Когда говорят про женщин, что мы - кошки, то имеют в виду, любовь к сексу. На самом деле, все женщины, как кошки, абсолютно эгоистичны, думают только о своих чувствах, желаниях, интересах. Меня не интересует мужчина никак, только как человек, удовлетворяющий мои интересы, в том числе в чувствах любви. Но всегда в последнюю очередь. В первую очередь меня интересуют я сама и мои чувства, а мужские чувства интересуют меня намного меньше, чаще вообще не интересуют. Любить я умею, но женская любовь отличается от мужской очень, очень, очень. Все люди - эгоисты, но мужчины хотят быть кому-то нужными, из-за этого они делают много альтруистических поступков. Поэтому по сравнению с женщиной мужчина в любви альтруист, а женщина эгоистка. Имено поэтому мужчина не прощает, когда его бросают, для них это действительно удар. А женщина может и не заметить, что её бросили, ей и о себе-то недостаточно время, чтобы думать о себе любимой, а о мужчине и подавно. Когда женщина жалуются на то, что мужчина - эгоист, то вероятно она ничего не знает о мужской психологии и не понимает глубинную сущность мужчины. Или не умеет обращаться с мужчинами, они все любят ласку и любовь, а главное, чтобы их понимали и ценили. Мужчины все замечательные и они мне очень нравятся.

Люблю быть глупой, только так чувствуешь себя женщиной. Умными должны быть мужчины, так природой заведено. Я не являюсь влюбчивой женщиной и всегда знаю почему мне нравится тот или иной мужчина. Муж оказался тем мужчиной, которого я мечтала встретить. Я хотела мужа, который будет отличным любовником, хорошим отцом детей и просто очень добрым и порядочным человеком...Тем не менее, начав с ним встречаться, мне показалось его поведение не скромным и я решила с ним расстаться...Что-то интуитивно у меня не складывалось в голове, его наступательное поведение и весь его облик. Решила поговорить вначале с общей знакомой. Вдруг, оказалась такая вещь. До меня он встречался два года с красивой девушкой, с которой были только романтические отношения. Из-за этого через два года красавица обиды не выдержала и устроила ему истерику. Вот только с этого момента я и полюбила будущего мужа. Меня привлекла только одна черта, которая могла перевесить всё, что угодно, его чистота. В основном приходилось расставаться с парнями только из-за того, что требовали или интима, или предлагали замуж. Я не хотела ни того, ни другого. Я легко пошла на сближение с человеком, который умел быть романтиком, только потому чтобы он был лучшим из всех, кого я встречала. Я потом посмеивалась над ним и говорила, что тоже была бы оскорблена, если бы ко мне за два года у мужчины ни каких поползновений в мою сторону не было, подумала бы, что он импотент. Как же ты выдержал? На что он по-мужски отвечал (логика железная), а мне её тип фигуры не нравился, поэтому я был рядом с ней абсолютно спокоен...У нас с тобой не было общих знакомых, которые бы мне всё объяснили, а сми и книги являются не надёжными источниками для информации. Поэтому я, как глупая, попалась, рассказав тебе анекдот про любовников и встретив твоё непонимание. Подумала, вот какие люди чистые бывают, у таких работа в голове на первом месте и в жизни они ведут себя только как праведники. Вот в этот момент я и влюбилась. Но я не жалею ни о чём, я всегда довольна всем, что происходит в моей жизни, кроме печальных событий, когда кто-то болеет или умирает.

Купила по-русски (чувство меры мне не знакомо) сразу три фильма фон Триера. Два из них, "Рассекая волны" и "Танцующая в темноте" уже видела много раз по телеку и по гадким копиям, которые давали посмотреть друзья. Качество записи не плохое, ещё бы по такой цене! Третий фильм "Европа" не могу смотреть, пыталась уже три раза, но я его осилю, надо только настроение соответствующее. Фильм "Танцующая в темноте" с моей любимой Бьёрк почти оставил равнодушной, а раньше без слёз не могла смотреть ни одну сцену из фильма. В конце, в сцене казни через повешание, всё-таки разрыдалась. Подумалось, что все - слабые, даже и сильные люди, когда у последней черты, перед лицом смерти, то все ведут себя одинаково. Это не возможно пережить ни слабым, ни сильным...Моя наставница была сильной женщиной, но перед смертью звонила мне с таким отчаянием, умоляю тебя держись за семью, береги мужа, перед лицом смерти человек так одинок. С самой близкой подругой я рассталась за полгода до её смерти, обидевшись на неё впервые за все годы дружбы...До сих пор вспоминаю её голос в трубке телефона, зовёт меня, многократно повторяя моё имя. А я в ответ, говорю, Вас не слышно и кладу трубку, я же не знала, что она умирает. Через полгода звонит одноклассник (гражданский муж подруги) и без подготовки сообщает, что подруга умерла...Я в истерике: умоляю, скажи, что это неправда, я прощу, только скажи, что это неправда. Люди, дорогие нам люди, близкие и родные постоянно уходят в мир иной. За чем жили, за чем мы живём, смысла нет никакого. Само проживание жизни имеет смысл. Поэтому я никогда не отказываю себе ни в одном своём желании, тем более, что у меня их почти нет. У подруги было много желаний и не все они исполнились, потому что не всё зависит от человека. Я не отказываю себе в том, что могу уволиться с любой работы в любое время, пока муж относится так как он относится ко мне. Могу любому человеку сказать всё, что угодно, благо хороших слов во мне содержится намного больше чем плохих. Могу купить себе всё, что захочется. Благо, что быть собственником и нести бремя имущества меня не прельщает, только по минимуму. Жизнь такая короткая и такая уздечная, куда ещё больше на себя ношу навьючивать. Прислугу бы не потерпела в доме, много лет свекровь и мама, близкие мне люди, выполняли многие дела по хозяйству в доме и то тяжело было терпеть. Я не люблю когда ко мне прикасаются чужие люди и когда мне хочется, что-нибудь сделать со своей внешностью, то обращаюсь к дочке, которая всё умеет делать сама...Все люди попадают в страшную статистику, единицы доживают свой век и умирают во сне. Поэтому было бы смешно, что у меня есть возможность на что-то, а я себе в этом отказываю. У Бьёрк не было детства и поэтому она осталась ребёнком, правда сильным ребёнком, в фильме она не играла, а была сама собой.

Взяла у своего бывшего поклонника ссылку на дневник его роковой любви. Действительно рейтинг дневника высокий, хотя она в настоящее время почти туда не заглядывает. Прочла и верю, что по рейтингу ещё недавно дневник занимал второе место. Интересная дама, как внешне так и душой. Не преувеличил ничуть, когда плакался мне о том, что супер женщина у него была и оставила его по причине того, что надо больше заниматься своим духовным самосовершенствованием. Больше всего боюсь, что я стала причиной их расставаний. Вчера читала подробно её дневник, уже зная, по рассказу своего бывшего поклонника, когда по времени у них было и чего. Вот моё мнение...Когда они были просто друзьями и ездили вместе в отпуск, то она мечтала выйти за него замуж и считала его очень надёжным мужчиной. Потом когда они были уже не как друзья, то она была очень счастлива. Сейчас у неё депрессия, но не такая сильная, какая была у неё, судя по дневнику, до встречи с ним...Когда человека любят, то он не может с этой любовью расстаться, даже если это не нужно. Малейшее движение с моей стороны и мой бывший поклонник бросает любую женщину. "Собака на сене" называется такое поведение. Но я делаю это не специально. Просто привыкла, что он всю жизнь меня преследует и если его долго нет, начинаю беспокоиться, не случилось ли чего с ним. Мне кажется, что и муж уже считает его как бы членом нашей семьи. Хотя грозится спустить его с лестницы. Так что если ты станешь моим мужем, то ты тоже будешь мучиться с этим поклонником. Он из тех, кого в дверь гонят, а он в окно лезет. Жаль, что ты меня замуж не возьмёшь, я бы за тебя пошла. Оставила бы мужа и всех своих поклонников, любила бы тебя одного, вот мечты какие у меня.

Помню как ты год назад поздравлял меня с пасхой, как мы с тобой ссорились. Мне всё здорово вспоминать, что с тобой связано. Когда любишь, то любишь и воспоминания, а не только настоящий момент. Ещё рано, я завтра тебя поздравлю. Не верующий ты человек. Мне так нравятся все наши споры. Я никогда своей точки зрения не меняю. Ты бы поменял свои, если бы плотнее со мной бы общался. (Это я о том, что все люди - хорошие и что всех прощать надо). Я не из романтиков и наконец-то вычислила, почему тебя полюбила. Для меня это важно всегда знать от чего и почему. Потому что от рождения я - философ. И просто так никогда бы не влюбилась.

Каждый год смотрю в прямом эфире и не могу привыкнуть к чуду сошествия благодатного огня в Восресенском Иерусалимском храме. Когда была в Новоиерусалимском монастыре, то увидела прямой, мощный луч света, соединяющий землю и небо. Потом в фильме про этот монастырь услышала о том, что в этом месте и должно быть соединение неба и земли. Самое большое чудо видела на Волге, над заливом огромную радугу, не описанную ни в каких книгах, не зафиксированную ни одним фото. Под вечер в студенческом лагере почти все были на теннисных кортах, когда прибежала одна девушка и стала звать всех, идите там чудо! Описать не возможно, все стояли заворожённо, пока радуга не растаяла. В своих стихах я написала о размере радуги "в полнеба". Это не было преувеличением, многим понравилось и они переписывали себе мои стихи...В этом году сошествие благодатного огня было обыденным. Даже то, что настоятельница храма в Иерусалиме говорила об ожидаемом событии, как о том, что обязательно свершится. И заранее всех поздравляла: Христос Воскрес! К чуду человек тоже привыкает и перестаёт ему удивляться. Как к чуду - жить.

Было так пасмурно и неуютно за окном и только я подумала, что не смотря ни на что верю, что ты меня любишь также сильно как и я тебя, сразу выглянуло солнце и показалось небо. Так совпало, но всё равно стало весело на душе. Я люблю, тебя радость моя, буду всегда любить, даже если тебе это не надо. Я всё время думаю о тебе, всё время скучаю без тебя. С каждым днём я люблю сильнее и верю в тебя ещё больше.

Прочла про Водянову, про её прекрасные данные. Среди моделей Водянова супер красотка. Система отсчёта может быть такая же среди фриков, среди рокеров, среди любых организаций. Каждый человек в какой-нибудь своей организации самый супер красивый. В России живёт знаменитый сводник, который подыскивал моделей для миллионеров в качестве жён. В последний раз, когда я видела сводника по телеку, он сказал, что миллионеры не хотят больше видеть моделей, хотят в жёны женщин, на которых смотрят на улице, в транспорте. Кто бы сомневался в этом. Люди инстинктивно всё знают о красоте. Для этого не обязательно знать её тайну...

Предложенная тема всегда вызывала бурные реакции. Почти каждый человек уповал на нераскрываемую тайну красоты, на красоту любимых и приятных человеку людей. В основном почти все указывали на субъективный характер красоты. Как будто можно с этим спорить. Да, ощущение красоты в первую очередь субъективно. Да, каждый человек, как каждое творение Бога, может выбрать точку отсчёта с себя и считать себя самым красивым человеком на Земле, нормы-то красоты никто не устанавливал. Оспорить это не возможно. С кем сравнивать, с Господом? Его облик нам не доступен. При этом каждый человек есть образ и подобие Бога, значит и нечего сравнивать все красивы. По крайней мере для самого себя человек красивый абсолютно. В обществе, в сми, в бытовых разговорах ведутся диспуты о красоте и таким образом, выявляются самые красивые люди. Кажется, что речь идёт об интуитивном, субъективном действии. Ан нет, в этих случаях выступает объективность и критерии, при чём разные в разных группах, в разных странах, в разных категориях людей. Но всегда результат можно высчитать заранее.

Почти час сидела завороженно и любовалась небесной красотой: крупные снежные хлопья кружились в таком танце, что глаз было не оторвать. Мои сотрудницы на работе включили записанную для меня песню и говорят, слушай, какую песню про тебя написали. Песня чудо, действительно написана как-будто про меня, впервые я её услышала по радио, когда мы только познакомились с тобой. Мои сотрудницы, такие негодницы взломали на работе в компе пароль и читали всю нашу с тобой переписку. Я что-то чувствовала, возмущалась, но они не падавали и виду, пока не попались на месте преступления, зачитавшись нашей перепиской так, что даже не заметили как я вошла. Я сменила пароль, но они устраивали мне срочные вызовы по работе, таким образом обманывая меня, всё равно читали все наши с тобой сообщения. Это было до нашей ещё встречи. Потом они стали злиться на меня, что информация стала для них не доступна. Скоро будет пасха. Конечно, ты ничего не помнишь, хорошо я буду помнить за двоих.

Оп-па! Джоли самая красивая в мире женщина. И по теории красоты она же высчитывается как самая красивая в мире среди знаменитостей. По теории красоты выбор самой самой красивой зависит от системы координат. Например, самая красивая девочка в классе, самая красивая в городе, в стране и так далее...всегда будут сильно отличаться параметры. Не помню писала ли я в дневнике. Но однажды прошла на высокооплачиваемую работу именно из-за внешности, подходила по всем десяти параметрам. До этого я не считала себя лучше других и поэтому придя домой сказала мужу, мне не позвонят, там такие красотки пришли. Когда случайно узнала засекреченные в договоре требования к внешности претенденток для работы, то изумилась, по всем подходила...После этого стала постоянно думать что же такое красота в жизни. Объективные требования договора к внешности меня убедили, но тайну красоты не открыли. Открыв через много лет что такое красота для людей, поняла, что цивилизация развивается не хаотично, не только по спирали, всё время вверх, но и под лидерством красоты. Красота выступает объединителем всего, иначе мир погряз бы в хаосе. Конструктивная в обществе вещь - красота. То, что красота объединяет и связана с прогрессом открыто многими известными людьми чисто интуитивно. Но предложенные ими доказательства не выдерживают критики, не убедительны. Я знаю почему несколько лет назад не стала выстраивать по полочкам свою теорию красоты...Потому что тогда я подумала, что вот эту часть работы должны высчитывать, немцы, вот эту американцы и т.д. Так и должно быть, эта теория должна стать всеобщей для мира и все должны участвовать в её подсчётах...Мне достаточно изложить её в общих чертах, суть, и станет понятно, что не каждый закон на Земле красивый и степень красоты любого юридического закона тоже можно высчитать...Красоту здания, инженерного оборудования. Станет понятно почему некоторые телепередачи интересны (красивые по теории), а другие нет.

Перечитала - фу, просто негатив один. Так нельзя, солнце светит, птички поют. Я сама себя как всегда люблю и обожаю и за хорошее и за плохое...Одинаково сильно как за победы, так и за поражения. Убедилась, что поражений как таковых не бывает, это как посмотреть. Как в известной украинской песне поётся: "И неизвестно кому повезло"...Я себя просто обожаю, муж любит, дети восхищаются, подруги уважают, начальство считается. Всё, чего хотела по жизни, добилась. А чего ещё хочу, пока не знаю. Любовь можно черпать из мира прямо из ничего, это бесконечный источник. Даришь радость себе, потом другим, есть смысл жизни в этом всегда!

Нашла наконец этот фильм фон Триера нормального качества. Посмотрела и не пойму чем он когда-то меня за душу взял. Человек внутри с годами меняется полностью. То, что воспринимается в одни годы, в другие вообще не воспринимается, или всё чувствуется по-другому...Полное равнодушие. Картинки между частями фильма (режиссёрская придумка) в век компъютерной графики смотрятся блёкло...Одна только картинка заворожила, где мост, где бурная река, где дали под мостом...Актёры играют не плохо, при чём все, а не только те, кто главных героев играет. Сюжет напоминает детсадовские рассуждения, когда ещё нет твёрдой уверенности в том, что есть ли волшебство в жизни, или нет. Конечно, перед самой смертью к любому человеку всегда возвращается его детское восприятие жизни и вера в чудо, без этого человек не осилит испытания старостью, болезнями, смертью...Я восприняла только один момент, когда Бесс лежала вся изрезанная, в крови и говорит, значит я ошибалась. Раньше когда я смотрела этот фильм, я не обращала внимание на этот момент...Для этого надо было сильно ошибиться в жизни, чтобы понять, что человек чувствует в такие моменты, когда осознаёт свою ошибку. Я воспринимаю ассоциативно эту ситуацию (хотя такое приближение и неуместно) к своей изрезанной, кровоточащей душе...Такое же равнодушие, никакого сожаления, никакой жалости к себе, только констатация факта - значит я ошибалась. Но по-другому же я всё равно не могла поступать, так и жалею ни о чём, можно только констатировать. Я знаю, что если всё расскажу мужу, то он меня простит и даст мне совет, с которым можно будет дальше жить, хотя он и из ревнивых людей. Знакомый сказал, что послал, ни о чём таком не думая, красавице поцелуй в сообщении, а она ответила, что муж за этот поцелуй убъёт и меня и Вас, поэтому, извените, удаляю Вас из списка друзей...Мой муж не такой идиот, к ерунде не ревнует..."Рассекая волны" надо смотреть в возрасте до 30 лет, тогда фильм должен впитаться в душу. Некоторые проблемы становятся не актуальными с возрастом. Когда-то я тоже так сильно как Бесс любила своего мужа. Если бы он умер, то тоже бы умерла вместе с ним. Когда ему что-то грозило в жизни, я тоже как Бесс была готова заключить любую сделку и с Богом и с...Это ужасно, но это правда.

Не хотела к компу подходить неделю перед пасхой. Но говения в сексе не получилось, чего о другом-то говорить. Грешница, как и большинство нормальных людей, не ханжи которые, ни фарисеи. Прочитала свой дневник, благо быстро читаю - по диагонали (профессионально-юридическое)...Относится только к мишуре, документы читаю медленно, каждое слово по нескольку раз, проводя под ними пальцем...Юридически слабый и неинтересный документ, - вот мой вывод. Вспомнила одно судебное дело, по которому оказывала юридические услуги - песня! Отказывалась как могла (перспектив никаких, прав у моих доверителей никаких, справедливость тоже не на их стороне)...Но вдруг уже суд на утро, а от них отказались все юристы, последняя сволочь в самый последний момент, когда им искать уже было юриста поздно. А они близкие родственники моей близкой приятельницы (ладно бы подруги!)...Как всегда без стыда и совести (знают, что я не могу отказать людям в безвыходной ситуации) звонят поздно вечером домой. Всю ночь изучаю документы. Приходим на суд (моя доверительница только третье лицо, ответчик сидит в тюрьме, а его семью всех выселяют, так как правовых оснований проживать там нет никаких). Я одна (моя доверительница испуганная студентка - жена подсудимого не в счёт)...Против меня - два юриста от милиции, на стороне истцов выступают прокурор, представители местной власти и от госкомимущества...может кого ещё забыла. Вот это была песня на многие годы...Доверительница с семьёй жила там всё время пока её муж из тюрьмы не вышел и потом ещё почти год...пока их все жилищные вопросы не решились...

Завтра поеду на Ваганьковское...фотку моей наставницы поставить, может родственники найдутся. А то места нынче дороги, мошенники могут могилку продать...Где-то там ещё и папуля на 13 уч-ке, рядом с церковью, там вообще не проходимые тропы. Жизнь становится бесмысленной когда на такие места попадаешь. Когда пришёл рынок в страну, то познакомилась с одним юристом, который из гражданских дел переметнулся в уголовные. Говорит, что можно в сумасшедший дом попасть, все судятся из-за участков на кладбищах.

На работу пора, а меня из дома не выгнать...Ладно, напишу и буду собираться, я же не черепашка, а, наоборот, стремительная, всё быстро делаю...Так о чём, в голове-то ничего нет, кроме внутреннего контролёра (совсем обнаглела, ты уже полчаса как в дороге должна быть). И так всегда, никакой жизни от самой себя нет. Про любовь надо, а то как-то сухо всё...Кого сейчас люблю? Да никого, думаю только о работе. Во-во...скоморошный дух подступает...Так вот, я-то дура разомлела от любви, всегда когда любишь, то думаешь, что и тебя тоже любят. А оказывается...всегда не поймёшь что оказывается...Я как бедолага Вицин из "Кавказской пленицы" услышав музыку (любви в моём случае), стала танцевать и петь : ля-ля-ля...А меня просто использовали, взяли за ручки-нижки и моей головой нужную дверь открыли...Да ладно, проехали, я не в обиде, я такая же простодушная и отходчивая как герой Вицина в "Кавказской пленницы"...К тому же только очень сильный человек может посмеяться над самим собой. Я, наверное, не слабенькая. Поэтому простодушно смеюсь сама над собой без всякого сарказма и слёз, при этом продолжая любить. Но, что характерно, теперь-то эта моя любовь действительно абсолютно чистая и возвышенная и мне не стыдно за неё...

Не хочу выходить на улицу, хотя погода прекрасная и в место поеду хорошее, в которое давно рвалась. Поэтому тяну время...а не потому, что как в бородатом анекдоте чего-то боюсь...Этот, как его, наёмный убийца, ждал, ждал жертву, а женщины всё нет, потом так озабоченно смотрит на часы и говорит сам себе, как бы чего не случилось с ней...Так чего бы ещё покалякать? Ах рестораны, такие все разные и такие все скучные...Ресторан может быть интересен только вкупе с событием, с компанией, с обстоятельствами...Студенткой стала поздновато, но выглядела по возрасту не старше других...И вот идём отмечать сессию со студентами, захватила пятнадцатилетнюю дочь...Заказали с ней два красивых корабля - фирменные блюда из половинок авокадо с алыми парусами из грейпфрутов. Там у нас с ней в первые в жизни обнаружился одинаковый вкус на мужчин...Ещё издалека мы с ней увидели молодого человека и одновременно ахнули: Ах, какой!...Парень выглядел лет на 25, был хорош собой, интеллектуален, ласков и сдержан, сидел со своей компанией...Я как всегда танцевала и веселилась по полной, принимая ухаживания какого-то моряка...Дочь настолько была очарована тем молодым человеком, что запросто пересела к ним в компанию...Когда нам надо было уезжать и я подошла к ней, она стала просить, мам, ну ещё немного посидим. На что красавец воскликнул: "Это что такие классные мамы бывают!"...Я потом несколько раз дома делала такие же блюда корабли...В арбатовской "Ангаре" мы были с друзьями в самые кризисные годы, когда за столами было у всех не густо. Друзья подарили эту встречу в ответ на мою юридическую услугу. Наш стол ломился от явств и напитков, но гражданский муж Елены Прекрасной никак не мог угомониться. Заказывал музыку по нашей просьбе, платил бесконечный бильярд...На нас с завистью поглядывали со всех столиков, было приятно внимание огромного зала...Но фурор настал, когда хозяин праздника заказал фирменное блюдо "Шпагу Суворова", все головы посетителей как флюгеры были повёрнуты на тележку официанта, который очень красиво всё это преподнёс на шпаге. Надо сказать, что мясо телятины, крольчатины и чего там ещё было на шпаге нас оставило равнодушными. Но сам праздник в кругу друзей удался...Вообще-то все говорят, что лучше дома, это так, только тяжело для хозяев праздника.

Есть слово бахвальство, есть понятие бахвал. А бахвалка есть? Чего-то ухо не чует...Так вот, пишу в стиле бахвальства (так сама себя ощущаю, прямо неудобно как-то)...Вспомнила, что было также неудобно когда-то за деревенского молодого мужчину из тверской губернии. Как человек он мне был симпатичен и интересен, но когда вдруг в бахвальском тоне заявил, что про его жизнь можно книгу написать, я поёжилась, мне стало неудобно. Его жизнь это афган и деревня и больше ничего. С другой стороны он и его друг, строившие нам дачу, жили всегда так, как я никогда не буду. То есть жили текущим моментом, 100% находясь во всём этом настоящем времени, то есть полнокровно. У меня даже в самые чувствительные моменты процентов 10 моей души никогда не дремлют, контролируют ситуацию в целом, а значит крадут этим саму жизнь. Жить 100% в настоящем времени - это многое значит, если не всё. Невозможно жить в прошлом, тем более в неизвестном будущем, важен только текущий момент, здесь и сейчас и важно этот момент уловить, чтобы он не исчез не прожитым. Вот это слово прожить самое загадочное. То есть должны быть задействованы все сенсоры человека, а не только его мозги и душа. Так вот эти два друга, метель да вьюга были любовниками двух замужних дам. Красавицы приходили к ним в обед на глазах всей деревни. Как же так, удивлялась я? На что мне ответили, что мужья всё знают и продолжают оставаться с ними в дружеских отношениях. А однажды на общем празднике у приятелей муж тащил на себе домой подвыпившего любовника. О нравы! Вообщем-то хорошие нравы, ни злости, ни ненависти. Недавно видела этого мужчину, женат второй раз, жена молодая, родили ребёнка. На меня смотрел так, как могут смотреть только тверские коты, не со злобой, что мол сорвалась негодница со крючка, нет, с лаской необыкновенной и просьбой во взгляде, что мол, ну может когда-нибудь всё же, хоть что-то и подаришь мне в ответ на моё внимание и обожание. Такие же там и женщины, умеют лаской добиваться мужчин, что мне, конечно, не приятно... Человек если живёт не так, как ему хочется, то видимо не ставит никаких перед собой целей, а ждёт, чтобы судьба сама поворачивалась к нему лицом. Слава Богу, я таких людей почти не встречала, каждый человек живёт так, как именно ему хочется жить в этой жизни. Я имею в виду само положение человека в обществе, его местожительство, а не ежедневные потребности человека, которые могут меняться со временем. Поэтому каждый нормальный человек имеет право бахвалиться своей жизнью. За чем человеку другая жизнь, если ему комфортно только в выбранных им жизненных условиях.

"Кавказская пленница" - прекрасный ресторан, декорированный под одноимённый фильм...В этом уютном ресторане есть отдельная удобная большая комната. На какой-то праздник (вроде под новый год) директор авиакомпании (филиала) пригласил некоторых сотрудников отпраздновать. Директор был молодым интересным грузином, но очень строгим. Девушки из авиакомпании сидели в чёрных вечерних платьях...хотела написать, что на мне было - золотое...но не помню, так мне хорошо тогда было, что даже наряд свой не запомнила...Так вот...наш строгий грузин танцевать не ходил, только когда за его счёт заказывали песни, чаще всего - "Стюардесса, по имени Жанна"...И все девушки, даже некоторые из мужчин сотрудников не смели выйти из-за стола, чтобы потанцевать, пока "сам" не шёл в танцевать. Я одна из компании оторвалась по полной и в эту приватную комнату меня провожали к столу всё новые ухажёры...Сотрудники же мужчины боялись гнева начальника и расставались со мной после танца не доходя до нашей комнаты в ресторане...Замдиректора курил огромные кубинские сигары и своим поведением напоминал мальчишку. Национальные грузинские блюда, напитки, всё было лучшего качества. По этикету я, наверное, не правильно поступала, ведя себя вольно и независимо. Но жизнь такая короткая и так быстро проходит, что всякие ограничения, церемонии и рамки на поведение являются в лучшем случае намордником на лице счастья.