Когда тебе плохо, но ты радуешься за других
Когда не зная, как помочь себе, ты будешь успешно помогать другим
Когда избитый ты побежишь к тому, кого бьют
Когда намек станет важнее слова или действия
Когда ты еще ничего не понял, но уже готов помочь

Ты уже готов к смерти

Следовало научится не опускать глаза ни в какой ситуации, чтобы не выдерживать взгляда этих глаз... Я смелая, но не в случае их взгляда. Кажется, что в них все знание меня. Но только я никак не могу понять их взгляда. Я славлюсь знанием людей, а ведь глаза - оакна души, но в этих глазах я вижу что-то большее, из того, что я могу понять. Иногда мне страшно в них глядеть...
Иногда я боюсь смотреть в свои глаза в зеркале

намек-иллюстрация

Фобия?... Еще немного и определенно да!
Мне никогда не хватало семьи. Если быть совсем честной с собой и окружающими, у меня ее никогда и не было. Я всегда чувствовала себя белой вороной, никто и не стремился изменить это. Когда-то я даже была уверена, что моя мать - на самом деле мачеха...Увы, она меня действительно родила. Но видимо ей этого хватило.
Спасибо отцу, он очень близкий для меня человек, я рада, когда выдается время поболтать. Он ничего не знает о моей жизни и не стремится знать, но увлекательно гооврит о жизни вообще и о книгах наших любимых писателей в частности.
Сестру я, к сожалению, ненавижу...но об этом потом...там другая фобия...
Но в итоге...Именно благодаря матери у меня медленно и верно может развится боязнь к родственникам в общем из-за такого "в частности". А пока только злость иногда вечерами и уверенность в итоге, который я подведу сама.
иллюстрация

Первый страх, обнаружив который у себя, я поняла, что некоторые страхи передаются геннетически...
Смерти я не боюсь. Тем более верю в перерождение. Но вот быть похороненной заживо...в летаргическом сне...
Спина холодеет при мысли о том, что есть возможность проснуться в гробу и до крови долго царапать дерево, пытаясь выбраться...И кричать до глухоты. Хотя в данном случае хоть наконец выкричусь и усну сравнительно спокойно...очень сравнительно...

картинка

Я боюсь привыкать...
Когда-то меня научили переживать смерть близкого человека. Безусловно слишком жестоко и за семь месяцев, но научили же и это факт.
А теперь я вот, например, до умопомрачения привыкла к Эрику. И поняла это окончательно и бесповоротно вот тогда...да...
Но это не то...В смысле начинала-то я с другого...
Я не хочу привыкать. Это делает жизнь тяжеле и самого человека тяжелее, тогда что-то держит. Но, может быть, это и к лучшему, потому что это не любовь и ничего близкое к этому, это просто очень сильная привязанность.
Вот я привязалась к ней... Получается общаемся 10 лет уже... Когда мы были в первом классе мы дрались, уже не помню почему: ты тогда пыталась меня сильно ущипнуть, как умела тогда щипаться только ты, потому что я обещала столкнуть тебя в корзину для мусора) А потом уже в классе пятом или шестом ты сидела на подоконнике, я стояла рядом, и тогда ты мне сказала, что я единственный дорогой и близкий для тебя человек. Даже тогда, ты уж прости меня, я не ыбла к тебе близка. А теперь... Ты так много знаешь обо мне, ты мне так помогаещь, ты приняла меня такой, какая я есть и так хорошо и тепло...Я никогда не говорила тебе совсем полного и серьезного спасибо, которого ты достойна! Так спасибо тебе! Спасибо, что ты есть, что доверяешь мне, что я могу довериться тебе, зная, что ты выслушаешь и поймешь... Спасибо. Я надеюсь, что этот период долго не пройдет

картинка

Я боюсь старых заброшенных домов, чьих жителей я не знала.
Просто там я слишком явственно чувствую оставшуюся от них энергетику, а чем дальше они от мира, тем сильнее я их чувствую, но это слава всевышним только в случае заброшенных домов.
А так я даже люблю их...когда знала людей... Безусловно грустно, но...если есть возможность, я забираю их книги, карты - самое основное и "энергетическое". Полную колоду я ни у кого пока так и не нашла.
Но старые дома - это страшно. Намного страшнее, чем умершие люди.
Холодный осенний ветер по закоулкам дома, сметая пыль и воспоминания...Тихая музыка играла здесь последний раз десять лет назад, но для ценителя в полночь она повториться, если он не побоится закружиться с ветром dans une dance de memoires...
фото

влюбиться
быть рядом с любимым и любящим человеком
сочинять стихи под луной, рассказывая их тому, кому они посвящены
писать рассказы
публиковать собственные рецензии на книги
почувствовать тепло лизкого человека рядом
поговорить по душам
получить в подарок плюшего мишку
... эцетера

Фотографии Б_И_а_н_к_а : Эрик

Черный ровный деревянный стол.
На нем зеленые кости: змеевик и нефрит.
Они передаются из поколения в поколение, их кидают, когда нужно выбрать. Тогда они ударяются об стол с глухим звуком, отдающимся в ушах, но немного теплым, так всегда от дерева. Они уже немного стерты, та, которая из нефрита пахнет сигаретами, кофе и мужским одеколоном, на ощупь она тверже, чем другая, она и менее стерлась, хотя кидали их всегда вместе, одновременно. Которая же из змеевика - с запахом розы и женских духов, она будто бы мягче, некоторые кружочки стерлись и нужно подносить к глазам, чтобы не ошибиться в ответе кубиков.
В комнате сумрак, ветка трется о кршу дома, как будто хочет приласкаться как котенок, чтобы ее впустили в дом, длинный стол немного походит на крышку гроба, но об этом лучше не думать...Зеленые кости на столе. Передо мною выбор. Когда-то они спасли мою прабабку от самоубийства, деда от разорения в следствии неправильно принятого решения, мать от развода... Что они скажут мне?...
Но я резко поднимаюсь из-за стола, оставив на нем кости, и ухожу. Я решу все сама. Буду сама виновата, но хоть сколько-то почувствую свою власть.
В комнате теперь пусто и все так же темно. А на черном деревянном столе нефритовый кубик показывает шестерку, а рядом то же число подстверждает и змеевик...

Я просто не могу понять,
Зачем затрагивать опять
Чужую рану?!...

Чужой дневник...Пост незнакомого человека...на до боли знакомую тему...с а м о у б и й с т в о
Где смысл во всем этом? Просто хочется о чем-то поговорить? "Самоубийство - плохо!" Да знаю я, знаю. Вам лучше от того, что я это знаю? А мне не лучше от напоминания! Это уже ничего не изменит! Просто рану не трогайте, итак кровоточит...

И опять истерика...Месяц перерыв и вот опять

Почему, взахлеб читая стихи Цветаевой, я ни в одном стихотворении не заметила ни намека на ее любовь к девушке?... Потому что взахлеб... Так и всю жизнь, в круговороте чувств, желаний, потрясений и ожидания чего-то нового и стремления вперед... Но очень редко, иногда, вот как сегодня, вдруг, остановка: есть немного времени и желания что-то понять и осмыслить, спокойно и почти хладнокровно, насколько это может быть возможно.

Сегодня, часу в восьмом,
Стремглав по Большой Лубянке,
Как пуля, как снежный ком,
Куда-то промчались санки.

Уже прозвеневший смех...
Я так и застыла взглядом:
Волос рыжеватый мех,
И кто-то высокий — рядом!

Вы были уже с другой,
С ней путь открывали санный,
С желанной и дорогой, —
Сильнее, чем я — желанной.

— Oh, je n'en puis plus, j'etouffe*—
Вы крикнули во весь голос,
Размашисто запахнув
На ней меховую полость.

Мир — весел и вечер лих!
Из муфты летят покупки...
Так мчались Вы в снежный вихрь,
Взор к взору и шубка к шубке.

И был жесточайший бунт,
И снег осыпался бело.
Я около двух секунд —
Не более — вслед глядела.

И гладила длинный ворс
На шубке своей — без гнева.
Ваш маленький Кай замерз,
О Снежная Королева.
26 октября 1914
————
* О, я больше не могу, я задыхаюсь! (фр.).

Никто не хочет узнать,
Кого захватила рать.
Не их
И на том спасибо.

Когда хотят уж распять
Время не повернуть вспять.
Молитесь,
Чтобы вас не коснулось.

Но если защиту чуть раньше начать,
Никто не успеет узнать,
Кого
И когда вы любили.

А если все сделаете так - никогда
Не свалится с неба звезда
И жизнь ваша
Не погаснет.

Жизнь полностью перечеркните,
Того, что не хватит - займите
У других,
Перекроив свою жизнь.

Весь день с утра на каблуках. Немного стерла ногу и даже уже под вечер хромала, из-за чего напоминала сама себе героиню фильма "Голова в облаках"...
Кстати, опять же очень советую посмотреть.

Таро упорно всеми возможными способами пророчит изменения в жизни, при чем скорее координальные, чем плавные. Но, к моему ужасу, изредка в будущем вспыхивает и гаснет "Повешенный"...
В правом верхнем углу пишут, что какой-то молодой человек подписался на мадемуазель с полу-французским, полу-английским ником. Заставляется задуматься об изменении ника на что-то французское. Но за этим последуют и периодические посты на этом языке, потому что тогда меня не удержать. Так что все потом. Следущий дневник будет французским.
Только бы не изменилось эти щекотные тычки мокрым носом Эрика мне в пятки... Остальное я переживу.

Я купила сверчков и личинок и уже покормила моего мальчика))

Я, наверное, никогда не научусь быть проще...
Зато я несказанно ценю тех, кто ценит и понимает меня.

Простите меня, что я здесь не пишу, но, как вы знаете, этот дневник не был создан для этого. Но если вам хочется прочитать что-то написанное мной, то я могу дать вам ссылку на мои рассказы в сети
http://cbness.livejournal.com/ - этой мой дневник на жж
Буду рада, если вы там появитесь

Спасибо огромное кому-то за симпатиюБыло бы неплохо, если бы сознался;)этот кто-то в смысле))
Ничего не изменилось, здесь свои карты не открываю, кто хочет увидеть фотку и больше узнать в аську 490930597

Дневник создала, чтобы найти свою вторую половинку, желательно девушку. В своем настояем дневнике не хочу палиться перед теми, кто не знает, т.к. всем известна реакция непривычных людей