почему-то мне кажется, что ты ,малыш, боишься больше меня.
либо ты не хочешь, но тогда зачем назначаешь встречи?
либо ты боишься, но я ведь тебя не трону.

твои чувства, твоя рука в моей.
не отпущу, не брошу. не бойся. ведь я не боюсь.

представь, что мы в очередной раз спускаемся по крутому склону.
помнишь, как мы могли упасть, если сломается ветка или же не выдержет рука?
ты упал.я испугалась. я была ещё наверху и не успела бы обогнать тебя на таком склоне.
когда ты встал на ноги я повела тебя в безопасном направлении, где меньше шанса на ошибку.
я тебя готова оберегать. но ты разве доверишься мне...
завтра наша последняя встреча.потом 23 дня без тебя.
дай мне достаточно воздуха, чтобы прожить без дыхания 23 дня.
или же срывай провода. потому что я научусь жить и дальше.
вычеркнув тебя. ты не слишком многое занял. пока что.
23.23 дня.

на часах четыри часа утра, а я вырезаю белых бабочек.

я хочу быть бабочкой.на один день. единственный день в моей жизни.

сегодня он должен был приехать домой.
сегодня я ждала его.
сегодня опять ничего...

малыш, ну что же ты так со мною играешь...
я и не думала играться с тобой.а ты видимо кайфуешь от этого.

я буду ловить от этого кайф. ведь мой конёк получать удовольствие.
даже от боли.

белокурая девушка.в свободном летнем платье, тёплых жёлто-зелёных тонов.
бледноватое лицо, на сидении рядом несколько пакетов, маникюр.
такая же бледноватая рука, неприкрытая рукавом, упавшая на сумки, лежит
вверх ладонью.
на внутренней стороне локтя красуется сине-зелёный синяк. видны следы от уколов.

а за окном белоснежные барашки играют в догонялки по голубому полю. Они бегут за ярким жёлтым одуванчиком.

а теперь каждый час будет бить по мозгам.
ближе к вечеру будет бить по мозгам каждые пол часа.
и начиная с 19 часов вечера по мозгам будет бить каждая минута.

каждая грёбанная минута.
но я жду.

завтра я соберусь и пойду на место наших встреч.
я хочу собраться с мыслями. мыслями о нём. для этого
достаточно вспомнить всё то, о чём я думала пока ждала.

я притворюсь будто бы жду.
пройдусь по тропинкам. пройдусь.

а вообще-то смешно. вообще-то я не должна вставать с постели.
чувствую, что температура поднялась. жар от тела чувствую на лице.
я влипла)). но ради этого стоит дышать.

я голодна. я вечером всегда голодна, как волк. не уснуть пока не удастся насытиться.

чем бы поживиться... сложный выбор при отсутствии выбора, как такового

Я знаю, что нельзя планировать, ждать, надеяться - всё рухнет.
увы, ничего не могу поделать с собой. я жду его. он мне нужен.
не как нянька, не как плечо, не как личный психоаналитик. он мне нужен,
как предмет моих страстей. На большее меня не пускают.
не дают проявлять большего. пугаются, прячутся. а я терять не хочу.

довольствуюсь малым.
жду тебя, малыш.

Когда сидишь на наркоте/спиртном всё становится пофигу.
меня успокаивает 21-я сигарета из второй пачки.
меня приводит в эйфорию ничтожества шестой бокал бренди.
затем долгая ночь в одиночестве на крыше своего дома. долгие часы со словами в голове "ты недостоин того, чтобы лишать себя жизни. терпи, сволочь, терпи."

Палящее солнце над головой и ни грамма ветра.
какой отстой.

покажите мне людей без бутылки в руках, людей у которых нет в зубах сигарет.
покажите мне людей, что не променялись на моду, покажите тех, кто не побоится из-за косметики шагнуть в воду.
покажите мне людей, которых уже не осталось практически.
рябит в глазах. болят глаза.
люди, а Вам самим так удобно?

бывает встряска. что ты можешь делать? прогуляться, выпить, нырнуть в фонтан.
я начинаю бежать. бежать пока кровь не начинает кипеть. бурлить.
единственный минус в этом, что от себя не убежишь. не важно как быстроты будешь бежать. не важно свалишься ли ты замертво, когда силы и дыхалка оставят тебя, подведут подставив подножку. или же всё же дотащат до твоей обители.
всё равно ты вернёшься в сознание и осознание того, что ты не убежал от себя придёт к тебе обратно.
хоть не с новой силой. хоть не на "свежее мясо". ибо в поту и безумстве ты мало годишься даже для гамбургера в забегаловке.

малыш, ты теряешься когда я наглая. когда я "грязная" ты теряешься.
не бойся, малыш, я лишь хочу привыкнуть к тебе. не нравится. ты показал это.
малыш, а я тебя всё же ... нет. просто хочу.

Я не могу без тебя. Словно рыба. Каждая секунда простого общения с тобой - глоток воздуха. Каждый час без тебя - меня выбрасывает на жаркий берег. Каждый день без тебя - глотая пустоту ртом бьюсь об мелкие камни. Бьюсь, но не умираю.
Я хочу увидеть тебя. Пройтись пару шагов и хочу потерять над собой контроль, завалить тебя на ближайшую лавочку и сесть на тебя. Наплевать, что рядом могут быть люди. наплевать, ведь я тебя не раздеваю. наплевать, ведь твоя рука не на моей заднице. Я буду тебя целовать пока не устанут губы. Буду впиваться пальцами в твои волосы и не отпускать тебя. Ты не выдержишь. Тебе придётся меня оттолкнуть, если ты пожелаешь это прекратить. Но я-то знаю точно, что рядом со мной ты не можешь без меня.
Пройти до ближайшего места, где мы будем одни. Идя до этого самого места меня будет одолевать дикая страсть. Я буду разжигатьв тебе её до самого конца. Чтобы ты повалил меня. Чтобы ты смог сделать всё, что только пожелаешь. Я не буду давать тебе ни минуты покоя. Даже если ты будешь просить свежего воздуха. Тебе придётся даже тогда оттолкнуть меня. Даже тогда. Сделаешь ли это? Не уверенна, что тебя хватит.
Я хочу, чтобы ты проводил своими пальцами по моим алым губам. Я нежно оближу их языком. И вновь вопьюсь в твои губы своими. Ты начнёшь быть резким, схватишь меня за волосы, но боли не причинишь. Ни капли боли. Ты любишь держать всё под контролем. Тебе нравится, когда всё в твоей власти. Но сейчас ты на половину ТЫ. На половину ты сейчас МОЙ.
Страсть не утихнет даже когда это всё закончится. Я не покину тебя до самого конца. Пока меня не начнёт искать полиция, не рухнет здание напротив, не поднимется уровень воды до моих глаз. Это лучше кокса, лучше адреналина в кровь, это как выйграть миллион в лотерею, в которой никогда не участвовал. Это прекрасней прыжка с парашютом, острее, чем быть привязанным к электрическому стулу. Это музыка в стиле хард-рок на полную громкость, побелка со стен слетает, пол под ногами дрожит с каждым ударом барабанщика, с каждым аккордом гитариста. Твоего голоса нет. Он растворился в этой музыке и ты не слышишь себя, не слышат и другие. Кажется, что ты этот звук не слышишь, а видишь все волны. Они пронизывают тебя насквозь. это лучше кокса. Это лучше бога в душе. Это лучше меня.
А потом я посмотрю в твои глаза, улыбнувшись прошепчу:"Пока, малыш, я почти тебя любила."

сижу и заклеиваю своё стеклянное сердце.

Високосный год? Он уносит всех, как на сенокосе?За десять минут проезжает около двух машин скорой помощи. Жара? Т.е. может дело в том, что люди не переносят такой жары? А что же с теми, которых увозят в дождливую погоду? Смыло в канаву? Не думаю. Все дохнут, как мухи. Особенно в високосный год. Он за все четыри года приходит, как уборщик, и подметает всех лишних. Оно к лучшему наверное, но, а спросил ли кто-нибудь близких о такой чистке? Спросил ли кто-нибудь этих самых людей, а хотят ли они умирать?? Не думаю. Никто не спрашивает, никто не задаёт глупых и пустых вопросов, когда дело касается столь важного и ответственного дела - генеральной уборки.
Помните, как раньше наши мамы и бабушки убирали нашу комнату? Я не знаю, может это я с таким сталкивалась, но вот они всегда перекладывали вещи "на свои места" так, что потом их невозможно найти. Но основным приколом в этой ситуации служило то, что они, как им казалось, ненужные вещи выбрасывали не спросив меня. Из-за чего выходило, что мне часто приходилось выберать это из мусорника, либо смириться. Но это ведь только им казались эти вещи ненужными, а для меня это были либо полезные материалы, либо вещи ожидавшие своей починки.
Вот так и високосный год посылает кого-то на уборку. И он выбрасывает всё, что плохо лежит. Даже если человек лечился, то попав на глаза Смерти его тут же убирают. Если человеку предстоит лечиться, то его могут лишить этого шанса.
Всё вымывается. Всё умывается солёной водой слёз. Вся пыль сходит и наступает новый год. Эпоха, Эра, но ровно через 4 года люди снова забывают, что придёт Мама и уберёт за Детьми их комнату-Земля.

Можно рвать на себе волосы. Можно сокращать часы сна, увеличивая часы просиживания за компом и поглощая всё, что попадается под руку из сьедобного. Можно больше не ухаживать за своими волосами,кожей и мыслями. Оставить комнату в полном беспорядке и даже не думать об этом. Спать на кровати, что давно уже не похожа на кровать. Есть или, скорее всего, хавать только жирную, сладкую и самую вредную пищу, что только можно найти на полках в магазине. Можно начать выкуривать по две пачки сигарет. При чём делать это можно у себя за компом. При этом не открывать ни балкон, ни окно. Смотреть затуманенным взглядом в монитор, щуриться, вдыхать дым своей же сигареты, что была выкурена 4 часа назад. Вливать в себя рюмки, стаканы, бутылки спиртного.Смешивать их в коктейли или же пить в чистом виде. Можно всё это выполнить за оставшееся время проживания в городе. Можно. Но так ты себя хоронишь. Закапываешь своими же руками, но не в благородной земле, а в мусоре. Своём же грязном мусоре. В обёртках от полуфабрикатов, чайных пакетиках, клубков выпавших волос. Волос, что при этом всём ты выдераешь из своей глупой башки. А во всё этом виновато сердце. Оно диктует тебе правила игры. Твоя же воля и любовь к боли будет диктовать тебе способы саморазрушения.
Я могу делать всё это. Я могу изолировать себя и умирать только потому, что моё сердце не может сейчас жить и часа без того, к кому привыкло. Я могу, хоть не буду.
Не буду.Это портит мой имидж.

Последний пакетик чая был безжалостно выброшен в мусорное ведро. И я надеюсь, что заваренный чай в кружке мне ничто не испортит. И я получу наслаждение от последнего чаепития на сегодняшний день.
А так, про между прочим, я Кира. Кира Акулова. И больше всего мне сейчас хочется дождаться ночи.

Слишком много дают мне имён...
Слишком много дают мне ярлыков и кличек...
Вы с самых давних своих времён
Не избавитесь от этих назойливых привычек...