Последние сводки говорят о том что скоро зима.

Агрессия ищет выход, вывожу музыкой. Мир обволакивает черно-белое, имя сегоднешнему ненависть и злоба. Руки трясутся, от слез к тихому горловому рычанию, из спины торчат шипы, они вырываются из тела тем, что могло быо быть крыльями. Злые сказки, мерзкие песни, все факторы превращаются в раздражители.

Фаза времени года, дышу. Так хорошо, очень хорошо. Кожи нет, все покрыто нервами. Прикоснись ко мне. Видишь коротткое замыкание.

Я точно помню дверь, я точно помнюб подъезд, лифт и много сложных замков. Я знаю, что там было счастье. Но я не помню его, ни одной секунды из того что было хорошо.
Злопамятность - это проклятье. Я детально помню каждую черточку причененной мне боли, каждую извилину ее воздействия на меня. Хоть, что - то хорошее, ну, хоть, что ни будь, а?
Ни - фи - га.

Каждый мой текст направлен на позитив, если это сказка про любофф, то я вплету туда стандартную экзестенцию. Просветление через боль. Я не всегда понимаю за чем делать из заряженных позитивом тем редкосное, злое гавно. Безусловно оно привлекает внимание гораздо сильнее чем любое разумное, доброе светлое. Сублимация мать ее. Наверное мне вм жизни хватает.

С удивлением узнал недавно, что уже два года живу в состояние депры, той которая медицинский диагноз. Счел не нужным обращать внимание на этот идиотский диагноз. У меня ввсе хорошо, я люблю свой негатив, я люблю свой позитив. И то и другое колется, это мое, я не хочу, что бы меня кто - то правил.

Люди которые дают, отсыпают из карманов щедрой горстью счастье. Простое, человеческое счастье. Мы близки ненавистью, яростью и злобой. Мы близки музыкой, пристрастиями в сексе. Мы близки осенним ветром и асфальтом. Я могу не быть отдающим, мою кровь не пьют.

От обвязки на руке синяк, каждый по своему празднует свои праздники. Я лишен ребра, оно вынесенно болью, я лишен большей части спины, о ней не хочется думать. Очень, очень хорошо.)

я не думаю о смерти, у меня дома достаточно конвертов, что бы писать мысленные письма.

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судороги, оружие незаконно, верёвка рвётся, запах газа невыносим, поэтому стоит жить. (с)

Гм, добрый доктор сказал мне сегодня по секрету, что я два года живу в постоянной депрессии, редко - редко из нее выгребая.

Позабавил, спросил про суицид. я ответил ему честно, жить не хочется часто, но очень - очень лень вставать с дивана.

Как - то так.

Нервно тяну руки к экрану, блуждаю пальцами по монитору. Улыбаюсь криво, хихикаю.
Я увижу тебя завтра.
Вечером вздохну полной грудью, а пока на выдохе.
Выбирай себе наркотик сам, получай от него удовольствие.
Не любовь. Зависимость.Я так люблю свои дурные привычки.
Жаль тебя нельзя купить в палатке и выкурить.

Давно не виделись, здравствуй. Неделя без дозы тебя в организме приводит меня в состояние упадка, полагаю, что от влюблённости которую мне хотелось бы видеть в этом чувстве нет ни чего.
Это простая как палка зависимость от тебя и я пожалуй откажусь от возможности видеть тебя рядом. Просто сбегу на время.
Надо быть сильнее себя, а сейчас курс лечения. Выстраиваем цепочки дел.

А я все считаю дни, конца и края им нет и не видно. Я все считаю часы и шевелюсь, копошусь пытаясь вылечится. На дворе все так же октябрь.
За моей спиной нет ни чего, пепел развеян ветром. Если весной мой внутренний мир представлял картину пост ядерной катострофы, то сейчас просто развалины. Серо - стальное небо, ветер носящий пыль над землей. Нечего терять, нечем дорожить. Так вот какое ты серебро...
Это не больно, это не страшно, это не приносит страданья. Просто у меня нет ни чего, что можно было бы отнять. Я фактически неуязвим, есть те кому я улыбаюсь. Из тех кто может сделать мне больно - только ты, за - то и ценю, наверное. Хорошо плакать на взрыд осознавая, что хрупкое и зыбкое может уйти на всегда. Хорошо считать камни мостовой и глядя на тех кто рядом знать, что нет меж вами связей которые можно было бы порвать.
У нас нет друг - друга, твоя привычка идти в одиночестве и мое только - только проявляющиеся не желание, не потребность быть с кем - то из. По факту одиночество - это не когда ты слышишь как в соседней комнате тикают часы и ты ждешь когда ну хоть кто - то позвонит. Это не накрывающее одиночество в компании, а что - то третье. Указатель не заходи за черту и по утру ломкая улыбка сонному взгляду чужих глаз. И ты и я, говорили всю ночь на кухни и курили. Просто, что бы точно знать, что по утру мы разбежимся. К этой самой привычке жить без связей.
Я все чаще боюсь людей которые совершают попытку привязаться ко мне, о боже, я не могу ответить им взаимностью. Те кто звонят и перезванивают, проводят уик-энды вместе и ходят вечерами в гости к друг - другу вызывают у меня удивление. А потом я вспоминаю, что да, где - то в прошлой жизни я когда - то тоже имел список близких.
Я боялся, что они пропадут. Мы чувствовали когда кому - то из нас плохо и это было потрясающе. По моему эти люди до сих пор вместе. И нет трагедии в людях и разочарования нет. Дело во мне, в моем отсутствие потребности. Некого винить, да и не за что.
Спасибо ребята, во круг меня много одиночек и я таковым быть не хочу. Мне не нравится так. Но тысяча оттенков серого на рубеже между инеем и снегом говорит о том, что наверное не судьба. Заткнуть уши плеером и купить шоколада к кофе.

Ты знаешь? на тебя доносят мне, я договорился с канцелярией, хоть и не небесной. Тихо на ухо команда: шаг назад!

Я безропотно исполняю.
Пуля в лоб - это гораздо гуманней, ненаглядный мой.

Есть момент некоторых личных признаний которые ни как не предназначены для публичного, глянцевого ширпотреба. Для того, что бы приходили люди и говорили: "О, как ты круто завернул".
У меня нет бумажных дневников, их мне успешно заменяют разбросанные по просторам сети блоги. И мне хорошо в сочетании меня, его и этих писем в пустоту.

Это октябрь.
Это не сон и не явь.
Это слишком много кофеина и сигаретного дыма.
сердечная мышца болит нестерпимо сладко.
и можно выпить обезболивающего.
или принять антидот.
я не хочу, я позволяю себе тупо и без оглядки.

Секс и насилие - это игры будущего (с)

Иногда, как например сегодня, когда я говорю о том как и чем я живу. До свидания, к слову случайный знакомый, мне хочется нарисовать на себе маркером: "детка, не пробуй так же" и хуй там, что этой детке лет на пять-десять больше чем мне. Не надо.
Да, я мальчик пиздец. Любая ситуация с моим участием подразумевает затруднительное положение имеющее крайне не приятный выход. Нравлюсь? Но по глазам вижу, что нахуй такое стремное счастье. Правильно, не надо.

Твои зубы смыкаются на моей шее неоновой подсветкой в моей голове светится лишь одна мысль: "хорошо - то как господи".
Ну же, сделай мне больно, ну же, давай - давай, не боишься?

Сегодня? Ты уверен, что тебе это необходимо? Да, у меня действительно есть справка о психической не уравновешенности и меня не посадят, а отдадут в дурку за совершенное убийство. Окей, беру дробовик и еду стрелять твоих соседей, сегодня в семь. За-а-аметано.

а ты не забудь про вазелин, хорошо?

Закрой мне глаза, вырежи их, выколи, выжги, высверли. Смотреть больно, не потому что мир "так жесток", а русские люди на столько суровы, что я не хочу видеть их лица, нет. Не в этом дело, просто все очень яркое, а я так мало сплю.
В прошлый раз я ехал от тебя рано утром, проклиная все на свете и опаздывая ужасно. На улице творил свои слякотные дела март, этак середина от начала весны. Мой мир напоминал тогда городок в котором кто - то неуемно добрый взорвал атомную бомбу. Радиация выветривалась плохим настроением, я только - только встал на ноги и падать не хотел.
Не ищи любви там где ее не было, не и не будет. Губы кривить в улыбке, аксиома. Я всегда плохо понимал людей, которые после хорошего секса ждут отношений. Постель это даже не всегда повод для дальнейшего общения. Совокупность желания, обстоятельств и физиологии, не более. Не отношение, даже не начало их.
Когда я увидел тебя в первый раз мне показалось, что ты проглотил магнит и динамит одновременно. Пиздец, мне в общем - то не свойственно, но крышу рвало и видно было, что рвет у обоих. Как будто доза наркоты, думать не возможно в принципе, по губам читать улыбку, анализировать значение и смеяться, да я тебе в дети гожусь. Хотя кого и когда это смущало. От дока, до хрипа в горле, первым порывом ближе, вторым дальше.
Ехать от тебя было похмельем, "быстрая, злая любовь". Мадре миа, какая же ты удивительная с-сволочь. Самое страшное, что я не милее и не чище. Просто младше и опыта у меня сильно меньше.
Развернуться от распахнутой двери извлечь из шестого измекрения дробовик, что бы снести твою башку к херам собачьим. Спектакль на одну ночь, сигаретами и кофе, что неизменны, взаимными оскорблениями высочайшего колибра и эмоциями между твоей и моей кожей. где - то часов 15, на то, что бы осознать астрально, до этой минуты, часа, секунды, дня мы жили вместе лет 300. А теперь забудь об этом. Операцию по отрыванию моего плавника от твоего, не надо такого счастья. спасибо.
Я не самоубийца, лучше рядом с собой кобру положить, она безопаснее. Да, нам и не до друг - друга, вселенные котов из страны Чешир не пересекаются, две преследующих улыбки это многовато. Душит. Тебе быстро и зло, мне эмоционально и в осколки. Перебирая четки, а вместе с ними раскадровку воспоминаний и я сжимал зубы и ехал все дальше, силы на общения найдены были только в сентябре.
Ночь разговоров, в пустоту, от тебя до меня в никуда. Ах, как хорошо было валить все на гормоны, весну и недоеб. Боже, мой боже, ласковый мой боже... Считая шаги от двери, бегом к метро твердить сонную мантру. Не пытайся создать любовь там где ее... а четки порвались месяца два уже минула и перебирать нечего, курево кончилось и во рту сухо. Они рассыпались по пальцам камнями и россыпью золотисто-кофейных искр раскатились по паркетной поверхности пола.

Хочешь сладких апельсинов?

Разбор полетов перед игрой. Предвкушение и трепет, военная тема будоражит умы, я предвкушая роль наркомана шмыгаю носом и лихорадочно облизываюсь. Только роль, наркотики в моей жизни вещь не нужная и так отпустило бы от галлюцинаций которые мне щедро дарит реальность. Кофе - кофе, перемена чашек, шуточная потасовка из-за пенки, фехтование на ложках. Ругаемся на официантов, смеемся. Все же спонтанные встречи чем - то неуловимо прекрасны.
Кто - то вальяжно кладет руку на колено и сообщает, что хочет переспать со мной с первой встречи. Я улыбаюсь и дарю свободу своей ноге. Благодарю, приятно. Беспорядочность половых связей наскучила, а значит не сейчас.
И дальше углубляемся в разговоры нагромождая ассоциации, в моей голове крутятся байки про эпоху Дворцовых Переворотов. Приходя домой я ставлю "Баудолино" на полку и берусь за "Маятник Фуко". Мечтая о моменте, когда завтра найдя время на перерыв между общением и учёбой я уединюсь с книгой с глазу на глаз и "удар! а затем катарсис". Перо моего нового, любимого автора остро и в своих трактах он умело смешивает удивительные вещи. Опытный зельевар, маг и кудесник слова.

В детстве мне страстно хотелось быть как все. Во круг меня было много чудесных девочек и мальчиков, среди которой в массе своей фигурировали общающиеся друг с другом одноклассники, которые мне очень нравились. Не получалось, по непонятным тогда для меня причинам социум меня откровенно отвергал. Я плакал и бился своей детской головой о стенки, мама утешала меня и говорили, что быть как все - это очень - очень плохо.
Потом я стал старше, обрел социальную маску и все мое существование было направленно на эпатирование окружающих своей необычностью. Окружающие чихнули, заинтересовались и потянулись. Социальная маска срослась с лицом и стала мне откровенно мешать через несколько лет после.
Практика показала, что обретение свободы - это возможность быть собой. Кривым, косым, капризным, эгоистичным. Таким какой ты есть. Не против и не за, а просто. В этом есть определеное счастье.

Считать шаги, шёпотом, в шарф. Шарф пахнет духами, ими же пахнут кончики пальцев. Упорядоченность моей жизни.

Взрыва требует, тихо же или криком, я. Погребенный словно под водной гладью покоем. Я шагаю, словно кто - то начертил мне линию на асфальте, только не к в небо. Со взлётной полосой тут общего нет.

Как подложить динамит если висишь в воздухе месяц за месяцем. Точки опоры нету и не было, нужна ли?

На осколки в вакууме смысл разлетаться, ранить смертельно не кого. Я банально задыхаюсь. Сила эмоций исчерпана. Пусто.

Глоток безумия в горло, что бы до рези, до кашля. Нужно. Но время ловить тишину пальцами и черпать усталость от края до края тишиной.

У тебя есть небо и палитра красок, ну же! Покрась его в нужный тебе цвет.

Он любит меня не... он не выражает своих чу... я не ощущаю его лю...

Не стреляйте в пианиста! человек любит как умеет.

В городе солнце и ветер, воздух над головой кристально прозрачен, холоден. Солнечные лучи в нем отражаются тысячей оттенков. А я все пишу и пишу, еле успевая за преподавателями, еле успевая за своими мыслями.
Гармония четко, детально выверенной жизни. Разметка по шагам и хочется подпрыгнуть и перевернуться через голову, но нет времени. Да и упорядоченность затягивает не как болото, а как один из вариантов уюта. Твердая разметка в клеточку и знания тайные и не очень.
Хорошо говорить о предмете будоражащим ум за чаем, когда хочется кофе, а денег нету, но собеседник так приятен, а сушеная дыня - вообще моя слабость и вот, чай уже не так невыносим.
В библиотеке как всегда холодно и невыносимо мерзнут пальцы, хочется таскать с собой флягу вина, как это делали студенты Парижских университетов во времена не очень чистого средневековья.
В перерывы, когда на секунду открываясь от книжки я смотрю за окно и вижу башни нашего университета, такие же голубые как небо над головой, я не вольно начинаю представлять воспетый Константинополь.
и жить хорошо, очень хорошо жить. еще пара дней спокойствия и я впаду в дебош.


вечерами холодно и очень хочется курить. эпоха Большой Не Любви в жизни моей подошла к концу и наступило время размеренного одиночества, иногда когда разум мой от усталости почти теряет способность мыслить, я понимаю, что нехватает близости и тепла. наверное я просто держу колкую оборону из мыслей между собой и горьким ведром одиночества, но...

...но есть друзья, они не дают скучать и впадать в уныние, они приезжают в гости и вытаскивают гулять, они покупают сигареты и болтают обо всем и не о чем со мной, бледно зеленым от объема учебы.
им дышится легко и мне, наверное, тоже.

меня до смешного возмущает современная тенденция к нигилизму среди молодежи, о нет, я понимаю, что это логично и все такое, но сам - то грешен и молод и по тому не могу не возмущаться. в силу того же самого нигилизма, максимализма и прочих качеств необходимых для счастливой юности.
"хрустальные мечты детства разбившиеся о чугунную жопу реальности" получают выход через поток брутальных ругательств в адрес окружающей реальности. культивированная ненависть, цинизм, цинизм и еще раз цинизм. этакая струя "философии блогов" когда возрастной контингент до 20 лет получаются просто общины во круг таких неприкаянных товарищей, которые смотрят на мир под совершенно определенным углом. и подымают себе настроение общим настроем не любви к миру за окном, не понимания, отрешенности. если бы все это подкреплялось хоть какой - то творческой энергией, но нет же. пишут плохо, формулируют интересно, но на уровне 21ого века как - то не очень. печально, черт возьми. с одной стороны хочется подарить набор базовых трактатов из русской классики, Достоевского всеми не раз помянутого или же принудить к прочтению Чернышевского, хотя боюсь - это уже пытка. стандартное : "а смысл?" в пространство, заменяется теплым "и это тоже пройдет".
Забавно, я редко общаюсь со сверстниками, но за последние пол года в силу определенных причин мимо меня прошла толпа людей младше - старше меня на год, на два. общее мнение на счет сферы чувств: "любви и дружбы - нет, это фигня". Перед моими глазами есть не мало примеров и того и другого, мама и папа как самый близкий пожалуй, которые много лет в браке и каждый месяц у них проходит по новому. Да, они мирятся так как многие ругаются, а ругаются так как многие разводятся, но это не мешает им любить друг - друга на протяжение достаточно приличного срока времени. и таких примеров много, у родителей знакомых, среди тех же самых друзей. феерические по своей красоте истории, хоть роман пиши - честное слово. и их совместная жизнь длится не год и не два, а гораздо больше.
И дело тут не в том, что возможно и есть любовь или это мистика или фантастика. Нет рецепта, есть книги, стихи, песни. Дело в том, что ты можешь и хочешь себе позволить, в том, что ты можешь взять и что получить. Сохранять какие – то моменты веры или же признавать в себе романтизм, гораздо сложнее, чем распространять негатив.
Это не поиск мужа, партнера на всю оставшуюся жизнь. Это не поиск мальчика для престижа, нет. Это просто желание встречи, а дальше как повезет. Все, что можно построить – строишь своими руками.