вот сегодня опять видела его... в нутри такое странное чувство.. я к нему ни-че-го.. да... именно ни-че-го не чуствую... даже отвращения.. Удивилась что встретила его... шла на прогу думая, что его не увижу, потому что я слишком спокойна.. хотя чувство было мне знакомо... такое же было, когда я его увидела недалеко от его школы... на самом деле... хмм... мне глупоко на него насрать... Безусловно, мне не совсем пофиг.. я очень рада что у него все хорошо, что он жив, здоров, работает... о мне очень жалко его блестящий мозг... эх... нужно стать пофигисткой... (((

Маам... а правда, что мечты сбываются? ... Вот я например даааавнооооо уже мечтаю о плюшевом мииишке... таком большооооом большоооом.... Чтобы он меня понимал, и любил...и чтобы он меня слуушал... И чтобы,когда вот тебе грустно, можно было бы его обнять, и крепко-крепко прижаться... и чтобы знать точно-точно что он тебя ни-ког-да не придаст...
Вот я о нем уже давно мечтаю... а его все нет... Может через много лет? вот как у той девочкию... она всегда мечтала получить в подарок куклу... она её получила... только через много-много лет... и для нее, эта кукла уже не имела никакой ценности... А ведь правда... вот мечты сбываются... только они перетсают быть такими же ценными...
Может лучше иногда, чтобы мечты- оставаись мечтами? Ведь именно тогда они наиболее ценны, наиболее таинственны, желанны, дорого...

Я не могу писать то, что у меня на душе, то, что я хочу написать на самом деле в своем настоящем дневнике... Это мои душевные перживания... я не могу и не хочу их никому показывать из своих знакомых... Я придумываю себе сказку... я мечтаю, я живу в своем мире... Мне нельзя его показывать людям, окружающим меня... На самом деле я слабая... мне нужна любовь и ласка... Я не могу жить без любви... вот сколько раз я уже за собой замечала, как только у меня нет парня, веcь мир рушится, мне не ради кого ждить, мне не кому удилять внимание, никто не удилеяет внимание мне..
Раньше это было, но не так ярко-выраженно... у меня был панцырь.. твееердый... у меня был имунитет от всей этой "влюбленной глупости"... А потом появился он, который пригрел, обнял, убаюкал, вытащил меня из этого панциря, вознес до небес... а потом выбросил... вот такую, безащитную, слабую...
Прошло 2 месяца как мы расстались... Я ищу свой панцирь, и снова закрываюсь в нем... C' est la vie..

Она хочет его забыть... очень, очень хочет... но она не может ничего с собой поделать... каждый раз, гуляя по городу, она невольно направляется в сторону его школы, чтобы был хоть малейший шанс увидеть его.. Зачем? Не знает ни она, ни я... Она его вроде даже больше и не любит... я так точно нет. я его ненавижу.. а вот она еще не может понять... вот почему ей и мне , так плохо , когда нет любимого человека рядом, когда не кому посветить себя, когда не чуствуешь что ты любишь, и что любят тебя... и Почему она не может успокоиться? Что ей делать... ?

Сегодня она и я видела его. Она испытала припадок любви и нежных чувствы при ощущении того, что вот он, он близко, как никогда за эти 2 месяца. Я же испытала отвращение. Злость. Обиду. А она любовь... я её не понимаю.. почему она не может его забыть? он не такой уж и замечательный... Он просто парень. Просто парень. Не симпотичный. не замечательный. Хуже чем многие. А она его любит... она любит... любит того "ЕгО" который внутри тела... который внутри , в нем... Так же как и она во мне.. ей его не хватает. очень. А я почти забыла. Забыла бы, если бы не она... и тот он.

я-это девушка которая живет в реальном мире. Реально ощущает всю эту жестокость, радость, боль, наслаждение и т.д. ) Я- это обычная девушка. Меня знают многие. Я знаю многих. Нельзя сказать что я- одинока. Нет, это не так. У меня много друзей, знакомых. Мне всегда есть с кем и с кем поговорить. Она- живет во мне. Это мое 2-ое я. Она- это я. Но я это не всегда она. Я довольно часто с ней не соглашаюсь, я очень часто её боюсь, иногда я её в чем-то укоряю, осуждаю.. А она просто живет, существует, проживает свою жизнь в своем мире. Можно сказать что она- это настоящая я. Без всяких оболочек. Она-настоящая. Со всеми своими мечтами, наивностью, глупостью. Я её не понимаю иногда. Хочу понять. Возможно, хочу кому-то раскрыть свою настоящую я. Поэтому знакомлю вас с ней.)

Она-это. Но я-это не всегда она. Она-существует, но в то же время её нет. Она любит дождь, снег, грозу.. Она любит сидеть в тишине, и пить горячий чай. Она любит мечтать. Она любит жить в своем мире. И от этого она страдает.. И делает мне больно.