ощущение греха...от того, что отказалась грешить с женатым...такая дурь, всё из-за того, что слишком увлекалась изотерикой, нельзя столько читать, размышлять, философствовать, подсчитывать, это уже наркотическая зависимость от информации...неужели я виновата...как это всё сразу навалилось...я такая вся из себя монашка, такая вся правильная, такая вся Василиса премудрая, такая сильная и могущественная (только могущественный человек может победить сам себя) а как я гордилась, что я и глупость и опрометчивость в жизни несовместимы...всегда презирала девиц замахивающихся на чужое, разбивающих семьи, оставляющих детей без отцов...всегда не верила в любовь, какая такая любовь, распущенность одна...что мужчин свободных мало, чтобы на женатых заглядываться...и тут...отказалась я...всё перешло на ребёнка, да ещё в какой степени перешло-то...разбить семью, в которой семилетний сын, возраст когда ребёнку больше чем когда-либо нужен отец...я боялась подчиниться любимому хоть в чём-либо...а здесь полное подчинение дочери своему обаже, растворение в другой личности, с потерей собственного "я"...за что, за что...и кто виноват...я не могу сваливать всё на других...прекрасно помню момент как муж засветился от счастья в первый же день общения на сайте с женой любимого, он стал таким же, как я через полгода общения с любимым (в первый же день, ничего себе)...они целый день общались и он таким же светящимся был и на следующий день...меня обуяла такая жадность просто не передаваемая (на х--, на х--, чтобы моё солнышко, которое обвалакивает меня своей любовью поменять на колючку, которая если и внешне когда выглядит как нежная овечка, но для человека, умеющего читать мысли, циник с чёрным юмором, который в этом деле даже меня во всём обходит, одинаковые не сходятся, сходятся разные - вроде так должно быть)...мой муж всегда рядом, когда он мне нужен и не совсем рядом, когда я на время не хочу никого видеть...жизнь это не иллюзия каких-то там социально-иерархических побед (мне это по х--), и при этом мужа никогда рядом нет, а когда есть, то его корчат проблемы и жуткий характер...так вот...я столько гадостей наговорила своему мужу про жену любимого, в том числе и наврала с три короба, что он не только больше не мог с ней общаться, но и на сайт заглядывает только после больших праздников...я считала себя правильной, ещё чего, я защищаю своё...а любимого я люблю, но быть с таким трудно и жить хочется легко и жизнерадостно каждый день и по-настоящему...а любовь это трудно...если бы не история с малой, то я бы и не вспомнила свой поступок...хотела лёгкости себе, а трудностей теперь всем...как жить, кто знает, в первый раз я в сомнениях, всегда гордилась тем, что даже по прошествии времени никогда не жалела о том, как поступила...я и сейчас не жалею - может всё и не так страшно, но почему-то страшно...