Решила снова здесь написать. Настроение можно сказать на нуле. Может погода действует? Вся эта сырость,слякоть. Хотя нет, это просто мое внутренее состояние души. Вроде весна я должна радоваться, но как-то не до веселья. Мне не хватает Его. Хотя я сама виновата. Сама напредумывала себе непонятно что. Несколько лет жила своими фантазиями, мечтами. Он не виноват в этом, виновата только я сама. Не надо было все воспринимать настолько серьезно. Подруга советует найти парня и посвятить всю себя ему. Но такого парня нет. Да я знакомлюсь чутли не каждый день с новыми парнишами, но и все не те, который нужен мне. У меня к ним даже нет какой-то страсти, симпатия возникает, но не больше. А играть с ними я не хочу. Все равно в моей голове и мыслях только Он. Он самое лучшее,что было и наверно им всегда так и останется. Он,считай мой Идеал. Он единственный, в котором есть все то,что я ценю,люблю. Нет ни одного человека, который обладал всем тем,что я люблю. Только у него все это есть. Я знаю,что все было взаимно, думаю и сейчас у него чувства остались. Но есть пару простых слов ОБСТОЯТЕЛЬСТВА и НЕСУДЬБА. Слишком много препятствий, которые надо было преодолевать. Мы не были до конца готовы к их преодалению и даже еслибы и смогли. Ничего не получилось бы. Много причин. Обдумывая всю нашу ситуацию, я понимаю, что мы как в кино. Девочка влюбляется в Мальчика, Мальчик в Девочку. У них Любовь сильная. Но судьба подкивает им столько всего, что Они не в силах это преодалеть и в итоге они живут со своей Любовь всю жизнь, Но вместе так никогда и не будут. Сразу еще вспоминает Вишневский Одиночество в сети. Мы почти похожи. Конечно шанс был быть вместе, но это слишком сложно. Знаю одно мы были друг у друга первой и причем очень сильной Любовью. Ни смотря на то, что мы никогда не говорили друг другу Люблю. Это сложно обьяснять, главное это знаю я и он, а остальное не важно. Я начинаю потихоньку его отпускать. Первое время было очень тяжело, но сейчас полегче. Я закапываю чувства в глубь себя, подальше так, чтобы они никогда не давали о себе знать. Надо время я знаю, я справлюсь, я смогу. Главный мой прогресс, я не плачу по ночам. В наушниках играет постоянно грустная музыка, но у меня нет эммоций, нет слез. Хотя скорее всего это временно. Ну чтоже я так сказать излила свою душу. Начну теперь поиски того, кто поможет мне выкинуть его из головы. Уже в конце недели будет с одним свидание. А я даже не представляю о чем с ним говорить. Ничего придумаю.


И еще СПАСИБО ЗА ВЫРАЖЕННУЮ СИМПАТИЮ очень приятно было. Хотелось бы еще знать, кто прислал!!!