Что мне сделать,чтобы ты был моим?Выйти на балкон и закричать на весь город,что я тебя люблю?Назвать звезду твоим именем?Сделать твой день рождения государственным праздником?
Я могла бы покорить ради тебя самую высокую горную вершину,переплыть океан и не затеряться в ледниках Антарктиды.Поверь,пустыня Сахара и река Миссисипи - ничтожные препятствия для меня.
Я буду красивой,стервозной и роковой.Для всех.Нежной,ласковой и трепетной.Для тебя одного.Я стерплю все милые прозвища:"зайчик","котенок" и даже "ласточка".Я,как лучший лекарь,залечу все твои раны и сниму боль.Буду отражением твоих глаз,слезой на щеке и родинкой на запястье.Я буду посвящать тебе утреннюю зарю и вечерний закат,желтый диск луны,цветущую сирень и первое летнее яблоко.Буду ждать ждать последнего месяца лета,потому,что он подарил мне тебя,и зиму,чтобы согреть твои ладони.
Я напишу книгу о нашей любви.Пускай все знают:чтобы найти своего принца,необязательно жить с семью гномами или терять единственную пару туфелек.Я сама фея для наших отношений.
Хотя...Я ничего из этого не сделала и не сделаю,а почему,все элементарно Ватсон,да потому,что я не знаю надо ли мне это,нельзя,нельзя мне любить,нельзя дышать в чью-то сторону,потеряю голову,а вскоре и себя,мне тебя жаль,я не хочу,чтоб ты стал долгожданным трофеем на моей полке,но где гарантия,что я сама же не стану трофеем,я не верю в любовь,не верю в дружбу,не верю в Бога.Я-Бог.А эти замыленные,заезженные фразочки,пыль на ветру,не хочу так.Не боюсь,уже не боюсь,но инстинкт самосохранения не дает снова сунуть руку в огонь,я не настолько глупа,я хочу жить для себя,зачем же я столько лет самосовершенствовалась,строила себя как человека,личность,растила,чтоб кто-то взял и загубил,глупый,я же бессмертная!!

Знаете,сегодня поняла,что любовь...рыбалка!!Смотрите,ща объясню,подцепить пацана,который тебе нравиться,это тоже самое,что рыбу ловить!Сначала нужна приманка,червяк или еще какая-то хрень,ну это в рыболовне,а тебе нужен внешний вид,что б нужный объект тебя заметил,потом рыбка подплывает к приманке и осторожно пробует её на вкус,так же и парень,сначала общается на нейтральные темы,осторожен,дальше рыбка проглатывает приманку и дело за малым,но нет,не спешите вытаскивать,рано дерните за удочку,рыбка просто сорвется,так же и с парнем,если ты ему понравишься и он будет оказывать знаки,не спеши раскрывать карты и признаваться в своих чувствах.твердя,что ты уже третий год от него без ума,у него весь интерес пропадет,он слезет,сорвется с твоего крючка и уплывет в свободное плаванье,в поисках нового червячка=).Ну а если же ты заснешь,а рыбка долгое время просидит на крючке,то вскоре она освободиться,так же и с парнем,если мальчик уже хорошенько подцепился на твой крючок,а ты на морозе,все еще ждешь,не подавая признаков жизни,то...сама понимаешь,что будет.Самое главное,как и в рыбалке,в нужное время потянуть рыбку,жаль у меня так до сих пор и не получилось,видимо все приходит с опытом,как и у рыбаков.Надо почаще ездить на рыбалку!!

Сегодня приснился довольно таки странный сон,правда признаться мне частенько снятся странные сны,но этот был из разряда "прошлое", сейчас объяснюсь,просто вся моя жизнь разделена на две...папки,одна "прошлое", а другая "настоящее",так вот в папке "прошлое" хранится персонаж моего сегодняшнего сна Лунатик, Луничка...Денис.Какого хера он мне приснился,незнаю,хотя нет,знаю,вчера я звонила Асе(моя лучшая подруга),та не удержавшись поведала мне,что мой "прошлый" благоверный встречается снова со Светой(жирная такая корова),я не слишком удивилась,слышу это не в-первые,да и все равно мне как-то было,ну и пусть себе встречаются на здоровье,че мне теперь с того,говорю ж,что он уже в другой папке,времена когда я узнавая подобные новости рвала на себе волосы,заходилась в истериках и входила в депрессии прошли,всё в прошлом и Он в прошлом,так вот,ближе к теме,Он,то бишь Луня,мне сегодня приснился,да наверное это и так уже все поняли,что я повторяюсь.Просто сон был странный,не как сон,а как какая-то реальность,как-будто мы с ним встретились во сне специально,что б поговорить(я не удивлюсь,если ему тоже этот сон приснился),я настолько была реальной,что во сне я даже думала,анализировала происходящее,думала,что спросить,что ответить,как он отреагирует на мой ответ,впредь у меня такого не было,что б я во сне так ясно соображала,это первая деталь,которая меня удивила,а вторая,насколько Денис во сне был четким,его вид,образ.,если раньше снились сны,то лица героев расплывались,иногда были мало узнаваемы,то этот...я успела рассмотреть каждую черту его лица,больше всего запомнился...нос!!Странно правда,он был остренький и вытянутый,не,ну не сильно,обычно,как у обычного человека,просто странно,насколько все четко было во сне,как на яву!!Я не помню как мы встретились,в какой-то квартире,может даже у меня,хотя нет,где-то на нейтральной стороне,я не разу здесь не была.Мы поздоровались,но вели себя как-то скованно по отношению к друг другу ,тогда у меня кто-то спросил,мимолетом:"Что между вами происходит?"Я отмахнулась:"Ничего".Потом мы остались с ним вдвоем в коридоре,разговаривали,он меня спросил,так как-то странно,что я даже не поняла,что он имеет ввиду,он спросил:"Что ты собираешься дальше делать?"Я не поняла,решила уточнить:"Когда?Сейчас?"Он сказал:"Нет,вообще,что делать будешь?"Я поняла,он имел ввиду в будущем."Не знаю,в Москву поеду!!",а он тогда спросил:"Зачем",я говорю:Родители забирают,это не от меня зависит",тогда он спросил:"А ты что не можешь остаться?" он не упрашивал,в его голосе не было ноток мольбы,он ровным,спокойным,даже как-то тихо без эмоций расспрашивал,я так же отвечала:"Та,кто меня оставит!",он перевел свой взор на пол и заключил:"М-да,понятно".
Потом он сполз вдоль стены коридора и сел,вытянув ноги и облокотившись о стену,я приземлилась рядом,в соседней комнате было какое-то движение,мы наблюдали,сидя на полу,подпирая стену.И тут я неожиданно для самой себя взяла и...положила голову ему на плечо,аж внутри,что-то дрогнуло,переломилось,мысли бегали у меня в голове "Господи,что ж ты делаешь.Боже,ты что обкурилась,ты понимаешь,что склонила голову на Лунатика!"Может для кого-то это покажется простой фигней,ну склонила голову и че тут,но для меня,по крайней мере тогда,во сне,это имело глубокий смысл.Я с замиранием сердца ждала его реакции,словно от того,как он отреагирует зависит наше будущее,будет у нас все нормально или же...Это должен был быть переломный момент в наших,казалось зародившихся тогда,но так и не просуществовавших не для кого не замеченых,отношений!И я ждала,ждать пришлось не долго,секунд двадцать,но для меня это казалось вечностью,за эти двадцать секунд в моей голове успели пролететь двести мысли.Так какой же была его реакция,после того,как я бережно положила голову ему на плечо.через пол минуты,он протянул руку и приобнял меня за плечи,ещё больше прижимая к себе,эти простые,обычные действия,которые каждый день делают люди,для нас,по крайней мере для меня,были необычными,они были настолько нежными,мы с ним так и сидели,я уткнувшись носом в его горячее плечо(кстати,забыла сказать,он был без майки),а он приобняв меня за плечо,наверно это была нелепая картина,мы как две сиротинушки сидели на полу,в такой позе,но сиротами мы себя не чувствовали,наоборот,такое чувство,словно,мы вот-вот нашли друг друга,как-будто наконец состоялась та встреча,которую мы так ждали и опасались,это и был переломный момент.в миг рухнуло все,рассыпались мысли,осталось только тепло и...сердцебиение,его и наверное мое.У меня тогда обострились все чувства,я не просто слышала ритмичный стук его сердца,я чувствовала его всем телом,как стучит мое сердце я не слышала,наверное оно стучало в такт Его сердца,по этому я не могла услышать,наши сердца стучали одновременно.Мы просидели так пару минут,но эти минуты были самыми лучшими,такими спокойными,теплыми минутами моей жизни.Опять послышалась какое-то движение с комнаты,я подняла голову ии посмотрела туда,он тоже убрал руку и перевел свой взор туда,я встала,он тоже поднялся,мы пошли в комнату.
Дальше события менялись(все таки это сон).Я лежала в комнате на диване,посреди комнаты стоял стол,видимо у нас была гулянка.В комнате сидели Ася,Шоня(Сашка,моя подруга),на одном кресле ближе к окну сидел Он,а рядом,на другом кресле сидела...Света,да,та самая Света с которой Он встречается.Еще я заметила,что во сне он был какой-то не такой.как в жизни,не злой,не веселый,а какой-то через чур спокойный,задумчивый,даже грустный.Мы о чем-то разговаривали,а потом я спросила:"Сильно пахнет собакой,когда ко мне заходишь?" и посмотрела на Свету,она покачала головой:"Не,вообще!",тогда я посмотрела на него:"А тебе?" он не взглянул не взглянул на меня,не дрогнул не единый мускул на его лице,он продолжал сидеть и смотреть в стену перед собой,ответил:"Да та,чуть-чуть".Я тогда подумала,конечно,он почуял запах собаки,ведь у него тоже есть собака,Берта(пит-буль).
Опять картины начали меняться.Потом мы с Натахой,Асей,Шоней и помоему с нами еще шел Нечай(какого хера он там оказался не разгребу) еще кто-то был,но тех людей не помню,мы шли около моего дома,вроде гулять вышли и тогда Нечай спросил,даже не спросил,а сделал вывод:"Между вами что-то было!",тогда я удивилась и решила распросить:"Да?А с чего ты взял,просто ты не первый кто мне об этом говорил", и тогда подключилась Шонька:"Ага,и вправду между вами что-то происходит,Денис всю дорогу тихонько коситься на тебя,только ты отвернешься,он сразу смотрит на тебя,ты только что-то говоришь,он сразу внимательно,так заинтересовано слушает,и поддерживает твои речи!Соглашается,мол Вася права!"мне было так приятно это слышать:"Что правда,я и не заметила!".Потом задумалась,ну да,это странное его поведение,грустный,задумчивый,тихонько коситься на меня...Не уж-то влюбился?
Потом он ушел...Я сидела дома,вспоминала,как раньше,два года назад с ним познакомилась и влюбилась,я мечтала,что б он пришел,мне так хотелось,что б он знал где я живу!!Я сидела дома,и подумала:"Ну,вот,ты хотела,что б он знал где ты живешь,так теперь он знает!"
С этими мыслями я проснулась.Лежала и перебирала наш разговор,встречу.Теплое чувство долго оставалось,а потом весь день дрожало внутри,щекотало,прям предчувствие какое-то!А еще я вспомнила,что сны с четверга на пятницу вещие,авось сбудется!!

Друзья фтихушу называют меня Василисой Ужасной.Забавно правда,а все из-за моего характера.В силу небесного хотения я родилась под знаком Близнецов этим пытаюсь оправдать свою раздваивающуюся натуру!Просто во мне живет два человека,одно лицо это человек с жесткими взглядами,эгоистична,упряма,наглая,самолюбивая,холодная,равнодушная,язвительная,придирчивая,с черным юмором,даже лицо меняется,выражение лица,основная заточка,бывает кину на кого-то такой очень уж "милый" взгляд,дикой,затравленой волчицы,а у людей мороз по коже пробегают,при такой гримассе иногда у меня даже бояться что-то спросить или сказать,что б я ни окинула никого таким взглядом,еще поняла,что когда я с этой личностью даже глаза меняют цвет,из карих,светло коричневых,орехового цвета они превращаются в черные,как маленькие угли и то поблескивают диким огоньком,то затуманены полным презрением и равнодушием.Ну кто ещё сможет себя так описать =).Вторая личность противоположность,спокойная,отзывчивая,доверчивая,добрая ,через чур честная и сентиментальная девочка не верущая в то,что в жизне столько дерьма и зла.Ха,интересное сочитание слов дерьмо и зло,впервые встречаю,да я думаю вы тоже,ниче,у меня и не такое прочтете )).А бывают,что две натуры соединяются в одну и хорошие и плохие качества,чередуются,как полоски на спине зебры.Но качество лидерства,несменного оптимизма и веры в то,что завтра будет лучше чем вчера(ну,да как тут не стать оптимисткой,не выживешь,только прочтите про мой неудачный день,а у меня такие дни бывают о-о-очень часто!) у меня не отнять,вродь бы волевая натура,а без чужого совета или подсказки,что мне сделать в той или инной ситуации,не могу!!Особенно это касается романтичных чувств,только что-то,как-то,все,я слепа как крот и ваще потеряна в пространстве,пока кто-то не подтолкнет идти вперед!!Хоть я и самалюбива, но очень самокритична,просто об этом никто не знает.Все привыкли видеть меня при полном "параде" с гордой самоуверенной походкой и высоко поднятой головой,а на самом деле я себя не так уж и люблю,я люблю себя как человека,мне нравиться изучать тонкости своего характера и просто быть в дружеских отношениях с самой собой,я принимаю себя как личность,но часто бываю недовольна своей внешностью,в любом случае чаще,чем довольна,раньше депрессировала,зарастала комплексами,а сейчас просто подсмеиваюсь над собой и знаешь,срабатывает,намного так легче и окружающие по другому на тебя смотрят.Знаешь чего я не могу вынести?Одиночества.Вот не могу его переносить и все,знаешь,у меня столько знакомых,друзей,людей,которые тянуться ко мне и хотели бы со мной дружить,людей для которых я являюсь авторитетом,но...при всем этом я бываю чувствую себя такой одинокой!Мож просто из-за того,что нет родства душ,я люблю общаться с разными людьми,но хотелось,что б был такой умный человечек, даже старше меня,с которым было б хорошо посидеть и поговорить о умных вещах,я не говорю о том какое новое лекарство изобрели,когда космонавты высадятся на Юпитере или какое новое открытие сделали ученые,а о чем-то душевном,жизнином,высказывать свои мысли,выражаться умными философскими фразами,это было бы круто,но вот уже 16 лет прошло,а я таки не нашла такого человека.Грусно ((.Вот так бывает,а с моих знакомых мало кто подозревает,что в Василисе Ужасной,как они меня называют,живет очень чуткая и ранимая натура,что я не за конченая стерва,что у меня есть чувства и они не зачерствели,как думают некоторые.Это маски,у меня их целый набор,на каждый день,просто люди сами себя так ставят,что мне приходиться так себя вести,вот в школе,одноклассники удивляются моему позитиву,моей искренности и жизнерадостности,Лерка удивляется мне,говорит,что у меня сзади пропеллер,я не могу усидеть на месте вечно в движении.Хожу по школе,хотя не,я не хожу,лётаю с широченной улыбкой на все оставшиеся 14 зубов(шучу)на 32,с сияющими глазами.Зато приходя домой я более серьезная,собранная,раздраженная,просто много делов и проблем сваливается,подходит моя лучшая подруга Ася,вылажвает мне все и как всегда любимый вопрос всех:"Вася,что делать?"И я должна решать.Ну как тут не стать злобным диктатором с жесткой хваткой,ведь у нас на районе надо бороться за место под солнцем и каждый день доказывать,что ты лучший!!А я так устала от ответственности,от того,что мне надо принимать решение,что-то решать.На счет того,что я все решаю,так это всегда и во всем,даже в каких-то мелочах,куда пойдем сегодня гулять с Асей,что делать,как?Все всегда смотрят на меня круглыми глазами и чуть в рот не лезут ожидая ответа,тогда мне приходиться срываться говорить,что все меня уже зае...заездило тогда они в растерянности вбиваются в кучку и не понимая пытаются что-то предпринять.Устала...Я тоже хочу быть маленькой и беззащитной,на самом деле я такая и есть,я тоже хочу идти за кем-то,а не вести за собой,но пока это только мечты.А видели б меня мальчики которые по мне сохнут,какая я на самом деле,я не такая красавица по утрам,как когда плыву по улице с чательно и очень аккуратно заштукатуреным и загримерованым лицом,с красиво,непокорно лежащими и игриво развивающихся на ветру волосами,утром я страшная,как атомная война,особенно когда только проснусь,кубло на голове небрежно завязанное в гульку,небрежно торчащая челка в разные стороны,потекшая тушь под глазами,тупо отмороженная заточка,под девизом "А мне все по...",один глаз прищурен,криво нахмуренные брови и весь пейзаж доводит до конца розовая пижама в овечках.Вот какая она на самом деле,эта Вася.Если б они только знали!Я сама иногда с утра себя боюсь,подхожу к зеркалу,отскакиваю от него с круглыми как у совенка глазами и держась за серце кричу:"Кто это?"Сейчас уже привыкла.Кстати,забыла сказать,природа не только наделила меня уникальным характером,но еще и таким талантом,как рисование,с детства рисую,могу рисовать портреты и почти без укоризненно срисовать картину с оригинала,еще пишу стихи,довольно таки не плохие,когда-нибудь вылажу тебе,бывают стихи еле слепленые с четко подобраной рифмой,а бывают такие,когда ко мне приходит вдохновение,что пишуться за секунду,строчки сами вылаживаются у меня в голове,это круто,тогда получаются правда хорошие стихи,иногда аж не вериться,что я сама это написала,стихи мне я соченяю даже...во сне,прикинь,настолько хорошо и рифмовано придумываются,но только открываю глаза все слова улитучиваются и я не могу вспомнить не слова,вот это да!Недавно написала песню,называется "Письмо наркоману" довольно таки серьезная песня,со сложной тематикой и грустным мотивом,мне кажеться,мож это высокомерно и слишком самоуверено,но мне кажеться если б я записала эту песню,она б однозначно была б хитом,у меня такое мнение,мои девченки когда слушали,ваще не шевилились,с открытыми ртами сидели,а Натаха деже слезу пустила,я б хотела записать эту песню с Сашкой,она тож хорошо поет,классно было б!!Еще у меня талант к письму не только стихов,но и рассказов,бываю такие сюжеты придумываю,жаль нет терпение дописывать до конца...А ваще в будущем хочу быть актрисой,в другой профессии я себя просто не вижу и не представляю,я жопу на германский крест порву,но пробьюсь и добьюсь своего,такая уж у меня натура )).Послушай,я вот заметила,что часто занимаюсь самокопанием,анализирую свои поступки,действия,особенно когда с кем-то поссорюсь и вот странность какая бы не была б причина ссоры и с кем бы это не произошло,всегда нахожу себя виноватой,даже если это не так,а я докапываюсь до себя и начинаю думать мож не надо было то говорить,се делать и так на постой.Ужас.Это все из-за психологии.Люблю психлогию,изучать тонкости и изъяны человеческой психики.Но опять парадокс,за то на уроки психологии я не хожу,даже не могу объяснить почему,надо будет об этом задуматься.Ну вот первый ознакомительный этап мы прошли,я немножко рассказала о себе,да именно немножко,просто что б понять меня,да и мне саму себя,надо время,вот вместе с тобой и разбераюсь,а сколько еще есть феноменов в моем характере,ой,ну об этом уже в следующий раз,надо идти с собакой гулять,да и девченки уже названивают,так что ухожу.Надеюсь никто не разгневается на меня за мои откровения,но я хочу,что б вы знали с чем имеете дело,ведь все люди настолько разные,уникальные и по своему интересны!!

Моя душа здесь.Хаос окружающий меня...Я - хаос...