Я думаю если бы в 17 лет мы с моим парнем также отстранились от близкого общения, то возможно мы бы не расстались....Я всегда была сама собой...Он был классный по сравнению с прыщавыми одноклассниками, студент какого уже не помню курса...очень занятой - лёгкая атлетика, мотобол, игра на гитаре и пел песни Машины Времени очень красиво...Интересный был парень, любил меня безумно...я тоже...но моё поведение...бедняга ждал меня сутками возле моего дома, а я встречалась на его глазах с другими...Тем не менее мы много времени проводили вместе, соседи считали его моим мужем...Вместе было невыносимо потому что и ему и мне было больно от каждого слова, казалось, что нет ни одной мысли, которую бы не знал другой...Всю жизнь после того, как мы расстались (спасибо вам люди, очень многие внесли в наше расставание свой вклад, как и всегда в настоящей любви бывает), я как заклинание читала про себя: "Никогда, никогда, никогда я больше не хочу чтобы такая сильная любовь была, когда по-настоящему любишь, то больно для души бывает"...Мы с Тобой вместе ушли от общения тет а тет (не насовсем, конечно, я приду туда, как только ты придёшь)...Но сколько можно о любви говорить, их всего -то три слова: "Я тебя люблю", любиться тоже бесконечно не будешь, а в реале мы же так заняты, чтобы часто встречаться...

Я так тебя люблю. Ты единственное настоящее счастье моё...Даже когда писала эти строки чуть не расплакалась, потому что именно так и чувствую сейчас...Единственный мой, любимый, я тебя обожаю...

Не сомневаюсь, что любит....и я сама люблю....Мы по-настоящему любим друг друга, вот только оба этим не довольны...Не знаю как у тебя, любимый, а у меня была уже настоящая любовь в 17 лет и я была очень рада, что к мужу так не относилась, всё намного спокойней и комфортней...Любовь это нервы оголённые, это беспокойство, это недовольство и т.д. Просто я не могу ничего поделать с собой...пытаюсь оторваться, для этого и хамлю, но сделать ничего не могу...Каждому хочется покоя и лёгкой жизни, а любовь усложняет отношения и покой нам только сниться...

В Коломенском рядом с крутыми отремонтированными лестницами увидела старые разрушенные небольшие плиты-ступени, по которым ещё года три назад поднималась на возвышение холма...подмыло грунт, они треснули и провалились на глубину...Вспомнила полностью разрушенные за 17 лет плиты-перекрытия стяжки в техническом подполье площадью полторы тысячи квадратных метров здания кооператива....это сколько же надо было лет подвал заливать, чтобы такие провалы там иметь, которые мне удалось отремонтировать...вначале убрав все причины заливов и подтопов...У меня есть черта характера, которую первой заметила мать - я очерняю себя и обеляю виновных...больше ни у кого такой черты характера я не знаю...Я это к тому, что я членов кооператива в дневнике долбоёбами назвала по результатам их общего собрания...Если бы я могла на десяти страницах рассказать про то собрание в подробностях, то каждый слушатель развёл бы руками как дедушка Мороз и воскликнул бы: "Ну ё#ъ твою мать!" Дело в том, что за тот последний час, что я отсутствовала на собрании, члены кооператива вместо того, чтобы продумать где брать средства для того, чтобы покрыть увеличение расходов над доходами в 20%, увеличили с барского плеча расходы кооператива ещё на 30%, образовав огромную денежную пропасть, которую задним числом неимоверными усилиями мне удалось убрать за полгода, занимаясь помимо своей работы ещё бесплатным менеджментом по поиску дополнительного дохода организации...

Больше всего бывает невыносимо, когда не веришь человеку...да и почему человек должен мне говорить правду...каждый имеет полное право поступать так как вздумается...Я искренняя в жизни...но это мои трудности, это мой выбор в жизни - говорить то, что чувствую, о чём думаю...Обидно чувствовать себя верящей человеку, который может быть вообще обо мне даже не думает...хотя даже у Минаева в "Тёлках" проходит эта мысль о том, что когда человек "играет" чувства, то в это же время он не живёт...главное быть самой собой...

Настоящий секс это такой секс, когда даже соседи после него выходят на балкон покурить...Сейчас холодно, а летом выходят...У нас все соседи вокруг нас и под нашей квартирой курят...может от этого и к куреву приобщились (у нас в семье никто не курит)...Как в "Ширли Мырли" Мордюкова говорит, настоящий секс - это когда каждый день, а не по Великому празднику...Хочу писать, что вздумается, чтобы сравнить, что изменилось в душе после секса...стала ли добрее и спокойней...

Не люблю когда строят из себя целок и боятся слово в простоте души сказать...Если будет введён закон о многомужестве, буду от всех мужей верности требовать...я очень ревнивая...Были и существуют женские гаремы, кто знает, может и мужские гаремы со временем появятся....Кто знает как история пойдёт, может матриархат не за горами (избави, Боже, конечно!)...интересно, если у любовника есть жена, то имеет ли он право ревновать любовницу к её мужу...все живые, кушают, пьют и т.д. по списку...никто святым духом не питается...

В истинном православии смерть человека не является скорбным событием, а лишь светлой печалью...Есть одно выражение, которое не возможно оспорить: из каждых ста родившихся на Земле умрут все сто человек...Светлая память светлому человеку патриарху Алексию Второму....ещё один заступник перед Богом появился у России...В Коломенском мы с мамой нашли камни, о которых мама узнала из телепередачи...Для загадывания желаний и лечения от разных болезней...около ручья лежат два валуна - один для женщин, второй - для мужчин, плоские и огромные...Издалека на возвышении увидела группу лиц сидящих на женском камне...Прыснула от смеха - вспомнился фильм "Белое солнце пустыни" и сидящие в прострации на динамите столетние старцы...Ассоциация возникла ещё и от того, что посередине камня, среди женщин примостился мужичок...- Мам, а мужик-то чего делает на женском камне, от каких женских болезней лечится?...Мужчина быстро вскочил и стал усиленно отряхиваться от чего-то...Посидели и мы, загадав желания...Моё желание было "блондинистое", так как я не во что не верю....но пока оно сбывается к моему ужасу, уже идёт второй день, как я пощусь как истинная православная христианка - муж отказывается от секса (пока тёща дома - ему видишь ли не в кайф)...С моим темпераментом и русским характером, не знающим ни в чём меры, это - катастрофа...Досмеялась, блин...Расстроенная, попыталась заснуть утром, стала думать для установления гармонии в душе об истинно верующих людях, соблюдающих посты, а некоторые вообще от секса отказываются, а голод сексуальный все ведь в той или иной мере испытывают...вот какие сильные духом люди есть....и только я себя убаюкала, уже засыпая, аж подпрыгнула...Мать наклонилась надо мной: "доча, ты не спишь, свет чего горит?"...Боже, дай мне силы, вытерпеть хотя бы одного, самого дорогого мне человека на Земле - мою маму....

И так стихи...Мама поняла наконец, что это - настоящее, стала вспоминать свою любовь, как её любили мальчики, парни, мужчины...Самой маме, как мне кажется, не удалось никогда по-настоящему полюбить ни одного мужчину... Мама спросила, почему он с тобой обменивается стихами, чего лучше поэтов, что ли нет...Отвечаю ей, я ведь по-настоящему люблю его, поэтому от меня, наверное идёт больше сейчас света, чем от других людей, а любимому на такой ответственной работе надо уметь восстанавливать свои психологические силы...Когда я маме раньше обо всём этом пыталась рассказывать, она не хотела даже слышать...Но стихи поразили её воображение...Неужели у него такая нежная и красивая душа? Отвечаю, что этим любимый меня и сразил наповал...Но, это же так возвышенно, так красиво и чисто...Не могу сейчас в дневнике писать откровенно - душа к душе...боюсь, что мама может проснуться, подойти и увидеть мой дневник...Мне так нравится, что ты наконец понял, что такие люди как я не врут ни себе ни другим и что мои чувства к тебе это только то, что я чувствую в тот момент, когда о них говорю...Надо сегодня проститься с Алексием...я хотела ночью - но мама взбунтовалась и выставила ультиматум, если поедем, то только утром...Надеюсь, Бог меня услышит и сегодня день не пройдёт под лозунгом: "Да на хрена нам эти выходные вообще!"... Надеюсь, что маман уйдёт после посещения Храма Христа Спасителя домой....Жизнь так коротка, хочется пожить хоть немного и для самой себя...

Вначале было себя очень жалко: "Прощай выходные - здравствуй, мама!"...Но, вечером, слыша счастливый мамин смех и её радостные воспоминания о прошедших событиях за день, я сама становлюсь более счастливой...Это счастье, когда в твоих силах подарить радость хотя бы одному человеку на Земле....это - настоящее счастье...Самое главное, чтобы сейчас это "счастье" не проснулось со своим привычным жизнерадостным голосом: "Доча, тебе тоже не спиться, как и мне!"...Хочется побыть наедине со своими мыслями и чувствами...Я думала, что "укатала" маму за день, но вечером она была ещё полна сил, требовала найти ей биографию и фотографии в интернете Алексия в молодости...одно за одно....и я ей прочла некоторые из твоих и моих стихов...Мама подвела итог: "Даже не знаю от чего я сегодня получила больше впечатлений, от поездки в Коломенское, или от этих стихов..."

Опять никакая, а надо собираться - маму обещала сегодня везти развлекать, а то я совсем её забросила, она уже грозилась к сестре уехать жить...Как же я тебя люблю...иногда это сила, а иногда как сейчас слабость, которую надо превозмочь, чтобы продолжать жить...Всё, слёзы в сторону....всё - хорошо, а будет ещё лучше....я в это верю...Люблю, люблю...тебя очень сильно.

Я верю в то, что судьба есть, предначертание и т.д. Я смотрю на жизнь с научной точки зрения...жизнь не оставляет место случайности...Я люблю тебя безумно, но если думать только головой, то я никогда бы не хотела связать с тобой свою судьбу, взять на себя ответственность неподъёмную...Когда я познакомилась с мужем, в первый же день я уже знала, что мы будем вместе и мысленно спрашивала Бога, зачем, Боже, соединяешь нас, ведь мы абсолютно разные...До мужа я отказывала всем парням в предложении руки и сердца...муж не о чём не спрашивал у меня, решал единолично все вопросы...Мне удобно и комфортно с ним во всём...а любовь настоящая это так сложно...но я сама не смогу отказаться от любви никогда (за других не решаю) ...я просто хочу сказать, что что-то происходит помимо моего разума и это выше меня, выше моих сил...

Как я тебя люблю, любимый! Никогда и никого я так не любила...Я сойду с ума если ты меня оставишь...Я так боюсь тебя обидеть и кажется, что всё равно тебя обижаю...это ужасно...Жить без тебя не могу...Снова колет сердце, снова ты обо мне плохо думаешь.....Умоляю, не думай обо мне никогда плохо...я могу быть глупой, но плохой - никогда....не надо видеть в чём-то плохие знаки...Есть знаковые фигуры, знаковые события...они не плохие и не хорошие...просто они имеют всегда значение для мира. Смотрела фотографии Алексия...были и те, где вы были вместе...в какой раз подумала, какие красивые у тебя руки.

Ты так пишешь...нет слов...хочется быть на уровне....поэтому я молчу...у меня так не получится как у тебя...Да ещё мой характер...куда девать нерастраченные запасы накопленного яда, наточенные стрелы и другие атрибуты любовной страсти...Любовь это ведь не только нежность, но и всё остальное...Любовь это сама жизнь, в конце концов....Потом...у нас любят всё переворачивать с ног на голову, искажать, опускать до своего уровня...Люблю графити, особенно талантливо изображённые...Иду сегодня никакая (работа задолбала), привычно поворачиваю голову, чтобы полюбоваться на белой стене прекрасным графическим изображением двух влюблённых и чуть не падаю от смеха - пририсовали всё, что только можно было пририсовать, изуродовали рисунок также талантливо, как и когда-то талантливо нарисовали...Я это к тому, ты - мужчина, а у женщин-то на первом месте репутация....Поэтому даже если меня прижмут в тёплом месте к тёплой стенке, я не признаюсь ни в чём....Тебя люблю, ты сама нежность, таких никогда не встречала мужчин....

Умер Алексий...Все расстроены - я говорю, Алексий очень светлый был и за Россию "там" будет молиться...если Бог призывает, то наверное "там" человек нужнее чем на Земле...Мы все - люди молимся, но каждый по-своему, даже не верующие о чём -то всё равно загадывают, мечтают и мысленно обращаются с просьбами к неизвестной судьбе...Я всегда в церкви, встречая Новый год или в каких-нибудь святых местах прошу счастья для всех людей, для себя боюсь просить...Всё в руках Бога и у каждого свой путь и предназначение...выдержать бы каждому то, что предстоит выдержать...

Хорошо, что я себе всё напридумывала, а то бы переживала бы сегодня за тебя..На фиг нужно...Я как китайцы не уязвима, потому что любовь не ставлю на первое место в жизни...это только фон....заставка....Главное в жизни - любить себя...

Недавно пришло в голову...Жизнь каждого человека должна состоять из четырёх составляющих...Любовь (у кого как, или это малейшая симпатия, влюблённость, любовь, страсть, или воспоминания, или даже наблюдения за влюблёнными)...Работа (любимая, просто служба, обязаловка, воспоминания о работе, домашняя работа, работа в саду, огороде и т.д.)....Семья (все родственники, супруги, дети, сюда же можно отнести - соседи, сотрудники, друзья, приятели, товарищи)...Увлечения (хобби, различные способности человека, игры, сюда же можно отнести религиозные обряды, культурные мерроприятия, литературу и искусство)...

Я так рада, что любовь не сказки, а действительно существует. Любимчик, я тебя обожаю и люблю! Ты самый прекрасный человек на свете. Я никогда тебя не разлюблю, потому что ты - прелесть!

Мне ещё сегодня работать...Так что начнём, дорогая....Эту стенку в коридоре ты давно хотела заменить....Спасибо коту-принял решение за меня!....Вещи, хотя и новые и любимые, но что-то в них было не то, раз они коту не понравились...Спасибо, котик, будем искать вещи с боле позитивной энергией...Запах...самое сложное...гм...ну чего бы придумать...Так, спокуха....Все французские духи и духи с ферромонами сделаны с мельчайшим добавлением кошачей мочи...это факт...А я всегда смеялась, когда мне лотошники - ходоки по организациям, предлагали духи с ферромонами для привлечения мужчин....Я всегда отвечала, а есть у вас духи с такими добавками, чтобы отпугивали мужчин - а то надоели очень...Вот видимо меня Бог и услышал!...Получилось как в том анекдоте: Врач, спасибо Вам за успокоительное. Я хоть и писаюсь, как и прежде, но к утру просыхаю, а жена хоть и гуляет, как и прежде, но женщина хорошая....

В России всё и всегда решает психология...Психологическая школа права, признанная до революции в стране, по сути осталась до сих пор, стоит только прочитать процессуальные кодексы (судья оценивает по внутреннему предубеждению и т.д.)...Психология каждого правителя осталась в истории и это характерно только для России...Как бы мне с психологической точки зрения правильно решить этот вопрос с котом...Да никак, пойду снова под душ и душиться французскими духами...галстучек же на шейку я не смогу коту повязать...Из-за этой Божьей твари ничего позитивного себе не могу написать - сижу принюхиваюсь....тварь одно слово...