Я ничего не могу поделать с собой, он не выходит из головы.....
Если это не любовь то что?
Надо как-то жить с этим, идти дальше, но как???

Я понимаю, что мы разные, совсем разные, что у нас нет ничего общего... но я влюбилась как дура...
Почти неделю он где-то в Москве, с выключенным телефоном. Мне кажется я сошла с ума, не знаю что мне делать, с собой в первую очередь. Мне кажется, что я его потеряла, насовсем...

Хочу хлопать ресницами смотря тебе в глаза...
засыпать в твоих объятьях....
не делить мир на твой и мой...
писать кучу глупых смс...
бродить до утра, держась за руки

хочу забыть все...
убить тебя внутри...

очень больно...
очень горько....

когда все бъется...

я одна...
совсем одна....
мир ...на хер не нужен...
было бы из-за кого...

Вдруг пришло осознание, что пелена начала спадать, наметился курс. Я больше не брожу в тумане, спасибо тому, кто был рядом и помог мне, не знаю правда чем, наверное немного встряхнул... И я как-то поняла, что все же сама внутренне не готова к отношениям, серьезным точно, ваще не хочу связываться с мужчинами, буду жить как живется. Т.к. невозможно что-то создать, пока как минимум мысленно не обрисовывается форма.

А теперь, встала и пошла "Сама, сама, сама, сама"(с)

жуткое слово, жуткое состояние, ненавижу все это......
Может причина в полнейшем отсутствии секса в моей жизни??
Или в том что, о ужас, какие слова, не мой человек?
Или жду чего то не того от жизни???

Я сама себя не узнаю, что же я так вцепилась в него?
Могу просчитать практически любую ситуацию, но только не его, он выбил меня из колеи. Браво!!!! вот что остается сказать ему, ну у кого это не получалось....

Не комфортно он выражения "в порядке", слишком часто оно употребляется, и ни хрена не в порядке все, а как я даже и не знаю...Мне стало все равно без него, вот как....А, все равно, это же ужасно... Это никак...

Сложно когда ты не понимаешь человека, не понимаешь что твориться в его голове, чего он хочет, в каком ключе мыслит...
я же в свою очередь ломаю голову, придумываю бред всякий. верю в этот бред....
очень тяжело с ним, но я сломаю оборону, не мытьем так катаньем. заполучу его, не по мне сворачивать не дойдя до конца....
Зачем он мне нужен? Да не зачем, вот так выходит... Нет плюсы конечно есть их много, внешность мне его безумно нравиться, очень нежный , и сильная личность, есть поучиться чему....
А так не о чем конечно, мама пообщалась с ним, говорит, что не пара он мне, я и сама вижу, но не могу я взять и уйти, он же еще не мой... или очень тщательно скрывает это..
Иногда кажется что он без ума от меня, иногда что ему просто все ровно...

Саша в больнице со сломаной челюстью...

Пытаюсь как-то скрасить его пребывание там, но выглядит все это жутко...
врачи говорят, что возможно потребуеться операция...

Отвезла ему ноут свой, купила телефон, еду привожу, хоть как-то пытаюсь отвлечь, но выглядит он честно говоря жутко. Ухожу от него, и слезы еле сдерживаю...
Если все будет хорошо идти, месяц будет ходить в гибсе и со скобами на зубах, говорить практически не может, есть тоже...

Я научилась ждать, ждать его... Он занят, вечно. у него нет времени, почти никогда... Телефонные разговоры пока он за рулем, в перерывах между съемок, за обедом перед сном. Встречи 2-3 раза в неделю, сумасшедшее чувство, нежелание отпускать, дико пульсирующее сердце... что-то очень сильное происходит... Наверное это чувство и называется влюбленность.... Пока он занят, я злюсь на него, но когда он оказывается рядом, я таю, от того, что он трушный, офигенный, и в конце концов офигенно занимается сексом =).

Но скукота, которая начинает наползать на меня временами когда его нет рядом, пугает меня... Я никогда не умела сидеть дома и скучать, пожалуй это один из больших недостатков во мне... да вот и сам сказал мне, ты не тусишь, только в том случае, если не хочешь. А я ХОЧУ!!! И вот оно понеслось... Три мужика, в одном клубе, за ночь, это ппц... Хорошо, что я остановиться смогла вовремя... а то было бы 100% блядства.

Только бы в эти выходные он не был занят))

Я же понимала, я же чувствовала все....
И кова черта, я пыталась найти что-то там, где ничего нет????
Я похоже ваще 1,5 месяца занамалась тем, что наделяла человека качествами, которых у него нет...
И весь этот бардак который щас твориться, мой мозг уничтожен, и гребанная самооценка зачем-то пострадала, не могу взять себя в руки...
Он не может сказать мне в лицо, что все, пока детка. говорит какую то чушь, про вторник, мол позвонит, зачем?
Вова ему позвонил вчера, и он сказал ему, что пора все сворачивать, бля что за трусость???
А я в свою очередь не могу успокоиться, бред снился какой то, про мужа, открыла глаза в 6:30, и так больше не смогла уснуть...
Я теперь не понимаю больше, чего мне надо от жизни.

Это ваще чувство-урод, все смешалась, я не понимаю, к кому и что я чувствую, безумно одиноко и жалко себя....
Ненавижу все эти слабости...
Господи, дай мне сил и терпения!!!

Когда-же я уже перестану тварить херню?

Я чуть не испортила все, сама... А он спас....

Я позвонила ему, и сказала, что не понимаю ничего, он начал объяснять ,что он занят, что не может бросить все ради меня, потому что он зарабатывает деньги, потому что ему надо в конце концов....
Стал спрашивать, что со мной такое и я начала говорить, как всегда слишком много.... Про подвешенное состояние и развод, про то, что меня ломает, что иногда даже дышать не могу.... Про то что мне сказал мой друг, про него, про то что я все равно вернусь к мужу... и он напрягся, сказал, что поговорит с Вовой и скажет мне о своем решении.... Господи, как же я испугалась, я представила себе, все самое страшное....

А потом он приехал в полпервого ночи ко мне просто на чашку чая, просто посмотреть на меня и поговорить не о чем.... и я опять успокоилась...надолго-ли?

Зачем ты сам убиваешь все?

Может быть конечно, это я люблю себя слишком сильно, но то что происходит сейчас мне не нравиться совсем.
Нет никакого желания звонить теперь самой, надоело.
надоело придумывать что-то для того, чтобы тебе было хорошо.
просто сейчас как-то обидно, и хочется все бросить, к чертовой бабушке, вот и все...
Наверное я опять перепутала что-то, просто не хочу сидеть дома, и думала, ты сможешь помочь, но как-то не очень получилось, может самое время сказать аривидерчи? И уйти первой?
Подожду шагов, пока не надоест...
А может дело в том, что я со своим эгоизмом не предназначена для серьезных отношений???

Наконец-то, это волшебное чувство. Эти сумасшедшие бабочки в животе, эта дурацкая улыбка, блеск в глазах....
ничего не произошло, ничего, только я поняла, что чувствую его, физически, это потрясающе, чувствую эти отношения, в них столько жизни, что я ощущаю их каждой клеточкой тела... Очень интересное чувство...

И это проклятые бабочки, они так порхают, что становиться нечем дышать!!! Чуть больше суток, а кажется что вечность!!!!

И не спалиться главное)))
Ведь он такой, такой самодостаточный...Но глаза выдают все, его выдают, прикосновения, поцелуи....
Буду сидеть в засаде)))

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

О Боже!!!! Что происходит в конце концов, эти безумные отношения на пределе, как я жила столько времени не зная его? как?
Он необходим мне, просто что бы дышать, сейчас, чтобы существовать....
Яне парюсь, теперь нет, потому что.... потому что я поняла его, поняла все...
теперь не только взгляд и непонятные фразы, он сказал, очень много сказал мне..просто сказал....
Не понимает меня, совершенно, как и я его....
Он не отпускал меня ни на секунду ночью...
А теперь я как кусок дебила сижу во вчерашней прокуренной одежде, лохматой головой,остатками вчерашнего макияжа и улыбаюсь как идиотка)))
Теперь могу признаться сама себе, да Я ВЛЮБИЛАСЬ, черт побери, опять)))))

засыпали под Токио - Помоги мне

Ночевала у него....просто тупо спали на одной кровати и все...

Лежит, почти спим, пульс нереально сильный, спрашиваю:

- почему такой сильный пульс?

- знаешь, иногда у мня такое случается.....

целует, сморит в глаза:

- только не привыкай ко мне, это ведь все не долго...

-почему? ты так реши?

-ну.... знаешь .. у меня обычно...так бывает.....

что это?он сам себя уговаривает?

до безумия хорошо с ним, и ужасно плохо без него...

ЧТО ЭТО СО МНОЙ В САМОМ ДЕЛЕ?

Пришел вчера, за мной, к моим друзьям, принес мне розу, дал денег, милый такой, комплименты говорит....
а я парюсь....
я не хочу серьезных отношений....
или это тактика такая?
он такой....непонятный...интересно с ним....

так боюсь, что влюбится в меня...

один только смотал удочки в Египет, и тут же появился другой, и че-то покоя душевного нет опять....
и что сердце нервно бьется....
и мужа совсем в жопу послать решила....
и как-то секс уже случился...
и все они такие независимые-независимые, а я типа сильная самостоятельная женщина...
стремительное движение началось... но вот куда не знаю...
интересно все это))

Кто позволил так бесцеремонно ввалиться в мою жизнь?
Кто позволил поселиться у меня в голове?
Кто позволил заставлять мое сердце бешено биться?
Кто позволил сковать меня по рукам и ногам?

Хочется войти и закричать :"УБИРАЙСЯ ВОН ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!!!"

Но не могу, т.к. сама позволила...

Случается так, что чувства возвышенные, душевные,приобретаю весьма физический характер.... боль....душа сначала взрывается, и ты ощущаешь, отчетливо, со всеми оттенками это боль, срастающегося месива, которое шевелиться, не дает дышать, говорить, спать, есть, жить...

Пьешь успокоительное, потому что руки трясутся, или просто пьешь, чтобы уснуть и не думать, Не Думать, НЕ ДУМАТЬ....

За что?
Хочется подойти к нему и с просить "За что?" но глупо, он не ответит ничего, или ответь так, все равно что ничего не ответил...
Смотрю на него, жду, чего-то... сама не знаю чего...

Помешательство... Самая страшная стадия страсти... а он? Он занят, вечно занят, не знаю чем, видимо своей жизнью... а моей жизни видимо не осталось больше....

Сломала, разрушила, пытаюсь что-то построить вечно дрожащими то он нервов то с похмелья руками... Не получается, ни черта не получается...

Уйти? надо было раньше уходить, когда он не дал, не позволил, потому что он всегда добивается того, чего хочет... Он уже заполучил мое существо, которое как призрак следует за ним....

Тело. Дело за малым, только мое тело... Но сейчас это уже такие мелочи... Рано или поздно, это случится, может сегодня, может завтра, может через год, но случится... И он проникнет меня, споры этой заразы начнут прорастать изнутри, все больше и сильнее заставляя меня страдать, а потом он просто сожрет меня, проглотит, отрыгнет и выплюнет....

Не знаю, как не допустить этого, боюсь, что все уже слишком поздно.... поздно что-то менять... он тут, он во мне, в моей голове, внутри моей срастающейся после взрыва души..

Очередной раз убедилась, в моем случае недоступность мужика, и доставляемые им страдания основной критерий выбора....

Миша - это собственно друг. Мой самый любимый, самый чуткий, самый... на одной волне со мной.
Вчера мы пили темное пиво и ели пиццу, ровно 1,5 часа, потом я домой, а он по делам..
Я не знаю, что нас связывает..... Я пришла домой и начала рыдать, громко в голос... а потом тупо пить, просто чтобы не думать...

Я убрала с поля зрения все фотки мужа (бывшего, я надеюсь) но его фото стоит....
Я слушаю его музыку, каждый день...
Я говорю ему о том, что может быть с нами, как другу, как о другом ком-то...
Я написала ему СМС, в 3 часа ночи "Обожаю тебя, за то что ты есть..."
Я хочу его тупо 5 лет.....


Он

Знаю его больше 5 лет.... у нас могла быть любовь, но не вышло. И по этому есть дружба, мы так говорим, сами себе, друг-другу, всем.
И все бы нечего если бы он не сказал мне полгода назад, что тогда в начале, просто уступил меня, взял и уступил...
И тут опять я совершили ошибку, начала думать, думать, думать, а зря.
И вот он расстался с девушкой со свей, а вижу как он смотрит, как он целует и обнимает при встречи, на прощание, и я смотрю на него и мне хочется выть, от горечи, от бессилия, от красоты его души...и по нашей не сложившейся любви...

Первым делом я написала ему что мой брак рухнул...сегодня я встречаюсь с ним, первый раз один на один, я не знаю что будет, я не знаю что со мной, я только знаю, что он сейчас нужен мне, как никто другой....

я очень люблю его, только еще не поняла как....

мысли горячими сгустками прилипают к черепной коробке и висят там, бешено пульсируя....
Иногда мне кажется, что мне плохо с ним, плохо без него, плохо со всеми ними, однозначно и безнадежно плохо, плохо когда они все рядом, и когда их нет тоже плохо... Если они все исчезнут будет тоже плохо, и прожить жизнь в их окружении тоже очень плохо....

Или падающее непонятно откуда вселенское счастье, накрывает пенной волной, глаза горят, улыбка натягивается, и все тут....

Может я запуталась в себе или в них.... Но точку ставить надо....

Кольцо вчера вечером сняла...

Иногда взгляд просто не выражает ничего, иногда направлен внутрь себя, а иногда человек может молчать, но ты поймешь все, что он сказал тебе, все что он не додумал до конца, все, что ему надо... Он сморит на меня, просто смотрит, а его взгляд обволакивает меня, я купаюсь в нем, забывая все на свете.... Когда он отводит его, мне хочется кричать ,умолять его, ну посмотри, ну еще....
Посмотрел на меня, посмотрела на него, ушел, никто ничего не увидел, никто ничего не понял, кроме меня и его....
...иногда он называет меня по имени, смотрит в глаза, молчит, отводит взгляд, и говорит "ладно, ничего"...
Иногда мне кажется, что пока он смотрит на меня, а я копаюсь через этот взгляд в его душе, он сканирует мой мозг....
иногда мне кажется, что он демон, мой личный Люцифер.

Уходя с работы,он сказал, что позвонит мне, у меня затряслись руки......
Сначала я ждала звонка, первые часа два....
Потом я подумала, что я скажу мужу, куда я? Если днем, то можно рассказать про сверхурочные, и бла-бла-бла, а если вечером, то что!?
И я молилась, чтобы он не позвонил (но телефон всегда был со мной), и он не позвонил......Хорошо...
Завтра я его наверное не увижу, но послезавтра увижу точно, и опять я забуду про все на свете и опять сделаю 10 000 шагов навстречу ему, а потом, придя домой, буду корить и ругать себя, за то что я дура и тупица.

Я твердила в голове, не звони, не звони, не звони, не звони..... а сама смотрела на телефон, когда мужа не было рядом и умоляла, ну давай же, звони....
Наверное он умнее чем я....

P.S. я не влюбилась, я не влюбилась, я не влюбилась,я не влюбилась ...... я.....

Я потеряла, потеряла себя, всю свою жизнь....

Я хожу как в бетонном колодце, тут нет ни окна, не двери, лишь круглые стены и потолок....

Ужасное чувство, как будто ты живешь чужой жизнью, не своей....

Вокруг много людей, но ощущение одиночества не покидает меня ни на минуту....Мне кажется что я делаю что-то очень страшное.... Нет, это определенно происходит, но не понимаю где, и что правильно.... или все не правильно....я не знаю....

Их двое, на данный момент, и они разные....

Одного я знаю больше 5 лет, мы живем вместе 4 года, ему 25 и наверное мне хорошо с ним, наверное я люблю его....

Второго я знаю почти 2 года и между нами ничего нет, почти ничего нет, кроме тупой страсти и искр, ему 48 и он супер, и я не знаю, как мне с ним, наверное я не люблю его...

Я, это всего лишь я. Я живу, может на соседней улице в стобой, может в одном доме, возможно ты видишь меня каждый день, но это лишь поверхностное, и это не важно..... Внутри меня есть целый мир, который я могу подарить тебе, если только ты захочешь..........