ПРИВЕТИЩЕ ВСЕМ КТО МЕНЯ СЧИТАЕТ ДРУГО!Я ДАВНО СДЕС НЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ !КАК У ВАС ЖИЗНБ??

покритикуйте

Как развлеч себя в лифте? 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7 . Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9 . Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

В колонках играет - Вдох-Выдох -Т9

Настроение сейчас - позитифф....

Спала я до 10_00.Проснулась потому что нужно выгулять пёсига,да еще и сестрёна звонит и говорит "Слушай ты не могла бы прийти меня открыть,меня мама закрыла а сама ушла..."ну вот я встаю еще не раздуплившись одеваю чо нибудь... прблежаюсь к дверям минуть 15 думала что обуть...всё таки нашла..открываю дверь а у меня вся леснечная площадка в шарикахх...я аж офигела потом прошла посотрела на соседские двери.Оказалось что моя соседка выходит замуж....вот так но шарики меня чуть не убили...

я





вот ещё

Где-то ангел Любви затерялся,
Ангел Надежды крыла опустил.
Лишь ветер осенний со мною остался
Да ангел Печали на землю ступил.

В сердце без стука печаль поселилась,
По нему расплескалась, до краев залила.
В этой печали душа растворилась,
Как губка впитала, в себя приняла.

Но разве кто видел, что я пошатнулась,
Рыдала, стонала иль кого прокляла?
Я через силу Судьбе улыбнулась,
Зубы сцепила и дальше пошла.

И ангел Надежды к душе прикоснулся,
Духом воспрянул, крылья поднял.
Ангел Любви от забвенья очнулся,
Утешил меня, крылами обнял.

За моими плечами незримые встали
Три ангела вечных. Мне с ними жить.
Ведь, без грусти порой иль печали
Радости жизни нельзя оценить.

Капают слёзы,
Размазана тушь,
После полёта я не очнусь
Кеды намокли,
Руки дрожат,
Ноги сами на крышу спешат,
Я ненавижу свою жизнь такую,
Причина одна: он любит другую...
Рукою холодной бью я стекло.
Капает кровь,
Но мне всеравно!
Сердце разбито - это больнее.
Я ухватила осколок сильнее.
Снова всплакнув побежала вперёд,
Конечно же он меня не поймёт.
Ветер моё обдувает лицо,
Слёзы из глаз,
Ну а мне всё равно!
Крылья расправив я прыгаю вниз
И не откликнусь на крики "очнись"...

Эмоции, истерики и слёзы,
И страх, что никому не нужен ты,
Что пустота заполняет тебе душу,
Она рушит все планы и мечты.
В душе осталась лишь надежда,
Что выдержу я испытания судьбы,
Но боль сдавили мне виски-
Не вижу под собой полёта высоты.
Вокруг туман и слёз река,
Во всём виновата я сама.
Я знаю, жизнь моя-игра,
Её придумала сама.
Но как всё это надоело-
По лезвию ножа иду я смело.
Пора заканчивать играть,
Учиться просто жить-не выживать!

Известно, что первые упоминания о презервативе датируются приблизительно 3000 годом до нашей эры.Как говорит легенда, царь Крита Минос был очень влюбчив и часто изменял своей жене Пасифае. Огорченная супруга прокляла его, наложив сильное заклинание, согласно которому во время эякуляции Минос извергал не сперму, а змей и скорпионов, вследствие чего искусанные гадами женщины начали гибнуть.Число любовниц царя неуклонно уменьшалось, но мириться с данным фактом Минос не хотел. Тогда он ввел во влагалище одной из любовниц козлиный мочевой пузырь - и совокупление прошло удачно. Если верить легенде, этот день и стал днем рождения презерватива.В любом случае, можно уверенно сказать, что презервативам уже не одна тысяча лет. В истории древнего Египта присутствуют картины на папирусе и камне с кондомами на пенисе, которые при этом зачастую были украшены драгоценными камнями и тканями.Примерно к тому же времени относятся упоминания в истории Японии об изобретении под названием «кавагата», которое призвано было защитить женщину от нежелательной беременности. Изготовляли кавагату из специально выделанной мягкой кожи животных.А вот древние римляне изготавливали прообраз современных презервативов из смолы, и имело изделие цилиндрическую форму.Согласно раскопкам археологов, именно римляне начали масштабный выпуск презервативов: их раздавали солдатам-легионерам. Но к тому времени материалом для древних презервативов уже начали служить кишки овец.В качестве защиты от венерических заболеваний презерватив стал использоваться только в конце 15 - начале 16 веков. Вспышки сифилиса во всем мире заставили ученых задуматься, как же защитить людей от этого страшного заболевания, лечить которое еще не умели.Именно тогда Габриель Фаллопий - известный в то время анатом и врач - придумал предохраняться от сифилиса с помощью холщового мешочка, пропитанного солью и специальными лекарствами, надеваемого на половой член.А вот в продажу презервативы поступили только в 1712 году. В то время презервативы применялись только в целях личной гигиены при посещении борделей. Изготавливались средства защиты из слепых кишок животных, поэтому были чрезвычайно дорогими.Первый кондом из резины был создан в 1885 году с изобретением вулканизации. В Советском же Союзе (в котором, как мы помним, «секса не было») выпуск был налажен под патронажем самого Лаврентия Павловича Берии на Баковском заводе.Тогда кондомы и получили название «изделия номер два», - «изделием номер один» на вышеупомянутом заводе были противогазы.А вот относительно названия до сих пор идут споры: одни считают, что слово «кондом» имеет латинские корни (condus), другие - что родителем названия является врач Кондом, который жил при дворе Карла II, третьи считают, что изделие было названо именно так благодаря одноименному городу во Франции.Интересно, что в музее Лондона в выставочном зале представлен один из самых древних из найденных при археологических раскопках презервативов, которому около 350 лет.Современные презервативы изготавливают из латекса, являющегося, по исследованиям, самой лучшей защитой, препятствующей проникновению чужеродной жидкости в организм женщины, а вместе с этим - бактерий, микробов и микроорганизмов.Как выбрать?При современном разнообразии выбор презерватива можно превратить в довольно увлекательное занятие. При этом внимание следует обращать на многие параметры.КачествоСамыми неудачными в этом отношении являются презервативы, сделанные в странах Азии. Помните, что на коробке можно указать любую страну, а вот штрих-код обмануть удастся вряд ли. Первые три цифры помогут вам разгадать, откуда родом то изделие, которое вы держите в руках.К примеру, число 899 означает, что презерватив был сделан в Индонезии, 890 - в Индии. Бывает, что на штрих-коде указываются номера, которые не закреплены ни за одной страной.Также немаловажно то, что на каждом презервативе на фольге должны быть в обязательном порядке указаны номер партии и срок годности, а если презерватив продается без коробочки-упаковки - то и производитель.На европейских презервативах по нормативам еще и присутствует знак «СЕ», подтверждающий качество изделия.Презервативы неизвестного производства лучше не покупать.Запах и цветТут уж все зависит от ваших предпочтений. И все же следует помнить о том, что ароматы банана и клубники по-прежнему считаются самыми сексуальными.А вот о цвете кондома лучше задуматься. Хочется посоветовать все же выбирать изделие оттенков, приближенных к естественности. Конечно, если вас не пугает вид синего или зеленого члена.РельефКаких только презервативов не бывает: с пупырышками, ребристые, с усиками, с плотным кончиком... Выбор чрезвычайно широк.Помните о том, что подобные «навороты» предусмотрены для дополнительной стимуляции влагалища. Они могут понравиться, а могут и создать дискомфорт неестественности.По результатам статистического опроса, 68,7% предпочитают все-таки натуралистичные тонкие презервативы без всяких усовершенствований, мотивируя свой выбор тем, что они занимаются любовью с партнером, а не с презервативом.СмазкаНа упаковке нередко стоит маркировка «со смазкой». Если вы пользуетесь смазками во время секса, то вам лучше выбирать именно эти презервативы - они содержат специальные безопасные смазки на водной основе.Если смазки у женщины в принципе выделяется достаточное количество, то они вам вряд ли понадобятся, - будут постоянно сползать, привнося в половой акт ощутимый дискомфорт.ФиПрезервативы в форме зверюшек, звездочек и тому подобное - скорее сувенирные экземпляры. Они рвутся чаще остальных, поэтому применять их довольно рисковано.Для первого сексаВ состав таких презервативов входят анестетики, которые уменьшают болевые ощущения. ФИГУРКИ.Приобретать такие кондомы советуют тем парам, которые хотят увеличить длительность полового акта: анестетики снижают чувствительность, вследствие чего время сексуального контакта увеличивается.СВЕТЯЩИЕСЯ.Это очень интересное изобретение для любителей экспериментов. Свечение получается за счет обработки латекса сульфидом цинка и медью. Не стоит волноваться - такие презервативы безопасны (конечно, если ими не злоупотреблять).Для орального секса.Зачастую так маркируют просто ароматизированные презервативы, которые на вкус ничем не отличаются от остальных. Но у известных фирм встречаются довольно любопытные экземпляры: кондомы при добавлении в смазку специальных вкусовых добавок действительно получаются довольно «аппетитные».С дополнительными функциямиСамые известные - с вибрацией. Это уже настоящее техническое изобретение! Встроенный мини-вибратор практически незаметен и неощутим. Вся беда таких презервативов в том, что они «работают» (обычно) не более 10 минут. У некоторых пар секс длится все же дольше.При этом с такими презервативами нельзя использовать дополнительную смазку - они выходят из строя.

По моему я схожу сума...Я не могу жить без компа...Я кроме него не чего не замечаю...Что это может быть....Зависимость??

Как достать училГу.) Математичку: 1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один". 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..." 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.:Русский язык 1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.Литература 1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...Англиский1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". 6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину". Биология:1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети. 2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно) 4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе. 5. Громко чихните, не прикрывая рот. 6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь. География1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). Физкультура1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2. Претворитесь мертвым. no comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...) 4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =)) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. Информатика 1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите... 2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор. 6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Я сегодне создала днев!теперь ищу друзей-)я любого парня заставлю улыбаться, а я в центре внимания, и к этому все уже привыкли. Но если мне действительно нравится какой-то парень,уделяю свое драгоценное время именно ему,не поленюсь оказать знаки внимания!И буду уверена: он - мой безраздельно!

Фотографии РаДуГгГа :