Обещаю стать жизнерадостной, как всегда (торжественно перед самой собой клянусь в этом)...Считается, что надо опуститься на самое дно....после которого начинается только возрождение жизненной энергии...Я отрываюсь от всех и от всего, что меня заботит и держит в данное время и становлюсь сама собой...Мой любимый, если с тобой, что-то вдруг нехорошее случится и ты вдруг станешь очень бедным, то я всегда буду рядом с тобой....Мы будем свободны, будем путешествовать по миру...я стану покладистой, потому что экстремального в жизни бомжей и так хватает...Я очень сильная (правда очень брезгливая)...но мы чего-нибудь придумаем, чтобы выйти из положения - будем грабить плохих людей на большой дороге (помнишь, как в фильме "12 стульев" поп колбасу у Кисы отобрал)...

Люблю тебя до безумия, мой родной мальчик....Я тебя обожаю и жить без тебя не могу!

Конечно, это всё было не так коротко, как описывает писательница "Дрянной девчонки" о своих знакомствах со знаменитостями....Но...я по-детски рассуждаю...почему....я же люблю тебя и буду любить всегда...несмотря ни на что....я знаю о чём говорю....к сожалению...Теперь для меня дорого всё, что было связано с этой любовью....мой шеф (к которому ты ревновал)....мой муж (которого ты ненавидел)...твоя жена и дети (только потому, что они Твои)....моя работа (потому что с первого дня знакомства у меня на работе стали появляться знаки, связанные с твоим именем, как в "Алхимике" написано)...моя старшая дочь (потому что она обалдела, читая слова твоего сообщения по телефону, пока я не вырвала у неё из рук сотовый)...сам телефон (который я поэтому не передариваю....но в руки всё равно не беру....сообщения не читаю и не пересылаю)...я пишу поэмы, как и в самом начале знакомства....но уничтожаю их....как и все свои стихи....кроме некоторых....Хорошо, что у меня одни проблемы, которые приходится решать, а то я бы уже с ума сошла от своей любви к Тебе....

Когда любят фанатично, то такая любовь приносит удовольствие с двух сторон....У меня есть поклонник, который так меня любит, обожает и боготворит...Когда он долго мне не звонит, или не поджидает на улице, то уже начинаю беспокоиться, как за родственника, не случилось ли чего...А у меня к Тебе не реальная любовь, без всякого фанатизма...без всякого смысла, без всякой надежды...Панибратство мне не свойственно, комплексы и несдержанность чувств тоже...Не чего себе смутилась я от любви....сама себя не узнаю....утонула в своих чувствах....то слёзы, то улыбка...и то и другое не сдержать...Клише "ты начальник, я дурак" как всегда в моих принципах поведения осталось в отношениях со всеми....кроме...а в комплексах....я просто тону....раньше всё перечисленное считала верхом глупости (комплексы, излишнюю откровенность, чувствительность, панибратство).....

Не моя идея, но правильная, математически можно высчитать результат: нет абсолютно нормальных людей, каждый человек попадает в 1 процент больных людей, или тех, кто нетрадиционной ориентации, или тех, кто боится замкнутого пространства, или тех, кто суеверен....список можно продолжить....Я принадлежу к тем людям, которые панически ненавидят сотовые телефоны....Сколько муж мне не дарил их, я тут же передаривала...Вчера меня не могли найти по мобильному телефону...я слышала вибрацию негодяя - сотового телефона...но не отвечала - я не собака, чтобы быть на привязи...Звоню только в экстренных случаях, когда некуда деваться....Отношения с последним телефоном меня устраивают, я не трогаю его, а он меня....в день бывает до 30 не отвеченных звонков....но кому надо дозвонятся.....я никогда не смотрю, кто звонил....

Молитву подправила: Господи дай мне силы простить себя и научи как простить других людей; вразуми, Господи, чтобы простить людей, творящих мне зло, дай, Господи доброты, чтобы простить людей, желающих мне зла, научи, как мне не делать и не желать зла другим людям. Спасибо, Господи, за все испытания и за все соблазны, которые ты мне посылаешь!.....Молитва улучшает самочувствие у тех, кто искренне может принять каждое слово...Я человек не доверчивый, поэтому мне приходиться повторять молитву много раз на дню....но каждый раз молитва мне помогала....В музее Ильи Глазунова оставила запись о том, что разделяю отношение художника по вопросу активного сопротивления злу....Тем не менее, активное сопротивление злу ухудшает здоровье, а эта молитва помогает.....

Придумала молитву: Господи дай мне силы простить себя, простить других людей, простить тех, кто творит мне зло, простить тех, кто желает мне зла...До высот Ольги, дочери Николая 2, не дошла, она молилась за своих врагов...Тем не менее молитва помогает, на душе становится светлее и легче....

Люблю тебя.

Тебе нужны нежность, красота и секс...а не Швондер с Карлсоном в одном флаконе....и не нужна киска, которая может и руку отгрызть, если её погладить...В общем ты не экстремальный человек и это здорово...горжусь за себя, что полюбила такого достойного...

Для женщин время без любви, это напрасно прожитые часы жизни...Я страдаю от любви - это так здорово...со страхом думаю, вдруг я тебя разлюблю...какая жизнь станет бесцветной...просто ужас охватывает...Не умею выражать свои чувства...ну и что....Если тот, кто сидел, выходит на свободу и видит малыша, то от умиления может только матерное словечко произнести: ".........ты мой"...так и я...но не любила я никогда раньше, что тут поделаешь.....

Нашла номер твоего сотового телефона (первый, второй я нигде не записывала)...был шариковой ручкой без чернил продавлен на важной деловой визитке....Погладила цифры рукой...но звонить не буду никогда....даже из любопытства - жив ли курилка....почему-то представляется сценка как ты разбиваешь его в сердцах...я ведь довести могу любого человека...даже такого святого человека как мой муж......Бедняга не знает, что я могу сотворить в следующую минуту...он говорит, что вроде бы и так не расслабляется...но каждый раз вздрагивает от моих "милых" шалостей...

Когда слон в посудной лавке нечаянно уничтожит всю посуду, то после, уже в азарте, начинает искать, чтобы целенаправленно затоптать? В ярости слоник начинает гоняться за таким большим и светлым...но большое и светлое оно воздушное, поэтому при агрессивном приближении к нему, как воздушный шар, улетает дальше и выше....Ни стрелы, ни копья, не подготовленные длинные иглы, ничто не может пробить его обшивку....

Воспоминания просто ненавижу, для меня только существует - здесь и сейчас........я теперь разговариваю с удовольствием и гляжу с любовью на своего в настоящий момент шефа....бедный, даже не подозревает, как ему косточки мои родственники перебирают....не виноватый он, не виноватый...но пришлось "вину" на него возложить....оттого и дорог мне шеф теперь...Да я сама прекратила общение....ну не устраивают меня, вначале принятые мной, правила игры...Я хочу общаться открыто.....что здесь такого?

Дурацкая ситуация сложилась - дневник не отвечает самому главному своему качеству - интимности....Делать его закрытым бессмысленно....друзья объяснили и не раз доказывали это, что спокойно читают каждое слово из интернета не взирая на ключи, пароли и шифры...поэтому просили уничтожать сразу же некоторые сообщения, которые я считаю должны быть закрытыми для чтения....Писать как в давние времена - гусиным пером на бумаге с использованием промокашки?...Печатать много быстрее и удобнее...а когда пишу....буквы не успевают за мыслью, сокращения потом неинтересно расшифровывать - чувств уже нет....а буква без духа - мертва....

Смешно, но первое внимание к тебе с моей стороны было именно благодаря моей теории....вернее не к тебе самому, а к технологии одной политической процедуры, которая полностью соответствовала формулам и положениям моей теории...автор той технологии - умнейший математик (политик и олигарх в изгнании)....но для любого открытия нужна духовная составляющая, у него нравственности не хватило и не хватит дойти до основ моей теории....а у других не хватит математических знаний...при таких ледяных мозгах как у меня, можно ли кого-то любить? А ведь я полюбила....Слава Богу!

Каждый человек имеет право на мечту...Тем более на мечту, высказанную только в дневнике....Ты - моя мечта....и я это тебе говорила...Но никогда не говорила тебе о том, а только пишу здесь в дневнике, что мечтаю выйти за тебя замуж и мечтаю родить от тебя сына...Это только большое светлое чувство и больше ничего...Надо быть честной (хотя бы для себя)...я мечтаю вместе с тобой "рулить".....я мечтаю....применять открытую мной теорию на практике, так как она в интересах всех и каждого человека и эффективна не только на бумаге....все удачные попадания в политике, обществе, просто в жизни подпадают под действие теории и высчитываются ей....

Каждый человек рождается дважды....Один раз - физически....второй раз - в духовном плане.....И в том и другом случае упираться естественному процессу бессмысленно...Победители и неудачники только этим и отличаются...Первые доверяют жизни и встречают любой успех с радостью...Неудачники - боятся подвоха, не доверяют жизни, упираются из-за всех сил обстоятельствам жизни, пытаясь сами обстоятельства искусственно изменить по своим меркам....

Телеведущий Борис Ноткин создавал фильм для своей галереи портретов известных людей....мой день рождения совпадал с рождением любимого детища магната В.Г...Я встречала банкира с телеведущим на входе в здание - вся в белом, как снегурочка...Они одновременно со мной поздоровались и телеведущий посмотрел на меня с явным подозрением (есть люди, которые не верят в беспричинные совпадения в жизни)...

В судьбе каждого человека иногда высвечивается принуждение к поступкам. Я мечтала поступить в университет, но ничего не делала для этого....пока срочно не поступила туда, чтобы помочь в юридических вопросах одному человеку....(помогла)...Завела этот дневник для того, чтобы помочь себе в психологических лабиринтах своей души....Препарирую свои чувства не из мазохизма, а только потому что люблю ясность в мышлении и чистоту в душе....ментальный сор тоже надо убирать....Что же не так? Не так просто жить мне со своими принципами...быть честной с самой собой и с окружающими...Семья - святое....Обидеть другого человека - самый большой грех....Ложь - воровство у самой себя самого дорогого, что есть у человека - его жизни....За чем врать? Жизнь самое феноменальное действо....люди и так полностью не понимают друг друга и самих себя....а если лгут, так вообще умрут даже самой малости не поняв.....Почему я сегодня не сплю.....потому что поняла про себя, про то, что случилось со мной, про принуждение...про то, что я никогда не позволила бы себе находиться под воздействием своих чувств, если бы...Я упираюсь всем чем только можно......но будет только так как будет.....от судьбы не удалось уйти никому...

Я ничего не ценю больше чем снисходительность мужчин к женщинам....Не пренебрежение, не высокомерие, а именно снисходительность....А то как говорит известный поэт "мы женщин унизили до равноправия"...Банкир был очень крут...но я его очень темпераментно послала в присутствии всей его свиты....и в тот момент, когда он (наверное в первые в жизни, он никогда никого не хвалил) летел ко мне со словами признательности, как я умно организовала работу...Я не ждала возмездия и знала, что он "умоется"....мало этого, мне и премию выписали за хорошую работу....Через несколько дней, на одном из телеканалов я услышала, что оказывается пострадало здание мэрии, за исключением этажей банкира....и это очень подозрительно...А как же материалы следственного дела, ведь никто не входил не в одно из помещений, пока не сняли на фото, на видео.....

у Гусинского сожгли и уничтожили тогда макашовцы все этажи в здании мэрии (полностью выгорел 11 этаж, разбиты были все кабинеты, все окна и в чёрной саже все остальные этажи его банка в мэрии (21, 10...а 8 этажа тогда ещё не было у В.Г.)...ребята охранники были все ранены и избиты...охранник на входе в мэрию (молодой отец семейства) убит...