорения…..

Думаю, сегодня спать я не лягу… буду решать, решать и еще раз решать…. *рухает на стол в полной истерике* У меня уже кофе не осталось! У мну уже синяки под глазами больше чем у Эла из Тетрадки!!!!

Подсела на In Exstremo. Это немецкая фулл-рок-группа, нечто в стиле Rammstein. В общем, мне нравится.

Полностью совпали во мнениях относительно музыки с одной девчонкой из университета. Обещала показать ей «хлебные местечки» где можно затариться торбами, напульсниками и прочим излишним дорогим, но оооочень хорошим.

Ну ладно, что я тут пишу, мне физику делать, мать её налево через квадратный корень и восьмой транзистор из гаечного ключа!

P.S. Мори подкинула мне идейку относительно фанфика, если будет свободное время – допишу, вы не отчаивайтесь, он выйдет… когда-нибудь….

Ваше лицо просветляется всякий раз, когда вы его видите.

Он снится вам по ночам.

Вы можете часами просматривать картинки с ним.

Перематывать по сотню раз его наиболее эффектные выступления .

Он стоит у вас в качестве обоев на компе.

Вы сфотографировали его, либо знак Фламеля на телефон и поставили как фон, заставку или логотип.

Вы записали на видео наиболее понравившийся момент.

Ваш плеер забит эндингами и опеннингами из Алхимика.

Вы часами мучали свои волосы, чтобы заплести косичку, даже несмотря на то, что у вас на голове ежик .

Вы до смерти замучили челку, делая антенку

Часами вертитесь у зеркала, стараясь спародировать его злые мордашки, дьявольские и просто кавайные улыбки, печальные глазки.

Вы до опупения, на всей бумаге, что вам попадается в руки, рисуете Его, Алхимические круги и знак Фламеля.

Собственной кровью...

В вашем шкафу теперь сплошь и до: красные плащи со знаком Фламеля на спине, черные пиджаки, брюки, футболки. Полки завалены белыми перчатками, а шкафчики для обуви ломятся от обилия здоровенных черных бот с красной подошвой.

Вместо портфеля или сумки носите здоровенный чУмодан, даже если у вас мало уроков (пар).

Вы сутулитесь, стараясь казаться ниже ростом.

И если кто-то (о чудо!) назовет вас коротышкой, сначала полчаса ликуете, вопя что-то нечленораздельное от счастья, как идиот (идиотка), а затем, для вида и большей схожести с кумиром, начинаете методично бить обидчику морду лица, плача от счастья, но в то же время ревя ЭТО КОГО ЭТО ТЫ НАЗВАЛ СУПЕР-УЛЬТРА-ГИПЕР-­ ПЕРЕПУПЕР-МЕГА-ДРУП­Е Р КОРОТЫШКОЙ?!?!?!

На испуганный визг Я всего то и сказал(а), что ты низковат(а) для баскетбольной команды! ревете, что стоило бы приукрасить это обстоятельство недостатка роста, дабы вам приятней было. Все равно бьете ему (ей) морду лица.

Вместо привычных блин! и черт! говорите только ксо!

Вы знаете наизусть проповедь Альфонса , которая звучит в начале каждой серии.

И на русском, и на японском, и на английском.

Часто оговариваетесь, называя близких Алом.

В мыслях так зовете своего брата, парня или друга.

Сестру или подругу, ибо брата, парня или друга нет. Т_Т

Ваша подруга или девушка у вас ассоциируется с Уинри.

Заклятый враг гордо носит имя Энви (Зависть).

Ваши школьные учителя и завучи или профессора и деканы в институте стали подполковниками, полковниками, генералами и фюрерами.

Ваши друзья: сержанты, старшины, лейтенанты и майоры.

Вы зовете их всех так ВСЛУХ.

И требуете, чтобы они звали вас Эдом или Эдвардом, даже несмотря на то, что вы девушка.

Специально теряете паспорт, чтобы при получении нового сменить свое имя на Эдвард Элрик (Эдуард Элриков, Эдитта Элрикова)

Вас уже зовут так.

Химия стала вашим самым любимым предметом, и вы не пропускаете ни одного урока.

В дневнике она у вас значится как Алхимия .

Доводите учителя до сердечного приступа, заваливая того вопросами по типу Когда мы уже начнем круги Алхимические чертить?!

Зовете его(ее) в мыслях сенсей или Идуми-сан и тихо восхищаетесь им(ей).

Вы все это делаете вслух и без всякой конспирации.

Нервно вздрагиваете на математике, заслышав понятие Тригонометрический круг , ибо звучит похоже...

В столовой, найдя толстячка, что-то тихо поедающего в уголке, бежите к нему с ором: КАК ТЫ СЮДЫ ПОПАЛ, ОБЖОРСТВО?! .

Пытаетесь достать язык из его рта, ища знак Уробоса .

Раздеваете догола Энви , ища у того на бедре ту же метку.

Знакомого, не давшего вам ручку, называете Жадностью или Гридо.

Забираете череп из кабинета анатомии и пытаетесь с его помощью отпугивать всех предполагаемых гомунклов.

Вы стали ненавидеть молоко, которое аж самого детства просто обожали.

Хрюкая от отвращения, давясь, морщась, хрипло кашляя, выпихаете в себя доселе ненавистный сыр пачками.

Заставляете Уинри сделать вам авто-протез.

Пытаетесь для этого важного дела отпилить, оторвать, отгрызть себе правую руку и левую ногу.

Когда же Уинри или Ал , вас убеждают этого не делать, требуете хотя бы обмотать эти части тела фольгой, чтобы хоть какая никакая видимость брони была.

Пишите левой рукой, хоть от рождения вы правша.

Вы знаете биографию Эдварда даже лучше, чем свою.

Ваш друзья и родственники уже знают его биографию лучше, чем свою.

Ваш дедушка теперь знает больше об Ишварской Войне, нежели о Великой Отечественной.

Ваша бабушка стала тетей... причем Пинако...

Вашу собаку зовут Дэн.

Его (ее) лапа обмотана фольгой.

Вы очерчиваете мелом по периметру класса большой круг и долго хлопаете и стучите по парте, моля о том, чтобы та сторона забрала, в качестве жертв, ваших одноклассников и открыла вам Врата.

Завидев на улице женщину с коляской, со зверским выражением лица подбегаете к ней, выхватываете из люльки младенца и начинаете трясти того, истерично крича ОТКРЫВАЙ ВРАТА, МОЛОКОСОС!!! Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ МЕТКА НА ПУЗЕ!!!

Встретив в метро безрукого, безногого инвалида, спрашиваете его(ее) почему он не носит авто-протез.

Долго упрашиваете его приобрести себе авто-протез.

Даете адрес: Ризенбург, дом Роккбелов.

Для убедительности демонстрируете ему(ей) свои офольгованные руку и ногу.

Вы видите на улице мужчину в очках, гуляющего со своей дочкой и большой собакой, подбегаете к ним, отправляете ударом фольгованной руки отца в нокаут и, хватая девочку с собакой в охапку, улепетываете с ором Спасайтесь, Нина и Александр!!! Ваш отец хочет сделать из вас Химеру!!! .

Если вам по пути попадается (на свое же несчастье) темнокожий парень в очках, вы, не задумываясь, орете Ишварит ! И с ревом Атуй его!!! бежите в атаку.

Снимаете с него очки и, не обнаруживая заветного шрама и красных глаз, не отчаиваясь, пихаете ему в глаза красные контактные линзы и рисуете попутно крест на пол лица.

Удовлетворившись результатом, начинаете его бить, ревя ЭТО ТЕБЕ ЗА НИНУ, МРАЗЬ!!!

Требуете своего парня или девушку отрастить длинные волосы.

Если же длинные волосы есть, заплетаете ему(ей) косичку, несмотря на их отчаянные протесты.

Делаете "антенку".

Провинившись перед кем-нибудь, дарите ему(ей) сережки.

Причем требуете, чтобы он(она) проколол(а) себе дополнительные дырки для них.