Фотографии Анна_Монтье : рыбалка

В колонках играет - Дима Билан - Ветер с моря
Настроение сейчас - глупо-счастливо-спокойное

как ни странно, пилатес оказался не таким уж и страшным... страшнее оказался фитбол. но намного страшнее больница... завтра вот сдавать кровь из вены... а ещё хочется чего-то большого светлого и настоящего... и простого.. чтобы ни о чем не думать и одновременно быть счастливой. я дошла до того предела, когда хочется, чтобы кто-то принимал за тебя решения, устраивал все и лишь говорил что мне надо делать и что от меня требуется... а вообще я счастлива... каким-то странным, глупым, ни на чем не основанным счастьем. ещё бы секса и жизнь просто прекрасна)))) а вобще я начинаю осознавать свою болезнь Им - а это первый признак исцеления)) все это глупость и заморочки, всё теперь намного легче)) хочу поговорить с кем-нибудь.. ни о чем и в то же время из этого общения хочу что-то почувствовать.. просто чего-то хочу.

я больна им. или просто больна на голову. у меня начинается депрессия, когда Он не звонит мне больше 2х дней. я выпадаю из окружающего мира, и на меня наваливаются воспроминания, и после этого хочется только одного - коснутся Его, поцеловать, слушать какой-нибудь бред в Его исполнении... нужна ли я ему? думает ли он так же обо мне или вспоминает только когда ему не хватает секса или ещё чего-нибудь? почему он мне не звонит?....

через 5 часов приезжает папа... очень соскучилась по нему.когда приехала, было постоянное впечатление, что чего-то не хватает, что-то не так.

через отношения с Ним начала понимать мамины ошибки в отношениях с папой.
она сказала, что любовь - это всегда немного жалость. нет! не моя любовь. Моя любовь - всегда немного подчинение, чтобы главный в паре был мужчина. чтобы любовь ослепляла и подчиняла. если это чувство проходит, такая любовь перестает быть нужной мне. так было с Никитой. вспышка прошла, и я поняла, что я для него - все, а у меня слишком много горизонтов, интересов, равновесие в паре сместилось, и мне захотелось что-то менять. пришлось менять так, как я уже сделала.
Наверное это меня в Нем и привлекает... то, что я никогда не буду для него всем... Господи, кто придумал этого Лешу?! (что-то вспомнила про него). что ж он мне постоянно пишет "любимая", "малышка моя" и "скучаю"?! я ему кто? девушка его что ли? грозился как я приеду притащить огромный букет роз... конечно приятно, но блин, он то мне совсем не нравится. вот если бы Он принес букет... почему парни не дарят своим девушкам цветы? или редко дарят? или просто такие парни? Андрей же моей Олеське постоянно дарит цветы, а Он нет. причем я же по всякому говорила, чуть ли не в лоб, что хочу цветов! мне вот интересно почему не дарит... при чем не хочу такие букеты, как обычно продают: кучу типа "крутых" цветов напихают и радуются... хочу ромашек.. хочу васильков каких-нибудь... ну блин или роз белых... только чисто-чисто белых... блин, что я размечталась)))))))

не хочу уезжать из Трг, хотя всеми мыслями я в Москве. я тут чувствую себя дома. каждая улочка, каждый дом, все мое, родное, словно я сама их строила... сегодня 20 минут тупо сидела и смотрела на свою комнату. столько воспоминаний! все книги, стал, пианино, каждый цыеточек - все такое родное! я тут могу чувствовать себя самой собой, быть такой, какая я есть.меня здесь любят. меня здесь знают и любят. знают в любых ситуациях, всякую, и все равно любят. мои одноклассники. самые любимые. я их знаю и они меня знают большую часть своей жизни. с ума сойти! и Женька... ничего не меняется... так же тепло в его объятьях. так же чувствую как он вдыхает мой запах, чтобы запомнить его. но и так же чувствую, что не люблю его. что люблю другого. судьба))...
позвони мне.. я соскучилась...

крутится шар... крутится мир... мы сами придумываем себе свои несчастья... любовь как испытание.. или испытание любовью. и человек меняется, открывается, становится таким, какой он есть. любовь открывает, как ключ шкатулку, внутренний мир человека, а что там внутри окажется - не знает никто... крутится мир, вырастают горы, осушаются моря, а любовь остается... почему кто-то может любить всю жизнь, сгорать и жить этим чувством, словно в перый раз, словно в первый день своей любви, а у большинства любовь тухнет, иссякает, завядает, как цветок, и не остается ничего, ничего живого, лишь засушенный гербарий чувств, воспоминания и, возможно, тонкий-тонкий запах... значит, это как талант, либо есть этот дар Любить, либо человек просто на него не способен... сейчас на хрупкие крылья бабочки-любви навалилось слишком много: "взаимоуважение", умение - неумение вести быт, секс, фигура и куча всякой абсолютно неуместной туфты, живущей в мире обыденности и престности... а любовь живет в другом мире, поверте, они не соприкасаются. главное - не путать любовь с другими чувствами, необходимостью в чем-то (например в заботе или сексе), страхами и прочим. не бедешь путать - не будешь обманывать себя - сможешь открыто ждать настоящего...

Я однажды прочитала весь сборник рассказов "Темные аллеи" Бунина. от корки до корки. многогранность любви ..или столько вещей, которые заменяют собой любовь... потом ходила и дышала этой книгой.

хочу задохнуться от любви... как летом перед дожем в полдень - такая же духота... ослепнуть, как от вспышки перед глазами, ничего не видеть, только чувствовать кожей. обжигаться от дыхания, говорить, говорить, а слышать стук сердца... - вот моя любовь, только так, это - настоящее, и пусть она, равно как и вспышка, погаснет, поблекнет, но я буду знать, что она была, что я жила, пусть недолго, но ради этого я хочу жить, чтобы снова ослепляться - и жить...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - философское

подумалось... смотрю Гордон Кихот и думаю... искушение... каждый человек каждую минуту своей жизни искушается... каждому посылается свое испытание, которое он должен пройти. испытания родителений, непройденные ими, проваленные, посылаются их детям.. и возможно я как раз этого боюсь. я постоянно боюсь, что совершила ошибку, бросив человека, с которым действительно была бы счастлива. неужели такой человек больше не попадется в моей жизни? ошибка моей мамы - муж. либо я совсем не выйду замуж, либо за человека, который безумно меня любит. другой вопрос - выход ли это из маминой ситуации, спасет ли это меня, сделает ли меня счастливой.. вобще я отклонилась от темы.. я говорю про искушение. которое встречает нас на каждом шагу. и твой выбор - поддаваться ему или нет. это моя жизненная позиция: если ты не проходишь через свое испытание, оно будет повторяться вновь и вновь, словно тебя долбят головой об стену, пока ты не поймешь ошибку и не исправишь её. вот так меня будет долбить об эту уже опостылевшую стену пока я не переступлю через этот порог. при чем самое обидное - я осознаю и это испытание и предвижу сценарии развития ситуации, но.. я как малнький ребенок, хочу поиграть с судьбой, нет, даже не с судьбой, а с опасностью, с гранью между правильным решением и ошибочным. я играю, расставляю сети противнику, но запутываюсь в них и не могу выбраться, утопаю и захлебываюсь, слепну и иду по нарисованной самой же собой дорожке, которя естественно ведет к проигрышу. когда же я выдерживаю свое испытание, потом бегаю, горжусь собой неимоверно, считаю, что я выросла, и больше такого не повторится, и опа! - тут же ситуация повторяется в иной интерпритации и снова фэйл, снова провал. мне расти ещё и расти. а ещё я заметила, что всегда за ошибки существует наказание. и чем меньше я осознаю свою ошибку тем больнее наказание, я бы даже сказала, мучительнее. что-то надо менять. сильно. воспитывать в себе способность осознавать свои действия в любой ситуации. я уже научилась управлять эмоциями, остались свои желания..

я поняла что люблю Его. словно током дернуло - люблю. конечно, я хочу чтобы Он тоже меня любил, но ведь я не могу Его заставить. я пытаюсь быть идеальной - пытаюсь в любой ситуации Его понять, не предъявлять никаких претензий... я ни с одним парнем не была такой правильной... не знаю, что со мной происходит.. ни одному человеку, а тем более парню, я не позволяла так с собой обращаться. но с Ним... ничего не могу поделать... я даже специально заставляю себя быть холодной, заставляю даже чувствовать ненависть в какие-то моменты.. просто когда сильно любишь мужчину, ты становишься ему неинтересна. этого я и боюсь... я боюсь Его любить, потому что чем-то чувствую, что Он сделает мне больно. люблю на расстроянии двух с лишним тысяч километров. и боюсь потерять.

В колонках играет - саундтрек к фильму Реквием по мечте
стала пч одного молодого человека))) аж самой смешно.... ))))))) щас соберусь... уф! вобщем читаю посты это молчела и просто выпадаю в осадок. Выложил полную инфу о себе - сразу заинтересовывает, если не сказать больше - нравится. интересные посты с рассуждениями о жизни, о людям и проч как обычно. а у него пч - больше тысячи.. и все ему видимо пишут что "ты мне нравишься, давай пообщаемся". он не отказывает, давай пообщаемся, ведь каждому хочется знать что он нравится что его любият, он интересный и тд. хотя я тут на досуге подумала... я же раньше безумно завидовала людям, который постоянно постят умные мысли, рассуждения о жизни на каких-то сайтах, и при чем несколько раз в день. у них куча друзей и читателей, они занимают какие-то места в рейтингах на этих самых сайтах и всерьез считают это крутым. я завидовала, пыталась тоже освоится на паре форумов, но как-то не сложилось. и вот недавно подумалось - мне жаль этих людей. ведь вся их жизнь проходит за компом, они живут в виртуальной реальности, в которой по сути дела ничего не просиходит, там перерабатывается лишь то, что происходит в реале. они не проживают свою жизнь, в конце концов им не очем говорить в своих блогах и форумах. реальная жзизнь со всеми своими событиями у них просто мала. а я такого не хочу. мало того, я этого боюсь! я лучше буду ошибаться, действовать, переживать что-то, думать о таких же важных вещах как и они, только не загоняя себя в рамки определенных сайтов и не тратя времени на их напечатывание и оформление. (если чесно сейчас пишу только потому что делать в трг нехрен). так вот про это человечка. он такой супер-пупер мега общительный, а потом в своих постах жалуется то на пч своих, то на черезмерную общительную деятельность, то на надоедливость их. а если не дай бог он им больше чем понравится, не дай бог предложить им приехать к ним! у него сразу начнется депрессия)) нет, я не против него, он даже в чем-то мне симпатичен, и он тоже имеет право на существование, просто я заметила - стало смешно. вроде такой обычный факт, вроде ничего серьезного, просто заметила, улыбнуло))

жуть, всего пять дней прошло, а кажется я так долго не видела Его! хорошее испытание... может я смогу посмотреть на наши отношения со стороны? ... ходила утром на фитнес... это была жесть! еле доползла потом до дома... вобще сегодня странный день.. постоянно хочется спать, ну и соответственно сплю)) хочется чего-то...

так странно.. чем страше становишься, тем больше голой режущей за живое правды узнаешь. при чем про свою же семью. когда была маленькой, казалось всё таким радужным, безоблачым. семья - одно целое, все дружные.. и не может быть, что такой замечательный, веселый, добрый дедушка кричал дома на бабушку, а когда-то до этого изменял ей постоянно... не могла представить, что из-за квартиры такие раньше дружные родственники могут так перессориться, или кто-то кого-то может недолюбливать... и чем старше становишься, тем больше открывается тебе происходящее. и шок. я не хочу этого знать и в это верить!!! хочу опять детсво, когда ты словно в волшебном коконе. тебя не касаются экономические кризисы и не волнует смена власти в стране, ты не заботишься об ужине каждый день и сколько денег осталось до конца зарплаты. все счастливы. есть мама, папа, сестра и дом, в котором все собираются вечером, ужинают вместе, делают свои дела, но все равно всем как-то вместе. придешь из школы или ещё откуда-нибудь и все свои впечатления рассказываешь маме, а она слушает тебя и переживает все вместе с тобой, моя радость - её радость, мое горе - её горе. а сейчас чувствую себя одиноко в этой голой серой москве. одиноко и самостоятельно. я теперь взрослый человек и порой мне кажется что прав у меня намного меньше чем обязанностей. не хочу быть взрослой! хочу детство! ведь я все равно в душе ещё ребенок и по-моему долго ещё им останусь. агууууууууу!!!!

спокойно и весело... весело над мамой - затолкала меня практически насильно в фитнес, хотя всегда до этого считала это просто тратой денег, одобрила солярий... вобщем что-то с ней явно происходит. улыбает)) а убивает отсутствие билетов из анапы! туда - пожалуйста, сколько угодно, а обратно - хрен! мне там что, жить оставаться или ждать холодов, чтобы место хотя бы одно освободилось?! причем пришла покупать билеты в первый день продажи! возмущена жутко. .. звонила Ему. устала от вечных приколов про якобы телок. либо "я щас с тремы телками в баре у ХХХ как раз заканчиваю свою дорожку героина" или "ну вот мы не виделись 3 дня, я за это время четверых успел". герой блин. я просто боюсь что однажды это окажется правдой.он так шутит - подумаю я, а окажется правдой. "ну я же тебе говорил,а ты не поверила" - скажет он... "мы просто мирно расстанемся если я тебя изменю? - да - тогда пошел изменять и искать себе новую девушку". веселы шутки, не правда? я загоняюсь. реально, у меня не всё нормально с башкой, если я гружусь по поводу этих идиотских подколов. хочется другого... искренности, заботы, понимания и интереса ко мне... Никита... я от него на расстоянии нескольких километров... может даже меньше. он здесь, рядом... когда проходит кто-то, отдаленно на него похожий, я вздрагиваю, всматриваюсь. пытаюсь разглядеть в машинах его лицо... этот человек меня любил. глупо наверно думать что все ещё любит, но так хочется...
играла с дедом в бандминтон.. весело! сбросила кило точно)))бедная псина моя устала бегать за воланом, лаять и одновременно жрать траву, как корова))
хочу наконец всех своих увидеть...

а ведь дело совсем не в нем. во мне. я же знаю его, его поведение, его характер. просто я люблю его. как дура последняя. и не могу с этим справится. вот и мучаюсь. не хочу, не могу больше это выносить... парень! романтичный, честный, умеющий любить! где ты???!! я обещаю, я могу стать самой лучшей для тебя, только найдись, покажи что я достойна любви и до сих пор могу любить...
заебало это слово.. любовь любовь. пустой звук и все. остальное придумано. все кроется в страхах, комплексах, одтиночестве... ненавижу себя...

Позвонил. Больше не может без секса. недели не прошло. "Можно я сниму проститутку, это не будт считаться изменой?" да пошёл ты!!!!!!! ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! значит нахер отношения, нужен только секс? почему Никита мог терпеть пол года, да не то что терпеть, не думать о сексе в принципе, потому что секс был связан только со мной, а я далеко, поэтому баста, почему Никита мог, а он не может??!! ну почему?? ах да, я же постоянно забываю... одно большое слово "нелюбовь" заменяющее кучу: привязанность, необходимость секса, постоянства, эгоизм, еще раз эгоизм и.. не знаю что ещё. я ведь так до сих пор не поняла, зачем я ему нужна. он пытается убедить меня, что это любовь.. ложь! брехня! ЭТО - не любовь, а что-то другое, не знаю что именно, но точно не любовь. познавший один раз это чувство ни с чем его не спутает. я знаю как парни могут любить, что значит, когда парень любит. в такие моменты хочется сделать что-то плохое. напиться и трахнутся с кем-нибудь, или вышагнуть из окна. красиво так вышагнуть. в такие моменты чувствуешь себя мерзостью...

третий день марафона прошел так же - без потрясений и безумных событий. смешно подстригли. чувствую себя куклой. завтра играю с дедом в бадминтон - сказал, что модно =)что-то случилось с мамой - вместо привычного ужина предложила пойти в кафе (!) - я выпала в осадок, но решила приучать маму к богемной жизни(гы-гы) пореданием ужинов в кафе. что самое интересное, когда ей сказали, что заказ придется подождать 20 минут, она возмущенным голосом сообщила, что за 20 минут дойдет до дома и сама приготовит офигенный ужин... на этом приручение мамы к кафе потерпело неудачу... звонил Он. безумно рада, ещё пол часа после разговора не могла прийти в себя, хотелось прыгать по дому и повизгивать: "он позвонил! он позвонил!" дура... жестко наебал меня. я ему весь мозг вскрыла, заставляя поехать со мной на море в лагерь, сказал "не поеду и все. я уже билеты в ялту взял, не поеду!" сегодня узнала от его друга, что оплатил путевку в лагерь. хитрожопая морда. я уже размечталась о веселых загорелых парнях, а тут нате - поехал. даже грустно немного) пошла печь пирожки с ревнем... да-да, сама в шоке

Фотографии Анна_Монтье :

хм...

марафон продолжается... второй день прошел спокойно. нашла в городе двоих одноклассников - и поехало... как не уезжала... те же чувства, те же желания.. допустим расцеловать Никитину)) я изменилась, я это поняла. мы пока только созвонились, увидется надо... на 4ое намечается попойка... ой, боюсь я сама себя..

белые хлопья среди зелени дикой
хочется прыгать, летать среди лета
чувтствовать яркости всполохи зыбкой
хочется душности грозной и света

хочется губ, и цветов, и улыбок
лент в волосах и травы между пальцев
теплой земли волосатый обрывок
и взгядов на красной смешных иностранцев

хочется веры, что все будет лучше
просто все будет и ни как по-другому
веришь ли, помню, как грозные тучи
висли над нами и мы целовались

хочется лета, другого, как раньше
неба бездонность, лазури улыбки
помнить твои обожженные пальцы
срастью спалённые губы и блики

в лужи босыми ногами - в театр
смехом взрывать комедию драмы
утром в туман зарываясь рано
рыбы в садке своем слышать удары

хочешь в костре светом бьющие угли
хочешь один на один в тишине ощущенья?
зелени летней объятья тугие
и тел опьяняющий запах священный?

люби этот город я пою тебе песню
стаху безумства, сетям обязательств
в объятьях твоих охота согрется
молча смеяться и не видеть предательств

хочется лета, безумства и секса
дрожь лихорадки от запретности действий
хочешь я буду невестою в песне
женою для всех и любовницей в деле

я забываю, как сердце стучится
в такт попадая с мыслями звоном
я так хочу из бани до речки
с визгом бежать по траве совсем голой

веришь в меня? ну а мне? а со мною?
я - твоя вера, твой ангел, твой идол
помни меня, и я буду с тобою
с крыльями памяти влазить в обитель

видишь, я плачу, я слабая стала
хоть я такою бывала и раньше
помнишь, я откусить обещала
часть от тебя, да так и стала

всё, я закончила, баста и шухер
все по кроватям смотреть свои мульты
только в своей я хочу обнаружить
тело горячее, твои руки и губы...

В колонках играет - Zемфира - Блюз
Хочется нежности… Мужской сильной нежности. Именно мужской, не мальчишеской, а мужской. Чтобы руки, которые меня обнимают, были сильными, уверенными. Хочу чувствовать себя мягкой и послушной, нежной и немного беспомощной. Хочу, чтобы подошёл сзади, обнял меня, сгрёб в охапку и целовал в шею. Хочу, чтобы был немного грубым, и при этом нежным… и всё это любя. Не как друга или просто хорошего человека. Хочу, чтобы меня любили как женщину. Видели во мне женское, и только плюс к этому человеческое. Хочется романтики, даже чуть-чуть сентиментальности. Открыток без повода, долгих объятий без слов. Хочется того, чего нет. Хочется того, чего всем девушкам хочется. Неужели вы, парни, настолько глупы, что не знаете, чего нам хочется? Возьмите любую книжку женскую, любой вшивый романишко, прочитайте. Там через каждую вторую букву написано, что хочет каждая женщина, не зависимо от возраста, должности и прочего. Или вы просто не любите нас (меня) настолько, что вы (ты) просто не хотите этого делать. Или настолько эгоистичны, что не видите смысла этого делать (что в принципе одно и то же). Я начинаю забывать, что такое НАСТОЯЩАЯ любовь, без обид, недомолвок, ещё чего-то. Когда любишь человека и он главный в паре для тебя, а не ты сам.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ностальгия

марафон в Трг начался... я приехала - это для начала. ничего не поменялось. оглушающая тишина... у меня даже в ушах звенит после московского шума. что делать - не знаю. стольких надо увидеть, со столькими встретится. именно что надо, а не хочется. хочется только с одной - с моей Лизкой-пиской))) а она далеко... не узнала свою собаку))) он потолстел безумно, шерсть вылиняла и выросла коротенькая, вобщем от любимой псинки знакомого осталось только мордочка. а ещё я безумно скучаю... прошло вроде всего пару дней, а оченб дорогие мне люди остались в столице. как-то всё перевернулось... но дома всё по-другому. словно я не уезжала... тихо, всё родное, знакомое. и каждый шаг - новое воспоминание. я недавно поняла, что воспоминания - возможно одно из самых ценных вещей в жизни. поэтому я решила прожить эту жизнь максимально полно. нет, не полно, а именно так, чтобы оставались воспоминания. вот я это всё подумала, а сама еду в поезде осознаю, что не увижу Его ещё целый месяц (а скорее всего 2) и что остается только вспоминать то , что было... а я так этого не хочу!!! хочу Его в настоящем времени! я не готова сейчас с ним расстаться. я боюсь потерять то родное, что бьется тихонько во мне. как птичка в руках. я схожу с ума от нежности к Нему, когда он говорит вдруг "хочу от тебя детей... через 2 года. давай?" или "давай тоже заведем кролика?" хотя мы живем не вместе... правда порой мне кажется что это просто приступы необходимости любить кого-то... Он пытается меня в этом переубедить, плоховато пока как-то получается :/ ладно, поживем - увидим. первый день дома прошел. скучаю по ней и по Нему, рада что дома.пока всё...

Может и правда всё ненастоящее? Мы играем в любовь, ненависть, обиду и ревность? Я поняла, что боюсь Москву. Здесь страшные, злые, жестокие люди. Здесь манекены, резиновые женщины, фаллоимитаторы и бездушные роботы. Здесь так мало людей! К чему мы стремимся? Ах, Москва – столица, центр огромной страны, где крутятся по кругу, не уходя в эту самую страну, деньги. Кто-то, может, хочет сказать, что это и культурный центр? Ау, кто из долго живущих в Москве последний раз был в музее, а не в клубе или ресторане? Культуру заменяют тусовки, жрачка и просаживание денег, типа казино. Снисходительность и пренебрежение к «колхозникам» - немосквичам и детям спальных районов – вот новый этикет и культура общения. Нет чего-то настоящего, искреннего. Любовь? Просто просыпаться утром, когда тебя обнимают, приятно. Вот и вся любовь. Не стоит заниматься самообманом, зайка. Любовь там, где ты после/до/вместо секса лежа голыми в полной темноте на кровати читаешь наизусть Симонова «Жди меня» глядя в потолок и, повернув голову к нему, видишь в его глазах слёзы. Настоящие, а не «блин, типа трогательно читала, наверно надо расплакаться». Я, наверно, просто соскучилась по родной душе, в которую ты заглядываешь, как к себе домой или в гости к близким родственникам. Зачем такие отношения, когда вы просто рядом существуете, обмениваясь дежурной информацией за день и взаимными услугами. Я просто соскучилась по тебе!!! Я не хочу быть взрослой и серьёзной, понимать и принимать эти московские дешёвые понты. Я хочу как раньше, сбежать к тебе утром и весь день проваляться с тобой в кровати в полутьме(твои любимые тяжёлые красные шторы делают даже днём глубокую мягкую полутьму). И много-много всяких мелочей, связанных с тобой я тоже хочу вернуть. Я ведь люблю тебя. По-прежнему. Точнее до сих пор, но уже как-то по-другому. Но все равно люблю. Вот и договорилась про поддельную Москву… Но уже ничего не вернуть, потому что я слишком выросла, слишком много поняла, а проще говоря, испортилась. Просто я хочу той же искренности, той же опаляющей любви, просто на другом уровне. Или на таком уровне в принципе любви не бывает? В таком случае, хочется плакать. Кто-то сказал, что по какой бы причине не плакал человек, он всегда жалеет себя. Всегда. Поэтому когда я плачу, то уже не обманываюсь и просто говорю шепотом: «Я себя чуть-чуть пожалею и перестану… перестану….»…

эммм.... дневник он и в африке дневник... хочу писать только то, что хочу, чтобы хоть кто-то знал, что такие мысли и слова существуют в моей голове....