То,чем я занимаюсь в последнее время можно назвать платоническим онанизмом.что то вроде выброса эмоций в никуда. удовольствие от этого такое же пресное,как и от обычного онанизма,если сравнивать его с процессом,который он заменяет ... не сладко, но привычно. ну и где эта пресловутая взаимность при которой все дозволено?

В колонках играет - Валентин Стрыкало-я ночью плачу и дрочу
То,чем я занимаюсь в последнее время можно назвать платоническим онанизмом.что то вроде выброса эмоций в никуда. удовольствия от этого,кстати,как и от обычного онанизма,по сравнению с процессом,который он заменяет:) хаха ну и где эта пресловутая взаимность при которой все позволено?

я волнуюсь,а что мне еще делать?

В колонках играет - ничего на свете лучше нету...
Настроение сейчас - есть

я спать хочу.по-сто-яяяяяннно.
и не уснуть.ворочалась на заднем сидении,дремала,и вот Питер уже за окном.

возможно мне стоило пить в праздники,хотя бы попытаться
так,чтобы до потери реакции
чтобы мозг отключился

все эти девчачьи "прибамбасы" делают меня до жути лиричной,самой тошно
улыбаешься непонятно чему,покупаешь непонятно что.
а потом это непонятно что улыбается тебе.приплыли.

опять улыбаюсь
и сколько можно?
хочу спать и улыбаюсь
и еще...
горжусь чужими людьми

потом эта нежность,отданная другим
но просто радуешься-ими заслуженно

вот так не_празднично.спокойно.но душевно начался мой новый год.

привет,новый год.
у меня на тебя куча планов.

у меня для тебя не осталось чувств и сожалений

мы с тобой сбежим

как всегда

о,да

Что с тобой не так?ты как мертвый.как эти люди из телевизора,они смотрят на нас,улыбаются,говорят,что любят
а ты не чувствуешь ни их любви,ни даже тепла

без-раз-лич-но

и комната твоя мертвая.кладовка.лишь с тем смыслом,что кажется,что в ней никто не живет.


и вот Александр Блок тут как раз кстати,да:

Как тяжко мертвецу среди людей
Живым и страстным притворяться!
Но надо, надо в общество втираться,
Скрывая для карьеры лязг костей...

Живые спят. Мертвец встает из гроба,
И в банк идет, и в суд идет, в сенат...
Чем ночь белее, тем чернее злоба,
И перья торжествующе скрипят.

Мертвец весь день труди'тся над докладом.
Присутствие кончается. И вот -
Нашептывает он, виляя задом,
Сенатору скабрезный анекдот...

Уж вечер. Мелкий дождь зашлепал грязью
Прохожих, и дома, и прочий вздор...
А мертвеца - к другому безобразью
Скрежещущий несет таксомотор.

В зал многолюдный и многоколонный
Спешит мертвец. На нем - изящный фрак.
Его дарят улыбкой благосклонной
Хозяйка - дура и супруг - дурак.

Он изнемог от дня чиновной скуки,
Но лязг костей музы'кой заглушон...
Он крепко жмет приятельские руки -
Живым, живым казаться должен он!

Лишь у колонны встретится очами
С подругою - она, как он, мертва.
За их условно-светскими речами
Ты слышишь настоящие слова:

"Усталый друг, мне странно в этом зале". -
"Усталый друг, могила холодна". -
"Уж полночь". - "Да, но вы не приглашали
На вальс NN. Она в вас влюблена..."

А там - NN уж ищет взором страстным
Его, его - с волнением в крови...
В ее лице, девически прекрасном,
Бессмысленный восторг живой любви...

Он шепчет ей незначащие речи,
Пленительные для живых слова,
И смотрит он, как розовеют плечи,
Как на плечо склонилась голова...

И острый яд привычно-светской злости
С нездешней злостью расточает он...
"Как он умен! Как он в меня влюблен!"

В ее ушах - нездешний, странный звон:
То кости лязгают о кости.

В колонках играет - Илья Черт-со мной
Друг?
Что это значит?
задумывались?

задумывались.конечно
наверное,даже составляли огромный список качеств и обязанностей "друга"
разбивали в прах "женскую дружбу" и восхваляли "мужскую",или наоборот
какая разница?!


а может,вы считаете друга жертвенником,готовым,как в детских сказках прийти вам на выручку в логово дракона?
друг должен дарить самые дорогие подарки?

с другом надо проводить все свое свободное время?общие интересы?похожие нравы?
или друг всегда поймет?




а мои друзья?совершенно непохожие на меня,не похожие на других,и как тараканы в их голове не сожрали их самих для меня до сих пор секрет.я люблю их чекнутые рассказы,случайные смски,их смех,злорадство,все их плохие стороны,временами они меня бесят,а я их еще больше.
я не жду от них ни жертв,ни подарков,ни понимания
не требую проводить со мной все свое свободное время
рассказывать мне всю поднаготную..

я знаю,что если бы не было их-у меня не было бы друзей
потому что другие,какие бы они интересные и положительные не были,просто не вызывают желание с ними дружить
дружба это награда
дружба это чувства
это возможность быть близким с чужим

люди,которые не надоедают со временем
с которыми время только делает ближе
мои друзья^^

ты вообще живой?
нет,лучше так
ты вообще человек?
от тебя холодом за километр веет
даже эмоции какие то ненастоящие

и все же проще,правда?проще терять то,что никогда не считал своим
проще закрывать глаза на то,что ожидал
проще не_чувствовать
проще прощать
и самое сладкое проще не ждать

нужные слова
приятные

перечеркнули все обиды

теперь не так страшно=)

мне опять страшно

останься
мне будет куда бежать

у меня в голове парочка формул на завтрашний день,а дальше и заглядывать нечего

я несравненно рада тому,что меня не отчислили.
я офигипительно рада тому,что приехала Оля.
да я счастливчик, черт возьми!

В колонках играет - семен слепаков мы курим
Настроение сейчас - апатия

Скольким событиям пришлось произойти,чтобы завести мне в этот лабиринт.
лабиринт собственного эго.

следствия моих поступков,мечты и тайные желания только сейчас догоняют меня

разумеется,все не то
разумеется,приоритеты поменялись

и почему меня никто не тряхнул год назад,когда все только начиналось?

копаюсь в себе,то пытаясь понять предпосылки настоящего
то стирая грани между вчера и завтра
для меня уже давно ничего не меняется


только люди.в их обществе легче не думать.

2 варианта развития событий.планирую.
планирую тоже самое,что было сегодня
вчера,3 месяца назад
словно в моем воображении одна картинка,один тип людей,один способ решать проблемы-
"по старинке"

я возвращаюсь на ту же дорожку,по которой шла совсем недавно
потому что мне нравится эта дорожка
и с этим ничего не поделаешь

держи,держи меня крепче
я начинаю верить

потраченное время,нечеловеческие усилия над собой,все эти истерики-все в пустую

пытаться быть не собой
это самое глупое мое занятие

Раз,два,три,четыре и вот за секунду во мне что-то переменилось.словно кто-то щелкнул пальцами.стечение обстоятельств сводящее с ума.и как мне теперь общатся с людьми?они кажутся такими простыми по сравнению с тобой.словно реклама и вырезки из глупых газет,совсем меня не интересуют.это не комплимент.ведь его отличие от правды в том,что он не лишен лести и корыстных намерений.комплименты редко бывают искренни.я так считаю.это откровение вовсе не признание в возникнувших чувствах,мне все равно насколько ты плох или хорош,все равно.ты для меня автор,а разве кого-либо интересуют дела достоевского и пушкина,да даже какого нибудь журналиста,пишущего статью,когда они их читают.не думаю.я слушать тебя хочу.до бесконечности.

спасибо за то,что у меня опять отобрали мечту
хрен с ними со всеми
идите к черту

что с этой осенью?
она как позапрошлая
точь в точь
а я хочу прошлую
в прошлой у меня были надежды,новые мечты,разочарования...веселье и сложности

а сейчас...такое ощущение,что меня вытолкнули из кабины самолета и у меня есть ровно одна секунда чтобы научиться летать.


я этого совсем не хочу.но ведь только откладываю неизбежное.
можно бежать от себя вечно,бояться признаться,что проиграл и надеяться отыграться.
но это конец.это вечное молчание.это разрушающая тишина.

радуйся.я проиграла.я про-иг-ра-ла.проиграла.ничего не доказала ни себе,ни другим


и вот.все вернулось к тому,с чего я начинала.

в отличии от них-я свободна
я счастлива
у меня нет надежд
мои мечты просрочены как йогурт "чудо" 20-летней давности
это и есть моя маленькая удача
я больше не завишу от тебя
тебя больше нет
и никогда уже не будет
все безнадежно проебано
но я свободна.

я все никак не могу решить от чего проще отказываться
от тебя
или
от курения
это батл)

как быстро летит время,вот уже месяц как прошло лето,дождливо,я хожу на волейбол и в бассейн,ломаю себе руки,чтобы не тянутся к сигарете,которая ничего не изменит
это все синдром отмены,он делает из меня депрессивную нервную апатичную грымзу

меня немало раздражает,что очень многие вещи требуют времени
иногда они требуют много времени
это,например,память,восприятие,ощущение,отвыкание

раздражает,что приходиться сражаться
с самой собой
со своими желаниями
с ленью

бесят эти однотипные телки и то,что я всегда хотела быть на них похожей
не получалось

бесит,что не все так складывается с людьми
что по началу вообще совсем сложно
теряюсь
что черт знает сколько мне нужно времени для того чтобы просто посмотреть в глаза,а не в пол


бесит,что вечно забываю,что можно знать человека всю жизнь,общаться с ним каждый день и так и не стать ему другом
дружба это потустороннее что-то
как и любовь

я работаю на работе и учусь на учебе.занимаюсь особым видом экстрима-метро по утрам.плотно сижу на никотине. а еще у меня есть неплохой музыкальный и творческий багаж-я пою в душе и пишу стихи.

живу в ссср два года
кровать расправлю и лежу
читаю ночью камасутру
а секса не было и нет

если будет следующий раз,обещаю себе вспомнить все говно и дать сдачи

мне был по нраву александр
веселый умный и спортсмен
но после долгого свидания
мне стало ясно-он говно

что то странное твориться в этом городе и как бы мне хотелось этого не замечать
амплитуда моих эмоций скачет как сумасшедшая

смешно-страшно-больно-смешно-смешно-очень смешно-грустно-смешно

не обижайте своих важных людей
за это всегда приходится раскаиваться

а у меня все хорошо,как не странно
в голове абсолютная каша и ни намека на романтику,которую я,признаюсь,раньше считала основной частью себя
да какая тут романтика,когда по понедельникам сектанская философия,которая не отвечает на мои вопросы "что делать если только накрасила ногти и очень хочешь в туалет?" и "как отличить принца от коня на начальном этапе?" "сколько еще преподов-психов в нашем универе?" ,а карает библейскими законами?

Амира призналась,что ее мечта стать атомом водорода,а на мое предложение взорвать себя ничего не ответила.

мои идеи не всегда бывают удачными)
как предложение отвечать на тесты методом научного тыка или методом "исключения" с мотивацией "именно так я получила свою первую парашу в полугодии"

записки сумасшедшего.

Вы вечно ищете тепло батарей, а в мире столько вещей, что согревают куда сильней
например,пожары


дай господи окончить универ не мутантом,а то,глядишь,к концу 4-го курса у меня вырастет вторая голова или дополнительная пара рук от этих опытов

В колонках играет - карабин ты и я
похоже,это задание для супердебила
я даже слышу,как ломается мой мозг от этих бесконечных формул
-цинкуранилацетат
-кого цинк уронил?

-что делать если пролил на себя концентрированную кислоту?

если ты не заткнешься,я ее выпью.


нет,я люблю универ.и химию люблю.
просто вечно забываю,что по-началу всегда сложно
что нужна дисциплина и старания


и эти люди..бррр..делают выводы преждевременно
а я играю в Мать Терезу
"когда в следующий раз будешь жалеть какого-нибудь мудака,помни,что он тебя не пожалел"
агрессией на агрессию?самоутверждаться за счет других?
почему я предпочитаю молчать,слушая свой внутренний голос,повеливаюший,как минимум,дать в морду обидчику?
разучилась обижать...и похоже обижаться,раз готова простить каждому пренебрежение
мне жаль этих людей
они никогда не поймут почему я молчу

понимаю,что не мое и все равно хорошо)

в честь сентября и того,что я без 5 минут второклашка я решила вспомнить все забавные случаи уходящего года)


ровно год назад
по стечению обстоятельств и благодаря своей неадекватности,я стала студенткой спбгутд
итак,пошли-поехали

-что подарить своему парню на день рождения?
-мм...подари себя!
-я себя ему на прошлое др уже подарила!
-Амир,смотри какой хороший подарок,уже год им пользуется!

"Начерталка-препод..."
-откуда здесь дельта z?
-мне так сказали...
-кто?!!!!
-...голоса..))))

-ты что дикая?!!!!!

-ей,бантик,иди к доске!

"столовая"
одногрупница понесла еду домой
- это собаке?

-не надо мне звонить вечером,лучше с утра звони
-ага,тогда,когда у тебя трусы на бошке?

-привет.завтра история с мужиком?
-привет.да.
-привет.спасибо.


-этот препод такой милый,такой старый,уже еле ходит
-ага.а дома он включает памп и тунц-тунц-тунц


-так,кольца я сняла,сережки тоже,куртку спрятала.и не было у меня этого никогда,понятно?все,я готова к встрече с деканом)))

-дожили,бухаем в столовке,ну что ты бутылкой гремишь,тихо,блин


-ты вроде просила 13 билет...а что тихая такая,что то случилось?
-думаю...

-как?что это?четыре?
-я тоже думаю,что это из области фантастики

-культорология,великий предмет-хочешь,не хочешь-уснешь

-почему так мало лекций?
-преподаватель быстро диктует,не успеваю записывать



такой крутой был год,на всю кафедру химии "захарова!"
Амира со своей не здоровой едой,смех,слезы,господи,как же я люблю тебя тд))))

никогда бы не подумала,что я со своей прямолинейностью и маниакальной страстью "биться лбом в дверь нарисованную на стене" опущу руки.
что я буду думать,что не имею права выражать чувства.
что они неуместны



наверное,я взрослею
но больно как и раньше

люди суетятся,напиваются и компосируют мозг друг другу
а я теряю килограммы без диеты,смеюсь и издеваюсь над незнакомцами
можно бы еще посчитать дни до осени,простить это лето,плеснуть в небо чаем или захавать ванильных снежинок до тошноты,только вот мне сейчас не до романтики
самый нелепый совет,который мне когда то давали-"покрась волосы в темный цвет и стань опять сукой"
и вроде бы надо было постоять за себя
и надо было уйти
не переживать
и уж тем более не плакать
оправдания "ну я же девочка" тут не работают
а правда,что молчишь,боясь потерять человека...только моя проблема
потом просто теряешь его
не из-за чего
по стечению обстоятельств
под девизом "слови груз несказанных слов и действий"
под щелчок переключателя родной\чужой

Инкубатор на меня плохо влияет)
я чересчур неадекватна!банзай!

В этот раз дорогой дневник,я расскажу тебе о своей поездке в Москву,которая,как и многие важные решения в моей жизни(переход из школы в школу,выбор универа,работы) была совершена с бухты-барахты,по велению моего сиюминутного настроения(именно поэтому друзья называют меня припадочной).начну пожалуй с предисловия.итак,как всякая нормальная девушка,я мечтала,что пройдусь по красной площади в красных лакированных туфельках,купленных как раз по этому поводу.но за то время,пока я демонстрировала их Вилке в уютном кафе,эти адовые кандалы настолько стерли мне ноги,что ехать пришлось в проверенных старых босоножках.ни один мужик не поймет моей досады,а так же того,зачем девушкам миллион пар неудобной обуви.(в конце концов тот чувак на костылях меня перегнал)но даже старые туфли не доставили меня вовремя до метро.я как всегда опоздала.крича в трубку кукушкину и Вилке,что меня убьют и изнасилуют,я все же справилась с собой и ночью одна поймала машину.влезла в нее я с умоляющей фразой 'вы же не станете меня убивать,правда?'к счастью,за 3 сотки я просто покаталась по ночному питеру,без приключений:)

Ночь в поезде.День нулевой.
никак не могла уснуть,снизу храпел какой то дед..и я несколько часов подряд представляла как перерезаю ему горло...возможно,мне было бы легче,если бы можно было бы уткнуться в чье то плечо или хотя бы иметь при себе флягу с вискарем,на худой конец.

День первый.
наконец поезд причалил к вокзалу и я вышла,озираясь,на перон.
естественно Оля опаздывала и я как несчастная так и стояла бы у своего вагона и слушала бы трели какого то проводника,который звал меня у них работать,но (аллилуя) зазвонил телефон,оказывается брат решил меня встретить...фууххх...инкубатор мы уже словили у памятника Ленину.распрощалась с братом,мы собирались за диваном в мегу.Москва забавный город-полное отсутствие рекламы в метро,зато на каждом столбе сотни объявлений о кредите,дурацкие билетики в общественном транспорте,от которых у меня чуть не случился нервный срыв,я закричала,когда он вылетел обратно с жутким звуком,наземное метро мне понравилось,наверное,столько по тому,что видела я такое впервые.
в икее этот чертов диван,пришлось тащить 2 раза,первый оказался бракованный,тележка для того,чтобы не тащить этот кусок фанеры на себе ехала в таком направлении в каком ей хотелось)было очень жарко и Оля попросила налить воды в бутылку...конечно же меня поймал охранник,принялся меня очитывать,а я опять принялась смеяться.
-знаете сколько вас таких?!
ну да...какое там население в Питере?6 миллионов?больше?
Когда воду наливала Оля ничего не произошло...хотя не удивлюсь,если бы ей еще подарок за это выдали.)
когда мы разобрались с этим чертовым диваном я была крайне счастлива.правда отлеживаться дома у меня не было времени,пришлось быстро собираться на день рождения,на который я года три обещалась приехать.

День второй.
отлеживалась дома,вышли разве,что в магазин.проснулась я вся опухшая,перебрала все таки с алкоголем накануне.как я сама добралась до дома-удивительно,Оля говорила,что они с Димой не раз плутали,когда только туда переехали.а я в темноте нормально нашла.с моим то топографическим кретинизмом...?!
Оля раскрашивала член из глины и рассказывала мне всякие истории,например,про то,как ее взбесили какие то мужики,слушавшие музыку на всю округу в 9 утра.
она кинула в них яйцо,хотела в их машину,а попала в них все таки.
с балкона.
они недолго там задержались...)
в этот же день мне наконец то хватило смелости потрогать ее живот.когда малыш толкается,это так мило.это настолько в голове не укладывается.но так мило черт возьми!!!!!!!!!



День третий.
решили посетить красную площадь.там красиво.люди купались в фонтане,много людей.хм


День четвертый.
запуталась в метро,пока ехала в зоопарк.там на улице стоял автомат приема алюминиевых банок и бутылок за наличку и рядом надпись "так жить нельзя"
ну да.нельзя.
люди совершенно безвкусно одетые,с небритыми подмышками.
откуда их столько?!
зоопарк у них крутой,сахарная вата вкусная.
пока сидели на скамейке-отдыхали,ко мне пристал какой то дедок с вопросом была ли я в Петербурге
всучил ксерокопию фотографии Исакиевского собора во время блокады в поле капусты.
курс истории просто.


День последний.
облапошили в магазине,продав 2 персика за 112 рублей.у меня видимо на лице написано "я лох"
недаром все это время я читала "идиот" Достоевского
на самом деле мне понравилось в Москве..и уезжать было как то тоскливо
с утра Питер,такой же серый и печальный как обычно
"полгода плохая погода"
это точно...

Раньше меня удивляло,что все мои "мужчины" сбегают
а потом я посмотрела на ситуацию со стороны
теперь я не удивляюсь
а посл скорее исключение,чем правило

иногда хорошо чувствовать ситуацию.
и у меня получается

недавно узнала,что ты умер.знаешь,я очень сильно плакала

уххх..тяжелая выдалась неделька
сначала читала стихи бродского,потом стала читать все стихи подряд
искала в них ответы на вопросы без ответа.
напилась.в -раз за энннное количество времени.спасибо тем,кто придумал алгоколь,вроде как причину и решение всех проблем.
на следующий день встала в 6 утра.с тем же грузом проблем,с которым и засыпала.
ждала чуда.
не судьба.
моя арабская подружка,к счастью,тоже не спала,по этому поводу мы решили свалить куда нибудь в поиске новых ощущений.
Амире нравиться когда у меня едет крыша.в таких ситуациях я становлюсь неудержима,самоуверенна и все у меня получается,черт возьми.
подмешать барвинник в сок-фигня,разобраться со всеми проблемами в учебе-на раз два,договориться с кем угодно на что угодно-без проблем.купить смазку в аптеке и засмеяться,что она для анального секса...не,для анального не надо,давайте обычную.
на этот раз мой съезд крыши прошел по особенному бурно...я купила билет в Москву,никогда бы не решилась,так бы и ждала лучшего момента,если бы не ты.
но это фигня.
главное событие этой недели-мое увольнение.
с треском.скандалом.
я просто начала смеяться,от души,без остановки,когда мой начальник стал на меня орать.
не думаю,что это нормально.не думаю,что это вообще смешно,когда на тебя орут.но мой мозг любит странно реагировать на банальные ситуации.неврапатолог говорил,что у меня крайне чувствительная психика,и что на события я реагирую не так как мои сверстники.и что это нормально..иии...пройдет..когда нибудь.

Привет.хочу сразу сказать спасибо за то что я улыбалась как идиот.жаль,что так больше не будет.не хочу об этом говорить...паршиво.хуже,чем как всегда.и знаете.не верю я больше ни во что.

В колонках играет - звери-напитки покрепче
чудесно.
моя кошка опять вывалилась из окна.итог-весь день в ветеринарке,подпорченные нервы и живая невридимая Жакося ,которая в очередной раз уделалась ушибом.
фууууухххх
в клинике пахло собачатиной и лекарствами,девушка с маленькой собакой рыдала-
во мне проснулось сочувствие,не думала,что так бывает.я смотрела на нее и плакала.

Работа дала мне многое,я не боялась заговорить с незнакомыми людьми,врачи смеялись над тем,что в очереди я успела прочитать всю книгу.колыбельная.

роняла вещи,разговаривала по телефону,выходила курить.
разглядывала людей.действительно,рассматривая детали-можно отвлечься от главного.
не думать о том что дальше и как.просто смотришь на какие нибудь туфли или на памятники кладбища.они уже умерли,и все эти убранства -это выражение любви близких людей...мертвым это уже не надо.семейные фотографии,пары погибшие вместе.любовь до гроба?!
мрак.

сплошное дежавю и сплошное слово "нет",даже без игривой приставки.
одни и те же слова по кругу,эта бешенная карусель.
как в прошлый раз.так же.
и даже думать не хочу что будет.
новый образ-старый идеал.
немного подлатать и можно жить.
до гроба.

Здравствуй,дорогой дневник.прости,что долго не писала,была занята,комкала в себе боль и пыталась не разводить сопли.в этот раз я не хочу,чтобы кто то из моих знакомых читал это.так что если бы в данный момент это делаете,прервитесь-в этой записи не будет ничего интересного.да и все равно вы ничего не поймете.начну с того,что тот,кому это все предназначено никогда этого не прочтет.к счастью.потому что я готова лезть на стену-дурачье.доигралась.хорошо,что есть гордость.вроде сам из себя ничего не представляешь,но и опускатся ниже не хочешь.выглядеть дураком или чувствовать себя дураком?скорее оба варианта сразу.к черту предрассудки,я поступила правильно.если ситуация выходит из под контроля,надо прервать связь,кусать локти и вопить.беззвучно.я права.права.права.только чувствам похуй кто прав.они просто есть.придуманные.всегда сильнее настоящих.я выиграла ведь молчание золото.теперь у меня много золота.вот оно то и давит мне на грудь.топит.мосты сожжены.надежда осталась на берегу.никогда не ломайте мосты,если сами совершаете переправу.

привет,дорогой дневник,ахахахах)
конечно,ты хранишь все мои секреты,о,да.
( на самом деле части мемори,чтобы потом удивляться,какая же я была дура=))))

не знаю в честь чего,дождя или головной боли,но у меня в крайность хорошее настроение.
планы-планы-планы...и в кого я такая неусидчивая)


искала котенка себе...ничего подходящего...
вчерашнее ощущение,что уже не все как прежде бьет в голову.чертовы привычки.
чертовы чувства.это не мелочь-нет.пол ночи рыдала..вот так вот с детства...и все...выросли...
пустота какая то...

в таких ситуациях я много хихикаю..и наверное,кажусь кому то безчувственной...но со мной всегда так...
смеятся над болью и проблемами,шутовская жизнь.
помню,как то на работе потеряла коробку с выручкой,сначала рыдала,даже какая то левая телка купила мне бухло...ахахах..видимо,я совсем жалко выглядела...а потом мы с олей угарали над этом несколько часов подряд....а потом и деньги нашлись
вот она жизнь....
так что все будет хорошо...главное не сдаваться

мужчины действительно деградируют,а когда то я удивлялась,когда знакомые девушки говорили мне,что парень у них спрашивает "почему ты за мной не ухаживаешь")
меня это забавляло.да и я любила примерять на себя "мужские роли"
казалось,зачем ждать первого шага..бери и властвуй

наигралась

делать надо когда просят.


и только по желанию.

женщины сами виноваты в таких ситуациях...нельзя позволять такое отношение.
к хорошему быстро привыкаешь.
сумашедшие телки.да и я такая же.
только дай мне повод.и все.гори все огнем.иногда даже не понимаю,как так у меня выходит.но результат впечатляет.
а значит-захочешь,горы свернешь.

плохо.
не спится.а если спится,то просыпаюсь обычно от кошмаров.
не_хватает
пытаюсь забить время,чтобы не думать.но мысли упорно лезут в голову круша все пути к отступлению.опять нет выбора.люди уходят.приходят.остаются.
исчезают...проваливаются...и только их отпечатки горят в памяти,съедая мозг подчистую.потом,догорая..и оставляя лишь пепел...забываются...ворох остывших чувств...а эти на стадии "подожди_скоро_пройдет"
сначала было так легко..теперь душит
теперь есть много вещей,которые я не могу никому рассказать...потому что тебя нет.
молчу.
очень много молчу.и меня опять стали считать скрытной.
можно рассказать что угодно..но не это...и столько людей вокруг..болтай-не хочу!
не те люди.или я не та.слишком просто без них.не мое.
порвала все письма в никуда.не хочу больше.и не могу без_
замена?нет.это было бы слишком просто.не поймет.забьет.
приходиться молчать.боюсь.реакции или там излишней своей доверености.
одно местечко теперь свободно..кругом пустота..и кастинг на эту..твою роль..пока проходит без героев...но
он почти выигран им. я отступаю.потом считаю дни.психую.
знаешь..уже...ээ..был 5 вроде...теперь отсчет снова с нуля...
я скучаю.а ведь все было так просто.но так не вовремя.

я буду скучать всегда.все люди,которых я любила...я по всем им скучаю..как бы мы не расстались.

ахтунг!
привет "технология и дизайн текстиля"!на ближайший месяц я вся ваша ровно 3 дня в неделю.мотать нитки и красить их.
вот такая вот у нас практика)
гипер_веселая=)

стажируюсь)
тренера,конечно,там охуитительные....не думала,что рядом со мной будет столько красивых мужчин=)
перепробовала все коктейли-не вкусно)но видимо-эффективно)
мою сменщицу зовут Маша и день рождения у нас с ней в один день-крутое совпадение=)
вчера было день рождение у кого то из персонала и мы ели тортик и пили шампанское,коллектив там молодой и в общем то почти все нормальные люди)
так что думаю будет не так скучно)


когда буду спать-не понятно..ведь работать я буду не один раз в неделю,а 4-5...такой график ничего не поделаешь.но думаю,привыкну.


надо менять свою жизнь...и чем раньше-тем лучше.

В колонках играет - kempel удача
ходила на собеседование в фитнес-центр...там до жути красиво,цивильно и много накаченных мужчин,которые,как заметила Амира,вряд ли приехали туда на трамвае,как мы.
в общем платят там немного,но меня привлекает сама атмосфера и бесплатное посещение этого фитнес центра в добавок к зарплате.
и еще,мне кажется,что я осилю эту работу.
график позволит совмещать с учебой,но все таки мне немного страшно,что я не смогу выдержать нагрузку..и 2 раза в неделю вставать в 5 утра все таки не так просто.

пора взрослеть,Машечка...
и распускать нюни в 18 лет это просто преступление

вчера меня переполняли чувства через край..давно не было так приятно,и теперь состояние возбуждения часто приводит меня в состояние эйфории.
пытаться справится с ним бесполезно,и я предпочитаю отдаться волне жизни и пусть она свершит сама "рукой судьбы" мое будущее...

проблемы помогают нам двигаться вперед..и мои засевшие обиды.заставили меня все таки поднять жопу и пойти налаживать свою жизнь
возможности безграничны.лень тоже.
и борьба с ней-борьба с собой.
поэтому когда мне захотелось спать,я решила выйти "в свет",а не рухнуть без чувств.
если еще начну разгребать учебу,то в скором времени сама наваяю себе памятник в полный рост за заслуги перед собой.


нужно только немного удачи и много старания.все в наших руках.
верю,что у меня все получится.
заслужила.
всегда хотела
и упускать шанс не хочу

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ххх

хочется спрятаться в своем маленьком мирке
мне снятся кошмары
страшно.
фильмы ужасов на дому в вашей же постеле.
бррр..

учеба хорошенько потрахивает и в общем то я уже научилась более-менее ровно чертить от руки.
но стоит только сесть за эти валы-палы и другие чертежи...начинает жутко клонить в сон.
поэтому стадия выполнения домашней работы процента 3...не больше.
это сулит мне новые денежные проблемы в этом плане,а поиск спасения,то есть работы печально медленно движется.
иногда мне кажется,что еще и не в том направлении.
пустая трата времени.

из-за апатии я много ем,много сплю,ничего не хочу и постоянно ловлю себя на мысли,что к чертям нифига не изменилось.
если мыслить более позитивно-я люблю своих друзей и семью.я жива.бывает смешно.часто.)
эээ..кажется,это все?!
ну да и ладно.

какая то меланхолическая выходит заметочка,чтобы еще и грузить ее потаенными чувствами.да.

но кое-что надо записать,чтобы не забыть:
говорят,противоположности притягиваются.
вот только мы с тобой не разноименно заряженные частицы,а словно части одной батарейки...+ и -....
так навсегда и останемся друг-другу далекими...