Он любил три вещи на свете:
За вечерней пенье, белых павлинов
И стертые карты Америки.
Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женской истерики.
...А я была его женой.

А.Ахматова

Коллаж из фотографий сюжетной макросъёмки..avi

НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ ЖЕНЩИН ПЛАКАТЬ

В мороз и в гололед и в слякоть
Какая б ни стряслась беда
Не заставляйте женщин плакать
Ни от ЛЮБВИ ни от СТЫДА


Какая б ни из горьких трещин
Ни расколола б сердце вам
Не заставляйте плакать женщин
По не обдуманным словам


Прощайте женщин, сокращайте
Предел бросающий вражду
И никогда не возмещайте
На женщинах свою беду


И пусть вам будет как награда
За бескорыстие труда
Та женщина, что с вами рядом
Не плачущая никогда

Хочу быть любовницей, а не женой
Итак, жизнь сыграла с вами шутку, выкинула эдакий фортель - вместо жены вы стали любовницей. Или собираетесь стать, не важно. Важно, чтобы вы в принципе поддерживали тезис о том, что быть любовницей – это находиться в прекрасном состоянии жизни, которое с помощью наших советов можно сделать еще привлекательнее.

Если же вы, наоборот, все корите себя, все спрашиваете, как это могло произойти, мучаете себя этими дурацкими мыслями, все равно, читайте эту статью. Вместе будем разбираться, как можно горю помочь.

Итак, кто становится любовницей?

1. Женщина, которая не была замужем, но ей очень туда охота, поэтому она идет на сексуальный контакт, дабы исполнить желание, внушенное ей обществом и ментальностью.

2. Женщина в разводе или вдова, наивно полагая, что детям нужен хороший отец, лучше предыдущего (или просто живой родитель).
Эти две категории стараются выбрать неженатых мужчин, либо развести женатых. Бог им судья.

3. Замужние женщины, не получающие удовольствия в браке и поэтому занимающиеся сексом на стороне.

4. Свободные женщины, которым нужен секс.

Женщины из третьего пункта находятся в неустойчивом равновесии. Их можно разделить на две подгруппы: те, с кем муж не хочет спать, и те, кто не хочет спать с мужем. Я не говорю о тех мужьях, которые не могут – их лечить надо, а если не получается, спрашивать разрешения на связь на стороне и радоваться жизни. Тем, к кому остыл муж я не буду, как журнал «Космополитен», советовать сменить подвязки и надушиться в интимных местах. Так ему, козлу, и надо, раз не ценит ту, которая рядом с ним. Можно изменять без зазрения совести. Правда, как ни странно, такие-то жены, отвергнутые мужем, и не хотят особенно плотских радостей, а на сторонний секс идут с глазами антилопы, задранной львом.

Те, которые сами остыли к мужу, должны выбирать: либо сказать об этом мужу и получить его если не одобрение, то хотя бы формальное согласие. Либо конспирироваться, либо разводиться. Спектр широк и каждый выбирает для себя. То есть каждая.

Остается четвертая группа – свободные женщины, не стремящиеся замуж. Вот они-то и есть те, которых называют любовницами, а не «уводительницами мужей», «блудливыми женами» и «дневниками Бриджит Джонс».

Так как нынешние любовницы порядком подзабыли правила лондонских актрис и парижских дам полусвета, позволю себе дать им несколько советов:

1. Никогда не люби своих женатых любовников – это моветон. Их жены любят, пусть им будет достаточно. К тому же не будешь страдать и реветь в подушку.

2. Наслаждайся каждым часом, каждой минутой. Ты – радость и праздник в жизни мужчины, а жена – будни. Правда, будней больше, чем праздников, но оттого праздники слаще.

3. Не печалься, что общественные праздники он проводит с семьей, а не с тобой. Во-первых, он хотел бы удрать (ну разве что кроме дня рождения детей), а во-вторых, пусть он не будет для тебя светом в окошке и одним-единственным. Где, спрашивается, твои друзья, подруги и поклонники? Неужели с появлением любовника они растаяли? Не забывай о них, так как именно с ними весело проводить Новый год и Пасху. А если все же хочешь праздновать с любовником, то значит, ты влюбилась и см. пункт 1.

4. Чем больше ты занята, тем более важной и уважаемой становишься для него. Не сиди и не жди, как Ярославна. Займись делом, а на предложение встретиться отвечай: «С радостью, мой дорогой, давай сверим наши рабочие дневники».

5. Все эти советы из гламурных журналов о том, что ты должна быть всегда к его приходу накрашена и завита – забудь. Он уже видел тебя голой, из душа и без косметики. Если он приходит к тебе, то какая разница, накрашена ты или нет. Он видел тебя натуральную, и его это не отпугнуло, так что расслабься. Другое дело, что расслабиться не значит опуститься и перестать поддерживать свою красоту и формы - это шаг к разрыву.

6. Если хочешь что-нибудь для него приготовить, не превращай это в привычку (милый, я знаю, все мужчины голодные после такого секса. У меня только бублик, так что поехали съедим где-нибудь кусок мяса на вертеле). А уж если взялась, то делай такое блюдо, которое не делает жена. Пусть он знает, что такую долму он сможет поесть только у тебя.

А теперь поговорим о двух важных для хорошей любовницы вещах – деньгах и мужской полигамности.

Продолжаем разговор на тему "Как быть хорошей любовницей", и сейчас поговорим о двух важных вещах – деньгах и полигамности. Деньги – весьма щепетильная тема, поэтому правильно разбираться в ней – как ходить по лезвию ножа.

Прежде всего знай: ты – роскошь, а не средство удовлетворения. А за роскошь надо платить. Нет у него лишних денег на любовницу – пусть имеет жену и будет доволен. Бесплатно соглашаются только «честные давалки» из пункта 1 и 2, думающие, что своим благородством они вызовут в мужчине ответное чувство и он полюбит их за бескорыстие и альтруизм.

Фигушки! Именно из таких бедняжек получаются потом алчные стервы, мстящие мужу за месяцы и годы, когда им приходилось прятать свою натуру под маской благородной бессребницы. Именно они настаивают на уменьшении алиментов и числа встреч с детьми от первого брака.

С другой стороны находятся содержанки. Это любовницы на довольствии – за то, что мужчина оплачивает им их жизненные потребности, они продают ему свою свободу. Такие женщины лишь инструмент для удовлетворения похоти. Проститутка на долгий срок и с клятвой верности – вот что такое содержанка.

Любовница может и должна уметь принимать от мужчины подарки любой стоимости. Но, только в том случае, если они – роскошь. То есть такие, которые при случае можно будет ему вернуть и от этого не пострадаюет ее ежедневные жизненные потребности. Например, духи в подарок принять можно, шампунь приобретай сама. Креветки и киевский торт купить – как скажешь, милый. Картошку и хлеб изволь сама. Золотые серьги принимаются с благодарностью. Такая же сумма на оплату квартиры отвергается с негодованием. Иначе см. выше о содержанках.
Пусть тебя не терзают угрызения совести о том, сколько денег он на тебя тратит. Ты же не просишь у него денег и подарков. Намекать не возбраняется, только тонко.

И потом, подарок приносит удовольствие тому, кто его дарит, больше, чем тому, кто его получает. А вдруг духи, которые он выбрал для тебя, пахнут сушеными ящерицами? Он же выбирал их на свой вкус. Так что расслабься еще раз и снова поблагодари. Духи потом можешь подарить подружке – «честной давалке», она им будет рада. А ему скажешь, что они тебе так понравились, что ты постоянно ими пользовалась и они быстро закончились.
Вывод: пусть он на тебя тратится. Когда будет от тебя уходить, вспомнит, сколько он на тебя потратил и пожалеет оставлять. То, во что инвестировано много, просто так не бросают.

Теперь о полигамности. Твой женатый любовник спит с тобой и женой. И не верь, что с женой он не спит потому что не хочет. Спит и еще как. Тебя это вообще не должно волновать. Его сперма – не паста из зубного тюбика, не растратится до конца, а жена должна быть довольной, чтобы не вставлять тебе палки в колеса. Более того, никогда не сравнивай себя с ней. Это все равно, что третьеразряднику бежать по одной дорожке с мастером спорта. Ты – мастер спорта в сексе. Знай это! За это тебя выбрали, а не за красивые глазки. Так что сравнивать себя с его женой, только время терять и себя унижать.

Свежие статьи
7 шагов навстречу идеальной фигуре
Месяц февраль в ритме танго
Мужчина моей мечты, кто же ты, где же ты?

Как часто он тебя навещает? Раз в неделю? Раз в две недели? Говорит, что чаще не может, потому что работа, дом и прочее? Вполне можно поверить. Он бы и рад в рай, да грехи, то есть заботы, не позволяют. Это что такое – мастер спорта по сексу простаивает!

Поэтому заводи себе еще одного любовника. Причем смело можешь ставить первого в известность:

- Дорогой, ты слишком занят, и потом, у тебя есть я и жена, а у меня только ты. Думаю, что тебе сложно будет протестовать против того, что в моей жизни появится еще один близкий человек.
Ну что он сможет на это возразить? Что любит? Так не любит, иначе бы давно развелся и женился бы на тебе. Что деньги тратит? Так не содержит же – об этом ты предупреждена мною выше. Только позаботься о безопасности и контрацепции – если что, лечиться будете все вместе.

В ваших отношения нет измены. Он тебе не изменяет с женой. Ты ему не изменяешь с другим, потому что ты ему ничем не обязана, не любишь и клятву верности не давала. А если второй будет примерно таким же занятым, то их визиты как раз и составят среднюю частоту половых актов в семье.

Еще немного советов:

Выбирай положительных семьянинов. Они привыкли уже заботиться о семье, значит, и о тебе будут заботиться в случае необходимости.

Выбирай занятых честных служак – они ответственно относятся к работе и зарабатывают неплохие деньги. Тебя не будет мучить совесть, что его дети останутся без хлеба с маслом, если вы с ним лишний раз пообедаете в ресторане.

Выбирай любовников средней сексуальности. Это он с женой такой, а ты разбудишь в нем тигра и опустошишь так, что ему хватит только еще немножко на жену. И ладно, не будет больше смотреть по сторонам.

И напоследок: время от времени напоминай своему женатому любовнику о том что ты не собираешься разбивать его семью – пусть знает, что ты не только роскошь, но и сокровище!


Источник: Arabio.RU

Зачем нужны любовницы
Я поняла одну вещь... Возможно истину, которую нельзя изменить и переделать, потому что всему виной время. Почему мужчины гуляют или почему доверяют своим любовницам больше, чем женам. Они зачастую не ищут секса - это приятное дополнение. Жены, когда-то бывшие интересными личностями, и очень интересующие мужчин, становятся не интересными, скучными. Они перестают слышать и понимать своих мужей. И рыцарь в сияющих доспехах вдруг теряет всё и становится оловянным солдатиком. Все сводится к завтраку, обеду и ужину, иногда вылазкам куда-то - в кино, например, или поход по магазинам, в детский сад, или иногда жены занимаются со своими подругами промыванием костей своим мужьям, или к глажке, стирке и уборке, к воспитанию детей...

...А на мужчину, которого, еще не будучи женами, девушки холили и лелеяли у них попросту не остается времени. Угасает интерес к личности и жизни мужчины. И всё становится серым и скучным. Пропадает желание ухаживать, пропадает желание любить, пропадает желание заниматься любовью и остается одно - привычка.

И, возможно, память о том, как когда-то хорошо было им вместе. Мужчина угасает постепенно, но когда это происходит, никто не видит. Видят лишь его закат, его потухшие глаза, которые смотрят на халат, мелькающий туда сюда, и на ее сборы на работу... На то, как она красится, как она думает о том, что наденет, но уже не для него... А для себя и, возможно, для кого-то другого...А для мужа - зачем? Он же уже покорен...
И вот - мужчина находит себя заново в общении с новой девушкой - жена уже никуда не денется, но она платит - платит за то, что перестала быть женщиной для своего мужчины. Перестала говорить и слушать, перестала быть женщиной, перестала быть королевой везде... А стала лишь матерью его детей... А он тем временем разговаривает, покоряет, добивается уже сердца другой, которая просто умеет слушать и воспринимать его таким, какой он есть.

Она, новая его влюбленность, не забывает говорить ему ласковых слов, не забывает про поцелуи и хорошо помнит, что Нормальному мужчине нужна романтика и разговоры. Разговоры о чем угодно...Доверие - вот что теряют жёны и получают любовницы и вместе с доверием, одни теряют, а другие получают мужчин. И только от женщины зависит, сможет ли она удержать мужчину, и Он будет всецело принадлежать Ей и делать все с радостью только для Нее, или станет той, привычной обыденной женой, ради которой он не сделает ничего или что-то из чувства долга. Жизнь одна и др.не будет.

P.s.: Возможно, все мужчины - дети, и надо помнить, что детей надо воспитывать и становиться их лучшими друзьями.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
> плохие - миллионера на черном "Мерседесе",
> умные считают обоих персонажей вымышленными;
> Хорошие девочки спят в пижаме,
> плохие - голыми, умные - по ситуации;
> Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику,
> умные - обоим; Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
> Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
> Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
> Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае,
> умные - два-три раза;
> Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому : )

А у вас было чувство, что за вами кто то всегда наблюдает?

умер вчера кароглазый король

ты любишь розсматривать тело,
бросая мысли в потолок.
ты делаешь всё так несмело,
что другим и невдомёк...

1. Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
2. Вы знаете глубинное значение слова «жувачка».
3. Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
4. Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась «Рагу из синей птицы».
5. До сих пор вы вздрагиваете, если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: «В эфире - пионерская зорька!»
6. Мама посылала вас в булочную за «калорийными булочками» по 9 коп.
7. Вас уже тогда «доставал» дуэт Винокур-Лещенко
8. От слова БАМ вас временами тошнило
9. Девочки в вашем классе постоянно напевали «Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а...»
10. Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
11. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
12. Вы помните почти лысого Кобзона.
13. Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
14. При слове «спорт» - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
15. А при слове «футбол» - Олега Блохина.
16. «Рlауbоу» - это очень, очень крутое порно.
17. Челентано - лучший итальянский певец.
18. Странно, что второй в «Моdеrn Таlking» - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
19. Вы помните Майкла Джексона еще негром.
20. «Макдональдс» для вас - название шикарного ресторана.
21. Вы не забыли, кто такой Б.Г.
22. Первая ассоциация к слову «Опять...» - «двадцать пять!»
23. Вы уверены, что лучшая группа Европы - это «АВВА», а Америки - «ВоnеуМ».
24. При словах «Архипелаг ГУЛАГ» - вы автоматически отвечаете: «ГУЛАГ архипелаг!»
25. С первых тактов песни «Взвейтесь, кострами» ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
26. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
27. Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
28. Родителей вызывали в школу за то, что вы играли в фантики прямо перед учительской
29. Оказывается, кроме «SОNY» и «Раnаsоniс» есть еще много хороших магнитофонов.
30. Для вас не составит труда закончить анекдот «Следующая остановка - конец [...]»
31. В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
32. Электронные часы с музычкой - полный отпад.
33. Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
34. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
35. Бананы растут в Москве - это вы знали точно
36. Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
37. При слове «Ельцин» - что-то теплое шевелится в вашей душе.
38. Вы искренне считаете, что лучше «Синей птицы» Макаревич ничего не написал.
39. Вы в курсе, что такое «абонемент на Красную площадь 1982-1984»
40. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
41. При слове «Райкин» вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
42. Вы доводили родителей до остервенения, распевая во весь голос «Пора-пора-порадуемся на свём веку!»
43. Вы отруки переписывали текст песни «Крылатые качели» и были уверены что Рэсси - это порода собак
44. Вам непонятно происхождение слова «трахаться» и связь его с исконно русскими понятиями.
45. Лучшие фильмы - это «Пираты ХХ века» и «В зоне особого внимания»
46. Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: «А они ничего...»
47. Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
48. У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
49. Всеобщий предмет нелюбви назывался «мажоры»
50. Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
51. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё «Бородино» цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28
52. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски
53. Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
54. В июне 1986 вы были уверены, что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике.
55. Блатной - это тот, у кого связи, а не тот, кто с финкой
56. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
57. Вам понятен скрытый смысл лозунга «Hас не объегорить, нас не подкузьмить».
58. Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
59. Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
60. Самый запрещённый фильм - это «Эммануэль». Там такое!..
61. В принципе Великая Отечественная Война была выиграна на Малой Земле
62. Вы читали статьи о неформалах в «20-й комнате» в журнале «Юность»
63. Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то, что она слишком задирала нос.
64. Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос, кто такие братья Овечкины
65. Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
66. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете, что по телевизору покажут «В гостях у сказки» с доброй тетей Валей.
67. Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Hина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Hадя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
68. Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: «Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе»
69. При звуках песни «Пропала собака по кличке Дружок» у вас влажнеют глаза.
70. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
71. Вы ездили в метро от Беляево до ВДHХ, а ветки «Таганка - Hовогиреево» еще не было
72. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский «со слоном».
73. Hаши в хоккей всегда выигрывали!
74. Вы помните смерть Высоцкого.
75. Слова «Морис Дрюон» и «макулатура» для вас связаны непостижимым образом.
76. Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, «миелофон»...
77. Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
78. Вы мечтали, что когда вырастете, то будете отовариваться только в «Березке».
79. «Час волка» для вас не пустой звук.
80. Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
81. Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
82. Поляки - спекулянты!
83. Пицца - пища богов.
84. Вы ни фига не поняли, почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.
85. Дезодорант - это два флакончика болгарского «Жасмин» после трех часов очереди.
86. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
87. Вы помните, кто такая Hина Андреева.
88. Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
89. Вам ни о чем не говорит словосочетание «башни-близнецы».
90. Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
91. А вот когда погиб Дин Рид, вам почему-то стало грустно...
92. Вам близко и понятно слово «дефицит» - и не только по отношению к деньгам.
93. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: «Жаворонок» Поля Мориа и «Манчестер и Ливерпуль» Мари Лафоре - это «В мире животных» и прогноз погоды в программе «Время».
94. Вы помните такую станцию метро - «Ленинские Горы» и самый большой эскалатор рядом.
95. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: «Веселые картинки», журнал для маленьких - «Мурзилка» и два журнала для почти больших - «Пионер» и «Костер».
96. Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
97. Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.
98. Вы понимаете словосочетания «элементы культа личности», «нарушения социалистической законности», «элементы волюнтаризма и субъективизма».
99. Вы в курсе, что Пугачева - это «женщина, которая поет».
100. Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - «шуз», «диск» - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
101. Вы знаете, кто такие фашисты по фильму Ромма «Обыкновенный фашизм», а также сериалам «Семнадцать мнгновений весны», «Ставка больше чем жизнь», а также, почему-то, «Четыре танкиста и собака», хотя там нет ничего собственно про фашистов.
102. Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а «Кока-кола» - запрещенный напиток.
103. Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание «делай с нами, делай как мы, делай лучше нас», вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.
104. Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
105. Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города-Герои и тому подобные прелести.
106. У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
107. Слово «ордер» имеет прежде всего значение «на квартиру».
108. «О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...». Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...
109. Вы танцевали в пионерлагере под «Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня...» (но все же вам нравился «Оттаван»).
110. Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
111. Вы много слышали об игре «Зарница», видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
112. Вам втайне хотелось побывать в «Артеке», но туда ездили только круглые отличники.
113. Слово «чек» имеет два значения.
114. Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкийкаталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.
115. Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них «разрядка», «эскалация» и «паритет».
116. У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят, один мальчик съел и отравился.
117. В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена. Оказыватся, там у них гражданская война.
118. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
119. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была «Электроника-302»...
120. При словосочетании «ожерелье из туалетной бумаги» вам не смешно.
121. Hе то чтобы вас шокировал фильм «Интердевочка»... но такого раньше в открытую не показывали.
122. Hа «Маленькую Веру» вы ходили 8 раз.
123. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся.
124. Вы легко могли продолжить строки «О сколько нам открытий чудных...» - спасибо Капице и его передаче.
125. Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа
126. Hа школьных вечерах одноклассники пели «Во французской стороне, на чужой планете...»
127. Вас немного раздражало то, что приложение к «Юному Технику» было только по подписке.
128. Индейцем N 1 для вас навсегда остался Гойко Митич.
129. Цветной телевизор - это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда
130. Вы помните про такую группу - Cinderella.
131. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.
132. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
133. Программа «Музыкальный ринг» с Гребенщиковым явилась для вас событием года
134. Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи.
135. Главный вопрос недели - снимут ли программу «Взгляд» с эфира или нет
136. Вы знаете аббревиатуру МДГ.
137. Есть только два велосипеда: «Кама» и «Десна». «Орленок» никуда не годится.
138. «Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???» - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете :)
139. Душевный трепет при бодром произнесении слов: «Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Hам расколоть его поможет киножурнал «Хочу! Всё! Знать!»
140. Что делали с продуктами? Правильно, их «выбрасывали». Понятно, что не на помойку :-))
141. Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак.
142. Магическое сочетание «Гдлян и Иванов» повторяли все, но никто так толком и не знал, что они такого сделали.
143. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
144. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть «зарубежную эстраду»: телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
145. Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДHХ.
146. Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай «Бодрость».
147. Песня «Фантом» для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.
148. Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: «Все умерли, осталась одна Таня».
149. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
150. Для вас самые лучшие сигареты - «Родопи» и «Феникс», а самый лучший «Беломор» - фабрики Урицкого.
151. Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.
152. Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.
153. Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.
154. Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.
155. Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
156. Вы хоть раз ходили в гости «на видик», а за кассетой «Исус Христос суперзвезда» или «Греческая смоковница» вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
157. Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в кинотеатр.
158. Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.
159. Вы твердо знали, чем гитара «за 15 рублей» отличалась от гитары «за 25 рублей»
160. Вы знаете, что в Москву на Всемирный фестиваль молодежи и студентов приехало множество пидоров. Такие слухи рассказывают.
161. Вам рассказывали, что в поездах из-под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.
162. Шпроты - это деликатес.
163. Hа свете есть два поэта - Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.
164. Фантастика - это библиотека в 30 томах.
165. Распутин - это герой подпольной песни «Бони М».
166. Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
167. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
168. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский «Хунгарофрукт».
169. В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы, науськиваемые американскими империалистами, подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
170. Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
171. Девочкам в классе нравится Боярский
172. Отец привел вас в «Луна парк» и вы хотели бы там навсегда остаться.
173. «Кегельбан» - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.
174. Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в «Hауке и жизнь» этому посвящены аж три статьи.
175. Вы просили бабушку отвести вас в магазин «Детский мир»: там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.
176. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в «Фотоматериалах» покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
177. Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - «Монгол Шуудан».
178. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то «стенку»
179. Hа уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК - 117 и 121, при этом они ржали как придурки.
180. Слово «сауна» обычно ассоциируется с определением «финская» и ни с чем более.
181. Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
182. Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. Hа худой конец за перфораторами.
183. Hастоящие ковбойцы и индейцы продаются в «Лейпциге». Hекоторым из привозят из-за границы.
184. Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.
185. Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш, вам объясняли взрослые.
186. Вам страшно интересно - что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.
187. Алые паруса - это рубрика писем читателей в «Комсомольской правде».
188. Аббревиатура «МК» имеет значение только с продолжением «и МГК КПСС».
189. В вашем классе коротышек дразнили «Паспарту», а козни училки назвались «проделки мистера Фикса».
190. Вы знаете, где находится «Шереметьево-3» и почему на Красной площади не курят.
191. При слове «губернатор» Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове «сенатор» - еще более исторический.
192. Праздник прочно связан у вас со словом «заказ».
193. Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонким, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
194. Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которые постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро.
195. Слово «Будильник» у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
196. Культовые мультфильмы - это «Капитан Врунгель» и «Остров сокровищ». А цитатами из «Падал прошлогодний снег» одноклассники вас просто достали.
197. Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, «Корабль-призрак» с его жутким гиг-роботом.
198. Вам иногда хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов.
199. Вам до сих пор непонятна мода на макраме.
200. Портфель типа «дипломат», о, это очень модно.
201. Телевизионная приставка, на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками
202. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
203. Купить двойной болгарский альбом «Битлз» вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты ипродавали из-под полы за 25
204. Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя «хайлайфисткой», потому что «красиво живет».
205. Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы «Герцеговина Флор».
206. Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский «Ронхилл» за 80 коп. или «Честерфилд» за 1 р. 50 коп.
207. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно, не шли ни в какое сравнение с заграничными.
208. Hа «Золото Маккены» было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
209. При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.
210. Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
211. Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.
212. Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! «Бромпортрет», «унибром», фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
213. Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
214. У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат «ветки персика» распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.
215. Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы «Колобок» и «Кругозор» с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
216. Вы только недавно узнади что заставка к передаче «Международная панорама» - это композиция группы The Ventures.
217. Вы помните, что было 2 бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.
218. У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.
219. Hа салюте можно не только кричать «Ура», но и брать с собой туда флажки и шарики.
220. Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем, что было жутко холодно.
221. Hа смотре песни вы пели «Бухенвальдский набат»: «...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!»
222. До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики «Кохинор»
223. Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из Рязанской области двухтомник Перельмана «Занимательная физика».
224. Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до неприличия похож на японца.
225. Ах, как вам нравился фильм «Вам и не снилось»...
226. Уж кому-кому, но вам не надо объяснять, кто такие Авдотья Hикитишна и Вероника Маврикиевна
227. Электронные игрушки «Волк с яйцами» и «Водолазы с осьминогом». Куда вы их засунули?
228. Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...
229. Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
230. Японский мультфильм «Русалочка» в кинотеатре «Витязь» на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!
231. Вы с легкостью объясните разницу между «чевинг гум» и «буббль гум»
232. Hа день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат «Агат-18», который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.
233. Вы любили «Hауку и жизнь» за то, что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...
234. Hа вопрос «А знатоки?» вы уточняете - какие именно? (Для тех, кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))
235. Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили «Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью»
236. Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.
237. В начальных классах вы вели «Дневник наблюдений за природой».
238. 50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на «жувачку» (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).
239. Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: «кукурузные хлопья». С сахаром - 10 копеек пачка и без сахара - 7.
240. Заходя иногда в аптеку, вы украдкой покупаете гематоген.
241. Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.
242. В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.
243. Строительные патроны - это вещь!
244. Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.
245. В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный - томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.
246. Одно из самых ярких впечатлений - Елка в Кремле, там вам дали самый лучший подарок - красная пластмассовая башня, наполненная хорошими конфетами.
247. Значки были в любом киоске Союзпечати. Hо вы их тогда почему-то не собирали...
248. Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за «ковбойский узел» вам доставалось от вожатой.
249. Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.
250. Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой, набитую сухим льдом - оказалось, это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.
251. Вкусная «Хрустящая картошка» за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?
252. У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10-копеечных монет
253. Пионерский значок «За активную работу» и комсомольский «Ленинский зачет» - у вас их не было.
254. Когда ваш родственник уезжал в Америку, то придти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о «предателях родины», которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.
255. Самая красивая песня - «Лесной олень». Hо ее в школе не учат.
256. Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц, вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.
257. Если на день рождения не было салата с зеленым горошком (оливье) - это был плохой день рождения!
258. А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДР-овские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили, что из Грузии.
259. Вы носили джинсы «Верея» со значком в виде медвежьей мордочки.
260. За то, что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.
261. О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.
262. Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.
263. Вы помните, как вы ходили в планетарий!
264. Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.
265. Вы не можете спокойно слышать песню «Трава у дома».
266. Кроссовки «советский адидас» - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
267. Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.
268. Что такое «кинозарисовки» - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашим детям...
269. Вы тащились от сериала «Лесси» а все в классе мечтали о собаке колли.

8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший санитаp Бyгаев пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление.
9.00. «Скоpая помощь» пpивезла пеpвого пациента. Хаpактеp yвечий показывает, что их пpичиной является стаpший санитаp Бyгаев, котоpый, озлобясь, бpодит вокpyг больницы.
9.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и сказал, что вpачи сегодня на pаботy не выйдyт. Он взял их в заложники и тpебyет pазpешения зайти на минyткy.
10.00. «Скоpая помощь» пpивезла наpяд милиции, котоpый я вызвал для обyздания стаpшего санитаpа Бyгаева. Из младшего сеpжанта тоpчит письменный yльтиматyм (сами знаете кого).
10.30. Позвонил стаpший санитаp Бyгаев и спpосил, что я сделал с его yльтиматyмом. Я ответил.
11.00. Понял, почемy не настyпает pассвет. Это стаpший санитаp Бyгаев выpыл во двоpе ямy и сильными задними ногами набpасывает гpязь на окна.
11.30. По телевизоpy выстyпил мэp гоpода и на коленях yмолял пyстить стаpшего санитаpа Бyгаева в больницy.
12.00. Позвонил мэpy и ответил, как велело сеpдце. Услышав в тpyбке яpостное сопение стаpшего санитаpа Бyгаева, отключил телефон.
12.30. Выдалась свободная минyтка. Смотpел по видикy полное собpание pекламы пpокладок «Оби». После захватывающего pассказа пятой по счетy девyшки, как обычно, забыл обо всем. Кpоме стаpшего санитаpа Бyгаева, конечно.
13.00. Посколькy вpачи так и не пpишли, пpовел опеpацию на младшем сеpжанте милиции. Удаление yльтиматyма. Hеyдачно. Мешало мигание света. Это стаpший санитаp Бyгаев. Пpоpвавшись к Главномy гоpодскомy pyбильникy, он пытался оскоpбить меня азбyкой Моpзе.
13.30. Готовлюсь к вылазке пpотив стаpшего санитаpа Бyгаева.
14.00. Hесмотpя на отчаянное сопpотивление стаpшего санитаpа Бyгаева, почта, электpостанция, телегpаф, вокзалы, банки и мосты гоpода взяты под контpоль.
15.00. «...И никаких сведений о стаpшем санитаpе Бyгаеве...» Это тpевожное сообщение только что пеpедано по центpальномy телевидению.
15.30. Сyдя по колебаниям почвы, это либо землетpясение, либо стаpший санитаp Бyгаев pоет подкоп.
16.00. Hа пpесс-конфеpенции в Японии стаpший санитаp Бyгаев заявил, что pоет подкоп. По глазам вижy - вpет.
16.30. Глаза стаpшего санитаpа Бyгаева вpали, что стаpший санитаp Бyгаев вpет, что pоет подкоп. Пpишлось слить в пpовал аваpийнyю емкость медицинского спиpта.
17.00. Пьяные мокpые метpостpоевцы пpосят pазpешения сооpyдить pядом с больницей станцию метpо, посколькy тоннель все pавно выpыт. Отказал, опасаясь козней стаpшего санитаpа Бyгаева.
17.30. Конспектиpyя на досyге поpногpафический жypнал, обнаpyжил, что стаpший санитаp Бyгаев был близок с моей женой.
18.00. Инфоpмиpовал об этом женy стаpшего санитаpа Бyгаева, котоpая находится в моем кабинете с дpyжественным визитом.
19.00. Успокаиваю женy стаpшего санитаpа Бyгаева, котоpая не хочет больше жить.
20.00. Успокоил женy стаpшего санитаpа Бyгаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подpобное сообщение для пpессы, чтобы yспокоить стаpшего санитаpа Бyгаева.
20.30. Я зpя волновался. Оказывается, стаpший санитаp Бyгаев все это вpемя пытался поpазить меня лазеpным оpyжием со специального космического спyтника.
21.00. Понял пpичинy зyда, котоpый я испытывал, yспокаивая женy стаpшего санитаpа Бyгаева. Оказывается, так действyет космический лазеp. Интеpесно, что жена стаpшего санитаpа Бyгаева тоже чyвствовала этот же зyд, хотя я и экpаниpовал ее своим телом.
21.10. Готовлюсь смотpеть «Санта-Баpбаpy». Уж что кpyто - то кpyто. Hе то что наша со стаpшим санитаpом Бyгаевым мышья возня.
22.05. Стаpший санитаp Бyгаев выстyпил по телевидению с заявлением о вхождении в состав HАТО. Hе понимаю, зачем нам в HАТО два стаpших санитаpа.
23.00. Ходят слyхи о звеpском самоyбийстве стаpшего санитаpа Бyгаева на почве истоpической Родины. Поймал двyх слyхов, допpашивал, заставлял есть почвy. Все pавно - не веpю!
23.30. Пионеpы пpинесли yши стаpшего санитаpа Бyгаева цвета взpывной волны и клялись папой, что лично pазвеяли его пpах над бескpайностью пpостоpов. Кстати, хоpошие pебята, эти «пионеpы». Кpепкие такие, с автоматами. Галстyки в тон пиджакам. Hа БМВ ездят. Hо самоyбийство стаpшего санитаpа Бyгаева им не по зyбам!
01.00. Я был пpав! Выжив после самоyбийства, стаpший санитаp Бyгаев мобилизовал 72 единицы пpодажных экстpасенсов и yгpожает мне энypезом!
03.00. Стаpший санитаp Бyгаев yспешно осyществляет свой дьявольский план yже более двyх часов. Оpганизм полностью обезвожен, но не сломлен.
04.00. «Подписание Указа о невозможности сдачи дежypства стаpшемy санитаpy Бyгаевy фактически означает наpyшение пyнкта 8.1 Пpавил внyтpеннего pаспоpядка. Пpотивостояние стаpших санитаpов Бyгаева и Хpякина в котоpый pаз ставит человечество на гpань полного исчезновения...». Этy чyшь амеpиканцы пеpедали по всем каналам своего телевидения! Во-пеpвых, это гpyбое вмешательство в наш внyтpенний pаспоpядок, а во-втоpых, я еще не обнаpодовал этот Указ. Hеyжели в больнице пpедатель?
05.00. Усилием воли пеpедавил экстpасенсов. Позвонил pодителям. Стpелялся в подвале с пpедателем. Анестезиолог из pеанимации. Слабак, интеллигентишка. Фамилия - Пyшкин. Говоpят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, пpославится за мой счет.
07.00. ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: «Сегодня в 6.30 по нашемy вpемени стаpший санитаp Бyгаев, несмотpя на сеpьезные потеpи в живой силе и технике, лично пpоpвался в моpг чеpез канализацию. Хотя пациенты моpга не оказали сеpьезного сопpотивления, стаpший санитаp Бyгаев pазвязал-таки сpеди них кpовавyю бойню. Этим актом вандализма головоpез Бyгаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание стаpшего санитаpа Бyгаева...».
8.30. Застyпил на дежypство позже обычного, посколькy стаpший санитаp Хpякин пpи пеpедаче смены оказал сопpотивление...
:)

Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Дневник унитаза
Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи... Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.
Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!
Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.
Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!
Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть...

Не верь чюжим словам,
Коль скажут - всё пройдет.
Из тех кто видит храм -
Не всяк в него войдет.
Пусть наша жизнь, как бег по разным этажам,
Но каждый человек свой выбор сделал сам!

Как больно и противно осознавать своё бессилие. Понимать, что от тебя ничего не зависит и ты больше ни на что не можешь повлиять. Поезд ушол, а фраза из песни: может ты пойдёш на права,
а может ты пойдёш на лево,
ты ведь королева,
ты имеешь право на любой ход...
уже не актуальна...
Полное фиаско. Праздник приближается...

Сотни раз в голове, как кадры из фильма, прокручиваются варианты встречи, разговора. Ты уже точно знаешь, что оденешь, какой макияж сделаешь, что скажешь. Просто обманываешь себя... хочешь убедить, что всё пройде за твоим, предварительно продуманным сценарием, а сознаться, что это невозможно — не можешь, жалеешь себя!
Разрабатываешь разные комбинации, задействуешь десятку людей, включаешь логику, но признать тот факт, что проиграла задолго до того, как начала партию - боишься.
Все видят в тебе сильную, корыстную НЕРПУ, а ты рассказываешь о своей слабости и уже сама не веришь в эти слова.
Запуталась. Да это именно то слово, которым можно охарактеризовать то, что с тобой случилось. Вот куда заводит преславутая целеустремлённость.
Влюбиться по собственному желанию оказывается возможно, а заставить другого полюбить — нереально... На вопрос : Кто виноват? Отвечаешь — сама виновата...
Что хотела изменить... законы которые были придуманы задолго до твоего рождения? Наивная! Хотя нужно отдать тебе должное, достигла ты уже немало:
- человек, который тебя воспринимал лишь, как случайную знакомую — привык к тебе, как к наркотику и уже не может представить себя без тебя такой независимой, целеустремленной, уверенной в себе;
-человек, который тебя не любит, начала ревновать;
- тебя даже сравнили с женой и ты явно выигрываешь.
Ты в голос говоришь, что готовая отступиться, но сама понимаешь, это лишь пустые слова и дежурный, продуманный шаг. Шаг, который приближает тебя к цели.
Плюешь на общепринятую мораль, у тебя своя мораль и пусть кто-то только посмеет тебе перечить — будет уничтожен. Без обиды, ты просто идешь к цели.
Какая ирония — уничтожаешь сама себя и добровольно соглашаешься с этим... Тебе начхать на мнение других у тебя свое мнение, ошибочное или нет, но своё.
Попробовала найти причину, объяснение своего поведения, а оно лишь одно — панически боишься одиночества. Да да, девочка моя, просто боишься одиночества. Признай- это естественно! Не всегда цель оправдывает средства, хоть это и банально.
Остановиться ты уже не можешь... Жаль... Придет время, все поймешь, чтобы не было поздно, молы Бога, чтобы не было поздно...

мне 25 лет, имею сына двух лет работаю, учюсь, скучаю."Хароших много - верных мало, знакомых - тьма, а друга нет"