В колонках играет - стрыкало-кнопкабывает натыкаешься на фотки или статус какого то человека и понимаешь,а ведь было время когда вы были близки.секретничали,гуляли,смеялись.и кажется все это сном каким то.полуправдой.ну чем то граничащим с вымыслом,мол прошла сотня лет и от этих отношений не осталось даже банального "привет-пока-как дела?и у меня"
вот они и кажутся какими то нереальными
это сегодня пмс навеяло мне грусть и пустило в раздумья: "чего ж так?" дружишь-любишь,а потом раз. и все. чужой человек
почему мы так боимся поступиться гордостью ради чего то не менее важного?
почему не делаем шаг навстречу?
почему выбираем быть правыми,а не счастливыми?
почему позволяем нашим предрассудкам брать вверх?
почему?
когда я поссорилась с Викой,я отошла быстро.я вообще не умею злиться долго.
я считала,что наша дружба не требует ни извинений, ни объяснений, мне они были не нужны.сначала я вообще сделала вид,что не заметила эту фразу,а на второй раз все же вскипела -"мной манипулируют" звучало в моей голове. но я забыла.
потом был мой день рождения,и я всерьез думала,что когда она напишет,чтобы поздравить меня я приглашу ее посидеть где нибудь с нами.но она так и не написала,и не позвонила
я не расстроилась,уж не знаю почему. я вообще ничего не почувствовала.
просто поняла, что это точка "не возврата"
что после этого я первая не пойду на примирение
и для этого у меня масса ее же доводов
потом ссора с парнем.о,нет их были тысячи. в которых я обливалась слезами,пыталась донести смысл того,что меня обижает.
после смотрела на качающих головой подружек,спрашивающих есть ли у меня гордость.
и мне им нечего было ответить
что я могу сказать,если мой благоверный после того как меня обидел даже пальцем не пошевелил чтобы что то исправить. и я сама в этом виновата. я позволяла ни один раз так с собой обращаться. а если бы не позволяла-ничего бы и не было. наверное,я по наивности думала, что все измениться. что будут и цветы, и сознательные извинения, и красивые отношения.
но все что я выиграла это полное безразличие. и честно даже не вериться, что все вот так вот слетело в трубу
а я попала в точку "не возврата"
теперь знаю,что больше не сделаю ничего.
и он не сделает
не по фэн-шую
что же в итоге?
а в итоге мне одиноко. ну да,ведь было бы странно не будь мне одиноко. я же человек. живой. и чувства у меня все же есть.
и кажется теперь, что ты никогда и не был важен для этих людей раз они так поступили.
но дело даже не в моих чувствах. они пройдут.
может быть тогда и придет понимание почему так.
почему так получается.
