Пока парада по телеку нет и самолётов гул не слышен, чего-нибудь попишу...В том году самолёты так гудели и потом через несколько мгновений гудели уже в прямом эфире над Красной площадью...Низко так летели, жаль быстро всё это происходит, а так впечатление было, особенно от гула, очень уж громко...Поглазела на двух красавиц, эту как её на Тимошенко и на Кабаеву. Особенно хороша Кабаева, кругла как луна, напоминает боярскую Лизу в фильме Адмирал, как две япошки круглощёкие...Интеллигентность Тимошенко, что корове седло, пока имидж не поменяет, может совсем лицо своё потерять...

Все женщины равны, вне зависимости королева это или бомжиха...Никакая женщина не приемлет перед собой превосходства другой женщины...А у мужчин строгая иерархия между собой и они её принимают...Мне было не очень уютно раньше когда шеф меня выделял среди других сотрудниц. Но потом я наврала шефу, что я любовница Т. и шеф затаил на меня обиду, но сотрудницы стали относиться ко мне много лучше...Я всё собиралась шефу сказать, что не любовница я Т., чтобы вернуть его расположение к себе, но не было подходящего случая...Сегодня на его днюхе, сидим, отмечаем...Вдруг шеф душевно так говорит, все вы мне женщины очень нравитесь...Женщины прямо расцвели на глазах и доброжелательно так, без тени зависти говорят, да мы знаем, кто у Вас любимая курочка, кто из нас Гульчатай и любимая жена в гареме и все смотрят на меня, хотя шеф от своей обиды не отошёл нисколько...Мне никогда так не было приятно, что женщины стали ко мне относиться доброжелательно...И я решила, ни за что шефу не открою про Т., пусть думает, что я гулящая, ему только не дала...Конечно, обидно, что мне его обожания больше не видать. Но появившееся ко мне доброжелательное отношение сотрудниц перевешивает всё-таки проблему...

Пока ждали в суде своей очереди (затянули предыдущие процессы) разговорились с адвокатом...Такой умный мужчина, так красиво и убедительно всё рассказывал...Я вначале не прислушивалась, сидела с материалами дела знакомилась, шефу звонила из-за документов, не представленных...потом что-то меня заинтересовало и я уже не могла оторваться от юриста, в рот ему смотрела...Речь шла о нервных расстройствах, душевных срывах и т.д. Я ему говорю, так можно проговорить ситуацию беспокоящую человека и человеку станет легче на душе...- Нет, - отвечает, - оттого, что скажешь хоть сто раз халва, халва, слаще не станет...- А что же делать? Отвечает, - надо научить человека жить с этой ситуацией...Человек не всегда может из себя выкинуть, то, что его беспокоит. Например, потерю любимого человека. Но научиться жить с этим надо. Для этого существует правило жемчуга...Песчинка беспокоит раковину и раковина обволакивает её постепенно перламутром, пока песчинка не становится жемчужиной. Так и проблема в человеке должна обволакиваться, к ней надо привыкнуть, принять её и научиться с ней жить...Потом речь пошла о том, что человек должен принимать только те чувства и эмоции, которые прошли цензуру мозга...Я говорю, так так мужчины живут, а мы женщины - эмоциями...Нет, говорит, как мужчина утверждаю, что не только мыслями мужчины живут, но и эмоциями тоже...Вне зависимости от пола, человек должен жить в гармонии чувств и мыслей...

У плохого настроения всегда есть основание, первопричина...Вчера шеф позвонил и попросил (в который уже раз!) за него поехать на суд по делам организации. А ведь взял уже юриста по одному делу (но ведь дорого же, лучше меня гонять бесплатно)...Действительно, как говорит наша главный бухгалтер, и в рот и в ж-пу и всё бесплатно...и это всё о нём о любимом шефе...Любит, чтобы работали, а платить забывает...И сразу у меня настроение, самочувствие всё вниз, вниз, в депрессуху...Я шефу говорю, хорошо, только после суда я домой и на днюху к Вам не попадаю...Нет, говорит, будем ждать вас, без Вас и начинать не будем...Но вот этим он меня добил окончательно...В принципе ходить по судам это для меня возможность не потерять свою квалификацию юриста. Но вот ехать после суда на день рождения, это уже садизм...

Что-то меня зациклило на той истории. Хотя дело прошлое...Мы были подруги и больше всего меня поразило тогда в её рассказах то, как же можно оказывается любить человека, называть его разными ласковыми именами (я мужа и по имени до сих пор редко называю)...Удивило как можно светиться от счастья, находиться в такой эйфории, радоваться жизни только потому, что живёшь и любишь...После того, как её мать увидела меня вместе с мужем, я стала подозревать, что это не совпадения, а так оно и есть, её любовник - мой муж...Я прямо спросила мужа об этом...При этом я сказала, ты же знаешь, что как бы сильно я тебя не любила, больше всего на свете я люблю себя и поэтому мне бы было легче, чтобы ты ушёл к той женщине, она тебя так сильно любит, как я никогда никого не любила...А если это настоящая любовь?...Если бы в моих слова был расчёт, или лукавство, муж бы уловил, у него сильная интуиция. Но я говорила как чувствовала и это взорвало его (за него решают с кем жить, кого ему любить). Вообщем этот разговор поставил точку в тех отношениях, если они были, конечно (муж ведь до сих пор не признался)...

У меня как у Ганжи из фильма "Большая перемена" редко бывает тяжело на душе, но бывает. Что-нибудь такое неоднозначное вспоминается и всегда приписывается к настоящему моему состоянию...Так вот, я подумала, что моя влюблённость и связанные с нею мучения мужа от психологического одиночества в какой-то степени, наверное, месть ему...То есть месть не явная, я действую почти всегда под воздействием эмоций, а не мыслей...а так получилось...Измена, которая не имеет улик, ещё не может считаться изменой. Ну, подумаешь приписывают мужу двух дочек (обе Кристинки) от молодых девиц...Было бы хуже, если бы это были не девицы умницы, красавицы, а старые мымры никчемные...Так нет, одна просто королева на нашей даче, а вторая живёт в соседнем с нами доме, тоже красивая, наглая, любого мужика вы-бет, а не то, что моего мужа...Но, никаких улик нет...Правда от королевы Кристинка такая кукла и вылитая моя свекровь, но бывают же люди похожие, это не аргумент...С другой стороны, если это так, то будет у моих дочерей родственников больше...Чтобы муж не помогал в такой ситуации, этого быть не может, значит и ему потом помогать будут...Но, это всё просто разговоры, никаких выходных у мужа чисто в физическом и психологическом плане не было, я всегда чувствовала его ко мне любовное отношение...Кроме одной истории, но мужа, хоть на куски режь, не признается ни за что...Вот в тот, единственный в моей жизни, период я действительно чувствовала психологическое одиночество. Косвенных улик было хоть отбавляй, но прямой - ни одной улики...Моя свекровь в тот период приговаривала, что там Тихий Дон, или сериалы, вот какие совпадения в жизни бывают, что и не придумать никакому автору...Действительно, так не должно было быть...Чтобы жена приходила как социальный работник к матери любовницы, потом подружилась с любовницей, знала о её похождениях, удивлялись обе о "совпадениях" имени, фамилии, профессии и так далее по списку её любовника и моего мужа...Не совпадало только одно...Мать любовника говорила, что жена не интересная (мягко так слова передаю), околдовала "мальчика", со сколькими только женщинами его не знакомили, а он и смотреть ни на кого не хочет...А меня любовница и её мать восприняли как молоденькую девушку, почти девочку, очень добрую и красивую, поэтому никаких мыслей, что это про меня так говорила мать мужа у них не было...Однажды, мать любовницы увидела меня на машине с мужем и вскрикнула, так он твой муж...Я спросила, а Вы что с ним работали? Нет, я много лет работала с его мамой...Аргументы на всю историю у мужа - его оговорили мать с подругой...Если бы только я в тот период не чувствовала психологического одиночества...

Хотела посмотреть по ссылке про дебош украинцев (министра с сыном) за границей, а наткнулась на фотографию Юлии с новой причёской, с узелком на голове...И куда величие её делось? Конечно, национальные традиции это сильная вещь, сарафанчики, косы, ленты на венках...Я, например, если бы политиком стала, то кику древнерусскую себе на голову бы нахлобучила - стильный головной убор замужней дамы, похож на шлем с рогами, в которых красуются ярые болельщики хоккея...Да ещё сарафан до земли...И поплыла бы белой лебёдушкой на какие-нибудь политические дебаты.

Москва тянет из человека силы. Мощный, символичный город, который высасывает из человек всю энергию, оставляя только оболочку. Поэтому в Москве могут прожить только сильнейшие...Приехала из другой страны женщина, очень активная, энергичная, деловая. Вчера приезжая звала к себе в гости в снятую в Москве квартиру, объясняя это тем, что она сама не может от усталости с места сдвинуться. А ведь она съездила по городу лишь по одному не сложному делу.

Я люблю свою любовь. То есть просто упиваюсь своими чувствами, вот и всё...Я это заметила сегодня, когда в сотый раз слушала песню Сердючки "Я так люблю тебя, любовь моя"...Подумала, что эта песня не вкусу любимому. И тут же ответила себе, а мне то что. Главное чтобы мне нравилась песня и те чувства, которые у меня рождаются от музыки и слов...просходит любовное возбуждение, сродни творческому вдохновению и я вхожу в экстаз, в свою больше придуманную, чем реальную любовь.

Предполагаю, что все люди - себялюбы, в той или иной степени. Различается только степень любви и обожания к себе. У некоторых любовь к себе зашкаливает (к ним и себя отношу)...Поэтому все переживания и мучения мужа я прекратила очень быстро сегодня. Мне надоел его душевный надрыв (из-за чего?)...Я просто попросила его включить мозги и ответить на очень простой вопрос: Кого я люблю?...Ответ был правильным, хоть и молчаливым...Он даже засмеялся над собой, что так прокололся, забыв что я себялюбка...Вот именно, я люблю больше всего на свете только себя...Каждый человек, в первую очередь, должен быть сам себе друг, товарищ и брат...Если этого нет, то расцветают комплексы, идут заискивания перед друзьями, просто перед людьми...А люди не любят пресмыкающихся перед ними и начинают относиться ещё хуже после этого...Один только нюанс существует...Надо делать всё по своему вкусу, для того, чтобы любить, уважать и обожать себя...Искренность перед самой собой, самоуважение должно тоже зашкаливать. Для этого надо поступать всегда так, чтобы не предавать себя, свою сущность, не нарушать свои принципы, не предавать близкие душе нравственные заповеди.

Это сладкое слово - "Победа". На день Победы моя бабуля всегда ходила к памятнику ежи, в том месте, где остановили танки под Москвой, и плакала...Моя журналистка была в день победы в Москве. Она рассказывала как незнакомые люди обнимались на улице и плакали от счастья. Ты не представляешь, говорила она мне, какое общее ликование и счастье было повсюду, забыть это невозможно...Мама была маленькой тогда и рассказывала мне, что помнила...В курской деревне, в которой они жили, после победы провозили в грузовиках пленных немцев...Дети кидали им яблоки, единственную еду, которой они могли с ними поделиться. Несмотря на то, что почти не было детей, отцы которых вернулись живыми с войны...

Твои и мои родственники так нас "любят"...Мне кажется, что моя младшая дочь, которая многое знает, тебя бы порвала как тузик грелку, если бы у неё была такая возможность...Слава Богу, что старшей дочери ничего не известно. Для дочерей их отец это Бог, они его любят безумно...Мы живём на последнем этаже и когда в детстве муж приходил с работы, то крики: Папа! - были слышны до первого этажа...

В этот день год назад меня ещё не должно было быть в Москве, я и не собиралась возвращаться с дачи, уехав на все майские праздники с семьёй...Но целая цепь событий цеплялись одно за другим, складываясь в неизбежность нашей встречи...Было воскресенье, но был рабочий день, правда, у нас на работе я одна из сотрудников только вышла...У меня бывает интуиция такая, что я знаю, кто звонит по телефону и показываю родственникам знаками буду я говорить с человеком или нет...Я не люблю когда ко мне "подкрадываются" не заметно, как будто в мягких тапочках...Тем более, что я привыкла, что я "знаю", чувствую когда должна встретить знакомого или звонит кто я всегда чувствую...А тут, до этого ещё дня...Мы договорились, что ты не будешь звонить пока я была на даче, но на счёт смс блондинка не подумала...Вообще-то мой муж не такой уж мягкий и пушистый плюшевый мишка, как многие знающие его люди о нём думают...А я оказывается находилась в двух шагах от опасности...но мне повезло в том, что мой сотовый оказался не в его руках, а в руках дочери с зятем, у которых глаза полезли на лоб...а у меня не было не малейшего предчуствия что ты мне в этот момент пишешь сообщение...Дочь даже вскрикнула от первой прочитанной фразы: Это кто же тебе такое пишет?!!...Я выхватила мобильник, справедливо думая, что до криминала ты, милочка, всё равно ещё не успела дочитать...Сказала всем, что это мой шеф...Бедняга шеф, правда, никогда себе такого не позволял...Самый большой криминал у шефа был в том, что выпив, по телефону называл меня на "ты" и молил, чтобы я к нему домой приехала.
Любовь хрупкий цветок, настолько хрупкий, что охватывает нежность, ах, только бы не сломать. Я целую каждый лепесток этой любви. Я люблю любовь. Я счастлива тем, что узнала, что такое любовь...Ой, не люблю я эту романтику! Все эти муси пуси...Скажу прямо, если бы можно было что-то решать в жизни самой, то я бы этот день, всё, что было у меня год назад, не променяла бы на всю жизнь. Да, вот так, на весах стояло бы, с одной стороны вся жизнь, а с другой стороны этот день. И я бы выбрала один этот день. Пошла сейчас, пока никого дома нет, хапнула чензано за год этому дню, не закусывая. Спасибо, тебе, любимый! Я тебя обожаю!

Пишу в дневнике то, что меня беспокоит, чтобы не беспокоило больше...Вчера я где-то перегнула палку, муж меня о чём-то спросил, а я в этот момент витала в облаках, думала о любимом, и в рассеянности что-то сказала мужу о своих чувствах к любимому. С мужем началась истерика...Мужчины не плачут, не рыдают, в истерике не бывают. Однажды у мужа были рыдания, мы должны были расстаться по-серьёзному. Он стоял передо мной на коленях, прося прощения (хотя виновата была во всём я сама) и рыдал...Страшное было зрелище...Вчера тоже было страшно за него, за себя, за то, что я такое чудовище, заставила страдать мужа, стыдно и страшно за свою душу.
Муж любит так, как не бывает, так не любят. За что я так его обидела, почему, не знаю. Как себя надо вести? Как затоптать свои чувства, как побороть в себе любовь? Ничего не знаю. Мне очень больно, из-за того, что люблю, из-за того, что мужа обижаю, из-за того, что себя жалко.

Последняя передача "К барьеру" состоялась 23 апреля этого года. На дуэли сражались словесами Митволь и Жириновский...Жириновский пытался "испачкать" Митволя причастностью к делам Березовского...Митволь парировал эту фамилию Владимиру Вольфовичу...Наконец, Соловьёв не выдержал и сказал, что Вы кидаетесь друг в друга фамилией Березовского как кусками навоза...Это сильно сказано...Мне самой Березовский был всегда не симпатичнен, ассоциировался с персонажем фильма "Свой среди чужих, чужой среди своих"...Был там в фильме такой Ванюкин стрелочник, с дефектами разговорной речи...Раньше, когда Березовский был приближен к власти, в сми писали, что он обворожительный человек и умеет нравиться людям. Не спорю, о вкусах ведь не спорят.