ВСем приветикик))))))))))))) Да уж, меня тута так давно не было(((((((но я пришла))))) Как у вас делихи?? У меня всё хорошо, скоро днюха!! УРРРРРААААААААА!!!!!) да уж мне будет 15 лет)) Маляфка софсем!!))) а Ведь софсем недавно казалось, что люди в 15-16 лет такаие взрослые, самостоятельные...ЭХ, а тут уже самой 15 лет и чот так не кажется))))))))) Кстати как школа?? оууууу, у меня ништячок)) тока физика хромает!! ну училка новая и мы с ней не ладим...весь класс не ладит...она какая то не номаная)))))О_о))) Воть так))))) я уже выздровела, у мя было воссполение легких...только правда на дыхательную гимнастику иногда хожу, но это не страшно))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) А кто будет болеть за Россию 11 октября????? Я, Я..обяза буду смотреть!!))))))))))))))))))))))) Чот у меня песня Слот из башки не выходит КУкла Вуду)))) "Я кукла Вуду, плакать не буду............" чот крыша у меня софсем поехала)))))))))))))))

ПриВетиККи!!! Люди, я заФтра уеЖАю)))) мЕня не Удет До 14 иЮля))))поки))))удачи))))

Люди, вчера у нас в Самаре выступала группа Ранетки)))начало было в 19.00, но он задерЖался на 30 минут)) МТЛ арена была зАполНена на переБой!!)) первые три песни все сидеЛи на местах, а потом они всех позвали к сцене)))мы с подругой сначала стояли вместе в первом ряду, а потом нас расцепили и мы оказались в разных концах, а потом меня какая то толстая девка вытолкнула на 2 ряд(прибила бы ее)рядом со мной стоял парень и орал "ЛЕНА-ЧЕМПИОН!!!", жалко что ему не достался подарок, а то он так глотку рвал(((мне очень понравилось как они общались с публикой, отвечали на вопросы и просто угарали))жалко только то, что они не спели песню "Зима", мою самую любимую))))))))))оЧЕнь понравилась песня, которую пела Лена))мне она очень понравилась))))после концерта они рассредоточились по залу и начали раздавать афтографы, я ели пробилась!!!!проБилась я к Лере, Ане и Жене..а ещё к Лене, но она взяла мою тетрадку в ромашку, положила её на стол и потом отдала не расписавшись((((но ничё, надеюсь схоЖу ещё на концерт!!!!!.....ИТОГ конЦерта:море эмоций, радости, охрипший голос, больная рука, куча фоток и 3 афтографа, подписанных для Кати))))...соВетую всем сходить на их концерт!! когда я шла туда, мне они не очень нравились и я слышала только те песни, которые гоняли в сериале, а после концерта, мне все песни понравились)))

ВСем ПриВЕТЬ!!!...СеГодНЯ вся РоссиЯ ЗаМерЛа...сеГодНя БЫл фуТбоЛ: РОССИЯ-ИСПАНИЯ!!!! ну и КонЕшно российские фанаТы были сиЛьно оГорчены: 0:3...но Россия не уНывает!!! Для Нас И так БоЛьшая раДость УчаВстВовать в поЛуфинале...пеРВый раз за 20 лет(если не ошибаюсь)...Все иГроки игРали веСьма хорошо!!! ПраВда конешно быЛи неДочёты, но надо приЗнать Испания была лУчШе подГотовлена (оСобенно хорошо играли блондин и длинноволосый чувак с ниткой)...Андрюша Аршавин проСто моЛодчинка))) ПаВлюченко тоже умНичка)))конЕшно не надо забывать игру флАнГов)))РОссия ВылоЖилась на 99,999999999999......, личНо мне каЖеца, что реБЯта начали играть активно ,только последниЕ 10 минут.....но РОССИЯ ЛУЧШАЯ!!! МЫ наДРали ЗаДницы дРУгим, а до Испании вРемя ещЁ не доШло!!! РОССИЯ ВПЕРЁД!!!!!!!!ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Том:
- Каулиц (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Маленький Георг читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

у билла спрашивают:
- ты на гитаре играть умеешь?
нет.
- а твой брат?
- да.
- что да?
- тоже не умеет

сидят тн, скучают.
-че-то как-то скучно, да?
- да…
- может во что-нибудь сыграем?
- ну. можно…
- давайте в молчанку?
- ну давай уж…
все замолчали. сидят час, сидят два часа.. тут голос подает георг:
-аффигеть повеселело…

Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.

том заходит к биллу, а у него вся квартира в тараканах. том спрашивает:
- фу, билл! почему у тебя в квартире так много тараканов?
- диссертацию пишу!
- ну про что?
- берём таракана, ставим на стол, кричим ему "беги!" - он бежит. берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "беги!" - не бежит. делаем вывод: таракан без ног не слышит!

билл с томом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение
- "как я провел лето". том говорит:
- билл, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали...
билл подумал и говорит:
- том, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же
хорошо!
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу тома: "проснулся я как-то
утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал.
позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось... ну,
перед сном почитал. дочитал книжку. поспал. проснулся, почитал. тут билл пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу густав с георгом идут и кричат: "у вас есть что почитать??" а сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит..."


биллу скучно в студии и он пристаёт к тому глупыми вопросами:
- томми, а томми? как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- можно, если найдёшь свой зад.



билл и том едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". билл тому:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?

вбегает в студию веселый билл и кричит радостно:
- мужики, я женюсь!!! женюсь!!! вы мне только девчонку какую-нибудь найдите

билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. он в растерянности:
- алло...
на том конце:
- алло!
билл:- кто это?!
собеседник:- а кто вам нужен?
билл:- не звони мне больше!!!

Билл:
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечья...


идут токи после концерта в отель, догоняет их девушка:
-ой, я за вами так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не переломала!
том, оценивая ее взглядом:
-поломать-то ты их не поломала, но погнула основательно!

Анекдот про Tokio Hotel Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню

Пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать

Том приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Люминор приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Страйфи, оправившись от шока, спрашивает:
- Люми, что случилось?
- Тетя Ася приехала.





Страйфи показывает Люминору свою квартиру. Вдруг видит на стене большой медный таз. Люм:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Страйфи бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!





- Люми, дай топор!
- Лови, Ю!... что молчишь, поймал?





- Сейчас я нарисую вам портрет идеальной женщины Америки: томные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
- Погоди-ка, это ведь Люминор какой-то получается!





Люм забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Люм опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, Люминор опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...







Шин опоздал на день рождения Ю. Тот спрашивает:
- Почему опоздал?
Шин:
- С вечера там пол выкрасили, утром пришёл - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Страйфи пришел, пока Страйфи отодрал, к тебе и опоздал.

дальше Урок алгебры в школе. Учитель пишет цветными мелками на доске новую формулу. Вдруг с задней парты раздается голос Страйфи:
- голубым не видно!
- Голубые, Страйфи, могут пересесть за первую парту...

Устраивается Страйфи на работу. Ну, анкеты там всякие, собеседование и т.п. Его спрашивают:
- Ваш пол?
- Это как?
- Ну, мужской или женский?
- А других вариантов нет?

- Сейчас я нарисую вам портрет идеальной женщины Америки: томные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
- Погоди-ка, это ведь Люминор какой-то получается!



-Шин, чего такой грустный ?
- У продюссера был.
- Орал ?
- Анал...

Люм забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Люм опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, Люминор опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...


-Папа, мне уже шестнадцать. Я хочу носить платье и туфли на шпильке, краситься … Можно?
-Можно, Шинни, но лучше не надо.

Шин и Страйфи, после знатной попойки, утром... Шин, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Страйфи, держась за задницу:
- Счастливый...

Сидит очень грустный Ю в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что Ю о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Ю медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, гитара сломалась, девушка ушла, кот сдох... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Если мы выпустим в лес Страйфи – он соберет 3кг ягод, если выпустим Ю– 5кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8кг.


Придумайте продолжение фразы: «Если б я имел коня…»
Киро: «Если б я имел коня, он бы слушался меня»
Шин: «Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня»
Ю: «Если б я имел коня – это был бы номер, но если б конь имел меня – я б, наверно, помер»

Страйфи: Ю, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Ю: Внимание, сейчас будет секс!


Пьяный Ю пришел ночью домой и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Шин, начни ругаться, а то я кровать не найду!

Ю: наступив на грабли, будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Люминор: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Страйфи: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Киро: будет наступать медленно и методично. Уверен, что, если наступить правильно, все обойдется.
Шин: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Страйфи отчитывает Шина:
- Опять суп в холодильнике! Купи наконец кастрюлю!

К Ю на дискотеке подходит обалденная девчонка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
Входит Ю в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Девяносто презервативов!
А сзади стояли две девочки и начали хихикать.
Ю обернулся, посмотрел на них несколько секунд и опять повернулся к продавцу:
- Нет, девяносто два!

Шин приходит на репетицию и застает Ю, убивающего Кирюху.
-Что случилось? - недоумевает он.
-Да этот гад мне струну расстроил и даже не говорит, какую!

Страйфи на приеме у врача.
Врач внимательно изучает историю болезни:
-Все очень плохо. Вам нужно завязывать с наркотиками.
-Но я не принимаю наркотиков, не люблю их.
-Тогда придется бросить пить.
-Но я не пью! Не люблю алкаголь.
-В таком случае придется завязывать с курением.
-Да не курю я!
-Ну хоть что-то вы любите?!
-Ну, кефир люблю.
-Вот! с этого дня я запрещаю вам пить кефир!
Ю на приеме у того же врача.
-Вам пора бросать пить.
-Я не пью.
-Тогда бросать курить.
-Я не курю.
-Ну хоть что-то вы любите?!
-Лакричные леденцы...
-Вот! Я запрещаю вам есть лакричные леденцы!
-Э... ну...это... я пошутил на счет выпивки и курева..

Идет Люминор мягко сказать пьяный вдоль озера. Остановился. Смотрит на дерево:
--Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я ?..ТЬФУ! МАГНОЛИЯ!!!

Шин говорит Кирюхе:
- Наверное, нам будет очень тяжело потерять Страйфи.
- Конечно! Практически невозможно!

Идёт Шин по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Шина так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Шин поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"

Люминор! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивый...

Страйфи разговаривает с Шином:
- Шин, я слышал, ты стрелялся с Ю из-за девушки...
- Да я стрелялся из-за девушки, а трус Ю стрелялся из-за дерева.

Страйфи говорит Ю:
- Дорогой, ты знаешь, я так устал от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делал. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, придурок!


Шин жалуется доктору:
--Понимаете, доктор...усну--кошмары снятся...проснусь--кошмар рядом лежит..


Приходит Ю на репетицию с большого бодунища.
- Кто брал мою гитару? Страйфи, ты брал?
- Нет...
- Киро, ты брал?
- Нет...
- Люминор, ты брал?
- Нет...
- А-а-а-а!!! Брезгуете, сволочи!!!

Прибегает Страйфи весь в слезах и жалуется Ю:
- Дорогой, мне все говорят, что я болванка. Что это?
- Страй, ты не болванка, ты – блон-дин-ка. Запомни! А лучше запиши!

Идет Шин по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Шин.
- Сам ты тетрис, - подумал Страйфи, кидая следующий кирпич...

ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ ПриФФетиГГи!!!!!:girl_were: ЛюдИ аааааууууууууууу!!! вы зДесЬ???? )))))))))))))) наКоНецто Я СдаЛа эту ДоЛбАнную БиолОгию на 4!!!!!!! У нас Всего одна 5, пять 4, семь 3 и три 2!!!! АФФиГеть(((((( ДиреКтРиса наС, как гоВориЦа, отМатРОсила И бРосиЛа(((((....а егэ ЕщЁ не пришло((((((.....у меня ЗаФтрА эКзАмен по РуссКому УстНо))))..ЛюДи я ФИгеЮ!!! куДа КатиЦа мир???!!!)))) вы ещё здесь???))))) так о чём я??? ааа, вСпоМнила!!!!!! мы с дРуЗьями сЁня ПоШли гУлять и оДна моЯ поДруГа буХая в 0 и, изВиНите меня За ВыраЖения, она начала БлюваТь....мы СтОим на ОстАновке и Она Прямо это Делает там!!! ффуууу!!! потом коГда ей СтаЛо Легче, мы Пошли в сквер и она ЗасНула на Лаво4Ке..а веЧером мы её ПоВели дОмой и мама Ей всТаВила По ПоЛной !!!!!!бежНяжка((( мне её ОчеНь жалКо(((((щас НаДо БуДет В АсьКЕ ПоСо4уВсТвОВать((((эх, жалко(((хнык-ХнЫк ((ну, лан, давай те не оПлохом, а о хоРоФем)))) )))ой, я уже загорела и даже моно так сгазать перезаГоРела )))у наС Уже ЖаРкО))))))УРРРРРЯЯЯ!!!ой, КаСтаТи НаРод, Вы КуДа ЕдеТе Летом??????????? ??

Идет концерт Паники. Мысли парней:
Тимо: “Вау, как я круто пою, как бегаю по сцене! Все девчонки в зале мои!”
Юри: “Какой ритм, зашибись просто! А как я хаером трясу… Все девчонки в этом зале мои!”
Давид: “Зашибись, как я играю! А если еще и за фортепиано стану, все девчонки точно будут мои!”
Франк: “Пою зашибись, выгляжу очень мужественно с этой щетиной… Все девчонки в этом зале мои!”
Ян: “Какой я крутой ди-джей, как я круто миксую! Все девчонки в этом зале мои!”
Линке: “До, ре, соль… До, ре, фа, соль…”


Путанице с Fuhlst du и Positiv посвящается…
Паника отыграла концерт, сидит в гримерке. Юри:
-Да, парни, жаль, что мы не сыграли нашу новую песню…
Тимо:
-Как это не сыграли?! Я ее последним номером пел!
Линке:
-А я ее вообще-то первым номером играл…





Идет концерт Паники. Тимо забыл слова следующего куплета. Подбегает к Давиду, спрашивает. Тот:
-Уйди, у меня сложный кусок!
Подбегает к Франку, спрашивает. Франк:
-Уйди, щас будет мое соло!
Тимо подбегает к Юри.
-Юри, ну хоть ты подскажи, какие дальше слова!
Тот, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне?





Играет Паника. Заканчивается песня, все замолкают, один Давид продолжает по струнам молотить, типа как сольник исполняет. Через минуту замолкает. Зал:
-ВАУУУУ!!!!!
Давид (вытирая пот со лба):
-Фух… Еле догнал!





Паника на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Линке будит Давида.
-Дави, давай, а?
-Ты че, совсем офигел? Я спать хочу!
-Ну пожалуйста, последний разок…
-Люди кругом – что они подумают?!
-Ну тихонечко…
-Ладно, уговорил, противный…
Оба, хором:
-Ду шваайст…

Фрэнк спрашивает у Линке:
-Крис, как переводится “baby, one more time”?
-Еще разок, детка.
-Как переводится “baby, one more time”?


Вечеринка. В зюзю пьяный Линке, страстно пыхтя, тискает партнершу.
-Какие плечи, какие бедра, а ноги…Где ноги?! Тьфу, бл+, опять Тимо гитару подсунул…


Franke окончательно звезданулся. Пришлось посетить психотерапевта. На приеме franky доктору:
- Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидоpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидpилы?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидоpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже, по-моему, пидоp.
-Почему?
- Ну, как почему, сидите здесь картинки про пидоpов собираете.




Тимо на интервью:
-У меня нет мании величия! Ее вообще не бывает у великих!

-Тимо, а Токио Отель действительно едут этим поездом?
-Не отвлекайся, Давид, раскручивай рельсы дальше…




Пьяный David ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Linke и кричит:
- Пять-семь секунд, с+ка, пока я утюг не нашел

P. S. Люди, извините за пошлость некоторых анекдотов

здароффки все мои ПЧ!! я вам всем очень рада!!))))как делишки???...у меня не очень..за окном дождь, а в душе грусть и переживание..(((((((блин ,уже скоро эти долбанные экзамены...самое главное алгебру и биологиюю сдать ,а там уже и ...ВСЁ!!!какой кошмар!!!!ненавижу!!!
...ниже удет самый мой любимый стих!!!! я его нашла в чьём то дневнике:


Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы
Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь
Мы говорим "Разлюбил" когда боимся признаться в своих чувствах
Мы говорим "Я тебя забыл" когда мысль о человеке не выходит из головы
Мы говорим "Я удалил ее номер" когда помним его наизусть
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке
Мы надеемся, когда нет никаких шансов
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится
И вообще... мы обычные люди, которые не могут открыть свою душу

...очень красивый стих!!!!

УУУРААА!! БиЛан ТАки принёс России Победу!!!!!!! 272 балла!!!!!!! УРА!!!!! не, высТупиЛи они коНечНо круто!!!!!!! Мне оЧЕнь поНравиЛось!!!!!))))))))))))))))))ОсоБенно, когда Дима раЗорваал руБАшку и в конце они ВСе встали На коЛени!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))я так рада!!!!!! смотрела до пол 4!!!! я щас сать охота, но это того стоило!!!))))) тьмок всех)))

В колонках играет - Слот
Настроение сейчас - среднячок

Жизнь даётся человеку один только раз
И прожить её надо так,
Чтобы наверху все аФФигели и сказали:
"А ну-ка повтори!!!" )))

"Худший способ скучать по человеку-это быть с ним и понимать,что он никогда не будет твоим".
Г.Маркес

...дружба часто оканчивается любовью, но любовь редко оканчивается дружбой...

Друг: человек, который знает о вас всё - и тем не менее любит вас. (Джон Аулер)

...Любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше её боишься, тем скорее подхватишь... (Шамфор)

Если бы ты был другим человеком, хотел бы ты быть своим другом?! (NN)

Любовь - это эгоизм вдвоём. (Перефразированная Жермена де Сталь)

Любить - это видеть чудо, невидимое для других. (Франсуа Мориак)

Друзья помогают нам жить и мешают работать. (Тадеуш Котарбиньский)

Жизнь что трамвай - с вагоновожатым не поразговариваешь. (Янина Ипохорская)

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. (Томас Ла Манс)

Истинная любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но мало кто её видел. (Франсуа Ларошфуко)

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга. (Поль Жеральди)

Всю жизнь мы страраемся поставить поменьше и выиграть побольше, а потом говорим, что это жизнь нас обманула. (Антоний Лесьневский)

В жизни можно полагаться только на себя самого. Да и то не советую. (Тристан Бернар)

Если хочешь, чтобы жтизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни. (Джон Э. Смит)

Самая большая ложь-это неверно понятая правда.

Жизнь: сделай своё дело и уходи! (Лешек Кумор)

Меня трудно найти, легко потерять и... невозможно забыть!!!

Унесённые ветры, Властелин колец
Любимые цитаты: Люди не замечают как ночами плачет та, что идёт по жизни смеясь

Жизнь даётся человеку один только раз
И прожить её надо так,
Чтобы наверху все аФФигели и сказали:
"А ну-ка повтори!!!" )))....

Долгие и великие страдания воспитывают в человеке тирана

Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
Пусть у них трещат мозги.

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше,
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее,
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки..

ШУТКИ В СТОРОНУ, переходим к плану В

КОГДА-НИБУДЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!"

вСем ПриВетиККи!! это - я!! РадОсть ваШа!!! Сегодня ПредПосЛедНий день Школы и 9 кЛаССа!!!! и начнётся июнь - месяц экЗаменов....((((((...я так их боюсь...)))

Я маленькая, хорошенькая деФФОчка. Люблю СЛот, Оригами, Tokio hotel 30 seconds to mars, Excite my ox...