странно все это. я поняла наконец, кто я в твоей жизни.. точнее что меня в ней нету и не будет. ты отвечаешь мне, когда я пишу, разговариваешь, когда звоню.. но это такие формальности) ты с ней. ты счастлив.. ведь я имеенно этого хотела? да. я успокоилась и приняла твое решение. я не буду бороться, а самое главное - не буду надеяться. что ты снова посмотришь на меня как когда-то давно. что я буду тебя обнимать и чувствовать тебя родным...
удаленные практики по раскачиванию анахаты прошли вроде успешно. знаешь, я конечно понимаю что я не великий маг, но то, сколько я закачала в тебя энергии и ... знаешь, у тебя (по моим планам) вся комната была заполнена такой энергией, близкой к любви.. как в утробе матери.. я очень старалсь.. правда не понимаю, зачем. устала. думать о тебе. просто устала. щас реветь буду от жалости к себе)))))))))))))
нет, я сильная) и все у меня будет хорошо) и у тебя..
и последнее.. мне ночью недавно приснилось что самолет на котором я лечу падает.. точнее там что-то происхоила, не суть. главное я понимала что все, жизнь законичилась, а я такая спокойная была... самая первая мысль была - написать тебе смс " я люблю тебя, пожалуйста, будь счастлив.." банально, правда?)) но это же сон, тут все можно) кстати ты мне не снишься. никогда.
да и вобще. я взрослая, сильная и никто мне не нужен. кроме мужика, как говорят мои девченки "для здоровья". а так, я сама рожу, сама заработаю, сама воспитаю. ни один мужчина не станет для меня идеалом, а не с идеалом я не смогу. я спокойна. и от этого немного счастлива.

Я ищу свой новый день
В обрывках фраз чужих песен.
Ей не простить меня
Да и зачем,я не просил
Давай быстрей,приходи и убей
Меня без ножа..так одним взглядом
Я покачнусь,рукой смахну посуду
Полечу далеко отсюда.

Мира нет в душе, а может никогда и не было
Я не хочу забывать ничего,но ведь нас что-то такими сделало
Крылья перебило,выкинуло
Лежим на песке как чайки
Глаза затянуло уже
Когда умирает любовь,звезды падают
Чуть-чуть чаще больно,вообще
Где в душе найти теперь место,
Чтобы оставить тебя,
Но продолжить жить дальше..
А нужно ли жить вообще??
А еще ты была лучше,но это не важно
Повторить всё это невозможно,
Получится лажа
Другого человека наверно уже не найти
Да и хочу ли я оказаться снова вначале пути?
Кого-то узнать так близко,чтобы открыть душу
И не испугать,не оттолкнуть..я же все рушу
К чему прикасаюсь,и даже ты,
Когда почувствовала,что я отдаляюсь,просто стиснула зубы
Пустила меня,а я уже рву парус
Но течением относит все дальше
И я остаюсь смотреть,как ты машешь мне с берега рукой
Я дал течь и скоро уже пойду на дно
В пустой квартире,выключая свет
Пытаюсь понять как случилось так,что тебя больше нет со мной
Я возвращаюсь домой,зачем мне жить,если я жил для тебя одной?

И я ищу свой новый день
В обрывках фраз чужих песен
Ей не простить меня
Да и зачем?я не просил
Давай быстрей,приходи и убей
Меня без ножа,так одним взглядом
Я покачнусь,рукой смахну посуду
Полечу далеко отсюда.

В проезжающих мимо машинах,играет музыка
Она всегда выручала,а сейчас забрала мою музу
Быть может,это дань,которую надо платить
И каждый день вспоминать то,что так хотелось забыть
Залить вискарем,оторваться с друзьями в клубе
Проснуться не с той
Но проклинать судьбу не буду
Просто встану,оденусь и уйду
Останусь жить без того,кого я так любил и сейчас люблю
И я не жду ничего,просто считаю дни один за другим
Отпускаю как корабли
Мы притерлись и утопили друг друга
"Как ты?" напишешь мне
-"Да все заебись,подруга,
Просто мое сердце больше не хочет биться
И я хочу исчезнуть когда вечером солнце садится!"
Но я никому это не отвечу,а ты не напишешь
Я рад просто знать,что где-то на этой планете ты дышишь

помню все. город перестал бить меня воспоминаниями на каждом шагу, стало чуть легче. все-таки воспоминания - это самое важное в моей жизни.. когда я буду старой и неспособной на какую-либо активность, у меня останутся только они..
я все острее чувствую, что изменила свою жизнь, заставила ее идти не по тому пути, оступилась и этого уже не вернешь.. я бы все переделала! я не могу избавится от этого чувства, не могу отпустить и не могу простить себе эту ошибку..как мне отпустить тебя? из моей головы? из моего сердца? ведь никто больше не оставил там след.. воспоминания - да, но не след в сердце.
я вспоминала как мы познакомились.. каким ты был. Олеська рассказывала, каким ты был в школе, я долго ржала и представляла тебя пухликом - занозой в жопе преподов, одноклассниц и прочих личностей)) помню как мы начали общаться.. Лизка скинула мне твою фотку. потом еще одну. в нее-то я и влюбилась.. сама познакомилась с тобой, сама заходила к тебе в приват, зарегилась на всех каналах, на которых ты был.. какой бред ты мне тогда писал!))))))) "я заверну тебя в одеяло и отшлепаю")))))))))) сама много раз предлагала встретиться. боже, да никогда в жизни я себя так не вела до этого и потом!.. поцелуй на первом свидании) ого-го что было на втором, помнишь?)) на втором-же (боже как смешно вспомнить:)) мое "я тебя люблю!".. на втором свидании! второй раз в жизни видела человека и вот..)))) но самое офигенное - это твоя реакция - никогда не забуду!))))
-я люблю тебя!
-о боже!
))))))))))))))))))))
помню когда ты поступил в универ, мы ходили к мифи узнавать результаты, а потом домой.. и твоя мама не могла в это поверить, и спрашивала меня, потому что мне больше верила) я щас сижу и улыбаюсь.. потому что была счастлива. каждую минуту.
но были слишком хорошими друг с другом. я была лишь своей хорошей половиной, а нужно было быть обеими, и плохой тоже.. но я боялась, разочаровать тебя.. ты был слишком идеальным со мной.. а помнишь ты уезжал в челябинск на свадьбу к другу.. я совсем не ревновала. я знала, чувствовала, что ты мысленно со мной. и голые телки в сауне совсем меня не пугали.
как мне жить с такими воспоминаниями, осознанием, что я никогда такого больше не испытаю и даже ничего хоть близко подобного и мыслью, что я сама, своими руками все разрушила? я не смогу отпустить тебя... прости

Земфира - Город, в котором нет тебя

где ты? что с тобой? счастлив ли ты? делает ли она тебя счастливым? так ли она хороша для тебя? достойна ли она такого счастья как ты?
наизусть.. я помню по миллиметру твое тело..
никогда не забуду той пустоты внутри, когда лежала рядом с тобой этим летом.. так холодно пусто и страшно мне не было никогда.. и холод этот был от тебя.. я словно видела стену, за которой происходит что-то настоящее, но не доступное мне.. я слишком чувствую тебя..
будь счастлив! это так важно для меня!

да, я буду хитрой. ты сам решил "ограничить" наше общение, а точнее не заходить на мою страницу в контакте (или вобще удалить меня из друзей) и не читать мой блог здесь. (кстати, как ты узнал о нем?). но я тебе ничего не обещала. я без тебя все равно не могу. поэтому я буду общаться с тобой через эту страничку. и тут есть 2 варианта. если ты решил, твердо решил, а я знаю, что если ты что-то считаешь правильным, и решаешь не делать чего-то, то ты точно не сделаешь. так вот. если ты уверен и твердо решил - ты все что здесь будет написано не прочтешь и будешь счастлив и спокоен. а если в твоей душе осталось хоть что-то, что заставит тебя заглянуть сюда - знай, "я пришла за тобой, я тебя буду ждать.."

По вселенной пешком, в сердце тайну храня,
Я пришла за тобой, чтоб ты выбрал меня,
Чтоб остался со мной, не пытаясь понять.
Я пришла за тобой, я тебя буду ждать.

Млечный путь лег у ног, как тропинка домой.
Чтобы видеть ты мог, я пришла за тобой.
Хочешь спорить с судьбой - можешь дальше искать.
Я пришла за тобой, я тебя буду ждать.

Пусть туманом обман - мне не надо все знать.
Разберись в себе сам. Я тебя буду ждать.
Стали годы ценой моей, тайну храня
Я пришла за тобой, чтоб ты выбрал меня.

отпустить.. постараюсь...
http://hellm.livejournal.com/ - тоже мое

лето солнце сессия курсовая надежы планы друзья сестра квартира деньги рыбки-черепашки евровидение инет курсовая

 

Лето! ребята, лето!!!! представляете, все зеленое))) и цветет.. деревья цветут!! я дура.... посто лето это какое-то состояние.... да, лето...

и сессия.... 

Господи как плохо!!!!! Как мне сейчас плохо!!! Я чувствую себя слизнем, ползущим по пыльной дороге. Хочется плакать, биться головой об стену и резать вены. Прыгнуть с 11 этажа? Я знаю, что дура, просто мне очень плохо. Я не хочу с ним, не хочу без него. Я сошла с ума? И ещё эта Марина… Откуда она взялась? Кто она, какие права тут имеет? Призрак из прошлого, с довольно реальным агрессивным воплощением. Это самое обидное. Измены – ладно. Физические измены. А тут совершенно другое. Кольцо… Как он мог? КАК он МОГ??!!! Это нечестно! Нечестно по отношению ко мне. Об меня вытерли ноги… Я это понимаю, мне от самой себя противно, но по-другому мне больно. Так больно, что я разваливаюсь на куски, умираю физически. Я не справлюсь с этой болью. Но и так тоже не катит. Что мне делать? Что мне делать? Что же… пить

…


[через час, после двух коктейлей]

«Всё, что не ломает, делает нас сильнее»… По-моему меня сломало, и я стала слабее. Не хочу жить. Хочу замереть и не дышать.

Может, будет новый год, и всё пройдет? Как с Кириллом… Надеюсь. Только на это надеюсь.



 

Год прожит зря.

Год болезни, мучений, терзаний, плесени, лживой жизни, попыток, желаний и их неисполнений. Год – черная дыра. Моя ошибка, я заплатила за неё. Единственное – мне очень больно! Я чувствую боль в себе. Она стучит, давит, бьется, словно второе сердце, разгоняя по венам черную жидкость и жгучую отраву. «Боль – это боль, как её ты не назови»… там, где страх, места нет любви… Просто с ним так много связано… Ещё больней, что не могу плакать. Больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно больно боольнооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

«Всё, что не ломает нас, делает нас сильнее»



 

я поняла! вовсе не деньги держат меня рядом с ним (как я раньше думала). и не дом и не семья. обещания. планы и обещания, что все будет. все будет как раз так, как я мечтала. разве я могу отказаться от своей мечты?)) а ещё думаю, что и правда люблю его....

                                     "кто любил, уж тот любить не может. кто  сгорел, чтого не подожжешь" С. Есенин. 

может и правда? кто любил, тот больше не может любить?а как же идаельный мужчина? ведь он должен появиться в моей жизни!!!  я это знаю! или это очередной самообман? как же хочется жить!!! свободно, ничего не боясь, ни над чем не сожалея!!

ведь у меня всё ещё будет! я все могу исправить, сделать по-другому. точнее не исправить, а изменить настоящее! я всё могууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ну обясните мне! везде, на всех сайтах реклама: "увеличить пенис на 10 см! это реально!" НАХРЕНА????!!! во-первых ученые давно доказали что для того чтобы доставить девушке удовольствие длина не важна! ну а во-вторых... куда его деть??  ну вот встал у тебя член.. в штанах. и представь.... ну предположим у тебя до этого чыло ну.... 10 см. и теперь ещё +10... в итоге 20. куда можно засунуть хуище в 20 см??????????????!!!!!!!!!!! он же до титек твоих достанет!!!! жуть.... я бы такого испугалась и  убежала бы сразу...

а потом ещё говорите про  эффективную рекламу...

это была сказка.. черная гладь реки, как старое зеркало, и на нем плавают листья. лодка медленно плывет, словно скользит, по реке между желто-зелеными деревьями с черными мокрыми, словно чугунными, стволами... новый поворот, а за ним еще и еще -сказка... деревья спускают свои ветви к воде, хотят заглянуть в темную гладь. поворот, и большаие волны бегут, искажают зеркальную повехность, и, словно в королевстве кривых зеркал, отражения кривятся, изгибаются,  в глазах все путается и ты словно в другом пространстве..   солнца нет, но какое небо! молочные облака, а сквозь них просвечивает нежно-голубое, девственное небо... поворот обратно и вруг между холмов, среди оранжевой листвы - вспышка.. почудилось? нет... янтарным светом между огненной кроны в щелочку туч выглядывает закатное солнце...

красиво...

я то думала что все будет хорошо... я приехала, а он такой идеальный.... а оказалось что его хватило всего на пару дней... я бешусь как зверь в клетке... нет, не как хомячок в колесике. хочу много чего, а ничего нет...

поговоили... я стала жесткая. злая. я просто понимаю мир... нет. просто я стала более категоричная. я помню какая я была в 10 классе - чувствительная, понимающая. а тут. москва сделала из меня злобную сучку. точнее я сама такой сделалась в москве. и Он опять. я стала рассчетливой.. я вспоминаю Никиту и осознаю, что это было Чувство. оно делало меня лучше. отношения с Ним делают меня хуже. я стала циничным гавном. от этого хочется плакать. и ещё я боюсь, ужасно боюсь, что я не смогу стать такой как раньше... хочется плакать.

Фотографии Анна_Монтье : Анапа

СОЦ "Анапа" - лагерь для студентов... этим все сказано)))

я вернулась из Анапы.... очень много выводов, мыслей и работы над собой... напишу потом. про близнецов из прошлого псота - я из первого случаю резко перешла во второй..

мне вообще кажется, что с близнецами может ужиться только или мазохист, способный на самоуничтожение ради своей любви, или тот, кто воообще не любит своего партнера-близнеца - так проще переживать все их переменчивости и непонятки, когда просто все равно, что он там себе думает и чувствует. и если во втором случае близнец любит своего равнодушного партнера - то тут откуда только берется нежность и романтичность!

В колонках играет - нервы
Настроение сейчас - тревожное-волнительное ожидание

я уехала в анапу! то есть я сначала уехала в москву, а потом в анапу. поехд через полтора часа... меня бьет мелкая дрожь.... каждая моя клеточка (наверно особенно головного мозга) хочет к нему.... все, меня не будет до 18 августа... до 18 августа буду жить реальной жизнью. все, пока!

все хорошо! (тьфу тьфу тьфу) все просто отлично! я живу, худею, загораю, радуюсь всему (даже моему отвратительному лечению, ибо для здоровья полезно и к тому же чуть-чуть осталось)... а ещё я предчувствую Анапу, море, пляж и что-то интересное! я поняла, что я конченная закомплексованная дура ибо страдать так по какому-то парню, пусть даже и своему, может только чокнутая) хотя скучаю по Нему)) но нормально так скучаю, без истерии и депрессняков. у меня на последние дни пребывания в Трг просто охрененная программа: сегодня шашлык с родителями и настоящая русская баня у дедушки, завтра шашлыки и попойка с однокласниками (замечу - с любимыми одноклассниками, ибо будет всего 4 человека=)) что-то меня проклинило на "ибо") вот, потом приезжает моя лучшая подруга, мой Лизик, тусим с ней... ну с ней мы наверно всю ночь будем болтать) мне так много хочется ей рассказать! и так много хочется узнать о ней! ну а в субботу - лошадки! поедем с предками в янган-тау кататься на лошадях по бескрайним потрясающе красивым лугам и горам башкирии! уууууух! вот так и живем)) вобщем куча позитива и ожиданиииие. увидеть мего сергуна (не пугайтесь - это моя лучшая подруга Аня) и Его)) воть!)

аноним! ты куда пропал( обещал зарегиться...

Фотографии Анна_Монтье : рыбалка

Фотографии Анна_Монтье : рыбалка

Фотографии Анна_Монтье : рыбалка

Фотографии Анна_Монтье : рыбалка

Фотографии Анна_Монтье : рыбалка