В центре Москвы
ограблена частная квартира. По отпечатку
ладони преступника криминалистам
удалось установить, что жить он будет
долго и счастливо, но большой и светлой
любви так и не встретит.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Один новый русский
ехал на своем Мерсе и увидел бомжа,
который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?!
Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек!
Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх
ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я
сегодня добрый!
Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут
бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый
человек! Зря говорят,
что богатые жадные! Новый русский: - Да
ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем,
сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- В чем разница между
лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг",
а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Всё-таки спорт - это
круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает
в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Встретились два друга.
- Ты как со своей "спишь"?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по собачьи. Я подвываю, а она
ложится на бок и молчит - мертвой
прикидывается.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

В толпе у храма
раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова
хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Я хочу попросить руки
вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Жена в истерике кричит
мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей
смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою
могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в
очереди!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Есть чиновники,
которые не продаются.
Но их можно заказать.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Урок в школе,
МарьИванна задает коварный вопрос: - А
сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию,
приведите пример предложения, в котором
расположение запятой коренным образом
определяет его смысл. Лес рук. Людочка,
отличница:
- Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка,
твой пример.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с
хорошим концом входит негр...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Приходит жаба к
доктору Айболиту с носком на голове, он у
неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя
жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Грибы - это
исключительно полезный продукт для
людей, в них разбирающихся.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Для защиты от внешних
врагов у государственной власти имеются
силовые органы, а для защиты от
внутренних - насильные.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

По трассе несётся
бандитская тачка. В багажнике трясётся
похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник
открывается. Похищенный облегчённо
вздыхает - в багажник заглядывает мент.
- Здравия желаю... Капитан Елагин...
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад
вас видеть!!!
- Чё радуешься, сука - подвигайся давай...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Мама спрашивает у
сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все
жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Молоденькая и очень
симпатичная учительница, недавняя
выпускница педагогического института,
попала по распределению в класс, где
учился Вовочка. Недели общения с юным
дарованием оказалось достаточным, чтобы
у начинающего педагога начали сдавать
нервы и она в сердцах произнесла:
- Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть,
что в нашей школьной системе отменены
телесные наказания!
Ничуть не смутившийся Вовочка,
пристально осмотрев пышные формы
учительницы, ответил:
- А я, глядя на вас, Мариванна, сильно
сожалею, что в наших школах еще не
догадались ввести телесные поощрения!

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- В России собираются
отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с
Глонассом...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

- Что такое
сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные",
составляющие 90% численности населения
земного шара, называют себя
"меньшинствами"...

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Приходит мужик в
ресторан и заказывает 2 пузыря водки.
Официантка спрашивает"У вас наверное
сегодня праздник? "Мужик отвечает "Да,
сегодня я узнал что такое минет" Та типо
"Да, это действительно праздник, за счёт
заведения могу принести шампанского! "
Мужик "Нет, шампанским этот вкус не
перебъёшь!"

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru

Он был так хорош собой,
что ему подмигивали даже беременные
женщины.

Источник: Сайт анекдотов
000a.ru