Не суметь заснуть пол ночи - мысли о тебе.
Дозволено ли мне похоронить мысли об одиночестве на ближайший год?


нам с тобой так мало осталось, почему же меня это не тревожит?
кто первым покинет уютное гнёздышко?

Я жду твоего приезда, чтобы хотя бы поговорить с тобой, ведь встретиться всё равно не сможем.
У меня гости, дела, работа. Но как только я освобожусь, как только у меня появится свободный день я тут же
посвящу его тебе.

Скорей бы... я не привыкла спать одна...

Glory

Такое ощущение, что судьба вновь посмеялась надо мной. Как только у меня были принципы, взгляды и порядки - прахом всё.
Все мои слова превратились в простое содрогание воздуха. А все надежды... окупились?
Но какой ценой? Какой ценой мне пришлось купить эту частичку счастья!

Зёрнышко упало в почву, его время от времени поливают, его греет солнышко.
Оно взрастёт и станет огромным, сильным деревом?
Станет ли вообще росточком?
Всё лишь вопросы, на которые так боязно находить ответы.

Только отдав столько здоровья, нервов и отдав несколько раз Тебя ты схватил меня за руку из последних...
Не потеряй меня, а я превращу с твоей помощью этот.. последний год в рай.

.

вернула его на место.
потом как-нибудь применю.

- придумай что-нибудь поинтереснее
- конечно. я всегда с собой ношу книгу "чем заняться перед сексом"
- ну, так пролистай ещё разок её.


по крайней мере ты мне не трахаешь мозги.
каково же было моё удивление, когда я поняла, что я действительно могу смириться с такими отношениями.
не потому что хочу быть при любых условимиях с ним рядом.
не потому что люблю.
а потому что мне это нужно. без него первое время будет слишком скучно.
да и не привыкла я относиться к людям: "сегодня люблю, завтра забыла, как зовут."

я учусь жить по твоим правилам.
по моему. у меня получается намного лучше, чем я ожидала.

сегодня как-нибудь без меня, малыш.

я не знаю чего я жду, но снова хочу, чтобы в наших с тобой отношениях был новый резкий поворот.
мне не хватает перемен.

как же мне надоела боль.
я молчу о душевных переживаниях.
надоела боль физическая. от которой меня кидает на стены.
надоело бить рукой об стенку, чтобы хоть как-то сбить с толку организм.
чтобы равновесие было, чтобы не терять сознание. надоело покрываться холодным потом
от дикой, нестерпимой боли. я не успеваю восстанавливаться после очередного болевого шока.
только-только пропадаёт нервный тик и руки перестают трястись, как вновь что-то вызывает такую же дикую муку.
нестерпимая боль не сбивается ни обезболивающими, ни спец. приёмами. и ты лежишь и терпишь. ждёшь пока тебя отпустит, чтобы дать отдышаться. и снова. по новой. от этих ударов кружится голова, хочется выть, собственно, что я и делаю, только заставляю себя делать это как можно тише. прикусываешь палец. из до боли сомкнутых глаз просачиваются слёзы. а ты думаешь, как бы только не потерять сознание. как бы только не отрубиться. а через час этих мучений ты даже мечтаешь вырубиться. но не позволяешь себе. сердце бешено стучит и ты боишься, как бы оно не предало тебя и не остановилось. но я бы поняла , если бы оно остановилось. я бы не обижалась. я бы поняла.
когда же это череда прекратится???


самое ужасное в этих приступах это осознание того, что никому не интересно, что ч тобой.
что тому, с которым ты сейчас встречаешь не интересно , что с тобой.
и он никогда не узнает о твоей нестерпимой боли.а если и узнает, то не придаст этому значения. лишь через недельку спросит:
- когда ты будешь в норме?
- я и так в норме.
- тогда встретимся на неделе. бай.

уф... опять.

ты вынуждаешь меня желать ударить тебя в нос. да так, что потемнело в глазах.
в то же самое время я хочу впиться в твои губы.
шикарно.великолепно.маэстро, я в раю.

восстанавливаю.удаляю.уже пятый раз.
вчера рвала на себе волосы. ах, как это нелепо с моей стороны. втаком возрасте всё ещё мучать себя чувствами. пора ыб уже привыкнуть к миру, где есть люовь. где есть секс. где есть"давай проведём вместе время".
и это все разные вещи. и всё это бесплатно.дорого обходится лишь отсутствие сего "счастья".
хорошо,что он не знает, как сильно я хочу быть с ним вместе.
хорошо, что это чувство временами уходит. временами.
наверное я убедила себя в любви к тебе. до этого я согласна была "давай вместе проведём время". после же я согласна с тобой на секс. теперь же я согласна на "люблю". но дальше секса ничего не идёт, если с него и началось.

идут считанные дни. мне необходимо набраться сил, накопить тепла.
если же ты успеешь за этот промежуток времени оправдать мои надежды и стать для меня чем-то большим, нежели хорошим любовником, то я ппересмотрю свои планы по поводу тебя и себя.
ежели нет, путь дорога тебе, малыш. желаю удачи с другой.
я и так лучшая. мне ни к чему чего-тодобиваться с твоей стороны.

вчера я рвала на себе волосы. ах, да. не думаю, что это из-за тебя.
ПМС.

- ты хочешь этого?
- ...
- ответь!
- я хочу тебя.

завтра я увижу тебя, мой малыш, мой? даже передёрнуло.
завтра ты будешь у меня дома. будешь со мною рядом.
почему меня это не радует? нет тех эмоций, бабочек в животе.
я ж знаю, что когда лягу спать, то не смогу избавиться от мыслей о тебе, а бабочки проснуться лишь тогда. но сейчас мне холодно. болит голова.и я улыбаюсь какой-то безумной, скривленной улыбкой. в глазах... ничего фактически не вижу. всё рамыто... глаза болят.
мне нельзя спать более четырёх часов. это мне не на пользу.
в наушниках транс. в голове полнейшая нирвана.

от такой нирваны тошнит.

почему-то у меня чувство иллюзий. чувство, что я себе что-то напридумывала ... увидела это всё во сне изаблудилась. запусталась в реальности/сне.
сегодня сквозь сон поняла, что хочу пирожков, что лежали на столе.
во сне взяла. во сне сьела. поняла, чтоголодна и во сне же поняла, что сплю.
что же мне мешалопридумать в эту историю? специально, ведь я так хотела именно такого...
неконтролируемого, непредсказуемого, понятного лишь мне.
я видела сегодня сон, что доставил мне удовольствие. это был кошмар, но страх куда-то делся. в отражение зеркал я видела своё лицо. я была брюнеткой. я вдевала в уши серьги-мышки. удивлялась, как моиушиведерживают такой груз. я себе нравилась. в груди стучало сердце.
повторяла себе:"я хочу тебя видеть прямо сейчас." . только хотела позвонить тебе... но тут что-то пошло не так. что-то меня выбило из колеи и я начала снимать всё с себя. по щекам пошли слёзы. но я так же повторяла себе в уме:
"я хочу тебя видеть прямо сейчас."

эта антисанитария плохо влияет на мой организм.брр

.