удача совсем рядом.и надеюсь,в этот раз она не обойдет меня строной.
ищу работу на полдня,хожу на курсы,чтобы наконец закрыть сессию.т.к. проплачивать не захотелось.
хоть так было бы и проще.
но зачем искать легкий путь..ведь именно он может привести меня в пропасть!?!
кажется,что небо так близко,но мелкие неурядицы все таки случаются.и вот в очередной раз сегодня я чувствовала себя дурой.
научилась доверять людям.забыв о том,что некоторые могут сделать так,что захочется разговаривать только с попугаем,благо его вечно не заткнуть.
и он забавнее многих.одевает колокол себе на голову и чирикает в нем.наверное,хочет спрятатся.
а вчера он вылетел из клетки.в честь этого мама подняла меня с кровати и мы 15 минут пытались его поймать.с просонья до меня не сразу дошло,что он приучен залетат туда сам и ловить эту дикую птицу просто бесполезно.
столько чудес вокруг,что мне не хочется от чего то отказыватся...всегда говори да...и жизнь сама сделает так,чтобы ты был счастлив.

ничего не думаю

это снова я,со своей сводкой дня.
порезала палец.(опять!).кровью закапала даже ноутбук.откуда ее во мне столько-не знаю.
но кукуруза была вкусной ^^
назвали в честь этого королевой консервов и кровавой мэри.
кукушкин,я тебя ненавижу-перестань мне звонить!=)
еще сегодня я видела очень большой член.всего 6000 и вы счастливы со своим "маленьким" резиновым другом,который ко всем своим достоинствам еще и вибрирует.
но это не единственная вещь,которая меня привлекла....пол магазина шептало мне "купи,купи меня,Маша"
эээ..пришлось отказать им..что не может не расстраивать.
но я вернусь-обещаю!!!!!!!!

открыла в себе потенциал художника,видимо это атмосфера тд так на меня влияет.хоть что то у меня вышло красиво!

спасибо Фрейду-узнала много нового.особенно про сосунов.

неделя секса в макдональс.


не то чтобы я очень хочу...да я ппц как хочу...кругом все пропитано сексом..от разговоров до моей комнаты.привет,Амира!

только вот как-то не чувствую ничего.

В колонках играет - Земфира-мне плевать
"Поздравляют меня люди,
Знаю ценят меня, любят,
Но одно из пожеланий
Вряд ли сбудется - жаль..."


спасибо тебе за такие приятные моменты.
люди делают так очень редко...и это был замечательный день благодаря тебе.
самый лучший.


сегодня в меня вольется по каплям алкогольное море и музыка децибелами в мозг.
прочь из моей головы.
как в старые добрые времена.повременим с будущим.
отложить все на потом...как обычно.

привязанность к тебе не лечится антибиотиками.навязчивое чувство и мое настроение скользящее по лезвию ножа.
когда я уже..со своим любимым заебом не решать проблемы,а вырывать их с корнем,пытаюсь сделать с тобой тоже самое?
заебал.
так,что хочется сломать тебе как минимум челюсть.
косить под дурачка и делать из меня вечно не_правую.талант.

убили разглагольствования моей мамы,на тему,что парни должны разбираться в холодильниках,она же разбирается в колготках и посоветовать может...ахтунг!!!!!!
разум решил не выполнять ее просьбу в таком обязательном порядке...
она купит даже паяльник,если ей посоветуют.=)

В колонках играет - kempel-пригласи меня на чай
ты ни черта не особенный.вообще ни о чем.
это все мои чувства,то электричество по нервам,что заставляет меня думать обратное.
"в любимом человеке нравятся даже недостатки"
действительно.
когда я тебя встретила я так и подумала-ни о чем.
а теперь полюса тянут меня в свою бездну.
ооооооооооо,как же я тебя хочу.
ну не будем об этом.
перекрутим нашу пленку-всего 2 приятных слова за последние несколько месяцев-"с 8 марта" и "спокойной ночи"....
а я все проглатываю,перевариваю и выдаю в своей писанине,потому что признаться в этом помешательстве смог бы только полный придурок.
остается только скакать по квартире с криками "идиот!" и непроизвольно улыбаться какой-нибудь мелочи...)
я скучаю!ссссссс---к=у=ч=а=ю!!!!!!!тссссссс......
остатки разума радуются не_взаимности,понимая,что надо стремиться к чему то прекрасному.что я привыкла доминировать и что мои романтичные порывы задохнутся при первом же колком слове.
им и так не сладкооооо.....ооооо......ссслллаааадддккииийййй!!!

копирую тебя.меня это бесит.чувствую себя хамелеоном,каждый раз когда пытаюсь кому-либо понравится.
думаю,это выглядит смешно.но часто ловлю себя на мысли,что опять что то своровала.непроизвольно.
припадочная.

не надо больше ебать мне мозг.вот так не скромно.я все таки переживаю.
не хочу уже ничего.
и знаю,что в этот раз хватит ума не страдать хуйней.
главное не трогать меня...не думаю,что в обратном случае я продолжу себя контролировать.
а я так долго этому училась.
да и дерьмо ты,вечно забываю.зато мои внутренности твердят обратное.
заткнитесь,нахуй.


хватит блин.концерт окончен.аплодисментов не надо.
надеюсь,это было самое романтичное_признание в твоей жизни,еблан!

а.ня.держи Маша подарочек ко дню рождения.
позвонил папа и Ира(?)
в итоге первые 15 минут разговора я пыталась понять кто это О_о
наконец моя память обработала этот образ и выдала метку "красное село")
ну что ж -чудненько.

могу уже раздавать свой номер и подрабатывать психологом,так как оказываться кроме как кропать блог я умею еще слушать чужие проблемы...
слушать в полном смысле того слова.

и мне это нравится,признаюсь,если ты телка и я от тебя тащусь.да,я буду слушать все это с открытым ртом,хватая воздух.да

"линия доверия"-бесплатно и анонимно.можно даже пойти волонтером в какой-нибудь центр спасения для самоубийц,вот только времени и так нет.

и пока я тут ночами выдумываю новые сценарии,все продолжает идти своим чередом.кругом одни чудеса,Амира начала пророчить будущее,возможно сказываются ее арабские корни.

скидка 30% и платежка в 6000.

я неимоверна спокойна,не парюсь не капли,хоть вчера и решила,что тебе сказать.
сколько месяцев я уже собираюсь?!
пора покупать абонемент.

птица подпевает Кемпелю и бьет в колокол.
птица дебил.
такая же дикая,как ты.

я редко ошибаюсь в людях.

исключение:первое впечатление,но потом все встает на свои места.

и вот "гранд при" моих исследований попал в точку.
даже не хочу обсуждать это.противно.


а я и сама могу,понял?!

за окном метель...
даже не поймешь где закончилась эта весна...превратившись опять в снежный ком и гололед
в душе она еще и не начиналась

я болею.на этот раз действительно.
хочется сразу сожрать пачку антибиотиков,лишь бы не вырвало своими же легкими.
и каждый раз мой без температурный кашель,затягивающийся минимум на месяц...
видимо,эту заразу я подхватила пару лет назад,продала к черту свои легкие...
хотя и до этого были позывы....но они были столь редкими..что я о них даже не вспоминаю.


не могу курить.да и не хочется.


слушаю какие то сопливые песни из прошлого,думая о том,какие прекрасные чувства ко мне испытывали.


влюбляться это прекрасно.взаимно.не взаимно.с продолжением или без.
мне снятся сны,часто.очень.с тобой.и там такой смысл,который я не готова пока принять.

учусь не творить глупости.хотя,думаю,это заложенно во мне генетически.и не лечится.
как говорит Оля....мне уже ничего не поможет,потому что я припадочная.не знаю откуда она выцепила это слово и почему оно применимо ко мне,но ее "идею" поддерживают все мои подруги)
ну и ладно,вы тоже ни фига не нормальные=)

не знаете куда идти,что делать,к кому обратиться?
обращайтесь,я с радостью пошлю вас на хуй=))))



в пиаре не нуждаюсь.



а теперь цитатки мои для меня же)

продам сердце и свою половину мозга на органы.


настоящих мужчин пора занести в красную книгу и холить-лелеять=)


мальчики хотят трахаться.
девочки хотят трахаться.
все хотят денег.
я хочу любви.

зачем я пишу?это и вообще?
ахаха,желание стать писакой,марающей бумагу модными темами.....?!
траходелично!

приятно слышать,что кому-то нравится..и слава богу не комментируют...не люблю всякого рода утешения....не нуждаюсь в них,верю в чудеса и люблю маму.

смешно-смешно-смешно.убейся.счастливая.принципиальная.упрямая.огород.
все логично.
жаль только не в моем случае.

сорока,ворона кашу варила...этому дала,этому дала....ВОТ ШЛЮХА!!!!!
черт,сегодня две алгебры,а я ни одну не взяла!

спросите меня.

а я ревную,ревную,ревную.и тут не нужны усиления
кричи "мое!",поставь клеймо,запри в клетку...все равно,что наклеить этикетку.легко!брэнд,есть брэнд,и мой бред вряд ли теперь кому то понятен
в зазеркалье слишком грязно,чтобы по отражениям понять есть ли рядом еще кто-то

вот такая вот метафора
...
сказали сегодня,что я непредсказуемая.
поделом.
в мире мало предсказуемых вещей,люди ошибаются в погоде..куда им до своего племени


воруем интересы.
пачками.
пока все получается не гладко
все таки воровство дело тонкое..а иногда и бестолковое.
кажется,в этот раз я украла что-то не подходящее.
неадекватность
мало того,что во мне ее хоть жопой ешь,так еще и чужая
хочется говорить загадками и водяной пистолет
ну вот опять!

тут нужен разрыв,призыв или хотя бы койка место на пару часов

а я ревную,сука.и хоть дуршлаком маши,все равно мое внимание свинтилось в одну точку.
господи,откуда эти слова в моей голове?!!!!наверное,это Амира о чем то думает.явно о химии.

ааааааааааааааааааа

есть способ не думать-уснуть.
а завтра я стану опять нормальной.

я слишком самоуверенна в последнее время
считая,что моему избраннику здорово повезет
живу...)
не распыляясь на случайные связи и не рискуя
строю себя в первую очередь
нанизывая один на другой личностные качества
вперемешку с интересами
ох,уж эта самовлюбленность в последней степени=)
мне не хватает только обклеить комнату собственными фотографиями=)
ну нет уж,пусть уж таким фетишем страдают другие
и пусть это будут мои фотографии
вот так не скромно)
причина этого увлечения до жути проста
мне некуда стало запихивать свои романтические порывы,
а писать письма в никуда-надоело
ты все равно их не читаешь..или читаешь....
я так и не поняла,что ты делаешь
наверное,так же занят собой.
это суть породы
самые худшие качества выведенные человеком.....
путь от самосохранению...к самопоклонению
идеализация......
и где то в глубине этого порока мы могли бы стать самыми счастливыми,вечно пьяными от взаимодействия- подарить друг другу это извращение.эти чувства

но они не возникли.

мой путь к отступлению рушит все теоремы
фатализ вносит свои креативы
порезанный палец,билеты,курим у крыльца универа сигареты
преподаватель английского предлагает самокрутки с какой то восточной травой...
весело у нас в общем
и так день за днем
откладывается в памяти мгновениями...
из которых и состоит наша жизнь
без чувств,но с правдой и едким сарказмом
кто сказал,что мы любим?
до растворения в этой гадости еще много ступенек впереди
со штампом "любила" или без него,не б.у
на 4 этаже самая скучная лекция
и люди,которые делятся на "своих" и "не своих"
когда время превращает одних в других
стирает грани и запреты
когда я выбрала эту роль..я не думала
так получилось
и она пристала,въелась в кожу
с ней проще...с легкой иронией..а кто заметит
люди уже не различают эти понятия...
ненавидят все для них сложное и непонятное
слова это не математические формулы
это оружие...в наше время одно из самых страшных
унизить человека силой..унизить словом
раны от слов не заживают..они отпечатываются на внутренней стороне черепа...
поэтому мы и играем в эти игры...чтобы остаться в жизни человека его самой страшной фантазией

я потратила несколько месяцев,пытаясь доказать,что эффектная внешность не главное для девушки
и угадайте какой я сделала вывод?
эффектная внешность для девушки самое главное
без этого ты не представляешь особям мужкого пола нужного интереса
душа,конечно важная штука..но только как самое лучшее приложение к длинным ногам и милому личику
за те,несколько месяцев,на которые я перестала пользоваться косметикой...исчезли почти все мои поклонники



девушки не просто так зацикленны на внешности
при такой конкуренции нужно использовать все возможности


попробовать построить из себя разукрашенную фифу?

моей любви печальный лик
еще тревожит сердце ненароком
стирая сотни памятных улик
он ударяет по душе с упреком

сильнее цепи жмут воспоминания
и оставляют едкий рваный след
а с чувством опостылого желания
боролась я бесстрастно много лет

остаться проигравшим-мое бремя
тут бурю победил обычный штиль
латая наспех раны в это время
он подарил мне свой особый стиль


утонет в море сладкий вой пропащих
не утолится снова жажда спелых чувств
пилюлю от разлуки дал бы ты гулящей
но не вернется тот,кто изначально пуст

сейчас мне грустно
потому что я чувствую себя одинокой
не потому что я одна
или потому что я одна?!
я скучаю.
по людям,которых больше нет.
их много-много
и у них теперь есть другие люди
а ведь если их собрать в одной комнате
собрать наши прошлые отношения
чувствовала бы я себя одинокой?!

кто заполнит это зияющую дыру в душе?
вечный вопрос без ответа


скучают ли они по мне?
еще один

как забыть прошлое,если его не вернуть?
я не повторяюсь

от той осенней надежды,теперь еще хуже


она провалилась в меня.и лежит на дне.от нее крутит голову
наебка сверху
вот как я это называю

и чем больше ты ебанутый,тем сложнее найти "клуб по интересам"

"мы стараемся быть хорошими не с теми людьми"
мы считаем не тех людей теми
вот и все переживания
попробуй докажи сердцу..что это не те люди

чем хуже сейчас,тем лучше потом
ппфффф
докажите на практике

а я уж не поскуплюсь на глупости
если будет ради кого их совершать

мне 6 лет
ее зовут Настя
переехала
сейчас уже мама.
наверное,я просто не такая смелая.

мне 4 года
ее зовут Настя(распространенное имя)
12 лет-"апельсиновый день"
на следующий день стыдно
год не разговаривали
да мы столько раз ссорились...
смотрели фильмы вечером "вместе"
на разных концах города-одновременно включая
обсуждая его параллельно,благо есть интернет
постарше-клубы,наркотики,развод,чтобы напиться нахаляву
мутили какие то темы,которые я придумывала
маленькие играли в слепака у школы,а зимой
катались на ягодке на пакетах или с ледяной горки
а когда буря-лежали на снегу,наблюдая,как вихрь снега проноситься в миллиметре от лица
гуляли с хомяками...а как то устраивала похороны в саду моему любимчику...
я тогда сильно плакала..а она меня успокаивала
как то целую неделю подряд натыкались на эксбициониста,который дрочил в кустах у нашей школы
разбили окно попой мальчика,который мне тогда нравился
когда мы ходили в кино,фильм так и оставался не замеченным
потому что мы разговаривали о всякой ерунде
много смеялись
катались ночью на роликах пьяные по нашему криминальному району
падали..и опять же смеялись
потом я блевала у нее дома
изображали лезбиянок
много много раз
король и шут,фактор 2,день молодежи от радио рекорд
мои переживания по поводу ее первых серьезных отношений
парень,с которым я ее познакомила
их любовь
наверное,она просто выросла.

Мне 11 лет
Ее зовут Ива
у нее черные волосы,белая кожа и зеленые глаза
фигура как я люблю..широкие бедра и полное отсутствие груди
фильмы,которые она смотрела и книги,которые она читала
музыка,которую она слушала
я так и не смогла разделить все это
у нее был особенный стиль
она почти не пила
не курила
правильная девочка со своими заморочками
таилась от брэда питта,да он реально красавчик
ей никогда никто не нравился
и когда я ссорилась с Настей,она со мной тоже не разговаривала
у нас было трио
потом когда я ушла из школы оно разбилось
у нее появилась новая подружка
они до сих пор дружат
и если бы она знала что я успела сотворить-не обрадовалась бы
а когда то мы вместе мечтали
наверное,я просто не правильная.

мне 14 лет
ее зовут Гуля
Или Гульджохра....но я ее всегда называла Гульджохрень=)
она была азербаджанкой
мы вместе ездили домой,когда я переехала к папе
ели шоколадки и постоянно смеялись
она встречалась с моим соседом
после школы мы заходили к нему
он меня прикармливал..ахахах
потом они расстались
а я забрала документы из школы
после этого мы виделись всего 1 раз
когда то я плакала,потому что думала,что больше ее не увижу
сейчас у нее уже есть жених..вроде...у них же с этим "все просто"
Наверное,мне надо было просто идти дальше.

мне 15 лет
Ее зовут Лия
я отбила ее у Маи
как бы смешно это не звучало
и тут началось.....
мы играли в ромео и джульету на лестнице
смотрели квн и собирались захватить мир,ну конечно это все были детские игры
смех,смех,смех и еще раз смех
у нее особенное чувство юмора
временами я очень скучаю по этому времени
"я бабайка!я бабайка!я бабайка!","котлеты жрут свои поганые-мои любимые"
"если вы не дадите нам денег она заразит вас туберкулезом!","спонсор,нам нужен спонсор!"
и сейчас "мой мир сошел с ума-он присылает мне угрозы"
"давай скажем спасибо","как ты думаешь,знание параграфа истории поможет мне захватить мир?"
и еще миллион фраз,которые у меня даже записаны...
а потом у меня просто появился парень
наверное,отношения требуют очень много внимания.

мне 15 лет
Его зовут Дима
и я просто прикалываюсь
я начала ходить на волейбол
и познакомилась с его родителями
мы вместе ездим на дачу
я напиваюсь с его одноклассниками,они на год старше
я пару раз ему изменила
я потеряла с ним девственность
он только с виду тихий
мы смотрим кино у него дома
ужастики...в обнимку.потом он пугает меня.
и провожая,показывает приемы.как отбиться от маньяков,и как мне идти домой
наверное,он слишком много смотрит телевизор
ему не нравится что я курю
но он покупает мне сигареты
я довожу его...
он по среди дороги может упасть и закричать на всю улицу "брось меня,иди одна-спасайся"
опять сцена из какого то кино
когда я говорю ему "я не хочу домой" мы идем на ночь к кому то..или я остаюсь у него
я уже нравлюсь его родителям
они пару раз застукивали нас за этим
а потом у него пропали чувства
наверное,это была не судьба.


мне 15 лет
ее зовут Маша
ну или Кус ее так все называют
сначала мы непереваливали друг друга
а потом за кентом в школьном туалете подружились
общая компания,ее дача,постоянные пьянки
ее вечные замуты на 1 день,потом мои
фразы "Захар,предохраняйся-мы не будем скидываться тебе на аборт"
"захар-похитительница девственности"
о господи что мы тогда творили
было весело и по-блядски
а потом я просто устала от нее
наверное,грубых сучек терпеть вечно все же невозможно.


мне было 16 лет
ее звали Даша
она тоже особенная
мы с ней как то загадали одновременно помириться с нашими парнями
так и случилось
потом мы все равно с ними расстались
она ездила со мной в ювенту на узи
когда я всем орала в трубку "я беременна,а он меня бросил"
потом мы вместе смеялись,что у меня двурогая матка(о,да,подлец)
и что никакая я не беременная слава богу
она уговаривала меня не ехать на дачу со своим бывшим
вправляя мне мозг и заявляя,что мы там переебемся
я отнекивалась
она была права
зато 3 дня безудержного секса=)
она всегда так мило придуривалась
-блин,я не знаю что отвечать когда мне в след делают так "кисс-кисс-кисс"
-может быть:ффрррррррр,шшшшшшшшшшшшш,??и ручками так "поцарапаю"?????
...ты должна будешь ждать нас неделю,чтобы мы простили тебе все твои опоздания
о,да,она меня как то ждала пару часов,а я просто проспала
мы катались на роликах и кушали блинчики
она орала на "затащи меня в ад"вцепившись в диван в вип зале=)
и опять же блинчики
конечно она серьезнее и ответственнее меня
у нее красивые отношения с парнем
он хороший
и я правда за них рада
наверное,просто у всех свои дела,да?и первый мед это вам не шуточки!

мне 16
его зовут Саша
он друг Димы
сначала я плакала в его плечо когда мы с Димой ссорились
а потом стала с ним дружить
чтобы общаться с Димой
глупо
я ему говорила тогда "вот Дима найдет себе девушку и дела ему до тебя не будет.выбирай меня"
детские разговоры
а он мне говорил,что не даст в любом случае нам больше встречаться
вот так мы и дружили
сейчас все так,как я и сказала
только вот что он от меня теперь хочет-мне все равно
наверное,надо думать заранее,чтобы не остаться одному?

мне было 16
Его звали Игорь
Викин бывший
он мне нравился
сначала
а потом я пыталась свести их с Викой
защищала его и пыталась понять
пока в какой то момент
я не оказалась с ним в кровати на 2-м этаже
я не переспала с ним
не стала
а потом он изливал мне душу,что любит Вику
меня мучала совесть и я ей все рассказала
так и поехали наши отношения нахрен
да к черту,хотя этот ублюдок никогда и не ценил меня
сейчас я советую каждому бить этого придурка по голове палкой,если он не будет слушаться=)
наверное,не стоит дружить с придурками?


мне 15 лет
его зовут Костя
с ним я по пьяне изменила Диме
хотя он мне никогда не нравился
в прочем тогда мне казалось,что с ним весело
он Викин друг,теперь уже бывший и парень Насти
они наверное любят друг друга
хотя я не понимаю,как можно любить это лицемерное дерьмо
я про Костю,конечно
впрочем расстраиваться нечего у нас с ним полная взаимность
а раньше как то пытались подружиться "лан,Захар,не расстраивайся,один я тебя люблю"
"и как тебя найти,у тебя телефона нет,по запаху?или у прохожих спрашивать-вы не видели тут девочку на меня похожую,ну в смсле ебанутую такую слегка?"и бочка дегтя,его смех над моими чувствами и наши вечные перепалки.правда матка.
наверное,мы слишком одинаковое говно,чтобы нравится друг другу.

мне 16 лет
его зовут Вова
меня бросил Дима,его Даша
мы гуляли,общались,на все темы
от секса до учебы
ему было не впадлу проводить меня
1 раз когда мы гуляли он вел себя как джентельмен
не давал мне заплатить
мило
он часто суицидил,что меня бесило
а потом он прокололся
и теперь в моих глазах дерьмо=)
-я полностью сменила круг общения
-да я заметил,что ты удалила меня из друзей
он маньяк какой то.гуляя по району постоянно его встречаешь его
костя стебался "он присматривается кого первым замочить"
а кевич сказал "ммм..у тебя такие нежные волос на бородке...прям как у меня на лобке"
скачек и марина-стандартный набор мачо.
ахахах
Наверное,мужики-нытики это капец?

мне было 16
Его звали Никита
мы замутили у Игоря дома
на следующий день я уже валялась с Кевичем
а через неделю опять с ним
месяц моих махинаций
я думала,что влюбилась
а когда я так думаю-меня не остановить
конечно мы стали встречаться
я лишила его девственности и кинула
мне не понравилось
он мне надоел
и конечно же я рассказала всем всю правду
ну у нас было пару милых моментов
но он все равно неудачник
на выпускном мне просто было скучно и я была пьяная
вот и затащила его в туалет
он был слишком пьяный,я же говорю неудачник
после этого ему показалось,что он в меня влюбился
полгода ухаживаний-мои издевательства
правда я потом попробовала с ним дружить
но для таких правильных мальчиков
я уж слишком сука безголовая
сейчас мы не общаемся,я не помню из-за чего поссорились
врятли у него осталось обо мне хорошее мнение
я об этом позаботилась
наверное,не стоит играть чужими чувствами?

В колонках играет - капа-будущие бляди
я люблю книги.
новые.
они даже пахнут как то по особенному.
дольше всего я могу ходить по книжным магазинам.
по три часа выбирая между какими-нибудь совершенно разными авторами,чьи произведения я уже читала
и в итоге покупаю что то новое
до жути извращенное...
наверное.я стала занудой,если предпочитаю провести вечер дома с книгой и кружкой какао,на который у меня жуткая аллергия.
или в кофе хаусе с пачкой сигарет и горячим шоколадом,желательно,чтоб бы он был густой.
а не в баре и клубе,как было раньше.
у кого то дома пьяная в хлам
накуренная
ппффф
с кем то в обнимку или полуголая
с иронией
и мыслями на утро "слава богу,не дала"
хорошо все таки,что я начала читать книги)

вы все еще верите в прошлое или будущее?
о,нет,мы не идем к вам.
мы из настоящего
а у вас на него не хватает времени

ждать чего то из прошлого...?
тешить себя тем,что что-то сбылось...?
к сожаление,"прошлые" победы не приносят радости.

никогда не упускать шанса.
выбора то может быть и нет,но доставить тебе удовольствие жизнь не обломается.

когда мне сняться "призраки бывших подружек или друзей"
я точно знаю,что они не сбудутся.
это просто перезапись памяти.основная функция снов.

этих "бывших" у меня было много.
а толк от них был?
к исходу года остается пара воспоминаний...и ноль эмоций.


и иногда хватало всего лишь одной недели,чтобы я потеряла интерес...
ну,а обратно,он редко возвращается.

Мэри Захарова я тут как обычно шароебилась по лестницам и подумала,тебе же нельзя в ад,тебе же там понравиться=)
сегодня в 2:15 Удалить

Ольга Сысоева я буду там заправлять))))
сегодня в 2:48 Удалить|Ответить

Мэри Захарова отлично,значит для меня ничего не измениться,если я туда попаду=)
сегодня в 3:09 Удалить

Ольга Сысоева у буракова будет самая горячая сковородка,и масло в ней будет с консервантами!!!!
это в знак моей любви к тебе))))
сегодня в 3:15 Удалить|Ответить

Мэри Захарова спасибо,я даже не знаю,как отблагодарить,ахаххахахаххахахаха

ахаххаха
блядь
ахаххахаххахаххахахаххахаххахахаххаха

со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.
приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать.
всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому.
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.(с)





… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

они были просто предлогом для того,что бы все было как раньше.помнишь?

В колонках играет - Мальчишник-я вам не верю
давно такого со мной не было.

В колонках играет - Noize MC-пустые места
Настроение сейчас - меланхолия

за 2 часа,что я лежала без сна,я выплакала все наши отношения.
орать без звука в пустоту от боли-отвратительно.
я тебя ненавижу каждой клеточкой своего тела.
ты оставила меня совсем одну.
я бы хотела выблевать все свои внутренности-лишь бы ничего не чувствовать.
только слезы предательски катятся по щекам.
и никто не сможет объяснить как я стала одинокой за долю секунды.
как порвалась последняя ниточка,которая нас связывала.
и что это дешевый номер-ждать реинкарнации этих отношений.
если нашу дружбу можно назвать чайником с водой на плите,то знай,мы забыли его вовремя выключить и вся вода выкипела,а чайник сгорел.
стоит ли тебе напоминать о признаках этой катастрофы?!
я больше не ревную тебя,когда ты с другими,хотя это они виноваты во всем.
я больше не спешу к тебе на встречу,мне все чаще хочется посидеть дома.без тебя.
и когда я каждый раз просила тебя решить,что же ты все таки хочешь от жизни...
я хотела чтобы ты не жила,чем приходиться.
чтобы ты поняла,что забивая жизнь чем-то ненужным,ты просто тратила время и не давала новому места.
что ты все таки меня бросила.

я знаю,что ты будешь считать,что у меня съехала крыша
но такие мысли в мою голову просто так не приходят
сейчас то самое время,когда все рушиться.осыпается.и меня как будто придавило балкой.
размазало со всей силы что-то внутри
мне не выбраться из под развалин

вот и закончилась наша невъебенная дружба.закончилась ничем.просто умерла.без слез и истерик.
как то молчаливо.наверное,она ждала,что мы спохватимся.а я как то слишком поздно все поняла,в тот момент когда наступило отчаяние и ощущение совершенного одиночества.
я чувствую себя бездомным котенком,которого пинком под зад отправили на улицу.
выживать.
больше всего он боится,что остался один.
ему некому сказать о том,что он теперь один.
ему вообще больше нечего сказать.
у него кроме боли ничего не осталось.

ты не поймешь всей этой тоски,которую я испытала сегодня,когда поняла,что я то осталась на месте,а ты пошла вперед без меня.
что никто никого больше не ждет.
а больной умер,так и не дождавшись помощи врачей.и искусственное дыхание тут совсем не поможет.
крик моей души заглушила тишина
еще шаг-в пропасть.до конечной.

все мои загоны.другие люди.
и закон жизни-парен-твоя лучшая подруга
приоритеты в очередной раз поменялись
вот только поздновато как то
и прошу тебя не нужно мне ничего отвечать

я хорошо вела себя в прошлом году.
старалась
так почему все выходит совсем не так как я хочу?????
учеба,которую сдать нереально нашему тупому поколению,от которого требуют слишком многого преподаватели старой школы
и поэтому за нее надо платить....15 тысяч=)
Дорогой Бог,если ты меня слышишь помоги мне сдать самой эти сраные экзамены и зачет по инженерке получить..или пошли 15 тысяч мне на карточку)
как бы это смешно не звучало-тут остается только молиться
я ночами делала задания и мне их просто перечеркнули все,днем придется все делать заново.но зачет я все равно не успею уже получить.
скорее всего.
если не случится чудо.
только что то мне подсказывает,что в этом коррупционном вузе чудес не бывает.

от усталости и неудачи я даже поплакала немного.
легче не стало.

проблем не убавилось,они,сука,подчиняются законам физики о сохранении.просто перетекают в другую форму.

В колонках играет - Secondhand Serenade - Fall for You
Настроение сейчас - романтичное

все мои посты посвящены разным людям,которым я боюсь что то рассказывать,потому что не знаю готовы ли они меня слушать
и я пишу.я рассказываю им что то.точнее я представляю,что я им что то рассказываю.
веду невидимые беседы с "невидимыми друзьями",иногда придумывая за них ответы или вопросы
и я вовсе не одинокая,нет...

да и как можно вот такое отправить:
"привет,ты,наверное,уже мутишь с какой-нибудь новой девочкой.
а я тут сижу вычисляю пределы функций,чтобы найти асимптоты.
и даже думаю о тебе.кусками.
ты же не особенный,так почему же я по особенному к тебе отношусь?
ну то есть,ты для меня не сделал ничего особенного,а ключи от комнаты в моей памяти достались тебе просто так,за красивые ли глаза,или за странный набор принципов-не за что все таки.
мое отношение к тебе скачет как перепады температур в Питере
от "плюсовой" слякоти под ногами до равнодушного и безжалостного холода.
се ля ви.
знаешь,а я бы хотела родиться намного раньше в эпоху рыцарства..или в какой-нибудь "золотой" или "серебряный" век литературы.
там люди писали друг другу длинные письма,иногда любовные.
я бы каждую неделю влюблялась,то в солдата безвестного гвардейского полка,то в разбойника,проводящего свою жизнь в кутеже и разбоях.
а потом меня бы выдали замуж.за нелюбимого.и я бы строчила письма своему любовнику.
да.у меня бы обязательно был бы любовник.
забавно,но в средние века будь я женщиной меня бы сочли за ведьму и сожгли не раздумывая.
а будь я рыцарем,писала бы баллады какой-нибудь придурочной капризной деве
и совершала бы подвиги ради ее платочка
вот это самоотверженность.

но я живу сейчас.
в мире,где технический прогресс убивает в людях кучу способностей
"Привет.как дела?бла бла бла"
мы 90% своего времени разговариваем о вещах,которые на самом деле то совсем ничего не значат.
тратим драгоценное время
и боимся быть одинокими
я уже стала радоваться каждому звонку и сообщению.
просто потому что страшно
страшно,что останешься один,особенно когда люди уходят один за другим.и вроде их 6 миллиардов.
но найти своих...так трудно."

мы решали с ней...кто особенный,а кто нет.
время просто уходило
сессия отнимала все силы и мысли
прошлое все еще иногда заходит в гости
уже без фанфар
мы говорили ночью о том,чего никогда не делали
что-то о сексе,о простых похотливо-нормальных желаниях,ведь не настолько же мы целомудренны
просто рядом нет такого человека,с которым захочется и который не испугается)
на улице холодно
я решила,что говорить о своих чувствах глупо
люди не верят
не реагируют
или ставят свои галочки
да я и сама так делаю
забота
о других
это мило....возишься как с детьми
пишешь стихи
чтобы кому то было приятно
а мне вот не писали.
а хотя.нет.были три строчки
"быть может ты мое спасенье
быть может лучик это ты
быть может в это воскресенье
я подарю тебе цветы"
даа....очень великохудожественно
ну ладно,что есть
я и сама без особых чувств пишу ересь
а там была то всего одна встреча
все эти встречи-одиночки
у меня в кишках уже сидят
куча глупых знакомств одним днем
без продолжения
и куча разочарований по этому поводу
люди,которые нам нравятся
редко бывают с нами
исключения:твои друзья
а я б хотела просто пойти в магазин за хлебом,встретить тебя и не вернуться.

В колонках играет - тишина
-ты мое будущее...
-в таком случае у тебя нет будущего

В колонках играет - кино-восьмиклассница
Настроение сейчас - привет,эстет

сказка без конца
Мэри Захарова сегодня в 1:43
Давным давно в прекрасном царстве
Семейка чудная жила...
о ней и будет наша сказка
с названьем "три богатыря"

про первых двух расскажем позже
был третий сказочно красив
к нему прилипла дерзкая чертовка
на пах его шампанское пролив

а вот в соседнем королевстве
кощей бессмертный проживал
и иногда по старой дружбе
к своим знакомым заезжал

кощей влюбился в ту чертовку
и к ней и так и сяк катил
купил красотке-газировку
на что и разозлился крокодил

а наш красавчик в это время
свой нос упрямо воротил
не нравилась ему девица
ее он почему то невзлюбил

чертовка сильно разозлилась
с кощеем дружбу порвала
связалась с этим крокодилом
красавца чтоб позлить сполна

тогда красивый наш герой
купил коня и полетел к другой
прелестней дня была та дева
он охмурил её весьма умело

чертовка же в удобной колеснице
каталась ночи напролет
и думала в руках жар-птица
не знала,что ей с ним не повезет

пожалуй нужно познакомить
вас со вторым богатырём-
он так любил ходить по королевству голым
и заливался постоянно вискарем

и как то раз он на пирушке
одну колдунью увидал
проникся чувством к этой душке
но только ждал его провал

колдунья знала что хотела
барвинник наливала в кружку до краЯ
а охмурить она хотела
аж капитана корабля

тот капитан был добрый малый
да никого не обижал
когда то был влюблен он в деву
но получил отказ и в море убежал

в него и втюрилась колдунья
мечтала ночи напролет
но перепутались рецепты
не получился приворот

она ужасно оплошала
то зелье выпила ведь зря
желать,конечно,не желала
но полюбила среднего богатыря

вернёмся к первому мы брату
второму был он как близнец
дворец свой переименовал он в "хату"
да дома у него пиздец

он был и весел и отважен
своей харизмой покорял
и как бы не был крокодаил страшен
он в битву с ним вступил и не удрал

дождался сумерек отважный
свой меч он гордо оголил
надрал он задницу вальяжно
чертовку от него освободил

а в это время наш красавец
с прекрасной девой почевал
не грезилась ему чертовка
о ней совсем не вспоминал

но тут из иноземного дворца
пришло письмо прекрасной деве
так счастлива она была
и с принцем шуры-муры завела

Как получила,что хотела
Так сразу интерес пропал
Из королевства уезжала
На более приятный бал

Но вскоре ей там надоело
так захотелось все вернуть
без промедленья очень смело
отправилась она в обратный путь

к красавцу чувства проявляла
но тот давно уже забил
а по пути кощея повстречала
последний ей секрет открыл

что у него есть друг Гвидон
без малого такой гандон
Из королества гнал всех вон
и занимался грабежом

он создавал кругом проблемы
чертовку без причины обвинил
он нагло приставал к колдунье
за что люлей в итоге получил

колдунья наша тем же часом
творила глупости легко
и наварила много каши
кощея это привлекло


Напрасны были все его старанья
Ее не смог околдовать
Она умеет жить только по чувствам
А их,увы,не может выбирать

Тем временем изгнаница-чертовка
Нашла себе другой дворец
Понравилось ей королевство
Но ожидал ее и тут пиздец

а новый принц катал на колеснице
и развлекал ее он как дурак
но думала чертовка не о принце
поэтому произошел у них косяк

внезапно предложение он ей сделал
она не знала как же отказать
крутилась всё же как умела
а мысли о красавце не хотела отвергать

она прониклась чувствами всем духом
хотела тайны о любви ему открыть
но наш особенный тут не повел и ухом
ну что ей делать,если не забыть?!

а вот колдунья взяв бумагу и перо
писала романтичное письмо
с ганцом отправила богатырю
в ответ же получила полную хуйню

Закончились все зелья у нее
а заклинания давно все применила
пришлось ей подучить немного колдовство
за книжками богатыря она забыла

И как затишье перед бурей
Все чем то заняты своим
когда богатыри откажутся от дури
Тогда еще поговорим.........

обидно,что и эта любовь была придумкой
как же быстро отпустило
сегодня ровно 2 недели
короткий срок ей выдался
остался лишь багаж воспоминаний
и сказка на ночь....

Привет.послушаешь мой пьяный бред?!
я соскучилась.
сильно,сильно
и знаешь,твое пожелание начинает сбываться.вот только оно мне совсем не нужно,правда.

я так скучаю,что уже заготовила ответ на все что угодно,если ты мне напишешь:
"не пиши мне больше,пожалуйста,потому что при всем своем долбоебизме,ты начинаешь мне нравиться"

я не хочу,чтобы ты мне нравился,это не правильно.
я его выбираю,его.
а плачу из-за тебя.
глупая)
ты мое сладкое воспоминание,но я тебя забуду)
но больше всего на свете я хочу,чтоб ты это прочитал...и написал мне "дурочка")

В колонках играет - мумий тролль-ты была девочкой
ну вот и еще один год подошел к концу.....
последний год детства,в следующем мне уже 18...
и я его провела вовсе не так,как встретила.
хотя нет,какую то часть года все таки так.
но жизнь не стоит на месте..и все что в нем было исчезло.ну ладно,почти все.
куча нового.ненадежного.
обрывки старых чувств и боль в душе от резких фраз
наверно.это было и до вас...


разочарования,обиды,негодование,предательство

мы платим за счастье очень дорого.
и с каждым годом наценка повышается


у меня осталось несколько часов,чтобы решить,что загадать в новый год.
я верю в исполнение желаний,потому что мои,загаданные,всегда исполнялись.
в этом году я загадала глупое желание,не хочу и сейчас ошибиться.


знаешь,как я проверяю люблю ли я кого то...чувствую ли я что то....слезами...я редко плачу из-за людей..из-за какой нибудь фигни,пожалуйста....
а вот из-за людей....редко
я плакала из-за тебя....
это самое неожиданное в этом году....
новые чувства.да ну их нах.



я не буду тебя загадывать.

АЛКОГОЛЬ И "ПИЗДЕЦ"-знакомый моей сестры трахнул маму свою ..бууууээээ!!!!!(он просил,чтобы никому не говорили,но так не бывает)

АЛКОГОЛЬ И ПОТЕРЯ ПАМЯТИ-сестра пришла,куртка вся в крови,сама вроде цела,ничего не помнит,оказалось(как ей потом рассказали "друзья") она отпиздила бабу-мента...мдааааааааа.....

АЛКОГОЛЬ И НЕАДЕКВАТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ-моя сестра бухала с 2-мя лезбиянками,одной приспичило в туалет и она не придумала ничего умнее,чем насрать на стул....не в кошачий туалет,не в раковину..на стул!!!!!!!!!!
ах,да,еще история про парня..который сначала насрал в ванную..а потом еще и в кувшин из под воды...и все это после текиллы...

АЛКОГОЛЬ и ЭЭЭЭЭЭДИИИИККК-как люди только не блюют....себе в шарф в метро,на крышку унитаза,в окно,на себя,по всей комнате,на другого,стоя,лежа,во время секса и после.

АЛКОГОЛЬ И ДРАКИ-подрались пацаны с района,отпиздили одного чувака и все вместе поссали ему в рот..зашибись..бухаем страна!

Люди,они как метро...
сначала знакомишься.................
потом,если повезет,проходишь внутрь по зеленому сигналу,или,если ты из дерзких,просто перепрыгиваешь через турникет...
а мб у тебя льготы и ты зайдешь по особому положению
или вообще не зайдешь...
как повезет.


дальше начинается путь по экскалатору...вниз...к самой душе...
тут тоже вариантов как пройти его масса...кто то спокойно ждет пока сама "волшебная" лестница приведет его внутрь,кто то бежит,сломя голову,чтобы сократить время...кто то падает...ведь не всегда путь к сердцу человека бывает безболезненный...но тут и плошать не стоит,ведь тебя могут оштрафовать,а то и отправить наверх,обратно.

ну вот ты и внизу...подходит поезд...много много вагонов...от первого до последнего....ты можешь зайти в любой,какой понравится,или в какой успеешь.все зависит от везения.

едешь.едешь.люди заходят и выходят.каждый на своей станции.
ты тоже когда нибудь выйдешь....

В колонках играет - Al Solo - плохой
Настроение сейчас - меланхолия с порывами раздражения

Есть определенный вид людей....чьи поступки никогда не соответствуют их словам....
и причем они умудряются никого не обманывать:подают каждому правду под особенным соусом....который заглушает весь неприятный "вкус"
может быть они делают мир лучше-ведь в итоге все довольны,если не напортачишь.
а может...может они просто искусные обманщики?!

Есть люди,которые делают все ради выгоды
но так,что все остальные думают,что он старается ради них
и ведь им приятно,что кто то о них заботиться
они счастливы

есть люди,для которых ты всего лишь пешка в их игре
думаешь,что он с тобой потому что ты ему нравишься?
опять ошибаешься
но ты счастлив...

Есть люди....которые тебя действительно любят
только вот чаще всего таких людей ты совсем не ценишь
да и не заслуживаешь..к тому же


суть в том,что счастье-иллюзия.
и я думаю,что надо быть благодарным тем,кто пусть и обманом,но сделал тебя на миг счастливым!

глупый орган......и как могут сделать больно люди,которых едва знаешь?
а люди,которых знаешь давно?
нет.я вовсе не бессердечная!

итак...
пункт первый:люблю девственников-есть шанс оказаться первой
2)когда парню нравиться девушка-он уделяет внимание только ей.
3)кто не успел,тот опоздал.закон жизни.закон fosters.
4)достаточно одной мерзкой ситуации,чтобы я забыла о чьем-то существовании
5)подбирать парней за подругами...стезя неудачницы
6)начинать отношения заново-глупо..лучше не будет
7)секс-это не только физическая близость.(!)
8)измена.хм.дело личное.захочу-изменю.дело парня..или принять все как есть.или уйти.ровно как и наоборот
9)деньги это не главное.адекватность,вот к чему надо стремиться в это мире
10)прощаю,пока люблю.

как то ты спрашивала меня о том,почему тебя нет в моем дневнике..не одной записи...пара упоминаний.....
это намного меньше того,что нас связывало
я любила тебя
очень очень сильно

ты всегда делала,то что хочешь,не задумываясь о последствиях
ты брала от жизни все,даже если и брать было нечего
я видела как тебе больно,и как ты с этим справляешься
я видела,чего стоит любить на твоем примере...это не совсем та сказка в которой 2 людей счастливы
это больно
это мерзко
это ужастно
и это того стоит
все это дерьмо стоит того,чтобы полюбить


нам было весело вместе,нам было нестерпимо трудно.ты закатвала мне истерики.я тебе.
опять по кругу.

я всегда знала,что ты для меня значишь.

просто когда тебя нет рядом.это чувствуеться больше
и кажется,что в этом сраном мире,есть хоть кто то..кто тебя понимает...


прости меня,за многое...что я делала....не так.....
я пыталась строить свою жизнь....
по-моему,я постороила ее на болоте...и все что есть тонет в этой грязи


не хочу чтоб ты уезжала
но это правильно

спасибо за то,что ты изменила мою жизнь.и меня
я тебя люблю

он тоже попал в мой список "интересующихся"
а ведь я была уверена,что мне это не по зубам...
опять проспорила...
только...
не вариант...
не екнуло
очередная галочка

мне правда очень жаль...

для меня уже не открытие,что в этой "пьесе" все роли заняты...

боль?обида?гнев?...неееетттт...всего лишь разочарование
прошло каких-то 3 дня,а меня уже успела обидеть половина населения планеты...
скажу по секрету:разочаровываються только в тех,к кому хоть что-то чувствуют..ну или хотят чувствовать...

я даже и не знаю кто из них меня больше задел......

После того,как ты ушел тогда давно давно..я не могу найти себе место в жизни...
сплошные разочарования

мне опять дали угол в любовном многоугольнике...
я подумала,о том,что быть вершиной лучше,но умные люди мне сказали,что вершина и угол в многоугольнике это одно и тоже...

было ли это случайностью,или это поворот судьбы,которая любит играть с нами....я не знаю.
я даже не знаю,что я делала в тот вечер в этой компании.
и сказать,что ты мне понравился или не понравился,значит не сказать ничего
ты действуешь с переменным успехом.....и иногда мне не хватает времени...хочеться,чтобы мы разговаривали вечно...а иногда,я просто понимаю,что мне нечего сказать
мне уже не кажется,что я такая умная и классная,это катит только для 18-летних.
и сейчас я даже удивляюсь почему мне иногда звонит друг,который на 5 лет старше меня,чтобы просто поболтать...

ничего не даеться так просто,за все придеться заплатить в конце.
и как бы все не закончилось....не смей меня обманывать

у меня маниакальный страх
я боюсь,что меня оставят
...
каждый человек покидает меня сам
у меня никогда не хватает сил уйти

но слава богу никогда нет и сил вернуться

новое-неизведанное кажется мне кучей проблем
а мне ведь так хорошо
и я не хочу чтобы кто то это испортил...

"Борьба с судьбой похожа на бег вверх по спускающемуся эскалатору,не имеет смысла,если,конечно,не полететь кубарем вниз"

глухому подарили соловья
подарили слепому радугу
подарил тебе бог меня
Но тебя это вовсе не радует
если б знал как люблю я тебя
никого для меня нет дороже
но не слышит глухой соловья
радугу видеть незрячий не может!

(с)

я уже не такая,как раньше
почему ты никак не поймешь
с каждым днем мы становимся старше
только время уже не вернешь

мы забыли,как были любимы
рядом нужен сейчас просто кто-то
свои чувства мы все же добили
только стало не лучше чего-то

ты зажрался;я вру бесконечно
оказалось-мы стоим друг друга
каждый раз уходила навечно
ведь судьба мне тебя не вернула

но сейчас все иначе,поверь мне
изменила я в жизни все планы
мы другие,я знаю,но все же
будет лучше,затянуться раны

....
не купишь чувства ты за деньги
и не получишь их за ласку
неверь ты,....,в эти сказки
мы были вместе не напрасно!!!!!

я столько уже решила.
не прогуливать университет(пока получается),пойти изучать 2-й язык
(я и первый плохо знаю),приучиться себя каждый день хорошо выглядеть,а не собираться каждое утро впопыхах.
и ни одного пункта насчет тебя.
нет,они были поначалу,конечно.но я их вычеркнула.

мне недавно приснился сон
что ты умер
и в этом виновата я
я еще тогда во сне подумала.."а зачем мне дальше жить..если тебя уже нет..."

знаешь,а тебя и не было.
я все придумала
и эту нескончаемую любовь
проблема в том,что все остальные тебе проигрывают
во всем
а у меня нет сил и желания тратить времени на завоевание того,что мне не интересно

и пусть ты остался "нерушимой крепостью"
пусть весь мой внутренний мир летит к чертям из-за этого
это еще не конец

конец-это когда тебя нет.совсем нет.




да что-то осталось.
и может быть я еще не готова к новому.
но это уже не любовь.
не влюбленность.
и даже не симпатия.
ты просто есть где то глубоко во мне.
залезь поглубже и не высовывайся.

Чтобы с Сашей Ч встречаться
надо сильно отличаться
от других людей здоровых
быть тупой,кривой,глухой
вообще девкой никакой
и тогда тебя полюбит
наша Сашенька звезда
наше мачо,наш мужчина,
наш король наша луна
глаз его ты не забудешь
и улыбку ты полюбишь
будет сниться тебе грешной
красота его навечно
ты поймешь свои ошибки
купишь сильные очки
в Саше крысу ты увидишь
И умрут твои мечты!