Прошел практически год,с тех пор,как я здесь не была.Случайное воспоминание,письмо-бот в ящике.Захотелось посмотреть,вспомнить,какая была...И вдруг осознала-черт,да ничего же не изменилось.Те же мысли,те же фразы,те же чувства,те же письма.Практически в точности по дням.Смешно.Каждый раз кажется что все ново,и уж это-то я не переживу...Но раз пережила тогда,год назад-может быть выйдет и сейчас?
Разные исполнители,но роли те же и ситуация не изменилась.По сути.Какая же я дура,столько раз наступать на грабли.Наверное,для того людям и нужны дневники.Чтобы однажды,перечитав и вспомнив прошлое,понять,что все это уже проходили и сможем вновь.Мы же сильные.Мы не согнемся.Не заплачем.Нам-нельзя.
Одна любовь спасительным элексиром пролилась на рану от другой...Но впиталась в нее,кислотой проев более глубокую.Замкнутый круг.
Исчерпала запасы эмоций и сил.Может ли сухое сердце любить и греть?Нет.Может быть,прозрела и поняла-что это не мое.Эйфория всегда опасна,слишком слепит.Может быть,пока пора закрыть этот фронт и заняться собой.
Кто я?Уже давно не знаю.Чего я хочу?О чем мечтаю,чего желаю?Это все потеряно.Растерялась,растворилась во многих...Так нельзя.Слышишь,девочка?Так нельзя.Ты же сильная,ты же...Ты же встанешь,правда?Конечно правда.
Прошлое это не только призрак,но и опыт.Помощник.

Жизнь-циклична.В этом ее боль и в этом ее сила.Заезженные слова,но смысла не теряют.Нужно вылезти из своей кельи,распахнуть дверь навстречу свежему воздуху.Услышать.Увидеть.И...отпустить...

Мы справимся,Лис,мы справимся.
Маленький принц уйдет к своей розе.А рыжий Лис больше никогда не выйдет к человеку.
Он вернется к своему лесу.К свободе.

Пожалуй,это логично.Все в жизни имеет конец.По определению все,и даже "Мы"-конечно."Мы" вообще самое нестойкое соединение.И бесполезно утром собирать кристалл из осколков а вечером играть им в футбол,к ночи удивляясь-а почему он вновь рассыпался?

В одной книге было сказано,что самое страшное-это когда ты надоела.Это уже даже за гранью безразличия.Ты просто старая декорация.Скучная.Слишком обыденная,чтобы быть нужной.Слишком привычная,как старый,разношенный свитер.И пусть в нем тепло и уютно,он уже старый.Детская логика?Возможно.То,что я в тебе любила,обернулось против меня.

И каждую ночь,размазывая ненавистную соль по подушке,я даю себе обещание,что вот завтра-то я точно научусь жить без тебя.Я дам тебе понять,что я не собственность,и могу исчезнуть...ты будешь жалеть,а я уже не вернусь.Но каждый раз,когда я снова вижу тебя,у меня в голове остается лишь три слова.На которые я не слышу отклика,но они назойливо стучат в стенки черепной коробки.

Я жалею,что позволила себе открыться.Я жалею,что позволила себя узнать.Я жалею,что изменилась.Я жалею,что стала человечнее.Право,быть,выражаясь термином одного знакомого,тварью-это полезнее.

Однажды всегда наступает такой момент,послепиковый.Когда опустошено все-твои силы,твоя воля,твой вкус к жизни.Сама твоя жизнь-все пусто.Выкипело в предыдущем урагане.И тебе снова надо лезть вверх,добираться до пика,чтобы снова на мгновение ощутить себя счастливым.А сил нет.И самое противное,что это все циклично.

Тяжело то,что не за что уцепится.Рядом со мной перед гладкой скалой нет никого,кто мог бы встряхнуть за шкирку,рявкнув "Не раскисать!"швырнуть в новый бой.Вместе с тем грузом за плечами.

Видно я мазохистка.Боль-моя батарейка.Мой героин.

Мне нужен кто-то сильнее меня.По крайней мере сейчас.Однако вся проблема в том,что я таковых оставляю за гранью.Со слабыми же я выдохлась.

Точно мазохистка.

Почему то чаще,больше,громче всего требуют те,кто ничерта не сделал.

Только лентяй лучше всех замечает,кто не работает.

Пустословством и глупоумством(да простят меня ценители русского языка и филологи)занимаются именно те,кто больше ничего не хочет делать,ожидая что все упадет в ручки.

 

Если так подумать-на этом строится многие кубики событий,ежедневных и уже вошедших в историю.

В последнее время все больше сталкиваюсь с такими экземплярами.Причем в своей правоте они так убеждены,что даже не хочется спорить.

В колонках играет - Дельфин-Надежда

Счастье-это образ жизни.Нельзя ставить его как цель,расписывать по пунктам,ожидать,что "когда вот то и то случится,вот то и то у меня будет-я буду счастлив."Это путь к саморазрушению.Получая желаемое,осознаешь,что все еще не счастлив-и количество пунктиков добавляется.Жизнь превращается в тупую гонку за иллюзией.Гонку за тем,что будет потом,завтра....Но завтра никогда не наступит,потому что оно всегда будет Сегодня.А значит и искомое счастье-не найдется.На пике горы невозможно стоять,а упав ты вновь оказываешься на старте-у подножья.

Счастливым нужно быть здесь и сейчас.И неважно,что у тебя уже который день в груди противное ощущение пустоты и выброшенности,вечные ссоры с родными,постоянное нервное напряжение в ожидании атаки откуда то.Неважно,хорошо тебе или плохо,кто тебя предал или обидел,ударил или бросил,забыл или отпустил.В противовес этому всегда что-то дается,даже если мы в упор не видим.Этим и стоит быть счастливым.

Счастье,как и любовь,не терпит когда его затыкают,отбрасывают со словами "не время сейчас."

Понимать это-легко.Выполнять сложнее.Почему...ну почему в жизни так никто и не написал правил игры?Почему все приходится выучивать,набивая шишки на собственный лоб?

Вот и сейчас.Понимаю,что надо учится быть счастливой тем,что уже есть.Чтобы получить силы для создания того,что будет.Понимаю...а не получается.

Все-таки человек-неблагодарное существо.

Настроение сейчас - Замерзшее

Ну кто,ну кто,ну какой урод придумал проводить аттестацию в предновогоднюю неделю?Какой садист решил,что дать образовательный марафон-это то что надо,чтобы уж до конца добить юные гуманитарные мозги?

 

На улице не по декабрьски теплая погода,похоже москвичам можно почти отставить панику и доставать лодки.В жизни началась привычная суета.Все обыденно...глупо.

***

До ломоты в пальцах хочется обнять тебя,ощутить твой запах и вкус.Ну кто,ну кто,ну кто тебе сказал что это неправильно?Что мы неправильны?

Уже давно не получаю ничего.Ломка,как у заядлого наркомана.Даже после сигарет так не ломало.

Сволочь,ну какая же ты сволочь,зачем ты так...

 

***

Страшно.Страшно,вернувшись на лезвия бритвы и как и прежде скользя по нему,вдруг осознать,что теперь есть,что терять.

Вкус адреналина не радует более.От него горько.Тошнит.

Как от сигареты,выкуренной спустя пять лет "воздержания."

Холодно.Холодно без тебя.Холодно от колких слов,жгучих фраз.Мы ли это?

Сутками спустя,понимаю,что все таки дура  с параноей.Слишком боюсь потерять тебя.

Снова радуюсь шоколадному запаху в доме.

Снова радуюсь ярко-оранжевым мандаринам на елке.

Снова радуюсь твоему голосу в телефонной трубке.

Пусть в этом году мы больше не увидимся....в следующем же точно.я поцелую тебя,как тогда.верно?

 

 

Ты никогда ничего этого не прочтешь.Ты здесь не бываешь.Наверно,оттого и легче.

 

Сердце бьется через силу.Ему холодно,оно снова прячется во льдах.

Помоги ему,помоги,как тогда...

 

 

Нельзя давать больше,чем человек может принять.

Фанат шоколада,сьевший разом шесть кило,заработает диатез и возненавидит его на всю жизнь.

Так же не бывает.Нет,ну не бывает же а?Как можно так сильно и так долго любить?Сколько уже так?Год?Полтора?Не могу вспомнить,когда осознала,что люблю тебя.Что живу,что дышу тобой.Когда?Время года,дата,час стерлись из памяти.Ощущение,будто я всегда тебя любила.До того как научилась любить,до того как родилась,до того как увидела....Я знала,что ты есть и любила тебя.И ждала...
Сказочно.Невероятно.
Разве можно так любить?Разве мне можно так любить?Разве я могу так любить?
До слез,до прерывистых вздохов,до счастливой улыбки на губах лишь от одного воспоминания о тебе.
Хранить в памяти каждую черточку,каждый жест,каждый взгляд.Постоянно искать в толпе,искать в тишине звук твоего голоса,дыхания,запах...
Схожу с ума.От тебя.Без тебя.С тобой.
Невозможное состояние.
Я не люблю жизнь.Я люблю тебя.А ты-моя жизнь.
И пусть между нами километры,стены непонимания,гигабайты лжи окружающим-прорвемся,маленькая.Прорвемся ведь,веришь?
Теперь я знаю,что такое-крылья за спиной.
Теперь я знаю,почему по утрам хочется просыпаться.
Теперь я знаю,зачем я хочу обнять весь мир и прокричать ему громко-громко

 

Я тебя люблю.

 

72 часа подряд,без отдыха и сна бороться.Бороться за жизнь.
72 часа считать каждый твой вдох и выдох.Кончиками пальцев ощущать биение пульса.Такое слабое,еле заметное...Как касание крыльев бабочки.
72 часа подряд считать каждую каплю,стекающую по пластиковым трубочкам в вены.Каждая капля-это еще один твой вздох,еще один удар сердца,еще один взмах ресниц.
Спустя 72 часа сквозь агонию собственного рассудка услышать,или скорее ощутить твое хрипло-нежное "Привет"...
__________________________________________________________
Что там говорят,мол дважды в одну реку нельзя войти?Все можно,просто залезать надо с другого берега.

Тяжело рвать связи с прошлым.Связи,которые впитались в кровь,в мышцы,в нервы,в разум...Впитались и связали крепче любых пут.Мне никогда не удавалось сделать это с первого раза.Никогда не хватало силы воли бросить то,что хоть и было дорого,но следовало оставить.Иначе будет слишком поздно.Слишком больно.

В этот раз связи порвали за меня.Не сказав ни слова на прощанье.Ничего вообще не сказав и не сделав-будто так и надо,будто ничего и не было.

Ребячливо,но мне обидно.Дикого зверя сложно научить доверять и приручить.Но если это случается-нельзя дрессиоровщику бросать его вот так...Да,это необходимо.Но жестко.

Ощущаю себя маленьким ребенком,которого взрослые забыли в огромном супермаркете и ушли.Бросили в море густой бездушной толпы.

Вспоминаются первые слова,образовавшие лопнувшую сегодня связь-Одинокая в толпе.С этого все началось...Этим все заканчивается.Выходит полтора года коту под хвост.Выходит все зазря.Выходит все пустое.

Хотя...связь наверно лопнула уже давно.А я строила иллюзии.Забавная ирония-я часто говорила о людях,строящих воздушные замки и не заметила как построила их сама.И как заставила жить.И как мучительно не хотела отпускать.

Это все как наркотик...Безумие.Суррогат жизни.Но даже глоток суррогата был мне нужен тогда.

А сейчас все...пусто.Ненужно.Как декорации отыгранной пьесы.Как листок старого сценария.Как афиша прошедшего концерта.

НЕ_НУЖ_НА.

Удивительно ощущать собственную никчемность и ненужность.Удивительно,что я умудряюсь жалеть себя за это.

Последний день учебы выдался на редкость нудным.Впрочем после марафона с экзаменами это даже порадовало.Умудрилась за время уроков прослушать все 4 книги нашумевшей саги о вампирах.
Теперь понимаю,почему раз двадцать в сутки слышу фразы в стиле "Ах Эдвард он такоой(далее длииинный список достоинств).Почему таких парней в жизни нет?"
Розовый идеал,созданный из образов тысяч парней..Даже нет.Образов идеальных парней,придуманных девушками.Понятное дело что подобного в принципе существовать не может.
Хотя...как любит говорить одна моя знакомая-
Хочешь найти идеал-возьми самого обычного  мужика и сделай из него идеального.
Как бы там ни было чувства линейки "Любовь" творят и подобное тоже.
Любой идеал творится собственными руками при участии любви и трудолюбия,а так же щепотки терпения.
Вот так в жизни всегда...все элементарно сложно.
А все таки,так хочется помечтать,что есть ктото не из песенки "Яж его слепила из того,что было..."

В колонках играет - Сплин-Всего хорошего
Настроение сейчас - Ушло в оффлайн

Легко пережить предательство людей.
Сложнее-предательство друзей.
Больнее-предательство друга.
Невозможно-предательство самой себя.

Итак, Ты - Зима

Больше всего ты ценишь тишину и одинчество. Друзей у тебя не так уж много, но зато они настоящие. Ты сразу видишь, что за человек перед тобой и с незнакомыми холодна(ен), но когда тебя узнают получше, то бывают приятно удивлены. Ты довольно глубокий человек.

Пройти тест

Пробный ГИА 9 классов.Меня попросили помочь раздать работы.
Пока девушки и парни рассаживались,раскладываю запечатанные файлы с работами.Вдруг замечаю,что все они заулыбались и переглядываются между собой,кивая на доску.
Развернувшись,замечаю на чисто вымытой доске размашистым подчерком написано
"Крепитесь,скоро лето =)"

Забавная штука.

У меня был ты.У тебя была я.И вроде все хорошо.

Но тебе было мало.И появилась еще пара линий.

У нее появилась я.У тебя появилась она.

Она говорит мне о том,что страдает без тебя.О том что ты сказал ей заветные три слова.

А я смотрю на себя будто сверху,и только истерический смех прорывается наружу.

Какая я идиотка.Дура.

Ты был слишком идеален,как я могла поверить тебе?

_______________________________________________________________________________

Никогда,никогда не верьте идеальным.Это маска,это красивая игра.Играйте с ними сами,но верить-боже упаси.

_________________________________________________________________________________

А я надену самое лучшее платье,самые высокие каблуки.Распущу длинные волосы,как ты любил.

А я пойду к тем,кого ты от меня оттолкнул.Они все еще мои друзья.

Я возьму в руки гитару,и под веселые хлопки бутылок,я спою им обо всем.

А потом возьму под руку..да кого угодно.И уйду у тебя на глазах вникуда.Счастливо улыбаясь.

Выйдя из подьезда,поймаю такси и уеду домой.

Зайду в темную квартиру,сброшу туфли,промокшие от снега.

Соберу все мысли,воспоминания и чуства о тебе,сяду на подоконник,любовно перебирая каждое из них...

И запру на ключ в шкатулку.Навсегда.

Я тебе ничего не скажу-нас не связывают обязательства.Просто я больше с тобой не буду.

Все просто,мой друг,все просто.

Уйди,прошу.Оставь меня,мои мысли.Хватит терзать мою душу,мне больно,мне страшно.Оставь меня,память.Отпусти меня,время.

Дни,ночи-сливаются в одно целое.Без границ,без снов без чуств.

Оборванные фразы крутятся в сознании,мешая даже дышать.Так странно.Ночь превратилась в сплошной кошмар.

Дайте мне воздуху,воздуху!я хочу дышать...

Это так сложно.

Я так безумно жаждала одиночества,а сейчас захлебываюсь в себе.

Мне нужна ненавистная толпа вокруг-чтобы не было мучительно тихо.

Забыть все что было,вспомнить то,что должно быть.

Зачем вообще пытатся чтото создавать?Зачем пытатся чтото найти?Найти себя,найти тебя,ее,его..Чтото именуемое друзьями,чтото называемое любовью.

Кого то,называемого собой.

Жизнь сжимается до звука дыхания и горящей свечи на столе.До плавящегося воска,до искры.

Почему то люди часто ищут в окружающих Человека.
Но никому не приходит в голову поискать его в себе.

Маленькая кукла.Тугие блестящие локоны черных волос.Белая белая светящаяся кожа,точеные черты лица,большие,темно синие глаза.Руки с пальчиками пианистки,стройная фигурка..В лучших традициях жанра.

Маленькая куколка,день за днем рисует помадой улыбку на фарфоровом личике.

Маленькая куколка,умеет беззаботно смеятся,веселится,игратся.

Маленькая куколка рисует распахнутые невинные глазки.И чарует ими,говоря заветное "люблю".

Маленькая куколка..глупенькая глупенькая.

А приходя домой,она скидывает изящные туфельки.Прочь летят улыбка и счастливые глаза.

Маленькая куколка садится у окошка.

Сидит на подоконнике шепча-я погрущу немножко,и улыбнусь опять.

Черные дорожки слез катятся по щечкам, стирая грим.

Исчезают счастье,радости,мечты.

Исчезают вмиг осколки красоты.

Остается сломанная,старенькая кукла.

Ручки опускаются-нету сил держать.

Пустые глазки  не отражают жизнь.

А душа изрезана осколком хрусталя.

Маленькая куколка погрустит немножко,смахнет свои слезинки,тоску отбросит прочь.

Возьмется вновь за кисти,рисуя на фарфоре

Милую улыбку,точь в точь из мира грез.

А потом подходит куколка к зеркальной полосе стеклянной висящей на стене

И точно как я-улыбнется мне.

И шепнет-Ну чтоже?я ведь это ты.

 

Глупенькая куколка,где ж свое сердечко,в чьем ларце дубовом закопала ты?

Ты забыла слово,маленькое слово

А теперь и в муках,погибнем я и ты.