Все, наверное, просто замечательно... Хотя... кто его знает, что на самом деле... Это может быть всего лишь видимость.. легкая иллюзиясчастья... Я не знаю...
Что все это значит для меня? хм... стоит задуматься... Да, все вроде прекрасно.. но с другой стороны... даже не знаю.. Мне это нравится... Вроде как, нравится... Да. я люблю его...
Вот тут хожу за ним хвостиком... "Искренне" улыбаюсь... Как, буквально недавно, я улыбнулас ь так своему другу.. когда я рассказала о своих "неприятностях"... через некоторое время, резко перейдя на другую тему. "счастливо" улыбнулась... замечание не заставило себя ждать... "Видишь. сейчас ты уже улыбаешься, значит все не так серьезно, как ты думаешь..!" - ТЫ ОШИБАЕШЬСЯ... Не так и давно я научилась так резво и четко притворяться..
нужно ли мне это? ... хм.. видимо, да... но на самом деле я обманываю... обманываю не только других, но и себя... я знаю, что если я захочу. я могу выглядеть МЕГА-счастливой.. но что будет у меня внутри?... =( боль... горечь от происходящего.. возрастающая ненависть к самой себе... ? =( да, именно так...
Когда я это делаю... я сначала не понимаю, что я такая ""счастливая".. но когда эта Эйфория пропадает... я понимаю, что это бездушье и наигранность.. причем, огромнейшая наигранность... =( Как только я пропадаю из внимания у человека, которому я это все"изображаю"... мне становится ОЧЕНЬ грустно.. =( Я увидела ЭТО в эллектричке.. точнее, в метро.. когда он стоял спиной к дверям...
ну все... мне прора.. =) пришел он... эф... и я снова улыбаюсь... что б меня..=(

...
"Я боюсь сейчас темноты, боюсь закрыть глаза... Боюсь уснуть!"
и все-таки этот животный страх всё не покидает меня...
Осторожно вдыхая воздух, как будто в нем летают частицы какой-то болезни, я переворачиваюсь лицом к свету...
"Не могу смотреть на одну точку... а вдруг сон?.. Что тогда?... Что принесет мне он... Да и что таится здесь, средь духоты отчаяния и зноя безумия?..."
Чувствую, как бьется сердце... этот ритм начинает сводить с ума..
что-то упало в комнате... что-то массивное.. и уже не впервой...
Снова дрожь... Закрылась одеялом с головой... Страшно...
Кажется, что вот-вот тебя кто-то схватит... насладиться твоей болью и снова покинет тебя... Больно... С ума сходишь от мыслей... нервотрепка..
Пыаешься себя успокоить, что это всё всего лишь иллюзии... плоды моего уже больного воображения...

очнулась...
"я все-таки уснула.." - поправила одеяло и посмотрела на часы... половина 12го... долго спала...
Посмотрела на потолок... старые узоры, от когда-то просочившихся сюда капель осеннего дождя, стали какими-то другими...
"Вот здесь я видела сердечки.. а теперь лицо старой карги... вот здесь медвежонка... а теперь мордочку волка..?"
Звонок... "как же режет по ушам..."
Прикрыла уши, и медленно и лениво побрела до телефона...
-Алло... - послышался женский голос...
-Да..?
-Юль, это ты?...
-Да...

"По небу плывут легкие облака, ьеплый и нежный ветерок ласкает щеки, гладит волосы... лыбка на лице и все прекрасно..."Кто-то толкнул меня?" Обернулась... сняла очки и снова взглянула на всё... "Что? Что это?" Холодный ветер швыряет груды листьев по всему парку, черные грозовые тучи закрыли солнце, все потемнело вокруг... Дождь...
Все не так, как кажется на самом деле... Видя человека, не создавайте из него идеала, не ставьте его выше себя... все мы равны.. И в каждом из нас есть недостатки...
Если в нем все просто великолепно, и вы не видели ни разу человека настолько восхитительного и идеального... то попробуйте снять с себя розовые очки... говорят, помогает... "


И вот... начинаю писать.... сслезы наворачиваются на моих глазах... ищущих в каждой завитушке бувы Спасенье, как будто, в буквах, средь океана дней, есть маленький островок, на котором сижу я... одна... наедине с болью... пытаюсь взрастить семя "Дружбы", а нехороший ураган "Отношения" постоянно делает попытки по его разрушению... зная, что это почти всё, чем я живу... Я пытаюсь заслонить этот крохотный росток своим сердцем... и я получаю сполна... Я тресусь над ним, а мне говорят:"Ты растешь погибель для себя!" , а я отвечаю, что я в нем больше цверена, чем в отношениях... что от "Дужбы" мне легче получить нож в спину, чем вот сейчас... постоянно резать вены из-за "отношений"...
Тогда,немного подумав, мне отвечают:"Решай сама..." и пытаются отнять кислород, быть хладнокровным...Ты задыхаешься в мыслях о "Дружбе" и Любви... чувствуешь пульсацию вен... эту невыносимую боль... надеешься, что вот-вот ты снова сможешь дышать... Но нет... тебя мучают "в твое же благо"... Ты закрываешь глаза и начинаешь думать о Свободе... "Нужно ли мне это, если у меня есть всё и ничего?.." Снова слезы... но, ведь, они не помогут...
Раскат грома.. ты резко вздрагиваешь и забываешь всё... тебя охватывает панический страх, и ты забываешь кто ты... Ты трясешься, мечишься, как загнанный зверь... но не видишь выхода, кроме того, чтобы обороняться... огрызаться... Начинаешь приходить в себя... нет, тебя никто не успокаивает, ты просто опомнился.... но гроза ушла.... воздух стал легче... и ты снова сидишь в океане дней, на крохотном островке и пытаешься взрастить семя "Дружбы", и снова ждешь порыва "отношений"... и пишешь буквы, в завитушках которых ты живешь...

Я одиночка... мои мысли известны не многим... Все видят тебя таким, каким ты кажешься.. но никто не знает кто ты есть на самом деле...=(