много таблеток анальгина... куча снимков в стиле почти ню... много мыслей в голове... бутылка абсента... и несколько девочек... ни одной мысли о нем и о тебе...
оранжевые стены...и лживые слова... запутанные провода...вены... и не одного да...
малиновая простынь... оргазмы до утра... никто ни о чем не просит... мы не привязаны...
килограммы апельсин... красная помада... выпрямленные волосы...девочка что надо..
клубы...кафе...рестораны...кино.. плохая репутация...стерва... ну и что?
много мальчиков...не нужны.. я и ты...мосты...
прикосновения до нервов... и крики - Зачем ты вошел в мою жизнь?
побитаю посуда...простынь... остынь...
она тебя полюбит...она тебе отдастся... зачем все эти нежности..сегодня я не сдамся...
длинный коридор...03.. простуда... слезы... прости я так боюсь что мы с тобой похожи...
а он совсем иной.... он в омут с головой...он знает как нажать на кнопку..
я знаю как его влюбить в себя..я знаю что потом мне не прожить и дня...я без тебя...я без него...
одна по жизни.. ну и что?

снова боюсь поверить словам... боюсь начать новое...другое... струсила...сказала нужно время... побоялась поверить ему... боюсь опять в пропасть с головой...
привязанность...зачем? я стою на цыпочках на холодном балконе...курю...не смелая робкая... кого я из себя строю? я ведь не такая....
где резкость в словах? где грубость?
мой мальчик ты не прочтешь этих слов е узнаешь что в моей жизни... как мало ты знаешь обо мне о моей жизни о моем сейчас и тут.... ты такой другой...
а он.... мне страшно страшно верить ему...его слдовам его поступкам...его розам... его глазам.... а знаешь мне показалось что сегодня у меня будет поцелуй... показалось!
мой мальчик ты не знаешь о нем и не узнаешь...
я поняла что все еще люблю тебя... но быть с тобой уже не хочу...не надо.... мой мальчик я теперь сильная... я свободная... я кошка...
а он...его слова... а знаешь мне хочется почувствовать вкус его уб....я думаю у них вкус шоколада...мой мальчик...прости меня за эти мысли... я сама не своя...
столько воспоминаний....твоиглаза...наши ночи...памятая простынь..наши поцелуи... ты все это убил... убил своим мне лень.. кбил своей мистерией.... потушил...
и знаешь мне проще поверить ему чем тебе.... потому что он настоящий поому что я буду знать что я одна...потому что он мне сказал то что ты так и не смогу за все эти 2 года произнести....
а знаешь у меня впервые за долгое время тушь потелка потому что я на краю гибели...потому что все не так как мы мечтали... потому что я болше не твоя девочка....

Эта девочка сводит тебя с ума? Так трахайся с ней в чем проблема то?
ах эта девочка всем дает? - смешно..
Дорогой моя мальчик вспомни помятую простынь звуки сапрано как фильм черно-белый.. Вспомни и забудь... я тоже не вечная...я лишь мгновение...
Когда же закончится антракт?

Она как поздняя осень врывается совершенно не ожиданно разбрасав раскидав перевернув все... Закуривает сигарету и не смеет поднимать глаз...не потому что ей стыдно а потому что ей чертовски приятно ощущать на себе твой похотливый взгляд..
Она много пьет, флиртует со всеми подряд, ненавидит лесть и лицемерие... Она мало говорит и слишком много не о чем... У нее всегда холодные ступы ног и она никогда не ответит одназачно на вопрос...
Она не любит когда быстро откровенно и прямо в сердце... Она колекционирует апперативы и при любомудобном сдлучае сделает тебе больно... Она рассмеется когда ты будешь плакать и звать ее вернись... Она не для тебя...
Она не будет готовить тебе завтрак обед ужин ждать с работы и не будет примерной верной женой... Она не захочет носить кольцо на безымянном пальце... Не скажет тебе останься еще на чуть-чуть...
У нее есть прозапас куча мужиков о которых она не скрывает, но с которыми онани за что не будет спать, она не будет болеть тобой (переболела), она знает все твои слабые места... Зачем она такая тебе?

Что между нами? - я задаю этот вопрос в сотый раз...
при тебе молчу...
я боюсь что наша недоперелюбовь закончится сново временным антрактом...Хватит строить из себя истеричку мой мальчик... мы оба взрослые и понимаем что наши случайные связи пропадут и канут в небытие.... туда куда уходят корабли и не возвращаются...
всему когданибудь приходит фенита ля комедия...
а я заеб*лась слышишь?! мне надоели эти глупыехип-хоп девочки эти переписки от твоих проституток...
ты меня не ценишь совсем...
а я пропитана вся твоими руками эрекцией и поцелуями....
я чувствую себя твоей шлюхой....тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил что только ты можешь завставить почувствовать девушку своей шлюхой....
а через неделю сново помятая простынь...пропущенные звонки в моем телефоне и много серьезных разговоров... Зачем?

Девочка тебя так кто-нибудь когда либо называл? девочка?
пока анарексички обнимают свои подушки сдавливая легкие ты пытаешься навредить мне...
девочка обиженных богом я не воспринимаю всерьез
ну неужели ты всерьез думаешь что ваша лав переписка для него что-то значит или ты хочешь позлить меня... ах да я забыла ты же выше меня..
знаешь в чем преимущество маленьких девушек? - мужчинам они кажутся более сексуальными
Моя милая Мэгги моему мальчику не интересно все что находиться выше плеч благо было бы там еще что-нибудь
маленькие анарексичные девочки спят обнимая подушку...Мэгги нервно курит сигарету...и может быть что-то перевернется...

Мой дорогой пока ты бережешь себя для стаи распутных девок я гуляю с другими и пытаюсь забыть все наше прошлое ненастоящее...

В Париже сейчас праздник...а у меня дома часы застыли на цифре3....

Дорогой а что я для тебя значу? - просто я наверное никогда твою улыку не пойму....

Дорогой? а завтра воскресенье? ну чтобы точно знать что ты уйдешь за час..

Дорогой мне не нужны мгновения.. Мне нужна полная отточенная жизнь

Дорогой ну сколько можно каиться в грехах подруг и прочих мелочей...

Дорогой она ведь неудачница так почему сейчас тогда ты с ней?

Дорогой она мила до одурения прическа ногти вечный макияж..

Дорогой меня тошнит от восхищения какая милая вы пара - пью за вас 

Дорогой я в ночь на воскресение уйду сольюсь с витринами..

Дорогой не больно...отвращение... я рада видеть вместе вас...

Ты больше не знаешь адрес моего дневника... не знаешь что мои подруги говорят какой ты козел а я греюсь в твоей постели на твоем плече.... ты никогда не узнаешь что я чувствовала когда ты спал а я считала твои ресницы....неужели я тебя так сильно люблю?

ты никогда не узнаешь что я больше не плачу изза тебя..я плачу изза себя....потому что лишь такая сумасшедшая как я может быть с таким как ты...

Ты не знаешь как я хочу вернуть наше первое свидание потому что таких ощущений как тогда я никогда больше не испытвала...это лучше секса лучше  прохладного душа....лучше стакана воды в пустыне....

Ты не знаешь что я просто хочу посидеть вечером с тобой дома и посмотреть фильм.... ты не знаешь как мне хочется задать тебе лишь один вопрос....не знаешь....и не узнаешь....ка

к много ты обо мне не знаешь...но ты знаешь каждый сантиметр моего тела...каждую линию на на руке... каждую нотку голоса...

как много не и как много с.....

Каждая девушка в районе 5 лет читает Золушку...выдумывает принца...почти каждая

У меня все было с точностью наоборот....я терпеть не могла Золушку...эти 12 часов за которые нужно покорить принца...

еще я думала что встречу его и все...ах...и что это будет лет так в 25...считала что много дел надо сделать до того мое=мента как я его увижу и мы будем вместе жить... я всегда была против свадьбы...считая что я как будущая женщина должна быть абсолютно свободна...

Со временем я начал курить полюбила абсент и встретила тебя...и все случилось..

Только я не расчитала что встреча будет на 10 лет раньше задуманного...мы так нелепо встетились...ты был для меня совсем маленьким мальчиком...над которым я с подругой смеялись...Перые пол года нашего знакомства я тебя не замечала проходила мимо и ты мне казался глупым и смешным мальчишкой...

Тоже ничего?

Не люблю я когда меня сравнивают так уж повилось...и ты меня не то что сравнил а унизил куда больше...сказав что я тоже ничего....было обидно...моя женская натура не стерпела подобного и пришлось колдовать...

Долгие переписки общение....

Девочка влюбилась в тебя...а ты шел с ней рядом по мостовой и рассказывал о каком-то детском увлечении...Девочка таяла...А ты смеялся над утками в реке под мостом и говорил мне что пора бросать курить...

С тех пор прошло почти 2 года...

Да черт возьми за эти 2 года ты для меня стал очень многим...я даже о тебе кое-что знаю...

-У тебя музыкальные руки от которых я схожу с ума(но ты конечно о них никогда не узнаешь)

-Ты не любишь корицу и приходишь в ужас когда я предлогаю  тебе мои любимые конфетки, со вкусом злощастной корицы, которые все вокруг у меня похищают

- Ты не любишь когда я тговорю что ты на кого-то по поведению похож

-когда ты улыбаешься ты похож на мики мауса

-ты любишь читать мои смс

-у тебя есть подруга с которой у вас очень странная переписка и комментарии к фотографиям - но я тебе доверяю

-ты играешь в футбол и бесишься когда я забываю цвета твоей футбольной команды

-na любишь напевать песню когда мы оба начинаем молчать...

-когда ты нерничаешь или думаешь ты кусаешь нижнюю.губу, именно поэтому, когда мы думаем вдвоем мы очень смешно выглядим...

- ты любишь поднимать меня на руки, и бегаешь за мной ловя по квартире, и угаваривая выйти из ванной, где я спряталась, чтобы все-таки поднять

-ты любишь меня и я это знаю...

Я очень много могу о тебе написать....но я наверное так и не смогу произнести вслух и сказать тебе... ты у меня единственный и мне кроме тебя никто не нужен...

Ты мой зачет...

Проверка на смелость...

На глупость...

На похоть...

А знаешь я бы выжила тебя из своего тела но я забыла как это выгонять беса из души...

Кто ты? - герой? ромео? спаситель? бог? дьявол? или судьба?

О черт....я живу уже без тебя проклятую неделю....

Девочка ждет чуда...Звонка...смс...-Давай погуляем по этому осеннему городу...

Ждать удел слабых....рву колготки....

Я похожа на проститутку...у меня каждый день новое мнение...

вчера я хотела тебя бросить...все великие по жизни шли одни.....

Сегодня я жду тебя... а ты вот так вот исчез в неизвестном направлении...

Ну почему почему я позволила тебе вновь начать вливаться в мое настоящее?

Город город город...

огни огни огни.....

Моя Москва.....звучит как нарицательное....

Знаешь что делала эта девочка вчера ночью?

нет....она не спала... она думала...

а что важнее свобода или когда ты целуешь ее запястья?!

А вам кто нибудь когда нибудь целовал запястья захлебываясь потоком чувств...  а я все еще мечтаю о ночи с тобой...двое ты я и никакой порнографии... меня от нее тошнит если честно... эти вздохи до оргазма стимулирование особо-чувствительного органа на женском теле и все что касается секса в общем...

Я бы осталась на одну ночь под пледом с кружкой чая и рядом тот кто целует запястья прежде чем уйти... а ты для меня стал выдуманным героем...я скоро комиксы буду рисовать по твоему силуету...

я все так же переодически стесняюсь показаться тебе ню...одеяло становится моим обителем...

О черт сколько мы ночей провели вместе.... сколько таких ночей мы делили на двоих? - ни одну... всегда ты все портишь своей порнографией... а когда уходишь я кричу тебе вслед - Передавай всем своим проституткам огромный привет....

ты обижаешься...и говоришь что любишь... ах я уже боюсь поверить всему что начинается на букву л....

Я прекратила слышишьпрекратила считать дни месяцы от нашего начала...

А вчера ты мне сказал что я твоя....Твоя?

страшно.... что лучше свобода или когда целуют твои запястья?!...

Душу рвет от истерики внутренневенных паранормалий....Глаза бегают из стороны в сторону....закрыты...зрачки все больше...
В мире где нет тебя....я слепой котенок....или хищная львица....но я необесточена..
Парламент давит на горло карамелью...
Безумец....я старалась тебя приютить...Не срослось не вымерло....гдето между жизнью и точкой н....
Я глупенькая поверила каждому слову твоей бесстыдной лжи....
Наша палитра высохла.... а ты бежишь с водой крича я сейчас все исправлю....
Знаешь в чем изюминка наших отношений.... Мы недодопосле....
Ты как курица наседка бегаешь за мной и кричишь люблю нужна....ах сказал бы ты это раньше...не так поздно...я бы не сделала шаг в этот мрак...мрак без тебя...Недодопосле...наше лето без ромашек и полевых цветов....ты хочешь казаться странным...
С сахаром...растворимым....без жидкости....с молоком...не прощаю такие ошибки...
Полтора дня....и наша колыбель сообщений выростет....
Я умываюсь кипятком и не беспокоюсь о том что ты мой наркотик...просто доза была очен большой....

Мой мальчик прости...я выбрала другого...
Не смотря на всю любовь к тебе я не смогла не смогла остаться там с тобой...Я начала новую жизнь...без тебя...
Я вспоминаю тебя иногда но уже с улыбкой....спасибо тебе за время и счастье которое ты мне подарил...я тебя всегда буду любить но уже по-другому....я не смогла не смогла...
Я не дождалась тебя....
Мой мальчик...мой любимый мальчик...прости меня и отпусти....ты в моем сердце...но уже не то...
Сигареты безответно шепчут думай крошка думай....
Без мыслей без тебя....
Знаешь он мне очень интересен...он не такой как ты....мне с ним весело... я всегда улыбаюсь...он другой...не такой как ты... у него есть цель принципы... вы с ним такие разные...
Прости меня мой мальчик....Я ухожу...ухожу....
мне больно делать этот шаг от тебя....но что-то внутри подсказывает что нало....А ты...ты неприменно будешь счастлив с девочкой...с голубыми глазами...она будет такой же наивной как я была...просто я знаю твой вкус... у нее будут русые волосы... ты ее полюбишь...обязательно полюбишь...
Ты будешь меня вспоминать еще долго...а потом уже с улыбкой.... просто меня мой мальчик...я не дождалась...
Мне жаль но что-то внутри у меня к тебе умерло....исчезло....остались воспоминания ностальгия...прости меня....

Ноги не слушаются...хочется поклотить прохожих в метро....давка...страшная штука... запахи...их так много...духи пот и ни капли свежего воздуха все смешалось...настальгирую.....лето...солнце пляж....мечта не сбылась...я обречена ехать в этом заполненом вагоне....в институт...поступила....
Мой мальчик...а я знаешь я тебе поверила не смотря на то что было...на то что мы пол года как не вместе...я преодолела себя...мой мальчик...преодолела....и снова к тебе в тебя....мы снова растворяемся друг в друге...как то проведенное вместе время ...целый год мы были вместе...потом разлука...это расставание научило меня главному...ценить каждую секунду проведенную с тобой....я благодарна этому расставанию...я повзрослела...я перестала искать повод поссорится...я наслаждаюсь....хотя гдето в глубине души настальгия по прошлому не дает покоя...у нас с тобой новая глава...мой мальчик...заново писать выводить каждую букву...и знаешь лишь одно осталось бессменным...я все так же не хочу думать а что же будеет дальше с нами....

я снова с тобой

....снова твоя....люблю...
Ремонт...
Я начала тщательную работу над своим характером а точнее над переизбытком гормонов найти приключения на свою задницу...спасибо....

Ночь...сигарета...одна за другой....а теперь все с начала......
Я долго не могу поверь своему счастью.....или несчастью....как тебя назвать...радость...боль....любовь....огорчение..разочарование...КАК?
ведь ты мне столько разных эмоций принес что я тебя даже не могу назвать.....
Вчера был понедельник...я просто очень люблю этот день недели и те дни которые особо дороги у меня понедельники....
Ты опять молчишь а я все жду момента когда можно будет уходить...глупо как-то... вот мы посреди сети интернета в 2... а ты молчишь как же это глупо.....
твои малиновые слова меня снова опьяняют о только равновесие все равно продолжаю держать..... в ход пошли солнышки зайчики киски и вся подобная намазаная медом чепуха......
Я не хочу опять постель....помятую простынь...окно и тлеющую сигарету... я не так хочу.... мне не нужно это не ловкое молчание и неясности...... уходила могу еще раз уйти.....я вспомнила о своем главном правиле не привязываться...ни за что...не зависеть...как бы не любила...

не принадлежать..... трудно...но с каждым вздохом шаги становятся свободнее

... главное помнить...я кошка.... а это уже обязывает...

Я больше не могу разгадывать головоломку твоего дыхание...оно сбивается без повторов...и я слышу только лишь отголоски прошлой субботы... Хочется вкрутить вместо этой лампочки твою фотографию она обязательно будет освещать своим светом все вокруг...Не будем углубляться в твое великолепие....это уже за гранью

Впрочем вся наша жизнь переходит за грань...

Солнце жара очки....без тебя...и знаешь я удалила ту песню...ту самую песню...удалила как все фотографии и прочие напоминания...думала в день сюрпризов что зря...а знаешь я поняла мир перевернулся...и Планета наша вовсе не круглая...

Наша планета многоугольник выпухло-невыпухлый...А это уже трагедия...
Я забыла как пахнет краска...Горячий асфальт и кофе....я стала слишком правильной...
утром сигарета и чай.....противно...
вечером сигарета и мысли....пугающе...
А знаешь все еще будет.....и карусель нашего прошлого перевернется в будущее....все будет не так...по-новому сначала...я знаю...просто улыбнись и обними меня...чтобы я смогла встать на цыпочки поцеловать тебя и сказать...мой мальчик.....ты у меня самый самый лучший...ты - мое..и это главное...а ты бы щурился от солнца улыбнулся как мне нравится...поцеловал меня...крепко крепко прижал...поцеловал в лоб...и сказал люблю....еле-еле слышно чтобы я знала что это правда....

Послушай...вон там где-то внутри...что-то напевает песню - тыц...тыц...тыц... СЛЫШИШЬ?
Кое-что об этом...
Мне хочется кричать что я твоя..твоя понимаешь?
Целиком и полностью от пяток до головы...Эти кончики пальцев волосы запах...твое...так почему же ты не берешь?
Скажи? Ответь?
о слове люблю...
какая я? кто я для тебя? - сестра девушка подруга или НИКТО...
мы так беспечно плутали пол года в океане безнадежности что уплыли за буйки... К чему слова?
Ты  - гордый непредсказуемый непонятный интересный - мой любимый эгоист...смешно...
Я - гордая робкая но смелая загадочная всегда-везде-все успеть девочка....любимая? (ДА)
не верю..нет верю....запуталась... Твои слова мои мысли наше мы...где все это? во вчерашнем остывшем обеде или в сегодняшнем не случившемся завтраке...ах да в завтрышнем неизвестно ужине.... Ну кто же мы?
Если бы мне дали задание нарисовать любовь я бы нарисовала нас...правда...честно...ведь мы такие не принадлежащие друг другу....

Рассмеши меня прошу...скажи хоть что-нибудь...не надо привет как дела...надо не так... по-другому...на нашем языке...

Я выучила утиный язык это так между прочим для тебя....я теперь их понимаю....они тогда кричали о странном и смешном начале...они знали что будет знали.... не предупредили....о том что я...ты....километры....а потом кирпичи и стоянка запрещена... так кто же мы?....ответь....

Придуманные заботы проблемы мысли... Все это так фальшиво... Как накладные ногти... Красивые яркие броские длинные... А под ними испорченные ногти обреченные на долгое лечение...
Люди... Ведь они тоже такие разные ко всем разный подход.... У всех своя обложка своя маска... Мы все актеры в этой жизни кто-то бездарность а кто-то умирает с табличкой - священно... Кто-то оставит после себя след на песке а кто-то пройдет тихо и незаметно.. Кого винить?
Желтая краска...прохожие...листы бумаги...карандаши...непонятная прическа...метро...утро после экзамена....наверное завалила...

3 суток без сна....

Все вокруг такие счастливые.... Даже самой приятно ходить по улицам города и получать вместо  расплывчатых хмурых  гримас в подарок улыбки....

Черные очки

жарко...много воды...тошнота...суета....все куда-то спешат летят...торопятся....
Как обычно закончившееся пачка сигарет... парламент мне отказал в попытке долго и с наслаждением потягивать очередную сигарету...печально...
Много не отвеченных смс...пропущенных звонков....просто батарея садится....
Траллейбусы нагло долго и упорно игнорировали меня на протяжение 40 минут....И вот я...остановка...люди...тучи...
Когда мое терпение постепенно лопалось...он пришел....единственный в своем любимом красном прикиде с надписью 22.... Я была рада... Внутри было много незнакомых лиц...совершенно незаинтересованных в том что я не спала 3 дня и хочу присесть...нервы...сдали...
Разговор с котом приказал долго жить... Он мне обещал подарить свою одну жизнь взамен на  то что я его наконец-то покормлю...Сработало...
Подруги...
Все очень счастливы... Идя под дождем...когда наглый водитель не соизволил подождать 1 минуту чтобы я слезла а точнее сползла с его коня...и захлопнул все пути моего освобождения тронувшись в сторону метро...есть над чем подумать... мерзость... И когда наконец меня вынесли из этого запотевшего помещения как Клеоптру...ну почти не считая отдавленной ноги...и толчков локтями в мой безупречный голодный животик....я оказалась на улице...где дождь медленно но верно капал на меня...мои очки...и футболку...была рада...
Мысли...
Их нет....А что вы хотите от шизофренички разговаривающей с котом... И придумавающей каждому прохожему нереальную историю его бытия....???

Мы не вместе ровно 144 дня,21 час и 3 секунды....нет я не веду подсчеты просто  помню все как будто вчера... Мы не вместе...забавно....
Я все так же кусаю губы когда нервничаю, не сплю сутками, ломаю голову над неразрешимыми задачами жизни, рисую, все так же не купила мольберт и не зачислила себя в ряды бессменной покупательницы в магазине для художников на Арбате...
Я все так же курю по утрам пью кофе чтобы до пены и кладу ровно 2 ложки сахара....
Я все так же фотографирую странные вещи, болтаю по телефону до утра и сплю потом весь день....
Но я уже не такая....
Какой была раньше...
В моем плейлисте исключительно позитив.... На ногах то что поудобнее а не те шпильки на которых я натерла себе кучу мозолей...
И создала я этот дневник не на радость себе а лишь потому что тошнит от этих мыслей... И хочется их куда-нибудь да деть....Наивная скажешь ты....возможно...Ведь мы с тобой друзья...Фальшивые...до боли в суставах....друзья...
Знаешь сидя перед монитором и уча незнакомую лексику я начинаю ловить себя на мысли что именно утренние пробежки совершаемые мной и подругой сбивают меня с мыслей о тебе... Переболела...
А как же ломка... Ее величество мне уже 3 ночью не дает уснуть.. Ломаюсь... Встаю курю... Рисую...Пью чуть остывший кофе... Иду на финиш... Не сломалась....

Настроение сейчас - что-то далекое от восторга

В колонках играет - Шум дороги