Не бойтесь одиночества!

Не мужчина делает женщину счастливой, не мужчина. Мы так часто пытаемся заслужить чью-то любовь, прощая мужчине жадность, невнимание, неверность, придумывая тысячи оправданий для него и находя тысячи объяснений, что в какой-то момент теряем себя. Мы сами себя обрекаем на зависимость. Причем зависимость на всех четырех уровнях – эмоциональном, физическом, сексуальном и интеллектуальном. Мы разрушаемся эмоционально, если нас не любит мужчина. Мы цепенеем сексуально, если нет рядом того, кто дарит нам удовольствие и страсть. Мы убеждаем себя, что умрем с голода, если он не будет обеспечивать нас и кормить наших детей. Мы вечно сомневаемся в своих решениях и своих озарениях. Мы словно всю жизнь гонимся за мечтой о том, что только рядом с мужчиной возможно обрести счастье.

Как же им удалось за тысячи лет убедить нас в том, что без них мы неполноценны. Как же случилось, что то, что они гордо называют свободой, для нас воспринимается кошмаром одиночества. Как же им удалось внушить нам, что без них мы погибнем и опустимся. Мы словно загипнотизированы маниакальной идеей о том, что без мужчины женщина – ущербна и бесполезна. Нужность мужчине стала нашей мантрой. Мы вновь и вновь боимся потерять мужчину или не найти его, словно без него вся наша жизнь теряет смысл.

Тысячи исследований убеждают нас в обратном – это мужчина деградирует без женщины, это они меньше живут без нас, это они опускаются и теряют смысл жизни, если в их жизни нет женщины. Это от нас зависит, будет ли этот мужчина продолжен в своих детях или его род прервется. Как же случилось так, что мы потеряли самое важное – ощущение собственной ценности. Женщина – самодостаточное создание, которое способна наслаждаться жизнью просто по праву рождения. Мы сами выбираем, что будем чувствовать и, что делает нас счастливыми. И как часто это совсем не зависит от внешних обстоятельств, а только от нашего решения стать наконец-то счастливой в независимости от того, есть ли рядом с нами мужчина или, мы свободны. Только от нашего решения признать наконец-то свою уникальность и ценность, свое право на счастье. И тогда нет обид – потому что наша ценность не исчезает, если мужчина предпочел другую – это его выбор, и кто решил, что это лучший выбор.

Бывает по – разному. И тогда нет усталости от массы забот и мыслей о том, как прокормить детей. Если женщина расслабляется и просто отдается творчеству – то деньги приходят легко и с удовольствием. Да и представление о том, что дети, которые воспитываются только мамой, обречены на страдания, - давно устарело. Если мама умеет быть счастливой и дарить детям любовь, то дети научаться великому искусству жизни. А папа останется в их памяти как просто необходимая мужская энергия, нужная для зачатия.

И тогда просыпаясь однажды, понимаешь, что ты счастлива как в детстве от пьянящего чувства жизни, от ценности своего бытия, от того, что все твои желания исполняются, и ты смеешься просто от радости, и это никак не связано с наличием или отсутствием мужчины. И тогда отступают все наши страхи, превращаясь в нашу силу. И все события жизни приобретают другое значение, не разрушая нас, а совершенствуя, граня наши грани, придавая нам еще большую ценность. И жизнь манит новыми открытиями, и мир сверкает бесчисленными возможностями, и возвращается чувство доверия, что все будет замечательно, пока ты дышишь, и любовь к самой себе переполняет тебя.

Настроение сейчас - хорошее

Обнять. Прижаться. Взять за руку. Мечты…
Чувствовать, что он рядом.
Украдкой смотреть на него, пытаясь точно скопировать образ в свою память.
Открыто пялиться. Тупо молчать. Оглядываться по сторонам, надеясь, что он в это время смотрит на тебя.
Болтать ни о чём. Мысленно. Можно вслух.
Глупо улыбаться. Смеяться над каждой его шуткой.
Жадно ловить каждую фразу, каждое слово… Каждый момент, проведённый рядом.
Мгновенно запечатывать всё это к себе в память.
Утонуть в его глазах.
Стоять так близко. Идти. Слушать его. Опять улыбаться.
Возвращаться домой в одиночестве. Бессмысленно пялиться в экран телевизора, вспоминая те 2 часа или 5 минут, проведённые с ним.
Валяться на кровати, не переставая мечтать.
Плакать. Прижимать к себе любимого плюшевого медведя.
Депрессовать. Плитками уплетать шоколад. Лежать, постоянно пялясь в потолок.
Встать. Налить горячий чай. Взглянуть в окно и подумать, что на улице жуткий мороз.
Вспомнить, что нужно прибрать квартиру и сделать уроки.
Ответственно пыжась, разбирать груду учебников.
Осознав, что ничего не понимаешь, забить на учёбу.
Вспомнить про уже холодный чай.
350 раз погадать на Него и на вашу судьбу, всё время получая разные ответы.
Опять поставить чайник на плиту.
Отнекиваться на мамины вопросы.
Напяливать на себя маску: «Всёхорошовсёпростозамечательнонежизньасплошнойвосторг».
Поменять её на:
«Всёхорошовсёпростозамечательнонежизньасплошнойвосторготстаньтевсеотменязадолбал
иуже»
Разрыдаться на комедии.
Включить компьютер. Зайти в аську. Поставить грустный статус.
Получить 50 сообщений: «Что-то случилось???»
Выйти нафиг из этой аськи.
Сказать высунувшейся из-за двери маминой голове, что всё нормально.
Снова лечь, изучая потолок.
Тупо улыбнуться, сама не зная чему.
Поплакать. Поистерить. Сидеть «сама не своя».
Представлять себе вашу следующую встречу. И всё, что будет дальше.
Улыбаться.
Уже почти поверить в свои мечты.
Опять вспомнить про чай.
Поспать. Проснуться. Валяться в постели, вспоминая приятные сны.
Через пол часа подняться-таки с кровати.
Бродить по квартире, лихорадочно соображая, где бы ещё раздобыть шоколад.
С твёрдыми намерениями отморозить себе «пятую точку», заболеть и не ехать в универ, выйти на балкон.
Не простояв там и минуты, продрогнуть, окоченеть, замёрзнуть и убежать, как крыса с кораб**.
Открыть любимый стишник, и страница за страницей, погружаться в этот мир.
15 минут изучать программу телевидения, так ничего и не поняв.
Писать глупые рассказы, которые и рассказами-то не назовёшь.
Сидеть в глубокой тишине, катаясь на крутящемся стульчике.
Делать то, чего никогда не делаешь – грызть ногти.
Постоянно думать о нём.
Услышать звонок.
Скакать по квартире, ища радиотелефон.
С победным криком найти его в каком-нибудь самом дальнем углу под подушкой.
Взять именно в тот момент, когда мелодия уже закончилась.
Отчаянно свалиться на кровать.
Закрыть глаза.
Опять услышать мелодию.
Не сразу сообразив, что случилось, нажать на заветную кнопочку.
«Алло…»
Услышать в ответ такое милое и родное: «До тебя не дозвониться!…»

Глупые мысли
И ярость внутри.
Кого тут жалеть???
Мы все тут грешны!!!
Наивные слёзы,
Смятенье в словах.
Ударить за ложь!..
И кровь на руках...

Неправильно-подло!!!
Ужасно-больней..
Кому-то так легче
Кому-то сложней...

Настроение сейчас - в раздумьях

Сегодня поняла то, что я совсем не разбираюсь в людях! И это наверное потому, что больше половины из тех, что меня окружают - двуличные типы, которые говорят одно, думают совершенно другое! Ну почему же нельзя говорить правду? Да... может иногда и больно слышать правду, но еще больнее, когда ты сама осознаешь, что люди, которым ты верила (а может быть даже и любила), обманывали тебя, пользовались... И что же теперь? ... а теперь они могут попросту "Облить тебя грязью"!!!!!!!.................

Настроение сейчас - солнечное

Вот сейчас напишу какую-нибудь ерунду!!! Да-да...ну вот что сделаешь если я никогда этого не делала! Понимаю все когда-то бывает в первый раз... а может у меня еще все получится... может... а может я еще и стихи начну писать... кто знает?!!

Ну вот незнаю, что здесь написать! Вообще не понимаю как сюда попала!!! Никогда не вела дневников и не собиралась этого делать! Черт возьми и все-таки я здесь... значит нужно что-то писать.......