Домашний любимец делает жизнь невыносимой...Кот решил, что настало самое время для того, чтобы сменить нам гардероб, испортил все носильные вещи и мебель в квартире - мстит за перемену своего рациона (врачь так ему прописал - а у него вкусы на еду видишь ли другие)...И ничего не сделаешь - Божья тварь, убить нельзя, да и не смогла бы усыпить его в клинике за деньги...Шанелька уже по-моему не помогает от этой твари...Вот и приходится в жизни выбирать между двумя выборами - или дети от меня откажутся, из-за того, что кот вдруг куда-то пропал, или люди меня окружающие отторгнут, ведь в человеке всё должно быть прекрасно, в том числе и запах...Больше склоняюсь в своём выборе - затеять что-нибудь против кота...но, знаю, что безжалостности не хватит....

От плохого настроения отходи...я не могу уже без тебя, без общения с тобой...Вспомни, мы общались с тобой и в такие дни, когда было в мире и похуже...Люблю тебя, солнышко моё золотое!

Всё что было между нами - грех? Нет, всё, что было и есть помимо нас с тобой - грех...Я это так чувствую...Мы и разные и похожие...Я - хулиганка, хотя все считают, что я умею со всеми людьми договариваться и ко всем психологический подход могу найти...Ты круто иногда словами вертишь, но ты мальчик-то послушный и характер у тебя ничего (по сравнению с моим)...Я когда про послушание говорю, то имею в виду твоё умение работать в коллективе, это твоя сила, даже - силища...Ты - супер (это не комплимент)...А моя беда в том, что я не уважаю людей...люблю да, даже очень, но не уважаю...Это очень редко в моей жизни...тебя уважаю (это у меня просто поведение плохое, а в действительности я тебя в целом уважаю...) А чаще всего бывает, что уважаю человека за что-то одно, в чём человек силён...Я тебя люблю и знаю, что ты в этом не сомневаешься теперь...Вот специально пишу для тех, кто верит только в любовь с первого взгляда (до этого случая я сама только с первого взгляда в любовь верила, у меня так и было всегда)...В данном случае я бы никогда не подумала, что смогу тебя полюбить, честно говоря с первого взгляда у меня была к тебе - нелюбовь, но я уважаю свою мать (ей ты сразу понравился) и обычно у нас вкусы совпадают на людей, поэтому я никогда о тебе плохо не думала...Я люблю по-настоящему, тебе надо много любви, чтобы выдержать моральный груз ответственности и моя любовь тебе не помешает...

Выговорилась, может быть станет легче на душе...Шеф звонил, ты чего сегодня такая злая, не с той ноги встала? Мне на тебя уже нажаловались...Объяснила, согласился со мной...он со всеми соглашается, чтобы не конфликтовать...тоже позиция удобная для жизни и работы....Интересно, что важнее в жизни, личное или работа...Даже не знаю...и по той и по другой причине одинаково могу всю ночь не спать, думать, переживать в выходные и после работы....В минуты депрессии вспоминаю все слова хорошие на других работах, что в мой адрес говорили: Вас, наверное Бог прислал к нам, сколько Вы всего сделали, или Как Вы нас спасли, и даже на этой работе, когда пришла наниматься (был другой шеф): За чем Вам такой гадюшник, Вы же такая вся.....

Так вот...про долбоёбов....Пока строили здание, разворовали всё, что только можно было разворовать, нарушения от проекта повсеместные (при чём проекта самого не удачного из данной серии домов и поэтому строители почти сразу же от такого проекта отказались)...Потом 17 лет здание гноили, при чём самым бессовестным образом, я никогда даже в центре Москвы не встречала зданий, до такой степени разрушения стяжки, до полуметра и более в глубину были провалы в техническом подполье...и всё остальное не лучшего качества...Удалось мне неимоверными усилиями здание привести в удовлетворительное состояние...так вот, сил не только физических, моральных уже не осталось, а предстоит сделать больше, чем сделала....Но...за всё это время ни одна собака спасибо даже не сказала....А всё потому, что эту работу никто до меня не вёл, поэтому и не понимают, что я сделала, что я делаю, что предстоит сделать - никто не вникает....Я всегда себе говорила, что мне достаточно самоуважения, ведь только сам человек действительно знает чего он в жизни стоит...Но в данном случае видимо груз оказался неподъёмным и захотелось получить от людей простое человеческое спасибо....Сама-то я, как и все люди, не всегда бываю благодарной, но от других хочется благодарности....Долбоёбы, я вас люблю и для вас стараюсь, будьте же хоть немного понимающими....

Почитала свой дневник - посмеялась....С утра настроение не очень - первый раз стало себя жалко в жизни...до этого никогда себя не жалела (меня так воспитыввали, что жалость унижает, жалость - это не прилично)...Моя самая умная и классная подруга как-то сказала, вот бы меня бы кто-нибудь чуть-чуть пожалел....Я поразилась - она самый сильный человек по духу, которого я встречала в жизни...Это в ответ на мой рассказ - возмущение об увиденной телепередаче...Один известный человек рассказывал про свою жену, как он её любил в молодости и как он теперь её жалеет, а не любит....Я считала, что знаменитый человек унижает своим рассказом жену...Но моя подруга оказалась мудрее меня, она старше меня на 9 лет...Я её теперь понимаю...мне кажется, что жалость - это нежность...то, чего все хотят и никак не могут определить, а что это такое....А вообще жалость не конструктивна...расклеилась совсем и хочется жалеть себя ещё больше, а кто же тогда меня защитит?...Всё связано с моей работой, первый раз встретила столько долбоёбов в одной организации и сама такая же стала (среда большое дело)...Помню собрание этого огромного жилищного кооператива, по размеру равного пяти большим зданиям...Выступали артисты и клоуны, для этого и пришли на семичасовое собрание...а не для того, чтобы решить хотя бы один вопрос...Я тоже выступала, была единственной, кто сорвал аплодисменты зала, но, что говорила, не помню не слова....Среди сумасшедших можно быть лишь такой же....Выступление членов кооператива начиналось с вводной всегда части....Я работаю в Госдуме, в Правительстве Москвы, в таком то отделе и т.д. не по теме собрания....

Как же я тебя люблю...Ты справишься со всеми проблемами, я знаю...Все хорошие люди в тебя верят...Не смотря на страсть к злоречию, я не сказала в твой адрес ни одного плохого слова, ни до знакомства, ни после...Я вообще не люблю никакое руководство критиковать - это не конструктивно и глупо...

Да...неудобно получилось...теперь я должна тебе попу лизать...а я не буду (ты же не отходчивый, как я, всё равно не простишь, так чего же стараться)...Вчера ты для меня не существовал и надеялась, что - навсегда...а сегодня...просто представляю твои побелевшие от гнева глаза, любимый....
Как я тебя хочу, мой любимый...Жаль, что я такая не выдержанная на слова и поступки....Вчера сказала мужу, как меня назвали, он в гневе был страшен, просил телефон, адрес, чтобы разобраться с обидчиком....Муж иногда называет меня сучкой...но люди обижаются на интонацию, а не на слова, у него такая интонация при этом, что тебе никогда ни одну женщину "моя любимая" так нежно не назвать, как он мне говорит "моя сучка"...Я Тебя, по-моему, снова люблю....А ты?

Прочитала в новостях этого сайта по ошибке: Выделенные средства не должны дойти до реального сектора экономики...Звучит живенько, хотя я ошиблась и было написано без "не", по смыслу что вроде дойдут средства до экономики...Вспомнилось, на работе сотрудница прибежала вся в эмоциях: "Я чего-то не пойму, может у меня крыша поехала, сижу, смотрю телек, вдруг, слышу, надо помогать богатым людям, они ночи не досыпали, голодали бедные, чтобы капитал собрать, а теперь могут всё потерять...Вчера ездила в МОЭК, женщина из другой организации мне сказала, что дотации на горячую воду отменены задним числом, начиная с июля месяца, а то государству не хватит средств для того, чтобы богатым людям давать дотации на их большие квартиры...Не знаю, может чего не поняла, уточню вопрос у своего главбуха...Но анекдотец свежий тут же на ум приходит: "Папа, папа! А мировой кризис нас коснётся? Нет, сынок, не коснётся. Кризис коснётся олигархов, а нам пиз#ец...Конечно, нельзя срывать зло на своём любимце коте, только потому что его кличка от твоей фамилии производное...но кубарем от моих пинков он только так летает...

Утренний сюрпрайз!!!!!!!! Согласен, что поговорка "милые бранятся, только тешатся" это про нас с тобой...Ха-ха, просто саркастический смех, ты меня всегда так смешишь...дурные словечки в мой адрес от тебя мне уже пора коллекционировать...Спасибо, что не ударил, дорогой...Вот и ответ, люблю ли я тебя по-настоящему....Разве могла бы влюблённая женщина такое выдержать и не умиреть с горя...нет, конечно, сдохла бы от тоски....Цинизм, один цинизм мне самый лучший друг и позволяет выдержать все испытания...

Мы немного и не часто общались с Тобой, а я продолжала "любить" В.Г. Потом я нарушила своё обещание самой себе - не смотреть новые фото В.Г., в инете их оказалось огромное множество, целый день переживала - по новым фото это был и родной, но в тоже время уже чужой человек...Хватило сутки, чтобы в душе распроститься со своей бывшей "любовью" навсегда...Свято место пусто не бывает, через месяц я уже была влюблена в Тебя...

Я любила В.Г., но не так сильно как мужа (кроме мужа у меня никогда ничего не было серьёзного...Я люблю Тебя, или нет, не знаю, просто такого ощущения со мной ещё не было)...Муж тогда сказал, иди спасай своего "любимого", по-моему даже подвёз к Бутырке...Уже приехали колдуны с огромным букетом жёлтых роз, но было ещё рано "его" забирать (отпустили поздно вечером), проделав процедуры, колдуны удалились...Долго ждали Резника, он был очень возмущён и рассказывал всё в малейших подробностях...Вечером показывали во всех новостях, а в программе "Время" я увидела прямо за своей спиной ещё и Астахова (энергетика его почти не ощущалась)...Резника все задолбали вопросами, несколько раз он подступал ко мне с нескрываемым любопытством...я отступала, дождавшись пока он останется один...Ему очень не понравилось, что я ему сказала, я настаивала на своём мнении, не буду вдаваться в подробности, но я уверена, что именно мой совет помог вытащить В.Г.

Время экстрасенсов, колдунов, астрологии...Никто не верит ни каким Богам, обращаются по малейшему поводу к "бабкам"...Интуитивно люди понимают, что в мире есть отношения причины-следствия, но также существуют синхронистические и иные не поддающиеся логике события...Жизнь феноменальна и не укладывается ни в какой придуманный людьми закон...Возможно, что не стоит задавать этот вопрос всем экстрасенсам, но наверняка есть такие, которым можно верить...Соберите их всех вместе и задайте один только вопрос: "С какого дня цивилизация Землян несётся к своему завершению?"...и если каждый из них назовёт один и тот же "тот", прошедший уже день, то задайте второй вопрос: "Возможно ли политикам повернуть время вспять и вернуть всё до того дня?", если они ответят, что есть малейшая надежда, то задайте им самый отчаянный вопрос: "Что нужно для этого сделать?"

Не верю в дружбу между мужчинами и женщинами, кроме бывших супругов и бывших любовников...Для меня слово друг, произнесённое мужчиной в мой адрес, ругательное...уж лучше сучка...Я верю только в то, что я люблю по-настоящему...Вчера я поспешила себя обвинить в том, что я жёстко с дочерью поступила...Мне удалось ночью по сотовому найти её в бильярдном клубе, сегодня по тем же развлекаловкам с другом шастали, предварительно занеся домой оборудование...И это золотая молодёжь, не курят, не пьют, травкой не балуются, в вузах учатся...

Наверное я не права с дочерью так поступив....всё Минаев виноват со своим дурацким романом "Тёлки"или "Повесть о ненастоящей любви" (читала всю ночь эту чушь)...Полное незнание женской психологии (Минаев пишет от имени брошенной женщины, что та переживает и мучается, почему, из-за каких необдуманных её поступков бросил любимый - на самом деле ни одна не заморачивается и не оглядывается назад)...Любой психолог скажет, что для женщины нет прошлого, только здесь и сейчас...поэтому мстить не за что, когда пара расстаётся...Хотя месть некоторым из женщин свойственна, она всегда распространяется исключительно на женщин же...Минаев поймал в зеркало оскал современного человека, а про хорошее забыл...Одно без другого не бывает...Человек всегда идёт по лезвию бритвы между добром и злом...и каждому родственны и свет и тьма...

Время раздражения...трудно сдерживать себя...у каждого были какие-то планы, которые рушатся, дополнительные проблемы, трудности, неизвестность...Достаётся всем, в том числе самым близким...Высказала дочери всё, что я думаю по поводу её безалаберности и безответственности...Тишина...(может вены вскрывает?)...тихонько заглянула к ней в комнату, всё как всегда, комп, сайт контакт, неспешный разговор по сотовому, полная невозмутимость на лице...Выгнала из дому вместе с оборудованием, установленным по её заявке, которым никто не пользовался, но по её вине мы должны фирме за него платить за полгода...На её лице рыдания, полный игнор моих слов и рекомендаций и решимость уйти из дома навсегда...Жаль мамочки моей сейчас рядом нет - сейчас закрыла бы своим телом дверь с криком: Не пущу!...Это жестоко и неизвестно чем кончится, но каждый свои проблемы должен решать сам...

Американцы говорят, не из чего сделать хорошее, то делай хорошее из плохого...Русский аналог пословицы намного беднее по глубине мысли (в плохом можно найти что-то хорошее)...Что же хорошего в данное время в мире...трудный вопрос...

Уже какой день в душе звучат заунывные слова песни "Любви больше нет"...по-моему Меладзе её протяжно так воет...О том, что "меня не любят", или ещё какая глупость в этом роде, могут говорить люди абсолютно уверенные в обратном...Отчаявшиеся люди ищут в жизни хоть каплю любви, молят об искорки любви, обращаясь к Богу и ко всем святым...Больше всего мне понравилось твоё поздравление с юмором которое...Такое снисходительное, я прямо обалдела от счастья - неужели у тебя такая широкая душа...или это твои очередные шуточки...на последнее больше похоже...так как обедню мне испортило...и не сбылось...На свой день рождения сиганула в речку с головой в Новом Иерусалиме...Видно святости мне не занимать - сегодня болит всё, что только может...Правда вчера ещё добавила к своим осенне-зимним купаниям, сломалась молния на пальто и я пошла на работу в джинсовой куртке без капюшона...

Извени, любимый, но мышку надо было в силки поймать...Поймала, как и всегда....Иногда мне безразлично, когда некоторые пишут от моего имени, а некоторые от тебя...мне даже смешно бывает...но чаще не интересно....А тут было интересно, кто же?...В игру Анжелика и король каждому охота поиграть...что же соучастие в игре приветствуется....если оно не злое, то я бывает использую даже иногда...только не обижайся....Люди ведь так стараются, сочиняя стихи, и даже придуманным именем (с намёком) указывают на то, что это якобы я...ники новые регистрируют....Я если печатаю, то и имя то придуманное чужое подписываю...Свои же все сообщения подписываю только личным именем фамилией (за исключением дневника).....

Только тебе удалось когда-то меня заставить писать тебе смс и читать от тебя смс...ещё ты не слушал мои просьбы и писал длинные смс...я просила коротенькие...Все знают мою "любовь" к мобильнику...даже по работе стараются как можно реже мне звонить по нему...На мой день рождения какой-то плохой человек ("редиска") написал мне длинное прекрасное поздравление...Я тебе очень благодарна, но умоляю, не издевайся больше над "блондинкой"...Согласись, что нам и без дебильника хорошо...Я тебя обожаю, но умоляю не ломай меня...