"говорили же тебе не лазай по крышам." Дааа.. говорили, только очень давно. А сейчас я уже взрослый. У меня есть работа, квартира, машина. Только вот я один. Раньше когда был молодой мне как то все равно было. А сейчас... сейчас мне плохо одному. Поэтому я так часто сижу ночью на крыше. Мне здесь хорошо как нигде и никогда. Завтра будет все как обычно. Работа в офисе, потом поеду домой. Телевизор на 500 каналов и смотреть нечего. Пиво и какой нибудь мятый порно журнал. Зато ночью опять вылезу на крышу. Сейчас ночь, наверно часа 2, нереально большая луна, но звезд не видно. Идет дождь.
мне говорили что нельзя лазать по крышам но никогда не говорили что они такие скользкие. Хотя уже никогда и не скажут... Мне вообще больше ничего не скажут.

Жирный парнишка поедающий мороженое с мыслью какой же он толстый и уродливый.
Девушка с грустным лицом, наверно поругалась со своим молодым человеком, думает что все мужики козлы.
Старушка проклинающая все на свете. Молодежь, правительство. Вспоминающая счастливые времена комунизма.
Маленький мальчик с улыбкой смотрящий по сторонам, думающий о том как прекрасен этот мир вокруг.
Женщина с озабоченным выражением лица, думает о том куда же ей отправить ребенка на лето. Ведь сейчас все так дорого.
и еще куча лиц вокруг, каждый занят чем то своим. у каждого своя боль и радость.
А посреди всего этого он, с безмятежным выражением лица, думающий о том что мир вокруг несовершенен, да и плевать. Думающий о том что когда нибудь он умрет. И все кого он любит тоже умрут, И ничего не останется. Но это будет еще не скоро...

а знаете... да все вы прекрасно знаете. и обо мне и о моей жизни. не буду с вами спорить. и переубеждать.
Пусть кто нибудь другой, не я.
Пусть кто иибудь другой не я подает бедным.
Пусть кто нибудь другой не я уступает пожилым место в транспорте.
Пусть кто нибудь другой не я решает проблемы экологии.
Пусть кто нибудь другой не я убивает.
Пусть кто нибудь другой не я строит что то
Пусть кто нибудь другой не я разрушает это.
Пусть кто нибудь другой не я проживет за меня мою жизнь.

а я хотел бы знать когда я умру. что бы какой нибудь незнакомый человек подошел и сказал когда я умру. не через 30, 40, 50 лет а например на следующей неделе. Во вторник. И что бы я ему поверил. А знаете почему? Потому что только в такие моменты мы начинаем ценить жизнь. Зная что тебе осталось совсем немного по другому смотришь на происходящее вокруг.

Я не хочу быть таким как вы. Вы прячите личину злого, бесчувственного, безжалостного человека под маской доброты. Вы равнодушны, но вы это скрываете. Вы так озабочены проблемами всех и вся, что проходите мимо приличной с виду женщины в метро которая плачет сидя на ступеньках. Так может не стоит меня осуждать? Я такой же как вы, просто я всего навсего нескрываю что я такой. Может я честнее вас? Подумайте вы все такие...

по теме "друзей и дружбы"
Знаете почему вы стремитесь к тому что бы у вас было как можно больше друзей? Потому что вы боитесь остаться одни, никому не нужными. А среди всей этой толпы фальшиво улыбающихся лиц вам очень трудно найти действительно друга. А может он этот паренек на которого вы постоянно вываливаете всю боль, всю грязь, всю ненависть в своей душе и с чувством выполненного долга и морального удоволетворения отворачиваетесь от него? Задумайтесь ведь в жизни каждого есть такой человек, вам все равно как он себя чувствует, вам все равно что ему сейчас плохо. Он как бесплатный психолог. Человек - помойка, без чувств, без эмоций, без проблем. Да нет, какой же он друг, подумаешь просто слушает вас когда вам плохо, это же ничего не значит, вы и за человека то его не считаете толком. Друзья же они такие, с ними в клуб сходишь, пиво попьешь. Вообщем проводите с ними время когда вам весело, а когда плохо вспоминаете того паренька. Так может стоит обратить на него внимание? Нет, конечно же нет...

очень старое... И отредактированное.
Он сидел на скамейке в загаженном парке. Сбился со счета сколько бессонных ночей он провел здесь. Сидел, думал о чем то, мечтал, смотрел на небо и выстраивал образы из звезд. Вот еще одна ночь подходит к концу, тишина... Он даже сначала не заметил как она подсела к нему на скамейку. "что ты здесь делаешь?" спросила она. Он с минуту помолчал, потом встал, улыбнулся ей и пошел к дому. "А действительно что я тут делаю?" думал он пока шел. Достойного ответа он так и не нашел.

Никчемное существование. Человек который никому не нужен. Даже самому себе. Он не видит красок этого мира. Для него все вокруг серое. Он сам себя ненавидит и с безразличием относится к людям которые вокруг. Вы его знаете. Он живет с вами на одной лестничной площадке. Но вы не знаете что творится у него в душе. Да и не хотите знать. Вы часто видите его. На его лице никогда нету даже тени улыбки. Он и сам не помнит когда последний раз улыбался. Вы никогда не увидите его слез. Он не умеет плакать. Он не наркоман, не пьяница. Он среднестатистичесский человек. Только с большой раной в душе. Он не помнит из за чего она появилась. Вы никогда не заговорите с ним. И ни за что не хотите узнать что он сейчас слушает. Не потому что вы такие плохие, просто вам нет до него дела. Потому что вы не расскажете ему о своих проблемах, ведь вы начинаете разговор только для этого. Отдать кому то часть своей боли. А не скажете не потому что у него своих проблем по горло а потому что он не станет вас слушать. Вы конечно считаете его мягко говоря странным, часто обсуждаете его вешая ярлыки подобные "наркоман, псих" и прочие. И каждый пойдет в свою сторону. А он так и будет идти по своей дороге, обходя встречающиеся улыбающиеся лица. И так и умрет в пути. Где нибудь в переходе метро. А вы пройдете мимо с мыслью "алкоголик". Вы ведь так загружены проблемой того что вам надо подготовить отчет. И пройдет пара дней и вы забудете о том что он когда жил рядом с вами. На его могилу никогда не принесут цветы. И никто не выпьет за упокой грешной души. А может он был счастлив. Ведь никто не дал и никогда не даст определения счастья. У каждого оно свое. У вас это работа, дом, семья. А у него это одиночество. Не надо судить его. Все таки он не самый плохой человек, просто ему всего лишь не было дело до ваших проблем. Человек без стремлений, целей, без мечты. Человек плывущий по течению.

В колонках играет - чиж - о любви
наверно стоит рассказать как прошел сегодняшний день? да ничего особенного ездил по поводу работы, просидел полдня и отказался. Конечно же не обошлось без смсок от нее, "ты свою девушку любишь сильнее чем меня?". Да какая ей уже разница, собственно говоря. Но ответил правду. Отчасти правду. А об остольном промолчал) хороший способ самоутешения, "я же не соврал, я промолчал."
А через 4 дня из войсковой части 77210 уволятся последние дембеля призыва 2006 лето.

В колонках играет - монгол шуудан - Москва
а все таки одиночество не такая уж и плохая штука, в паре с разговором с самим собой вообще идеально. Разбираюсь в своем сознании, строю какие то образы. Свалка, мусорка. Обрывки мыслей свалены в кучу. Иногда что то интересное попадается а иногда и полный бред, как этот дневник как и все дневники. Неинтересно читать как прошел день, интереснее читать что то грустное, депрессивное. Читать между строк, то что не видно сразу. Додумывать чьи то мысли. Видеть чужую боль, чужую горесть, чужие страхи. В такие моменты забываешь о своей боли. А вчера видел бомжа пьянющего стоял на четвереньках и пытался дотянуться до бутылки. Потом пошел, споткнулся и грохнулся башкой о какую то стоящую рядом машину. Ничего кроме улыбки и мысли "одним меньше"
сие зрелище у меня не вызвало.

звонил сегодня ей. поговорили о том о сем, ничего особенного но настроение испортилось порядочно. звала обратно... пи***ц... смска убила "ответь честно. если бы ты был в Уфе начал бы опять встречаться?"... Сама же все прекрасно знает... Вчера лежал и тихо разговаривал сам с собой. Последнее время нравиться, сам себе никогда не будешь давать глупых советов и учить жизни, как это любят делать. Думал о переезде обратно в Уфу. там вроде и знакомые есть. Но сегодня подумал о том что меня там ждет, в плане карьеры. Только контракт, 7-8 тысяч... Наверно все таки любовь не самая главное. Может когда то я и пожалею о том что не уехал к ней... Потом, но не сейчас. Нам обоим есть что терять...

Как странно… Хочу вернуть все назад, что бы было как тогда, вернуть все то что потерял, вспомнить все то что забыл, сказать то что не успел… Но ничего не вернуть, она осталась в прошлом, только в памяти, навсегда… навсегда в моем сердце… Девушка которая сидит на игле… Девушка поразительной честности и искренности и нерастраченной любви… Девушка которая сидит на игле… Лера я тебя люблю… До сих пор… Но пути выбраны… Я не мог остаться, и не мог забрать тебя с собой… У нас оставался всего год… Ты говорила что это мало, а я не верил… Теперь верю… ни фотографий ни номера телефона, только память… И осознавание того что никогда больше не увижу тебя, твою улыбку за которую готов был все отдать… Я люблю тебя, до сих пор…

он сидел один в темной комнате, в последнее время его привлекало одиночество, сидеть курить одну за другой. Думать, вспоминать, мечтать о чем то несбыточном. Один на один с собой. Компанию составляли валявшиеся по углам пустые бутылки. Одиночество и алкоголь лучшие друзья. Это его путь и нам не в чем его винить.


она... всегда в кругу друзей, душа любой компании, красивая, умная, веселая. Мечта любого. Она практически никогда не оставалась одна, ее постоянно окружали поклонники, какое то время и он был одним из них. Именно из за этого он ушел из этой компании. Это ее путь и нам не в чем ее винить.


А если бы это было сказкой то они бы непременно были вместе, жили бы долго и счатливо. но это не сказка. Давайте представим этих людей лет через 10.



Он. Алкоголь и одиночество. Изредка с коллегами по работе посидит в баре.


Она. Дом, любимый муж, маленький ребенок.


Это их путь и нам не в чем их винить

Сколько людей должны тебя кинуть что бы ты наконец заткнул этот голос в душе который твердит что еще можно что то изменить, который еще во что то верит и надеется. Почти все твое сознание убеждает тебя что лучше уже не будет, но этот слабый настойчивый голосок упорно стоит на своем. Пойми что они действительно забыли, никто не виноват

Настроение сейчас - не знаю, воспоминания нахлынули

"Хорошо иметь большое окно..." думал он сидя на подоконике и разглядывая двор. Вот яма которую им предстоит завтра докапывать, ведь надо добраться до трубы, а вот и забор отделяющий его от другой жизни. А вот и ее окна, он привык видеть ее силуэт в окне, вечерами они звонили друг друга и разговаривали глядя друг на друга. Но больше она не позвонит, ведь они поругались. "да забей малый, нахер она тебе нужна" в который раз сказал ему Женек. Он только улыбнулся продолжая разглядывать окно. "Позвонить или нет?" мелькало у него в голове. Он перевел взгляд на компанию, она и несколько ее подружек, он отвернулся от них. А они шли дальше... "Женя..." услышал он, довольно тихо но вполне различимо, резко обернулся, она не успела опустить голову, да и не стала, посмотрев на него пошла дальше, свернула за дом, а он так и сидел смотря на тот поворот за которым она скрылась, в надежде что она выглянет... "надо что то делать" промелькнуло в его голове, он взял телефон и написал смску "я тебя люблю" но так и не отправил, он сам не знал почему он так поступил..."пошли пиво пить, шеф спать лег." сказал ему Женек. "Пошли..."

В колонках играет - сплин - скажи
Настроение сейчас - голова болит

хотел написать что то умное, ну как обычно вообщем то) хочу написать что то такое а получается бред... а наверно ничего не стану писать, сотру все нахер) а что? тоже идея, глупая конечно, но и глупости иногда надо совершать... а иначе никак) к чему я все это... кто бы знал, просто от нечего делать сижу и пишу. да ну все нахуй! слышите? НАХУЙ!!! гы :)

а может скажешь мне какой я? а то я уже совсем запутался, сейчас посидел наскреб все свои коментарии по разным темам, попытался найти что то общее, но ничего, почему то в последнее время я перестал думать то что я говорю, как будто кто то или что то другое управляет моим сознанием, пальцы самим передвигаются по клавиатуре, как будто живут своей жизнью. Чувствую себя марионеткой, и несколько кукловодов управляет моим сознанием. Таких разных кукловодов, и каждый хочет побольше поуправлять... Брр вселенский заговор... А самое странное что я узнал свой настоящий страх, по настоящему я боюсь себя...

- А хочешь..
- Нет, не стоит этого делать..
- Тогда я...
- Нет, останься..
- Но, меня там ждут
- Ты нужен здесь...
- Это неизбежно, от этого не спрятаться...
- Тебя здесь любят
- Но я не люблю
- Тогда позволь любить
- Я не хочу причинять им боль
- Тогда приноси радость...
- Нет, я все таки пойду...
- Тогда я с тобой...
- Пошли...
- А что нас ждет?
- Не знаю...

Скажи что ненавидишь меня - и я буду счастлив. Ведь только этого я и хочу
Скажи что любишь меня - и я рассмеюсь. Ведь я не верю в любовь
Скажи что хочешь меня - и я улыбнусь. Ведь это все не для меня
Скажи что хочешь убить меня - и я промолчу. Ведь я все равно останусь жить, частичка такого как я живет в душе каждого из вас.
Скажи что я мразь - и я не буду спорить. Ведь я действительно мразь.
Скажи...
Говори все, что хочешь, что думаешь... Только не оставляй меня одного

мудак и дневник тупой