В колонках играет - Круг - день как день
Настроение сейчас - все будет хорошо

мне 20 лет а я все такой же маленький глупый мальчик который хочет быть кому то нужным. который хочет что бы его любили. но я сделал очень большую глупость. я убедил всех в своем безразличии. и все поверили. если бы у меня была возможность исправить это я бы исправил. но такой возможности нет. это моя жизнь. и никто не подскажет как мне жить. никто не проживет ее за меня. но я могу сказать "люди. не делайте как я." и Скрипка... прости пожалуйста

"а на небе только и разговоров что о море..." (с)






извини...

И пока струйка крови стекающая из вены не слишком сильная самое время рассказать всю историю без прекрас. Пока соседи не начали ломиться в дверь из за запаха разложившегося трупа в дверь самое время проверить все ли сделано. Телефоны... отключено. Дверь... заперто. Окно... закрыто. Ну что ж тогда... И кстати. Сегодня просто замечательный день.
И...
01. Я не знаю сколько я так смогу тут просдеть и писать. порез получился совсем не такой как хотелось. то ли нож был слишком тупой то ли концентрация алкоголя в крови была слишком большой что бы правильно все сделать. но вообщем все получилось .
02. это не предсмертная записка. это скорее так. что видит человек перед смертью. вроде Павлов умирал перед своими студнетами и опичывал что он чувствует. но прогресс шагнул далеко и заниматься позверством не по мне.
03. кружиться голова. становиться холодно не смотря на жару на улице.
04. наверно через пару дней от того что на лестничной площадке станет не чем дышать вызовут милицию. сломают дверь и найдут меня тут. ну точнее то что останеться. синюшняя кукла в крови и говне. пожалуйста только без свидетелей.
05. та или иная религия утверждает что после смерти нас ждет ад или рай, страшный суд. ну кроме пожалуй этих.. реинкарнация не помню у кого она была.
06. бегу по длинному коридору. на стенах фотографии но лица не знакомы. слышно как бьется мое сердце. с каждой секундой все медленнее. мозг отказываеться воспинимать происходящее. глюки. не совсем пододящее слово но это первое что приходит в голову.
10
приготовься
9
вспомни
8
прости
7
поздно
6
сейчас ты умрешь
5
кто ты?
4
приготовьтесь к отделению души от тела.
3
и никакого белого света.
2
вид сверху
1
день просто замечательный.
и...

хочу извиниться перед медсестрой за то что назвал ее дурой, впринципе как оказалось виноват сам, надо было просто вату держать подольше. а я вышел из больницы понюхал ее и выкинул

Настроение сейчас - грузимся по тихоньку

в ответ на твой коментарий. подумал я над всем над этим. и могу сказать вот что. легче думать о том что мы никому не нужные, что нас никто не любит. и думая так ты перестаешь замечать людей для которых ты что то значишь)
а судя из этого господа хорошите кто будет вот это смотреть и мнящие себя ущербными засуньте свое ущербие поглубже в себя. не знаете через какое место обращайтесь.

спасибо тебе за то что ты переживаешь за такое дурацкое явление природы как мое настроение, но... это настолько часто меняющееся явление что самому страшно, а все что написано в этом дневнике это просто обрывки каких то мыслей непонятных мне. я его никогда не перечитываю, напишу и забуду, через 5 минут я опять веселый и жизнерадостный. и вообще написал я тут полнейший бред сейчас.
еще раз спасибо тебе, но не стоит так заострять свое внимание на таких мелочах. и спасибо всем кто окружает меня, все кто поддерживает со мной общение, вы для меня очень много значите.


P.S. как предсмертная речь получаеться. осталось только покаяться в грехах
P.P.S. извини не удержался))

медсестра дура попалась)

а чего ты хотел? если ты с таким безразличием относишься к людям, если ты ржешь над пьяным человеком сидящем на мусорке дрыгающем ногами и упавшем, ударившимся головой и лежащим без сознания. и ты продолжаешь ржать глядя на то как кто то проходит мимо. но все таки нашелся один человек который вызвал скорую. а ты считаешь что лучше бы он так и остался валяться.
но не в этом суть. это не единственный случай. обо всех не расскажешь. просто если ты хочешь что бы люди к тебе относились по другому начни с себя. Нех*й орать о том что все вокруг такие и ждать того что тебя будут любить.
И вообще что то последнее время слишком жестокий стал. Надо что то менять в своей жизни. Только сложно это.

а вообще если честно пора со всем этим завязывать. это слишком далеко зашло

Бл* какой же я был дурак. Все намного проще чем кажеться. Чем казалось. Нет никаких всемирных заговоров. Все философы идут лесом. Эйнштейн с его теорий относительности идет лесом. Все мировые вожди, диктаторы, реформаторы и прочая шваль идут лесом. Американская мечта и "перечень" грехов и заповедей идут лесом. Все не важно. Все выдумка. Все мусор по сравнению с тем чего мы не знаем но бежим и ищем лекарство. ВСЕ ИДЕТ ЛЕСОМ! ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ВАЖНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ НАШЕЙ ЖИЗНИ.
P.S. это все не со мной. это с кем то другим...

за вдв!

уже полчаса курю кальян... когда ж он кончится...

любите меня! скажите мне каким вы хотите меня видеть и я буду таким! наполните меня своей любовью и убейте. задавите в поры страсти. растопчите в своей любви. любите меня!

давай. сделай это. без страха без боли. нажми на курок. сделай шаг. перережь вену. и разом все кончится. боль. радость. потери. надежды. это же не избежно. это вопрос времени. а зачем растягивать. не думай ни о ком. не думай о том что будет здесь когда тебя не станет. здесь все будет так же. твои родители. твои друзья. твоя девушка. все будет так же. но без тебя. давай же. ты слишком близко подошел что бы отступать. ты чувствуешь холодное дыхание смерти за спиной. прикосновение. то что не чувствовал ни один человек. о чем ты думаешь сейчас? о белом свете? о аде и рае? о том как ты прожил свою жизнь? я скажу тебе как ты ее прожил. глупо. нелепо. еще? думаю хватит. соскочишь сейчас и все по кругу, потери, боль. жизнь столько пинала тебя что ты не замечаешь протянутой руки. не хочешь замечать. ты ничему не учишься. все бегут к тебе со своими проблемами. ты готов всех выслушать. всех развеселить. но вспомни. ты обращался к ним. когда тебе было плохо. когда уже не мог держать в себе. когда уже не мог пить один. тебя посылали. и ты шел. и они снова обращались к тебе. как ни в чем не бывало. а ты слушал. и помогал. давай. отступи. и все сначала. решай. сейчас все зависит только от тебя. ты. и твой выбор. давай. давай. давай...





R.I.P.

устал. устал от того что кто то кого то любит.
устал от того что кто то кому то нужен.
устал от того что об этом постоянно говорят.
устал от чувства того что никому не нужен.
устал от собственной ненависти, от безраличия, от неприязни.
неужели нет ничего хорошего. я стремился убедить людей. и в конечном итоге убедил самого себя. а сейчас... сейчас я устал. устал от себя. мне скучно. я попробовал жить по разному. мне скучно. мне скучно было там я думал что веселее здесь. мне скучно здесь. может быть ТАМ будет интереснее? ответа я узнаю очень скоро. надо просто набраться терпения и подождать. и понять что это неизбежно. и что это будет не с тобой.

к чему все это? изо дня в день ты встаешь ни свет ни заря и идешь на работу которую ты ненавидишь, день, ночь, день, ночь. Твоя работа состоит в том что улыбаться идиотской улыбкой людям которых ты ненавидишь, заправлять им машины, протирать стекла и все это ради того что бы они дали тебе чаевые. Ты стоишь со злобной ухмылкой на лице, в твоих глазах холодный огонек ненависти, в твоей голове проносятся проклятия и оскарбления пока он оплачивает в кассе бензин. но вот он выходит и ты с стоишь с непринужденным видом, сейчас ты скажешь ему избитую фразу которая пролетает у тебя на автомате. а он протягивает руку с мятой купюрой в 10 р. Под конец дня у тебя накапливается их штук 40. Ты устал, ты хочешь есть, у тебя болят ноги от того что за последние 12 часов ты ни минуты не сидел. Но ты должен улыбаться им, ведь главное для твоего начальника а значит и для тебе что бы они вернулись снова. И не важно что ты устал, что тебе плохо, ты должен улыбаться ведь ты лицо компании. Под конец дня ты ничинаешь искрене их всех ненавидеть, не важно какая у него машина, не важно кто он по нации, не важно даст он тебе чаевые или нет. Тебе это не важно, ты просто ненавидишь его, и его машину. Все слова, фразы которые ты говоришь ему это все автоматически. Ты уже не знаешь что сейчас утро, день или вечер. Ему не важно что ты скажешь, он хочет видеть твою идиотскую улыбку, он хочет что бы ты заправил его машину за него, ведь этим он убедит себя что он не низшая ступенька карьерной лестницы, ты еще ниже, ты заправляешь его машину, ты протираешь его стекла. а значит ты обслуга. Ему можно показывать свое настроение, ему можно ебать тебе мозг. тебе нельзя. единственное что ты можешь это тихо про себя наполняя каждое слово холодной ненавистью проклинать его. чего ты и делаешь каждый раз видя подъезжающую машину. Но нисмортря на все это ты изо дня в день, день, ночь, день, ночь идешь туда. ради чего? к чему все это?

спасибо всем кто любит меня. Вас так мало что я не обращаю на вас внимания, но вы почему то продолжаете меня любить.
спасибо всем кто меня ненавидит. вас чуть больше, но я все равно не обращаю на вас внимания, а вы продолжаете меня ненавидеть и я вас понимаю.
спасибо всем кто почему то называет меня своим другом. вас достаточно но вы для меня для массовки, вы догадываетесь об этом но все равно продолжаете называть меня другом, наверно для вас я тоже для массовки.
спасибо мне, тебя так много что я на тебя не обращаю внимания. но ты все равно со мной, тихий голос во мне, от которого не избавится.
спасибо дамы и господа. не принимайте все всьерьез. во мне нет надежды, жалости, мечты и прочего что помогает лучше жить. Есть отчаяние но оно мне помогает.

надоело уже все… бессмысленные фразы которые не доходят до моего сознания, люди которые грузят своими проблемами, как будто у меня нет своих, все так говорят что очень жаль, все соболезнуют кому то неизвестному, кого никогда не видели, вываливают на чужих свои проблемы даже не поинтересовавшись как дела, даже не удосуживаются поздороваться, начинают разговор «поздравь меня… у меня все плохо»… у меня все жизни хорошо… да понятно что наплевать но хотя бы из чувства приличия…как это все достало, на самом деле очень хочу уехать куда то далеко, где тишина, где нет суматохи городской, где нет людей с напряженными лицами которые смотрят себе под ноги…где никого… рай…наверно он такой для меня, странный я все таки человек, я люблю город, ритм городской но так порой хочу тишины…почему я не хочу принять людей такими какие они есть… почему я хочу видеть идеальных людей вокруг… людей которые не совершают ошибок… у кого искать ответ на этот вопрос? наверно дедушка Фрэйд нашел бы оправдание этому в детских комплексах, великий философ поведал бы историю… только не надо мне этого… я хочу найти себя в этой жизни, найдя себя я найду ответы на многие вопросы… но где? где найти себя…я не люблю делиться болью с окружающими, прячу боль под маской жестокости, именно потому я бываю разным в общении «как будто с разными людьми разговариваю» как кто то мне сказал… и никогда же я не скажу что мне больно в этот момент, я не знаю почему так упорно храню это в себе, возможно если анализировать свою жизнь то можно найти ответ… а жизнь то… вид из окна… но каждому свое… но это не жизнь… наверно сейчас когда неизвестно что произойдет, когда осталось все 11 дней я понимаю что так нельзя… но бросаться в авантюры с головой тоже нельзя… окончательно во всем запутался…

Вы Готичный Сотона!

Ваше дело сеять боль, смерть и страдания. Может быть, глубоко в душе вы белый и пушистый, но так получилось, что вы приносите одни несчастья. Это повергает вас в мрачное расположение духа, и по ночам вы мегабайтами пишете душераздирающие стихи, а потом жжоте их в аццкой топке. Но это когда вас никто не видит. А когда вас видят, то принимают за Аццкого Сотону, мерзкого, извращённого ублюдка, которому всё пофиг. Во время Армагеддона вы будете палачом Тьмы.

Пройти тест

Бог если ты существуешь... Я ненавижу тебя за то что ты создал меня таким какой я есть...