Помните знаменитую фразу, которую приписывают Генри Форду? Так вот, нате вам!

Продвинутый Искин Грок Вот что ответил.

Сегодня проснулся и сразу придумал ребус. Две картинки. Два слова из них составляется другое слово. Всё очень просто. Кто отгадает, того буду считать гением. Где это мудрый птиц, который считает себя Бодрисом? Отгадаешь, тогда, тогда прилюдно признаю, что ошибаюсь на счёт твоего ума и разума.

1.

.

2.

Ну что господа, проверите свои способности? Кто первый отгадает, прошу отправлять слово в личку, чтобы не портить другим малину. Хотя можете и здесь, это много скажет о вас.

Да, сейчас не учат работать детей молотком и ножовкой. Плохо это или хорошо, покажет время. Им покажет. Нам-то что показывать. Мы-то спокойненько бум лежать на кладбище. А на кладбище всё спокойненько, исключительная благодать... В компьютерах они конечно разбираются. Да и то как? На уровне игроманов. Конечно, не без исключений. Есть и гении. 

Счётчик Гейгера(!!!) который предлагали собрать школьникам самостоятельно в 1956 году.

 Предки тоже как-то хотели развлечься, немного раскрасить свою пропелесовую жизнь. Или тогда особо не скучали?

http://clck.ru/9Hk39

Как Пост наступает, так меня бесы начинают искушать... Надо признаться, они и в обычные дни не спят, но в Пост особенно. Древние святые прямо советовали, выбить себе глаз, если он искушает вас...

Как-то до вчерашнего дня, не доходили руки, чтобы научиться разбортировать-забортировать колесо автомобиля. В каждой из этих операций есть свои тонкости и хитрости. А главное, нужен навык. Как в каждой работе. Вот кажется знаешь как делать, а руки не умеют. Первый раз впритык столкнулся с этим делом в 90е годы. Время было тёмное, жуткое, поэтому выпить хотелось жутко тоже. А в магазе не было. И у людей, мало у кого было. Перебивался кто как мог. То с томатного сока что-то пытался сварганить, то с куриного помёта с димедролом. Некоторые даже умудрились бросить пить. Мы раз полдня искали в городе Рубцовске бутылку самогона. Проездом были и на вокзальной площади остановили мотоциклиста. У нас хоть деньги были, а у него даже их не было. Пообещал за десять минут домчать меня до самогона и всего за стакан этого прекрасного напитка. И что бы вы думали? Это было незабываемо! Он меня часа 4-5 лихо катал из конца в конец по всему городу. И к цыганам возил в посёлок и к бандитам каким-то и по всем притонам. Говорил уже ему, меня начальник ждёт, что остался в машине с шафёром, а водила ни в какую. Такая у него жажда появилась, на халяву выпить. А бензина он сжёг на две бутылки. Нашли. Меня уже начальник похоронил. Вы видели, как путники приходят в пустынный оазис и пьют воду? Посмотрите. С таким наслаждением пил свой честно заработанный стакан нектара. Но не об этом сейчас. 

Мы с корефаном жутко хотели пригубить водочки, а её нет. Забыли как выглядит. И тут нам женщина предлагает бутылку водки, за то, что мы ей забортируем колесо от Москвича. Кореш спрашивает меня, умею ли я? Придумаем что-нибудь, ответил ему, я гордо выпятив хрудь. Два часа мы рвали эту шину, загнули буквой зю обод, но были ещё в силе и ломами(!) запёрли резину на место. Хозяйка плакала, видя наше мастерство, но опасалась подходить, слыша феню, меню и ненормативную лексику на фсю улицу. И всё. После этого  не подходил к этому процессу до последнего времени. Есть шиномонтаж, там за 10 минут сделают. И вот вчера...

Но нет, я немного поумнел. Посмотрел ролики в интернете, поговорил со знающими людьми и три часа рвал шину, как бобик грелку! На ролике мужик за 10 минут сделал обе эти операции, а у меня хрен. Жена уже кипела, как чайник, обзывала меня Гобсеком и прочими красивыми словами. Кстати, она мне всегда помогает. Подаёт ключи и прочий хирургический инструмент. И всё же научился. Минут за пятнадцать  справился в конце концов. Я эту резину несколько раз снимал и одевал. Хер шиномонтажникам, а не бабки!

Танцы с бубном не помогают, проверено. Заходим, где у вас удаление программ и удаляем флеш плеер. Надеюсь знаете, как он выгядит. А то наудаляете. Перезагружаем компьютер. Устанавливаем браузер Falkon. Где взять? В интернете. Скачиваем флеш плеер не с официального сайта, а с этого: http://gtorrent.pro/programmy/internet/49596-adobe-flash-player-2700183-multi-ru.html

Это торрент, Не в курсе что это такое? Тогда тяжёлый случай. Торрент, это такой торрент, где можно что-нибудь поиметь. Вплоть до уголовной ответственности. Но не в нашем случае. И так, вы скачали флеш плеер. В папке их несколько. Выбираем install_flash_player_ppapi. Устанавливаем, ставим точку, где говорится, об обновлениях, в нижнем кружке, чтобы не обновлялся. Перезагружаемся. Запускаем Фалькон и вот он наш любимый плеер с музычкой на ли ру. Всякие часики и прочая флеш хрень тоже будут работать.

Предупреждение. Если вы работаете с различными финансовыми инструментами, то флеш плеером всё же лучше не пользоваться.  Различайте компьютер для работы и комп для отдыха. Чтоб потом локти не кусать. Есть вопросы? Задавайте, буду рад помочь.

Вот. Одно дело доброе сделал сегодня, на шаг ближе к Раю.

Как всегда, жутко чего-то хочется, а никак. Что же делать? Попробовать скриншот? Выделить. Не получается. Можно попытаться кнопкой весь экран скришотить, но не всегда удаётся, потом надо этот скрин в редактор поместить, вырезать картинку и что самое главное, качество этой картинки неважное.

Есть способ, сам придумал. Заходите на порносайт  кулинарный сайт и там открываете полноразмерную картинку, которую хотите слямзить.  Между нами, в этом ничего зазорного нет, они тоже где-то стырили эти картинки, а теперь пальцы гнут. Хотят, чтобы вы заходили на их сайт подрочить насладиться живописью постоянно. А вам хочется иметь эту картинку при себе. Мало ли что? Срочно захотелось сикилёк подрынкать или гусака подёргать, а Путин отключил интернет. Вот и я о том же. Сегодня сайт на месте, а завтра хозяин сайта коноплю пытается растить в тундре или лес уменьшает, чуть поближе.

Поступаем просто. Картинка у нас открытка. Нажимаем на кнопку "Файл" Или какая там у вас в зависимости от браузера и нажимаем на "Сохранить как". Все, страница загрузилась полностью. Заходим в папку, где эта страница и смотрим среди множества картинок искомую. Надо иметь в виду, что их может быть несколько одинаковых. Находим ту, у которой больше всех килобайт. Всё. Долго? А куда деваться. Понимаю, горит, хочется приступить сразу, но.  Чем дольше добиваешься цели, тем сладостнее она в руках...

Ну вы сегодня поскачете! Подкованные.

«Фабрика троллей» Евгения Пригожина — далеко не монополист на рынке ботов. Российские власти постоянно прибегают к помощи многочисленных структур, занимающихся «управлением дискуссией в интернете». Хотя в Кремле признают, что комментарии несуществующих людей малоэффективны, на ботов продолжают тратить предвыборные бюджеты. В материале присутствует ненормативная лексика. — Губернатор одного из северных регионов, где я проводил избирательную кампанию, как-то увлекся чтением соцсетей, — рассказывает на условиях анонимности прокремлевский политтехнолог. Это произошло из-за жены губернатора, которая постоянно отправляла мужу комментарии, оставленные пользователями под его постами в Instagram. Губернатор придавал очень большое значение написанному и расстраивался, читая негативные отзывы. Технологи быстро поняли, как угодить шефу: нужно, чтобы хороших комментариев о нем было больше, чем плохих. Решить эту «терапевтическую» задачу оказалось очень просто — понадобилось прибегнуть к услугам ботов. Этот случай — не единичный. Многие российские чиновники любят читать о себе хорошие статьи в газетах и хвалебные посты в Telegram-каналах. Комментарии обычных людей в интернете тоже не должны отставать. Боты-благотворители Три года назад активистка из Санкт-Петербурга Елена Никитина узнала про игру «Синий кит», которая якобы доводила подростков до самоубийства.

Многие знания многие печали...

Меня вообще сильно удивляет эта истерика по поводу вмешательства в выборы в пиндостане. Ха. Эти уроды суют свой поганый нос в каждые выборы в мире, а они небожители? Что посеешь, то и пожнёшь.

И вот, на двадцатом году своей жизни в интернете, я решил просветить себя. И вас. А то встречается всякая Лахта-хренахта в комментах. Конечно, интуитивно понятно, что речь идёт о кремлеботах, но это же совсем другое дело.

Агентство интернет-исследований (англ. Internet Research Agency, также в прессе и иных источниках обозначается как «фабрика троллей», «пригожинские тролли», «ольгинские тролли», «кремлеботы») — российская структура со штаб-квартирой в Санкт-Петербурге, занимающаяся дезинформацией, формированием общественного мнения, в частности дискредитацией российской оппозиции. Агентство использует фейковые аккаунты в крупных социальных сетях и онлайн-изданиях, на форумах и в видеохостингах для продвижения интересов заказчика, в основном занимаясь распространением прокремлёвской точки зрения во внутренней и внешней политике (включая вооружённый конфликт на востоке Украины и гражданскую войну в Сирии).

 Может быть и нет вас уже в живых. Я учился в разных школах и школьные друзья были всегда. Но вот в 1 классе, не помню. Не было. Любил одиночество. Уже рассказывал, как тырил копчёную рыбу на рыбзаводе, в то время. Сопрёшь, и где-нибудь схаваешь. И делиться не надо. Или спиздишь возьмёшь, пока никто не видит, у строителей голубей и жаришь в степи. Недалеко было зернохранилище и там было жутко много голубей. Они настреляют из ружья, почистят и складывают в комнате про запас. А я через форточку залезу и позаимствую пару-тройку. Помню они мне всё обещали ноги выдернуть и поджарить, если поймают.

Хрен им. Там была большая стройка и много зданий. Я прятался на крыше и наблюдал за ними, пока они не свалят куда-нибудь. Вообще, любил школьные годы. Много было приятных моментов и неприятных приключений. Но как учился, помню плохо. Помню продлёнку, но не помню чем там обедали - вообще странно... Сильно врезался в память день поминовения усопших. Шёл со школы в 1 классе мимо кладбища и бабулька какая-то дала блин с мёдом. Был голодный, съел. Я этот блин(!) всю жизнь помню! Как начну есть блины и если рядом мёд, то ком в горле. А сейчас, когда вон, погост видно, привык. Кушаю с удовольствием. И вам того же желаю. Всё делать с удовольствием. Но без фанатизма. С 1 сентября господа и госпожи бывшие школьники.

(Мк. 3, 13-19). Избрал Господь апостолов, "чтобы с Ним были и чтобы посылать их на проповедь, и чтобы они имели власть исцелять от болезней и изгонять бесов". И всякий христианин избран, и избран на подобные же дела, именно: быть с Господом непрестанною памятью о Нем и сознанием Его вездеприсутствия, проповеданием и исполнением Его заповедей и готовностью исповедать веру свою в Него. В том кругу, где совершается такое исповедание, оно будет громкою проповедью для слышащих. Всякий христианин имеет власть целить недуги, не чужие, а свои и не телесные, а душевные, т. е. грехи и греховные привычки; изгонять бесов, отбрасывая злые помыслы, ими всеваемые, и погашая возбуждение страстей, ими разжигаемых. Делай так и будешь апостолом, исполнителем того, на что ты избран Господом, совершителем своего посланничества. Когда преуспеешь первоначально во всем этом, тогда, может быть, Господь назначит тебе и особое посольство - спасать других, после того, как спасешь себя, и помогать искушаемым, после того, как сам пройдешь все искушения, все опыты в добре и зле. Но твое дело - над собою трудиться: на то уж ты избран; прочее же в руках Божиих. Смиряющийся возносим бывает.

Может Бог наконец услышит и воздаст тебе по заслугам.

1.

Из воспоминаний Серова И.А., одного из руководителей НКВД-МВД СССР.

В октябре выехал в Тбилиси. Удивило, что город жил, как будто войны не существовало. Все грузины разодеты, веселые и довольные. Никакой войны для них не существует. Удивило множество молодых людей призывного возраста, буквально сотни. С большим удивлением об этом спросил у нашего водителя. Узнал, что тут за деньги все откупаются от призыва, а на базаре можно купить любую справку о заболевании. Все для меня было странным, даже шокировало. По всем книгам грузины воинственный народ, а на практике совершенно другой. Избаловали их в стране разнообразными привилегиями.

В компьютере всё важно. А знания это ваши(наши) деньги. Покупая монитор или компьютер, важно знать, что можно к нему подключить и что из этого может получиться. Ошибки очень горько кончаются.

DisplayPort (DP) является одним из самых прогрессивных интерфейсов, который предназначен для высококачественного соединения видео или аудиотехники. Чаще всего данный интерфейс применяется для соединения компьютерных устройств с домашними кинотеатрами, либо же с различными дисплеями. С его помощью можно передавать цифровой контент с источника на стороннее устройство в самом высоком разрешении, вплоть до 8К.
Что такое DisplayPort и для чего он предназначен?

Сегодня DisplayPort зачастую необходим, чтобы подключить персональный компьютер к современному монитору. Таким способом происходит соединение ПК с системами домашнего кинотеатра. Также интерфейс может применяться при подключении различной видеотехники, либо же акустических систем. Кроме графического контента он в состоянии передавать на сторонние устройства еще и аудиосигнал.

displayport и его предназначение

С его помощью пользователи стали подключать сразу несколько мониторов к одному компьютеру, так как пропускная способность позволяет это делать без каких-либо серьезных ограничений. Причем картинка будет отображаться на дисплеях в максимально доступном сейчас разрешении 2K и 4K (если источник и контент могут обеспечить соответствующие мощности).

Как красиво завязать шнурки. Видели такое? Я нет. Всё некогда было, портянки учился вязать. А теперь на лаптях тоже можно узорчато завязать?

Файлик небольшой. Скачиваете себе и смотрите в плеере.

Можно конечно сходить в магазин, не заморочиваясь, купить любую вещь, но изделие сделанное своими руками, лучше греет душу. Элементарно, сэкономленные, небольшие бывает деньги, поднимают настроение. А сломанная, недавно купленная вещь, которая качеством сейчас не блещет, надолго, наоборот испортит настроение.

Католики, с Рождеством вас!. Много не бухайте. Aljka хорошего настроения!

В старославянской и древнерусской письменности числа передавались с помощью букв. Эта система пришла на Русь вместе со славянскими азбуками (а ее истоки лежат в греческом письме). Числовые значения можно было передавать символами и кириллицы, и глаголицы, но сегодня речь пойдет о кириллице.

Как уже говорилось в одной из прошлых статей, большинство кириллических букв были заимствованы из византийского устава — торжественного письма. Создатели славянской азбуки переняли из греческого алфавита и числовые значения данных символов. А те знаки кириллицы, которые отсутствовали в греческом письме, числового значения не получили. Исключениями стали три буквы:

• Ч «червь» стала обозначать 90, поскольку греческая буква Ϙ «коппа», выражающая это число, в славянскую азбуку не попала;

• Ц «цы» получила числовое значение 900, которое в византийском письме обозначалось буквой Ϡ «сампи». Также на Руси 900 иногда записывали с помощью буквы «юс малый»;

• S «зело» служила для передачи на письме цифры 6. Византийцы использовали для этой цели букву Ϝ под названием «дигамма». Впрочем, скорее всего, славянская «зело» и была создана на основе одного из вариантов начертания «дигаммы».

Но если буквы употреблялись для передачи и звуков, и чисел, то как же удавалось избежать путаницы на письме? Как читатели понимали, когда букву надо воспринимать как число?

Числа меньше 10 000

Если какой-либо символ кириллицы употреблялся для обозначения числа, то он записывался определенным образом. А именно: над буквой ставилось титло, а по обеим сторонам буквы на середине ее высоты – точки. Например, число 4 записывали как ·д҃·, а 600 – как ·х҃·. Ниже приведена сводная таблица числовых значений.

Числовые значения букв кириллицы

Числа больше десяти обозначались сочетаниями букв, записывающимися так же между точками и под титлом. Например: ·п҃в· — 82, ·сл҃ѳ· — 239. При записи чисел второго десятка (от 11 до 19) на первое место ставили букву, обозначающую единицы, а на второе — обозначение одного десятка в виде «и десятеричного»:

·а҃ɪ· — 11, ·з҃ɪ· — 17 и т. д.

Запись чисел третьего и последующих десятков производилась в обратном порядке: там на первом месте стояли десятки, на втором — единицы. Например:

·м҃г· — 43, ·к҃ϵ· — 25.

Такой же порядок десятков и единиц наблюдается и в языке: семнадцать (буквально ‘семь на десяти’; сначала указаны единицы, затем — десяток), но сорок три (сначала названы десятки, затем — единицы).

Тысячи обозначались теми же буквами, что и единицы, только перед буквой слева внизу ставился особый знак ҂. Например, запись ·҂д҃· означала 4000 (четыре тысячи), а ·҂sф҃ла· — 6531 (шесть тысяч пятьсот тридцать один).

Числа от 10 000

Они передавались на письме с помощью особых обрамлений для букв. Эти обрамления не были заимствованы из греческого письма, они разрабатывались в основном на древнерусской почве. Данная система была не совсем устоявшейся, допускала варианты и разночтения, поскольку находилась тогда в процессе развития и использовалась относительно редко: подавляющему большинству людей такие огромные числа не требовались в практической деятельности.

Для расчетов или определений количества чего-либо обычно использовался так называемый «малый счет», с числами не очень больших разрядов. Например, число, называемое тьма, в «малом счете» составляло 10 000. Но позже, для работы с математическими значениями более миллиона, был создан «великий счет». В нем использовались числа на многие порядки больше, нежели в «малом счете», хотя названия у них оставались те же. Скажем, упомянутая выше тьма в «великом счете» составляла уже не десять тысяч, а миллион.

Конечно, вся эта система не была изобретена сразу в одно время: уже в XII столетии на Руси пользовались знаками для десятков тысяч, но обозначения миллионов вошли в обиход лишь в XIV – начале XV века.

Ниже мы приводим таблицу с обозначениями больших чисел на примере буквы «аз», обозначающей 1: одна тысяча, один десяток или сотня тысяч, один миллион и т. д. Оговоримся, что в реальности одни и те же значения могли изображаться на письме по-разному; в нашу таблицу включены лишь некоторые часто встречающиеся варианты. Числовые значения системы «малого счета» даны без скобок, «великого счета» — в скобках.

Некоторые символы больших чисел включены в таблицу «Юникода», и их можно изобразить средствами текстового редактора Word или OpenOffice. Точнее говоря, это касается трех знаков:

҂ (U+0482) — для тысяч;

҈ (U+0488) — для сотен тысяч (легионы в «малом счете»);

҉ (U+0489) — для миллионов (леодры в «малом счете»).

Система записи чисел с помощью букв кириллицы была громоздкой и неудобной по сравнению с современной. Тяжелее было и научиться считать. Если современному школьнику сам облик цифр подсказывает, что 200+300=500 по аналогии с 2+3=5 , то древнерусский школьник в буквенной записи этих же вычислений никакой аналогии не видел. В самом деле: на письме для него сумма ·в҃· и ·г҃· составляла ·є҃·, а если сложить ·с҃· и ·т҃·, получалось ·ф҃·…

Несмотря на эти трудности, находились на Руси одаренные люди с математическим складом ума, которые могли производить сложные вычисления, успешно оперируя малыми и большими числами (видимо, с помощью специальных приспособлений наподобие абака). К числу таких людей древнерусской эпохи следует отнести Кирика Новгородца, жившего в XII столетии и ставшего автором «Учения о числах» («Учение, им же ведати человеку числа всех лет»).

Система записи чисел с помощью букв азбуки была упразднена в России в начале XVIII века, в период правления Петра I.

Терморектальный криптоанализатор (Последний аргумент криптоанализа, офиц. Режим суперпамяти) — прибор для проведения терморектального криптоанализа — экспресс-дешифрования информации любой сложности шифровки в присутствии носителя этой информации. Говоря проще, метод нагретого паяльника в жопе.

Считается, что вероятность успешного дешифрования близка к 99,9%, что делает данное нехитрое устройство предпочтительным в борьбе против детской порнографии и хэккеров.

Главное преимущество метода терморектального криптоанализа — принципиальная независимость времени дешифровки от объема секретной информации и стойкости самого шифра.

А главный недостаток метода — обязательное личное присутствие шифровальщика, без которого устройство бесполезно. При этом поиск и захват шифровальщика может быть в ряде случаев весьма сложной задачей, но вполне по силам специализированным организациям.
     На цивилизованном Западе на подсудимом не должно быть следов повреждений. Поэтому тамошние криптоаналитики применяют неполный аналог метода терморектального криптоанализа — «метод резинового шланга». Собственно, бьют резиновой палкой по ступням ног.
    В фильме «Бандитский Петербург. Адвокат» главный герой, помахивая электрическим кипятильником перед носом допрашиваемого, заявил, что это — «электрический вспоминатель», и объяснил принцип действия прибора: «Вот это один конец втыкается в розетку, а это другой — в задницу оппонента. До полного прояснения памяти».
    По слухам, коронованный английский гомосексуалист Эдуард II был убит посредством втыкания специальной средневековой раскалённой кочерги в штатное отверстие тела. Причём сперва вставили в самое интересное место направляющую воронку (так как целью мероприятия была имитация естественной смерти, важно было не оставить видимых ожогов) и лишь затем пропустили через неё рабочий инструмент.
    Старший системный администратор Юкоса заявил, что для взлома паролей баз данных компании потребуется не менее пяти лет. В ответ ОМОНовцами был применён терморектальный криптоанализатор, что позволило сократить время подбора пароля до пяти минут, три из которых системщика привязывали к стулу и разогревали устройство.
    В рассказе Стивена Кинга «Комната смерти» над главным героем нависала неиллюзорная угроза применения во многом сходного устройства — электроректального криптоанализатора.
    В любительском фильме "Вежливый медведь" герой наглядно демонстрирует намерение применить данный девайс на практике.
    Украинский блогер-зек Мопс дядя Пёс в подростковом возрасте проиграл крупную сумму денег в карты. Для того чтобы вернуть карточный долг, подросток оглушил незнакомую женщину, и вежливо попросил, чтобы та сказала, где спрятана банка с золотом. После того, как Мопс не услышал от женщины того, чего хотел, он воткнул в задний проход женщины паяльник, после чего шокированная женщина все рассказала. Милиция почти сразу вычислила малолетнего преступника, но арестовать его не могла, так как Мопсу на тот момент было 13 лет. Через 4 месяца, в день рождения Мопса милиция задержала его. В результате Мопсу был вынесен приговор 4 года колонии.
    В комедийном сериале "Полицейский с рублёвки" сие устройство ждва раза было упомянуто каноничным названием и использовано по назначению. (2 сезон, 6 серия)

«    

ФСБ объявило конкурс на поставку детекторов лжи. Конкурс выиграл Московский завод паяльников.
    »
— Онигдод

Существует несколько вариантов названия прибора. Основные разногласия в том, терморектальный он или ректотермальный. Также, сам девайс правильнее было бы назвать не анализатор, а экстрактор, поскольку он не расшифровывает, а получает пароль уже готовым к применению. Впрочем, на суть это не влияет. А вот касательно одноимённого метода (действия, осуществляемого вышеупомянутым прибором) заметно закономерное соответствие: при терморектальном криптоанализе прибор непосредственно применяется к «цели» УЖЕ раскалённым, что обеспечивает высокую скорость и точность взлома шифра; при ректотермальном же методе прибор используют вначале холодным, постепенно увеличивая его температуру. Очевидно, первый метод куда эффективнее второго, что характерно, ещё до применения.

Существует несколько локальных шуток вида:

    Терморектальный криптоанализ — новый, мощный инструмент современной прикладной криптографии.
    Российскими спецслужбами изобретён прибор, взламывающий DES, 3DES, AES, RSA, Blowfish, Twofish, Serpent и даже one time pad. Название этого прибора — терморектальный криптоанализатор.
    При использовании терморектального криптоанализатора скорость перебора пароля прямо пропорциональна квадрату температуры и обратно пропорцианальна теплопроводности прямой кишки, но вторым в первом приближении можно пренебречь.
    В отличие от разработок западных ученых, использующих для взлома пароля сложные нейронные сети, терморектальный криптоанализатор использует обычную бытовую сеть 220 Вольт/50 Герц.
    Сложность задачи в случае использования криптоанализатора не зависит от длины ключа.
    В старину, в период становления неректального термального криптоанализа, умельцы могли обходиться даже без использования электрической энергии и приводили прибор в рабочий режим с помощью раскалённых углей.
    Донецкий завод паяльников выпустил новую серию полиграфов «Электровспоминатель-3000»+

https://lurkmore.to/%D0%A2%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%BE...%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7

Зачем опыт, если им не делиться? Чтоб себе соломки подстелить? Скучно. Гораздо приятнее самому из грязи выбираться. Но с деньгами не так. Ушедшие деньги не вернутся.

Тем, кто заказывает товары на Алиэкспрессе и не имеет опыта. Имейте в виду, что дешёвые товары, примерно до 800 рублей которые, не отслеживаются по России. Или по другой стране, зависит от страны проживания. Они отслеживаются только по Китаю. Почему? очень просто. Отслеживаемый трек-номер стоит продавцу денег. Он где-то рублей 70-80 стоит, во всяком случае, так мне сказали.

И представьте себе, вы заказываете товар на 100 рублей и надо из них заплатить 70 рублей. Оно ему надо? И что из этого следует? Очень печальные последствия, оказывается. Я заказал  около 10 посылок до праздника Нового года и больше половины мне не пришли. Видимо работники почты или таможни оставили себе на подарки.  В деньгах я не потерял, ибо вовремя открыл спор и мне вернули деньги. Но потерянное время и хорошее настроение мне почта не вернёт.

Работники почты сказали, что неотслеживаемые посылки пропадают по дороге вагонами. Что делать? Единственный выход, заказывать у одного продавца товары на 1000 рублей или около этого. В левом углу, найдёте название магазина понравившегося товара, кликните по нему и попадёте на его страницу. И выбирайте товар. Потом оплачивайте, как одну посылку. При оплате, есть окно пожеланий, где вы можете чиркнуть пару строчек продавцу. Лучше ему напомнить, чтоб ставил отслеживаемый трекномер, мол скупость до добра не доводит. Но имейте в виду, что перевод вашей малявы на английский, а потом на китайский, может так исказить ваши слова, что даже суд не разберётся. А вообще, надо писать по-английски.

Дальше. Или глубже. Как вам больше нравится. Перед тем, как заканчивается защита покупателя, обязательно просите продавца продлить её на 30 дней, даже если она уже заканчивается полностью. Больше 120 дней продавец не может продлить. Но вам будет плюс при решении споров. И за 1-2 дня до окончания обязательно открывайте спор, если посылка не пришла. Если этого не сделать, то продавцу автоматом отдадут ваши денюжки.

Продавец может предложить вам выслать повторно товар. Соглашаться или нет, это ваше личное дело. Мне один товар, который я ради эксперимента согласился получить повторно, отправили в Лаос, где он благополучно и завис. А первый раз его прихватизировали в Латвии.

Некоторые, могут спросить, а нахрена эти танцы с бубном? Очень просто. Согласитесь, купить в три раза дешевле очень приятно, даже, если этот товар даром в хозяйстве не нужен. Но вы же всё равно покупаете его в магазине? А тут, заказал, потом ждёшь, выгорит дело или нет, потом приятный сюрприз. Я уже говорил, сам себе не сделаешь подарок, никакая паскуда не сделает. В смысле, добрая сволочь.

Оникс, практически даром на Алиэкспресс. 5 камней за 200 рублей. 

1.

https://ru.aliexpress.com/item/32887465171.html?productId=32887465171&productSubject=30x40-MM&spm=a2g0v.11010108.06001.191.74a72a458C7nY5&pvid=7a2ab227-0761-4ccf-b850-c703d0d6451f&gps-id=pcJustForYou&scm=1007.13562.109986.0&scm-url=1007.13562.109986.0&scm_id=1007.13562.109986.0

Загадки слова «галимый»

Во-первых, как правильно писать «галимый» или «голимый»? Во-вторых, чем обусловлено появление этого грубого жаргонного слова в русском языке?
Как правильно? Слово «голимый» (написание через «о») удалось найти в словаре русского арго, а «гАлимый» — в словаре современной лексики, жаргона и сленга. Единственного правильного написания нет, потому что слово не зафиксировано ни в одном из значимых словарей современного русского языка. Нет его в орфографических и толковых справочниках, встречается только в словарях сленга. Удивительно, что и значения бывают разными в зависимости от контекста. Лексема «галимый» может означать не только что-то «низкосортное» (галимая попса), также на сленговом языке называют один из видов «травки», а в Одессе так говорят про нищенствующих. Загадки этимологии слова «галимый» Некоторые филологи считают, что слово образовано от прилагательного «голый», бессодержательный, бессмысленный. Например, «голимая чушь». Другие исследователи предполагают, что процесс языковой трансформации начался от слова «галиматья» (зн. — вздор). Мне кажется, что этот вариант более объясним. Слово «галиматья» было довольно популярно в начале 2000-х, но так как язык тяготеет к упрощению, появляются такие сокращения «круто» — «круть», «саудчек» — «чек», «чекаться» и т.д. Вполне возможно, что принципом упрощения от слова «галиматья» могло быть образованно жаргонное «галимый».

Подробнее на WV: http://writervall.ru/galimyiy-ili-golimyiy/

• Голому одеться — только подпоясаться.
• Голому разбой не страшен.
• Голый, что святой — беды не боится.
• Голытьба, голытьба, а подворотня решетчатая.
• Голь гольянский — сын дворянский.
• Голь мудра, берет с утра.
• Голь мудрена, нужда вежлива: на улице трясется, а в избу нейдет.
•  
• Голь мудрена: не евши спит.
• Голь на выдумки хитра.
• Голь нужду мыкает.
• Голь о голь, как рыба об лед.
•  
• Голь хитра, голь мудрена, голь на выдумки горазда.
• Гол как лутошка; бос как гусь.
• Гол как осиновый кол.
• Гол как перст.
• Гол как сокол, а остер как бритва.
• Гол как сокол, как бубен весел.
• Гол, да не вор, беден, да честен.
• Гол, как лукошко; бос, как гусь.
•  
• Голо, голо, а луковка во щи есть.

Одно из божеств плодородия, обычно изображаемое в виде сгорбленного человека играющего на флейте. Он почитается многими коренными американскими племенами в юго-восточной части Соединённых Штатов. Как и большинство божеств плодородия, Кокопелли покровительствует и деторождению, и сельскому хозяйству.

Скрипичный ключ в привычном для нас виде появился в шестнадцатом веке, когда родилась инструментальная музыка. Но предыстория его началась на рубеже первого и второго тысячелетия нашей эры. Тогда монах-бенедиктинец Гвидо из города Ареццо в итальянской провинции Тоскана придумал, как записывать музыку с помощью нот. Для обозначения звука нужно было изобрести какой-то символ.

Такой сегодня пробовал вырезать.  Бормашинка есть, оказывается у меня фреза алмазная только одна остроконечная. Неудобно ею вырезать. Выписал из Китая набор, плюс круги отрезные алмазные и свёрла, тоже с алмазным напылением. Буду ждать. Вообще, достаточно интересное дело.

Для общего развития. Татуировка скрипичный ключ, говорит о том, что её обладатель пидор. В смысле гей.

На Алиэкспрессе попался товар, прозрачный замок и набор отмычек, для тренировки. Отзыв понравился.

1.


2.

Любите получать подарки? Приятно, правда? А если сам себе не сделаешь подарок, то никто не сделает. Точно вам говорю. Дарят всякую шнягу ненужную. В лучшем случае. А в худшем вообще не дождёшься. Вот и я ждал-ждал и решил сам себе сделать подарок. На Алиэкспрессе. Если чо, то это не реклама.

Почему мы живём плохо материально? Да потому, что часто переплачиваем в три раза! И на наши деньги некоторые уроды жируют! Так почему бы не покупать в Китае? Пренебрежительное отношение к китайской продукции? Уверяю вас, они уже давно не те, которые младшие братья и ходят в деревянной обуви, и в драных трусах. И ещё, там есть товары разной ценовой категории, впрочем как у нас, но только гораздо дешевле. Гораздо! И не покупайте уж совсем дешёвые товары.

Горький опыт покупок на Алиэкспресс у меня был. Купил там как-то оперативную память, а она не подошла в слоты. Так и лежат теперь, как сувениры и напоминание о моей дебильности. Глаза надо разувать хорошо. Но ладно, не будем о печальном.

Так вот, я сделал больше десяти покупок-заказов и теперь сижу и получаю подарки. Согласитесь, приятно. Единственный минус, долго ждать. Есть возможность ускорить доставку, но это уже дорого. Надо заплатить службам доставки. И не факт что посылка придёт быстрее. Я решил проэксперементировать и заплатил службе доставки что-то около 400 рублей за товар. А другие товары оставил по бесплатной доставке. И пока не вижу разницы. Как прибудут, тогда будет ясно.

Многие товары можно отслеживать по трекномеру, но если только они не слишком дешёвые. Дешёвые товары по России не отслеживаются. Дело в том, что магазины платят за отслеживание около 70 рублей за товар, а если он стоит 40 рублей, то какой им смысл? Товары можно выписывать в любую страну и на в Украину и в Прибалтику.

Как выбирать товар. Самое главное, смотрите и читайте отзывы. Алиэкспересс, это не магазин. Это грубо говоря агрегатор, который принимает заказы от магазинов и решает споры между покупателем и продавцом. Хорошие отзывы, значит можно брать. Но если товар не пришёл или пришёл сломанным, то вернут деньги. Спор решается всегда в пользу покупателя, если только он не замечен в мошенничестве. Там и таких хватает. Срок доставки ещё не истёк, а они начинают поднимать волну или ещё что-нибудь, в результате им деньги отдают, а потом ещё и товар приходит. Но сами знаете, на хитрую жопу хер с винтом.

Множество товаров купленных в один день невозможно объединить в одну посылку, если они куплены у разных продавцов. Почему? Потому что один продавец находится в Гонконге, а другой в Пекине. Минус. Но зато приходит много посылок в разное время, которые ты с нетерпением ждёшь. Плюс. Вроде бы всё пока.

Вот выписал увеличительные очки с оголовьем. Отличная вещь. Не представляете себе, доволен, как слон. Часто работаю с бензопилой и несмотря на очки опилки попадают в глаза, особенно в ветер. А занозы? Это же просто беда. Или что-то мелкое прочитать? Как супруга начинала в глазах сор искать, то это был целый концерт. То не вижу, то ещё что, то я начинал вспоминать всех её родственников до третьего колена. А теперь? Видно всё как на ладони! Если бы не существование Думы, то был бы просто счастлив!

Есть множество очков и луп с подсветкой и без, но эти просто чудо. Оголовье регулируется, два режима подсветки, несколько стёкол, для установки на любые глаза.

Технические характеристики:
. Товар: светодио дный 3 светодиодных увеличительных шлема с подсветкой
. Увеличение объектива: 1.5X, 2X, 2.5X, 3X, 3.5X, 8X
. Материал: АБС + акриловая оптическая линза
. Размер: около 293 215*60 мм
. Фокусное расстояние: 38-330 мм
. Освещение: 3 светодио дный светодиодных Лупа с подсветкой
. Лупа Очки: акриловая оптическая линза Лупа
. Увеличительное Тип: светодио дный шлем со светодиодной подсветкой Лупа Чтение ремонтная Лупа
. Батарея:3 * батарейки типа АА (не входят в комплект)

Живите в радости и помните, подарки, для себя любимого(ой), улучшают аппетит и продлевают приятную жизнь.

https://ru.aliexpress.com/item/-/32923556050.html?...g0s.9042311.0.0.274233edApTPQs

Мне точно. Часто бывает, что невзначай закрываешь нужную вкладку.

Вот основные горячие сочетания клавиш. Мы уверяем: они действительно сэкономят вам тысячи часов жизни!

1. Alt + F4.

Действие: Закрыть программу.

Польза: Чтобы не тянуться мышкой к крестику в правом верхнем углу экрана.

2. Win + L.

Действие: Заблокировать экран.

Польза: Если кто-то подошёл сзади, а вы хотите скрыть то, что происходит у вас на дисплее.

Самый лучший способ это не ходить в лес. Точно не заблудитесь. Проверено. Недавно ездил в лес по грибы. Не набрал, сухо, но набрал малины и наелся. И вот что заметил. Страх появился. На самом донышке. Боялся заблудиться.  Выбирал ориентиры. В детстве и в молодости жил в лесу и тогда даже не было мыслей о том, чтобы заблудиться. Шёл в тайгу не боясь и интуитивно чувствовал куда идти. Однажды заблудился, сел спокойно, повспоминал как шёл. Ведь когда собираешь грибы не смотришь куда идёшь. Самое главное, в таких ситуациях не паниковать.  Запаниковал, тогда всё, хороший променад тебе обеспечен.

Лес, он странный. Тот, кто живёт в лесу, его чувствует так, как человека, с которым долго прожил. Знаете, как супруги? Я, например, подумаю утром только, что бы съел в обед и супруга готовит это в обед. Она только начинает думать о подарке, а я уже озвучиваю - хрен. Шутю. Конечно дарю. Мороженное. На день рождения. Так же и лес. Он или любит человека, или нет. Он чувствует его. После леса я какое-то время жил в степи и вот волей тёмных сил занесло меня на лесоповал. Заходим на посадку, у меня ещё в воздухе замелькали мысли типо: Ипать мои ботинки, куда я попал. Ровные, чёрные бараки - вид с неба. Ни одной крашеной доски в деревне - вид снизу. И лес без конца, и края. И он давит физически, и морально. Через некоторое время привык.

Трудные будни видеоблохера, по просвещению неучей.

Тиг-сервис _


Дружище спасибо за видео, но; ты ни чего не обьяснил. То есть бестолковое и не понятное видео.

Monkey Business
Год назад
А что ты не понял?
_
Тиг-сервис _
Год назад
Ни чего не понял. Не обижайся но ни какое видео. ни какой полезной информации. Возьми карту , местность, компас, и подробно расскажи как найти себя на карте. А потом как с помощью компаса выйти на определееное место. Или как заходить в незнакомую местность чтоб без плутаний вернуться в примерную точку входа(в лес, горы и т.п.) Вот тогда это будет хорошее, поучительное видео, которое достойно положительной оценки и одобрения зрителей не державших в руках компас. Кстати о компасе: не позорься с китайской игрушкой.

Monkey Business

Год назад
Я не обижаюсь, всегда за конструктивный диалог. Но и твои претензии слегка не обоснованы - видео же не называется "как с помощью карты и компаса ориентироватся в незнакомой местности". Да конечно, можно было бы снять видео про ориентирование с помощью карты, рассказать что такое карта, про меридианы, параллели и маштаб. Но это видео конкретно про компас и про то как с помощью его идти по азимуту, единственное про что я реально забыл расказать это про магнитное смещение. А насчет "китайского компаса" - тут ты совсем не прав, север у китайцев там же где и у нас, так что если хочешь переплачивать переплачивай я разницы не наблюдаю

Sergey Belov
8 месяцев назад
Всё верно Дмитрий сказал. Смысла от видео нет. И да компас говно.

Monkey Business
8 месяцев назад
+Sergey Belov я в видео что-то не правильно обьяснил? Или компас север не в ту сторону показывает?

иван петров
11 месяцев назад
если пальцем не показывают, то каким другим местом показывают или просто стоят и стесняются, постисневаются?

VBreaker
10 месяцев назад
Я что-то не понял, а что мешает выбрать цель (скажем трубу завода) и идти к ней без всяких компасов?

Monkey Business
10 месяцев назад
+VBreaker если ты выберишь цель"труба завода", если ее видно, то можешь дойти до ее без всяких компасов, и помешать тебе в этом может разве что охрана этого завода, но если цель твоей прогулки находится вне прямой видимости, допустим село " верхний мухосранск" примерно нарастоянии 30 км, и местность прогулки малознакомая, но тебе повезло и у тебе повезло - у тебя есть карта и компас, или просто компас и ты знаешь азимут направление на это село, то тогда хочешь, не хочешь а придется использовать промежуточные ориентиры, то есть "трубу завода" , "одинокое дерево" и прочие малоподвижные обьекты находящиеся по нужному азимуту


MIKWERTY11

ничего не понял

Александр Прохоренко

Обьясню как я понял: на данном компасе-1 целишься куда надо, 2 двигаешь верхнию крышку, устанавливая нанесенную на ней риску в направлении(читай пункт 1) 3 Запоминаешь цифры под увеличительной линзой над риской (допустим 48), 4 идешь куда хотел, для сверки направления крутишься до совпадения риски и 48-это туда ты собирался. Все, удачи
FREEDOM MEN

Привет ,как открываешь компас ,сразу показывает стрелочка на север ,это что говарит ,что я на севере нахожусь

Monkey Business

Пока вокруг не видно льдов и снегов ты не на севере, север это просто направление, на северный магнитный полюс. Когда ты открываешь компас стрелочка сразу указывает на север потому что она и в закрытом компасе показывает тоже на север, потому что она всегда показывает на север - судьба у ее такая. Короче стрелка показывает на север и это просто кратчайшая дорога к северному полюсу - не знаю как обьяснить проще

FREEDOM MEN

Monkey Business мог бы сказать сразу дорога на север ,

Monkey Business

FREEDOM MEN не стоит недооценивать людей - вдруг вы участник полярной экспедиции и реально сейчас находитесь у северного полюса. Так что я подробно расписал

FREEDOM MEN

Monkey Business Почему я ценю, Еще есть вопрос такой,если например ты в чужом стране ,как найти свое место нахождения ,чтоб знать куда отправится по карте

Monkey Business

FREEDOM MEN посмотреть вокруг - найти хорошо выделяющиеся элементы местности(дорога, река, гора, бугор, яма, населеный пункт) желательно не один и не два, после найти такие же элементы на карте и с помощью их привязатся к карте.
Подробнее здесь https://youtu.be/LQsMAa1dMQQ

Svetlana Bitcoin

Единственное нормальное объяснение про компас в видео, которое я нашла на ютуб

Алексей Загоруйко

Нашел в кладовке в старом рюкзаке компас и захотел оживить информацию как пользоваться этим прибором. Не просто посмотреть где в данный момент находится "север" а так сказать для практики выживания что бы не заблудится   и не потеряться. Посмотрел несколько роликов в паутине и просто ни чего не понял.
Вот в ВАШЕМ ролике - минимум практической информации. Спасибо конечно что попытались показать как пользоваться "визиром" но это как бы и так очевидно. А вот КАК пользоваться прибором типа "компас" вопросы не раскрыты.
У некоего фигуриста спросили - "научите кататься на коньках". Он ответил - "надеваешь коньки, стаешь на лед и катаешься"
По сути как бы все верно, но человек применив эту схему тут же упал и травмировался.
Вот и с азимутом та же беда.

Самый главный вопрос - ЗАЧЕМ НУЖЕН КОМПАС?
Как правильно взять  азимут, для чего вообще нужен азимут?

Повторяю, если ВАМИ не правильно трактуются с первого раза вопросы, извиняюсь за капс:
"ДЛЯ ЧЕГО ОН НУЖЕН ЭТОТ БЛ...ИЙ АЗИМУТ?" и "КАК ПРАКТИЧЕСКИ ВЗЯТЬ АЗИМУТ на некий объект?"
Практически - означает именно "практически", а не два слова - "берем азимут" на дерево. "310" по приборам ни о чем не говорит....

Еще раз. Располагаем компас в горизонтальной плоскости....

Как правильно идти по азимуту и ЗАЧЕМ ЭТО НУЖНО? Идти в данном вопросе ОЗНАЧАЕТ ИМЕННО "ИДТИ"!
А не стоять на месте уставившись в некий странный прибор)
Какие частые ошибки случаются и как этого избежать? О мой бог!

Monkey Business

Алексей Загоруйко на практике компас можно использовать либо чтоб заблудившись в лесу и не имея карты чтоб не наварачивать по этому лесу круги, а выйти к границе леса, при условии что лесной масив или прочая дикая местность не сильно крупная а на границе встречается цивилизация(населеные пункты или хотя бы дорога). Второй вариант, у вас есть карта, вы знаете где вы, и знаете куда вам нужно попасть. Тогда по карте прокладываете маршрут, можно прямой, можно ломаными линиями, измеряете азимут прямой либо каждого отрезка маршрута и найдя с помощью компаса ориентир по нужному азимуту идем к ориентиру, после находим компасом по азимутувторой ориентин и так пока не дойдем к пункту назначения
Подробнее про работу с картой и компасом здесь https://youtu.be/LQsMAa1dMQQ

Monkey Business

Алексей Загоруйко насчет частых ошибок я их в видео перечислел:
1)Идти нужно к ориентиру поинужному нам азимуту, а не просто по стрелке. То есть если знаем что нам нужно двигатся по азимуту 90° то с помощью визерных приспособлений находим ориентир(одинокое дерево или трубу или столб, короче то что на местности хорошо выделяется, а не "вон то дерево похожее на кучу соседних") и идем к нему, после точно так же выбираем второй ориентир, и так пока не придем в конечный пункт, а не тупо идем туда где у компаса восток показывает.
2)частая ошибка"подвижный ориентир", пример: "по азимуту 90° пасется лошадка, пойду к лошадке" а потом лошадка прошла в сторону 100 метров а мы все равно к ней идем. Короче важно чтоб промежуточный ориентир был неподвижный.

Алексей Загоруйко

Уважаемый Monkey Business! Спасибо что Вы есть в сети и отвечаете на комменты. Причем отвечаете совершенно НЕ читая пост на  который делаете ответ...  Я человек не злой и дизлайки не ставлю. Надеюсь что Вы ВСЕ ЖЕ прочтете пост и вопросы в этом посте.
Monkey Business
Monkey Business
Неделю назад (изменено)
Хорошо, мы как Ленан"пойдем другим путем", за вопросы принимаю предложения с вопросительным знаком в конце:
1)"Зачем нужен компас"
Для того чтоб определять расположения сторон света и азимут объектов(есть в видео(я отвечаю на посты не читая их, а вы коментите видео без его просмотра)).Вообще вопрос не коректный, кому это ужен, в какой ситуации - хз. Вопрос из разряда зачем нужна рука
2)Как правильно взять Азимут, и для чнго нужен азимут
Начну с конца, азимут - угол между направлением на север и направлением на какойто объект, азимут это одна из форм указания направления на какойто объект. Как взять азимут: на карте транспортиром или компасом, на местности так как показанно в видео
3)"для чего нужен этот бл…ий азимут"
Бл…ий азимут нужен для указания направления на бл…ий объект
4)как практический взять азимут на какойто объект
Вопрос не совсем коректный. Что зачит практический? На карте, или на местности, есле на карте то взять карту отметить свое место положение точкой(МП), провести прямую на север, отметить положение интересуещего нас объекта точкой(ИО), соединить МП и ИО линией, а потом измерить угол между линией на СЕВЕР ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКИ ДО ЛИНИИ МПиИО транспортиром. Или разложить карту верхом в сторону географического севера(у карт обычно север с верху) отметить точки МП и ИО и соединить их динией, после приложить компас к этой линии осью проходящей через визерные приспособления и посмотреть какой азимут показывает компас. Если на местности то есть два варианта, измерение азимута обьекта - направляешь на объект компас, ловищь объект в визерные приспособления и замеряеш азимут, второй вариант  азимут замерили по карте, тогда крутимся с компасом пока он не покажет нужный азимут после с помощью визера выбираем промежуточный ориентир и идем к нему, после снова "промежуточный ориентир" пока не дойдем до ИО.

Алексей Загоруйко

Браво! Monkey Business! Спасибо что не (по) отсылаешь на гугль или в вики))) Лично так сказать за каждого подписчика борешься)))) Лайк тебе... Но конечно я бы тебе посоветовал более ответственно относится к тому что ты выкладываешь...и это конкретное видео, согласись - это же кошмар!

Monkey Business

5)Как правильно идти по азимуту и зачем нужно
Вибираешь промежеточный ориентир по интересующему тебя азимуту(который ты узнал по карте), а после смотришь под ноги и идешь к ориентиру, после  выбираешь следующий промежуточный ориентир и снова идешь к нему и так пока не увидиш ИО
6)частые ощибки указал в предыдущих коментах и в видео

Monkey Business

Я не за подписчиков борюсь, просто стараюсь просветить, знаю в видео не все раскрыл. Видио расчитывал на тех кто знает теорию(азимут по географии в школе учат). Без обид. Короче надо переснять, а со временем "шайтан"

Это заголовки. На целый 70 копеек взлэтэл. Всё! Завтра выходим на всероссийскую стачку. Не хотим, там дубинатором могут охреначить по хребту? А что тогда хайло открываете? Приказа-то не было. Это мандец, обеднели на 70 копеек. Булочку лишнюю не сожрёте, фигура красивше будет.

Экономика еле выживает, под прессом санкций, а они только о своей требухе думают. Надо же и сознательность иметь. Потерпите, вот победим омериканцев и сразу всем отвалят. Чего-нибудь. Что отвалится. Деды ваши и отцы терпели же? И как видите, лежат себе спокойно на кладбище, не вякают.

Почитаешь иной раз недовольное кряканье интернетписюльщиков, окружающей обстановкой и диву даёшься. Вас кто в эту обстановку сунул лишенцы?! Вон люди сунули себя поближе к нефти или к газу. Или к алмазам - к золоту. Некоторые пригрелись около денежных потоков, а иные около бормашинки пристроились. Да что там! Хоть хреновеньким прокурором - и то хлеб!

А вы где-кто-когда? Вы каким задним местом думали? Вот взять меня, я вначале бухал, потом шмыргал кокс, курил ганджубас, мне некогда было хернёй, вроде работы заниматься. А сейчас не ною. Посадил картофель, купил велосипед, на кой мне бензин?

А вам зачем бензин? На крутой тачке выёбываться? Ехай падла на ахтобусе! Или на транвае. Как рабочий класс!

Так что ребята не думайте, что прокурор стырит себе шамовку, потом его замучает совесть и он принесёт вам. Пора уже самим воровать. Не умеете? Учиться надо. Учиться никогда не поздно.

Эх, благодать! Лучший пейзаж!

«Патриотизм — последнее прибежище негодяя» (англ. Patriotism is the last refuge of a scoundrel) — афоризм, произнесённый доктором Самуэлем Джонсоном в Литературном клубе. 7 апреля 1775 года и опубликованный Джеймсом Босуэллом в жизнеописании Джонсона. в 1791 году.

Обстоятельства произнесения

Босуэлл сообщает об афоризме в следующем фрагменте:

    Патриотизм стал одним из общих мест в наших разговорах, и Джонсон неожиданно произнёс, сильным и решительным тоном, афоризм, на который многие накинутся: «патриотизм — последнее прибежище негодяя». Но полагаю, что он не подразумевал реальной и щедрой любви к нашей стране, но имел в виду тот патриотизм, который так многие, во все времена и во всех странах, делали прикрытием личных интересов.

Джонсон говорил о британцах, которые, совершив преступления и дабы избежать тюремного заключения (или даже виселицы), использовали «патриотический» акт. Ссылка на него позволяла «негодяю» получить помилование и отправиться в британские колонии.

Разберём афоризм, который сильно раздражает "патриотов" и патриотов тоже. Разве в афоризме говорится, что патриоты негодяи? В нём ясно сказано, что негодяи используют патриотизм в своих целях, как последний аргумент.

Так что же корёжит патриотов? Чувствуют в себе червоточину? Это неплохо. Совесть ещё присутствует.

Аминь.

Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й".Существует наречие "нах@й".Оно имеет смысл "зачем".Так же есть одноимённое междометие, которое испоkьзуется просто в качестве связки связки слов в предложении: "надень шапку, наху@й, а то простудишься".
В отличии от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. Существует проверочное слово "в жопу".Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в жопу".Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "на@уй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно.