Я уже почти полгода назад разругалась с лучшей подругой.Там было много сказано и сделано.И я и она меня обидели очень сильно...Я пыталась помирится, но никакого эффекта не добилась...Она просто меня игнорирует...Вот и сегодня - я ей сообщение, она мне - игнор...Я уже просто не могу понять что мне сделать!Мне сложно без нее...А ей похоже на меня плевать с высокой колокольни...Причем уже давно...Сейчас сижу и думаю - а есть ли смысл бороться за нашу дружбу?Если для нее дружбы нет...А может просто изменится?Просто взять и забыть все, простить и отпустить?Я просто уже устала...
...и тогда я решила:я стану куклой...немного застенчивой, немного глупой, пластмассой холодной, не чувствовать боли и быть безразличной ко всем, словно море, забыть, что такое любовь и разлука, я стану барби, стервой и сукой...
Как думаете, поможет???

Хотела как лучше, а получилось как всегда...Вернее получилось то замечательно - я смогла помирить своих подруг, но вот только тварью осталась я...Одна из них мне сказала, что это вообще не мое дело было...Нормально???И это говорит мне подруга!!!Я конечно понимаю, что мы находимся сейчас в разных городах, но я же волнуюсь за них...А они - это не твое дело, но спасибо...Пипец...Давно не чувствовала себя так гадко...

Дня два назад ходили с девчонками в "Кружку", и увидела там мальчишку знакомого...Я слышала, что он работает там поваром-сушистом, но не поверила...и сама это увидела... Когда то мы дружили. Боже, как давно это было! Лет 6-7 назад...И лет 5 я его просто не видела... Странное ощущение от этой встречи... Первая мысль - "не может быть, это не он!" А дальше вспомнилось все, что связано с нашим общением... Вся боль, все обиды и слова, сказанные нами... Всё это промелькнуло буквально за пару минут... Хотела уйти, но не смогла... Просто сидела и смотрела на него, совершенно не слушая подруг... Пыталась понять, что именно чувствую... Это была боль! Но в тоже время такое безудержное детское счастье от того, что вижу его... Сразу стало интересно - узнал ли? Долго наблюдала и решила, что не узнал... Но потом увидела его глаза... Узнал... По-любому... Я просто слишком хорошо его знаю... Он когда-то говорил, что лучше, чем кто-либо, да и лучше, чем он... Ромка, Ромка... Твои глаза так и не научились мне врать... В них было всё - радость, сомнения, нерешительность, грусть...И самое главное я увидела в его глазах туже боль, что чувствовала я... Странно... Но я почувствовала облегчение... Не от его боли, нет. От того, что он понимает меня. Даже через столько лет. А ведь мы были просто друзья... На тот момент он был мне самым близким и хорошим... Ближе даже мамы... А потом вмешался...даже не знаю как сказать... случай что ли... Вернее даже не случай, а Ромкин друг, я тогда была жутко в него влюблена... Он столько гадостей мне сделал, столько слухов распустил... Получилось так, что когда он обратил на меня внимание единственной мыслью было "вылечится" от него...А Рома... Ромка тогда всячески поддерживал... Но даже он поверил этому парню... Было так обидно и страшно... Страшно от того, что даже самый близкий человечек не верит тебя... Тогда было очень плохо... Я чувствовала себя одиноко, даже в толпе людей... Но все проходит... Медленно, но верно... Я отходила от всей той жути несколько лет...Наверное только года полтора успокоилась и почти забыла... Почти... А теперь вот увидела и опять всё по новой... Что теперь делать?

о друзьях: позднее друзья начинают перезваниваться раз в месяц, потом - раз в полгода, а потом вдруг каждый из них обнаруживает, что необходимость поддерживать отношения ради доброго дружеского имиджа его тяготит. тогда звонки вообще прекращаются - по общей (с обеих сторон) и молчаливой договоренности..

никогда не встречайтесь с бывшими друзьями, с которыми не виделись несколько лет. зачем Вам наблюдать, как они устаканиваются. как хавают компромисс за компромиссом, как учатся приспосабливаться, стелить, лизать - как учатся выживать, при том, что раньше Вы просто жили. но это - не самое страшное. самое страшное - в том, что пристальный взгляд в их протухшие и потухшие, в их неопределенные (матовые!) глаза - это Ваш взгляд в зеркало. который всегда дает Вам понять, насколько изменились Вы сами. Изменились - не в лу4шую сторону. потому что вы - такой же. вы тоже научились всему тому дерьму, которому научились ваши друзья. не лгите себе - в их присутствии все равно не получится..

еще одна причина никогда не встречаться с бывшими друзьями: рано или поздно Вам захочется залезть им в душу...

это последняя причина никогда не встречаться с бывшими друзьями: рано или поздно Вам все равно захочется послать друг друга нах...


бывшие друзья - это боль. Ты пытаешься ненавидеть, чтобы было не так больно и тебе даже кажется, что у тебя получается, пока в один прекрасный день ты не осознаешь, что ненавидеть не умеешь. И это больнее, чем расставаться с бывшими любимыми... утопаешь в них сегодня, чтобы не здороваться при встрече послезавтра... Боль... каждому своя. Порез на душе, о нём забываешь иногда, кажется, что начал новую жизнь, а потом вдруг, когда становится грустно, ты понимаешь, что боль почему-то не ушла... и тогда слёзы по новой...... друзья меняют нас. иногда не в лучшую сторону.... это не о тех бывших друзьях, что просто ушли... это о каком-то странном предательстве, которое они учиняют нам. Взорвать таких нафиг!!!!!!

Я так больше не могу я просто жутко устала...Устала от всего...У меня никогда в жизни не было столько проблем!!!Я только начала успокаиваться, как мне тут же о них напомнили...Я не могу ни есть, ни спать...Ничего не могу...Жить не хочется...И как назло рядом нет никого, кто бы мог поддержать...Подруга в Питере...А остальные...даже говорить не хочу...А еще Сашка...Опять эта вечная проблема...Уже почти год...Мне бы сейчас к нему, он бы точно успокоил,поддержал, но...Он не мой...Так уж повелось...Он всегда приходит ко мне, когда мне плохо, но он не мой...Нам хорошо вместе, но мы практически живем в разных городах, у нас разный круг общения...У него есть девушка, у меня был парень(до недавнего времени)...Да и познакомились мы совершенно случайно...Так почему уже целый год я извожу себя мыслями онем?Почему так больно осознавать, что пока я тут, он там с другой???Почему, когда я была со своим парнем,я всегда представляла его...Почему мне так дороги наши встречи?Хотя, не мне одной, как оказалось...Но я устала...Устала от того, что надо постоянно держать себя в руках, когда с ним, бояться, что нас могут увидеть...Мне больно от осознания того, что он мне не принадлежит, от понимания, что я не имею права...Я не имею права ни на него, ни на эти встречи, я просто не могу продолжать рушить его жизнь...А ведь я просто хотела, чтобы он был рядом, просто рядом...Я должна все это прекратить...Это правильное решение, но в груди постоянно что то сжимается...Я чувствую, что не смогу без него...Да и он без меня тоже...Приятно осознавать, что нужна ему.Но больно от того, что мы не вместе, и скорее всего никогда не будем...Мы не раз говорили об этом, и каждый раз не могли ни о чем договориться...Он сотни раз говорил, что больше не будет ни писать, ни звонить...Одно из этого он выполнил: он больше не звонит...Но постоянно пишет смс)))И я бегу после них к нему как какая то школьница...Я не могу без него, без его глаз, улыбки, без его рук...Я знаю, что это сумашествие, и что с этим надо кончать...Но также я знаю, что если напишу ему - он придет, и неважно, где он будет, будет ли он со своей девушкой или с друзьями...Он просто кинет все и придет...потому что я его жду...Сумашедший, но я его очень люблю...И не знаю, что со всем этим делать...

Обычная девчонка, просто у меня в жизни непростой период...А подруги и друзья не понимают...Надо хоть с кем нибудь поделится...