Вчера случился очередной приступ истерики и я решила...
Нет...
Обо всем по-порядку...

По расписанию вчера у меня должен был быть мой злополучный английский, на который я не хожу уже две недели к ряду. Конечно, я, как обычно, не была готова к нему, но надеялась, что утром встану пораньше и бла-бла-бла...
Вместо 6:00 я встала в 9:00 очень не выспавшаяся и разбитая (пара должна была начаться в 12:55, сделать надо было очень много).
В десятом часу я все-таки села за английский, но вскоре позвонил мой одногруппник и спросил: "Во сколько у нас зачет, не знаешь?"
Я была поражена. Я думала, что мы еще неделю будем учиться. В первый раз я узнала о зачете утром в день зачета. Самое интересное, что никто из нашей группы не знал, будет ли у нас зачет... Но некоторые все-таки пошли на пару по расписанию и зачет сдали...
Так собиралась сделать и я. Но перед этим я поехала с мамой в сервисный пункт Oriflame (она захотела зарегистрироваться, чтоб покупать себе косметику со скидкой)... Туда мы опоздали и еще там задержались, так что на пару я не успела. Кроме того, маме нужно было заехать к нашему МГУшному психотерапевту, чтоб обсудить с ним еще раз меня. Я просто пошла с ней за компанию (с ним мне больше не о чем было говорить, так же как ему со мной, т.к. я перешла на попечение психолога). Но когда он увидел меня в коридоре, то попросил зайти.
В его кабинете на меня начала накатывать новая волна истерики.
Я подумала: "Какого черта мама должна тратить на мою разболтанность и эгоизм так много сил, времени и денег?!" Мне стало стыдно от того, что она платит за меня бешеные деньги, она тратит свой отпуск на разруливание моих проблем с этой долбаной сессией и с этой долбаной моей истерикой (хотя, я была уверена, что если б я только сделала над собой усилие и взяла бы себя в руки, то начала бы просто готовиться к зачетам и экзаменам и не было бы времени на истерику)...
Я стала думать о том, что всем устраиваю нервотрепку, всем создаю проблемы в то время как хотела бы, напротив, радовать и помогать...
Я вспомнила о более ранней своей мысли, что эта истерика - просто замечательная ширма от проблем, которые я не хочу решать. В первую очередь английский... Я не хочу даже встречаться с англичанкой (а чтоб быть допущенной к экзамену, мне нужно сделать туеву хучу работ и каким-то чудом добиться того, чтоб она приняла их)... Кроме того, я не хочу писать курсовую... И я не хочу учить латынь...
Я довела себя до совершенно невменяемого состояния и даже не знаю как дошла до остановки (от кабинета психотерапевта до моего корпуса, куда мама отвезла меня для сдачи второго зачета, который, как позже выяснилось, перенесся, я обо всем этом думала, а потом покурила у входа в универ и направилась домой). Но как то все-таки дошла и села в маршрутку. Я чувствовала себя невероятно слабой, растерянной, несчастной и вообще боялась грохнуться в обморок, при этом ненавидела себя и считала себя недостойной чьей-либо помощи...
Между тем, я все-таки позвонила Ярославу (пообещав себе не мучить его своими слезами) с целью попросить его встретить меня и довести до дома... но не дозвонилась... мне стало очень жалко себя, но от этого я еще больше себя ненавидела...
Я вышла из маршрутки и села на лавочку на остановке. Солнце припекало. Вокруг было много людей. Я чувствовала себя одинокой и чужой этому миру и себе самой.
Позвонила папе:
- Привет, не отвлекаю?
- Привет, Машустик. Нет, не отвлекаешь. Как дела?
- Не очень. У тебя есть планы на вечер? =(
- Нет, но я тут пока привязан... Что случилось?
- Я дура.
- Ааа.. Ну это нормально... =) Кроме того, скорей всего, это не совсем так...
- =) =(
- А почему ты дура?
- Я не знаю. Не могу объяснить. =( Но, наверное, это касается, в основном, учебы... - В тот момент я даже не могла понять что меня беспокоит, просто тупо плакала.
- =) Ну... Тогда ты не дура. Ты лентяйка.
- Я думаю, в данном случае это близкие понятия.
- Нет. Это совсем разное. И вообще, человек, который признает что он дурак, уже не совсем дурак...
Это пройдет...
- Ты говорил, что "дура" - это не лечится...=) =(
- Да, но я говорил об архетипической дуре... =) А ты по-крайней мере не архетипическая... =)
- ...
- Не расстраивайся. Скоро повидаемся. И если есть возможность, постарайся все-таки позаниматься...
- Спасибо... Хорошо...
- Ну давай, пока... Я тебя целую.
- И я тебя. Пока.

Мне стало немного легче, но плакать я не перестала... У меня оставалась одна сигарета и я никуда не хотела идти... Я хотела, чтоб солнце припекло мне голову или молния средь ясного неба ударила по мне... Но эту мысль я быстро отогнала, т.к. у меня много причин для того, чтобы жить.
В конце концов, жалость к себе победила ненависть... И я позвонила любимой... =)

Посмотрела вчера ночью фильм про трех мушкетеров, и на меня снова нахлынуло ощущение себя чудовищной грешницей....

Веду себя с разными людьми по-разному, но влечет всегда больше к плохому образу.... К тому, что ни в чем меня не ограничивает... И поэтому развращает...

Мне нравятся народы в которых сохранены традиции... Пусть даже многие традиции жестокие и неразумные на современный взгляд, но, по-крайней мере, это, в купе с религией, ориентир по жизни. Так же как и философия.... В консервативном обществе люди счастливее, я уверена, т.к. все решено за них, их жизнь протекает в рамках традиций. И они не сходят с ума в поисках ориентиров. Самый главный ориентир - личная вера. А сейчас, когда мы думаем, большей частью, о выгоде, о материальных ценностях, мы ориентируемся на философию... Каждый на свою философию. Только вот составление собственной философской теории, которое занимает всю жизнь - процесс довольно болезненный. Потому что человек всегда сомневается в правильности своего решения.....

А сомнения привнесены в этот мир дьяволом....

Настроение сейчас - усталое и апатичное

Андрей вчера меня просто вымучил по телефону. Подробности я не хочу вспоминать (всякие претензии и вопросы в мой адрес), но результат - моя слезная истерика и состояние, в котором невозможно решать задачки (а мне нужно было их решать), более того - невозможно уснуть... И, как выяснилось впоследствии, - невозможно на след. день идти в универ... Я даже не знаю, в чем причина такого взрыва, чувства вины ли, высосал ли он из меня энергию, капризное расстройство из-за того, что не все выходит как я хочу или... не знаю... но вот так случилось и я до сих пор хандрю...