"Путь из точки до вечности, слова не считаются
Болезнь безупречности, от нее и спиваются
Красота предсказуема, злость обоснована
Я думал все кончилось, но опять все по-новому

Разум когда-нибудь победит,
Что бы заставить взять себя в руки.
Я зря на небо грешил
Оно не скучает, оно умирает со скуки!...

Я же знал что все этим все кончится, со всеми случается
Всему цена одиночество, иначе не получается
Страшно от слабости, страшно проснуться
Счастье без крайности мне бы к ней прикоснуться..."

Это про меня.
Никогда не думала, что такое может произойти со мной...

Вчера вечером у меня не получилось медитировать вместе с И. из-за дурацкого чувства неловкости. Меня не оставляло ощущение собственного несовершенства. Так глупо: критиковать саму себя...но тем не менее это происходило и я ничего не могла с этим сделать. Я не могла даже просто сидеть рядом с ним: мне было смешно и страшно.
И. помог мне...он сел рядом и говорил со мной, пока я не успокоилась.
И как он только терпит меня в такие моменты?!...

Мне нужно запомнить раз и на всегда одну вещь:
Все те, кто выбрал такой путь, сталкивались с точно такими же трудностями.
На днях я начала читать книгу Пауло Коэльо "Брида". В который раз убеждаюсь, что все происходит не случайно:

- Да, я считаю, что не достойна... Думаю духовный поисксуществует для других людей - не таких, как я. Для людей, которые лучше меня...
- Такие люди - если они вообще существуют - не нуждаются не в каких поисках. Они сами по себе - воплощение духа. Поиск предназначен для таких, как мы с тобой.

- Господи, сделай так, чтобы я понимала: все хорошее, что происходило в моей жизни, происходит потому, что я этого заслуживаю. Сделай так, чтобы я понимала: на поиски Твоей истины меня ведет та же сила, что вела когда-то святых. И что одолевающие меня сомнения - соприродны тем, что когда-то одолевали их. И слабости, свойственные мне, были когда-то присущи им.
Даруй мне, Господи, право смиренно принять то обстоятельство, что я ничем не отличаюсь от других. Аминь.

ВТП Это вообще отдельная тема.
Началось все с того, что меня начало вытягивать из тела. Само по себе.
Я не понимала, что происходит:
Когда я ложилась спать, мои руки начинали подниматься.
Но при этом физически они оставались на месте.
Потом оказалось, что это начинает происходить со мной в определенные жизненные моменты.
И. объяснил мне, что меня вытягивает из тела. И тогда я начала специально это практиковать. Не упускать же такую возможность!...
У меня даже получалось кое-что:

Я могла висеть над своим телом, поворачиваться...
но никак не удавалось потрогать себя и уж тем более встать на ноги.
Иногда из-за этого начинали происходить непонятные вещи с моей подругой (мы тогда жили вместе). А однажды мне даже удалось видеть с закрытыми глазами. Я видела комнату так отчетливо, как в жизни, только при немного другом освещении, хотя тогда в комнате вообще не было света. Видела как зашла подруга и прошла мимо кровати. Это длилось совсем не долго, но когда я открыла глаза, все было именно так. Говорят ВТП сопровождается вибрациями...но они у меня тоже были всего один раз...

У меня есть знакомый... При нашей первой с ним встречи, я еще не быа подготовлена.
Тогда он растер меня в порошок... Энергетически. "Выпил из меня всю кровь".)
Нужно помнить об этом...чтобы не стать таким же, как он.

Зачем?...

Чтобы всегда было легко как под колесами.

"Ты сделал всё, что мог, И нет твоей вины,
Что ночь быстротечна,
А мне даже вечности мало, Чтоб быть с тобой..."

Это было похоже на то, как если бы я тонула в колодце.
Перед глазами все расплывалось, движения давались с трудом, будто я и в правду тонула. Казалось в голове образовался шар, который давил на меня изнутри, а снаружи тоже будто бы что-то давило. Было ощущение, что нет ничего, на что можно было бы опереться... Оставалось только думать о том, что это все же закочится...

Говорить в таком состоянии не получается: что-то мешает. И если даже удается что-то сказать, это получается не связно и не понятно.

Сегодня весь день идет дождь...

"Город - злая сила. Сильный становится слабым. Город забирает силы."

Не могу вспомнить ни одного хорошего момента своей жизни без близких мне людей.
Пусть это будет та прогулка по кладбищу. Там все равно почти никого не было, это место не связано с людьми и чем-то привычным. И потом это было недавно, я хорошо все помню и не сложно будет воспроизвести это в памяти.

Не знаю, что делать со своей заниженной самооценкой.

Как только что-то не получается, я психую.
И из-за этого еще больше начинаю на себя гнать.
Мне так повезло: у меня есть проводник.
Но каждый раз я чувствую себя как не в своей тарелке, не смотря на то, что он мне не чужой человек. У меня начинают дрожать веки и я не могу даже держать глаза закрытыми..((
И. говорит, что для начала нужно сделать это частью своего мировозрения.
Относится к этому как к игре.
Это не требует усилий.
Но ведь я это и так понимаю...именно поэтому я и начала вести дневник.
Единственное, в чем я уверенна:
У меня все же есть способности и я точно хочу этим заниматься.

Нужно быть внимательной к себе...

С этого дня буду записывать в дневник все, что со мной происходит.

Для начала отмечу то, что я всегда замечаю людей, которые выглядывают из окон, когда просто иду по улице. Вот сегодня например мы сидели на скамейке на кладбище...там никого не было...и врдуг меня что-то заставило обернуться. Там была женщина. Она выглядывала из окна и видимо в тот момент как раз посмотрела на нас. Возможно это мелочь. Но ведь обычно никто не обращает на это внимания.

На днях мы смотрели Ночной и Дневной дозоры.

Я до этого смотрела как-то Дневной...
ничего не поняла и решила, что фильм - говно.
На этот раз И. пояснял мне что к чему...и мне понравилось.

Так вот, мне вспомнилось, как когда я была маленькой,
к маме приходила подруга... И каждый раз после ее прихода, меня тошнило.
Пока мама не стала прикалывать у двери иголку и потом выкидывать ее,
когда она уходила. Интересный факт. Эта теточка всегда увлекалась разными религиями, переходила из одной в другую... Она не плохо ко мне относилась, и видимо делала это не осознанно.

И. говорит, что обычно люди не держут подобные события у себя в голове, т.к. это не вписывается в их привычный образ жизни.

"Магия - это мост, по которому из зримого мира можно перейти в незримый."

После этой прогулки и разговора с И., я решила, что он прав:
Если хочешь научится управлять энергией и все такое, нужно заниматься.

Но мне мешают две вещи:
1 Обстановка
2 Отсутствие настроя

И то и другое очень важно.

Сегодня мы гуляли по кладбищу.

Это место с необыкновенной энергетикой...
Сначала стало как-то не хорошо, но позже это прошло. Главное - привыкнуть.
Не каждый день приходится видеть столько надгробий.
Я сразу достаточно явно почувствовала то, что там...под землей.

Раньше я не так любила лес...теперь я его понимаю.
Там красиво. Пахнет листвой и сырой землей...

Помню И. учил меня чувствовать энергию деревьев...
В городском парке это гораздо сложнее: мешают люди и деревья не такие древние.
В лесу же, как и здесь, не было никакого другого присутствия...
И правда, так спокойно...тихо. Не хотелось ничего говорить.
Просто шла и молчала. Рассматривала готические кресты и надписи.
Даже уходить потом не хотелось... Кажется, я могла бы проводить там очень много времени.

"Нет ничего вкуснее кладбищенской земляники"...

Большой косяк:

Они хотят найти выход из вагона...

На самом деле можно просто выйти в ближайшую открытую дверь.
Но нет гарантии, что это не конец поезда и что не ебанёшься лицом о шпалы на полном ходу. Поэтому прыгать боятся - не хотят покалечиться. Ждут когда высадит контролёр: всё равно билета нет. Складывают на него всю свою ответственность...

А я прыгала...и не раз.
Да уж лучше прыгнуть и покалечиться, чем так. кто не рискует, тот не пьет шампанское.
Вот так люди и откладывают на завтра то, что можно сделать сегодня, прямо сейчас!.. такими темпами можно и докатиться! ))

И пускай однажды я все таки разобьюсь...мне не страшно: "Этот мир так хорош, за секунду до взрыва".)

Разочарована.

Никому не нужны стихи.

Прозу читают, а стихи нет.

И куда подевались поэты?...

Вид из окна нашего любимого несуществующего кафе:

Yann Tiersen

Я пляшущий и поющий отстой Вселенной.)