Муж неожиданно
возвращается домой. Жена прячет
любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже
засыпая, слышит, как под кроватью кто-то
ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и
опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его
руку.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос
задал: 'Разговаривать с кошкой — это
паранойя или ещё не совсем?'.
@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда
боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Дочка комиссара
полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список
подозреваемых.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Парадокс женщины: мало
места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно
места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире,
поваляться негде.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В молодости кого не
вызывай на спиритическом сеансе - всегда
появляются проститутки.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Шведка: Чтобы утром
вовремя вставать, ставить будильник надо
не на час раньше, а на шкаф!!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Приходит Горький к
Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит.
Стук в дверь.
- Ну, кто там еще?!
- Володимир Ильич, это Алексей
Максимович. Книгу вот написал,"Мать"
называется, Вам принес.
- Книиигу? Ну, давайте быстрее ее под
дверь просовывайте! О! О! Какая
своевременная книга!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Мои школьные годы.
Урок рисования. Сразу скажу, что рисовать
я НЕ УМЕЮ.
Сдаю учительнице рисунок. Она молча на
него смотрит минуту, другую. Не
выдерживаю и спрашиваю:
- Мне три или четыре?
- А что хочешь?
- Пять.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением,
объяснили, почему нехорошо разбивать
последнюю бутылку водки.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Ленин произносит речь
на съезде комсомола.
- Вам, молодым, нужно учиться, учиться и
учиться! А я поехал в Горки.
Голос из зала: "Зачем?"
- Лечиться, лечиться и лечиться!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

xxx: Ехала утром в
трамвае, в наушниках тяжмет, рядом мамаша
с ребенком, которого она везла в детский
сад. Ребенок удивительно синхронно вопил
вместе с солистом из моих наушников.
Большинство воплей ребенок исполнял куда
эмоциональнее солиста и под музыку лучше
подходило.
xxx: Я задумалась - а не снять ли наушники и
послушать ребенка? У него большое
будущее...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Ну не сочетаются в
одном тексте фразы "Год назад в Ваш
прошлый приезд Вы просили..." и "Спешу
сообщить...".

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Ж: Что делает мой
котик?
М: Мёрзнет.
Ж: Ну это же не смешно!
М: Конечно, это холодно, блядь!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Разговаривают двое
мужчин
- Моя жена очень любит животных, особенно
кошек и собак.
- А моя вегетарианка.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Раньше ты была
толще...
- Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты
очень похудела"! Научись комплименты
делать, мудак!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

отметь новый год так
,что на утро было стыдно...но было что
вспомнить .

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

xxx: так вот, узнав, что я
программист-компьютерщик, капитан задает
мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно:
на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там... делаю
паузу...
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать
умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не
встречал

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Раньше ты была
толще...
- Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты
очень похудела"! Научись комплименты
делать, мудак!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

отметь новый год так
,что на утро было стыдно...но было что
вспомнить .

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Раньше ты была
толще...
- Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты
очень похудела"! Научись комплименты
делать, мудак!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru