В десять вечера звонок. Мама взяла. Пришла, говорит "тебе звонили, женский голос, какой-то протяжный, недобрый, я сказала, что ты ешь". Почему-то в сердце стал ком. И до сих пор стоит - страшный, тревожный, мешающий дышать. Вроде и не с чего - может, это виктория ивановна. или с работы. Но с работы так поздно не звонят. А виктория ивановна звонила последний раз.. не помню когда, давно. С ней что-то случилось?...

А еще..

Дикая, страшная, невозможная мысль: Сашина мама "алина, приезжай, саше плохо" - и я, собирающаяся на ходу, с безумными глазами и "этого не может быть" - как год назад на пасху, когда лежала и думала, что он умер - тогда в первый раз пришло это страшное в горло, в сердце, этот парализующий страх.

Но, как верно выше замечено, этого не может быть. И я - последняя, кому бы она позвонила, если так, по-честному признаться.

Это беспочвенно. БЕСПОЧВЕННО. Страх не имеет под собой оснований. Это мама обстановку нагнетает. Может, ей показалось. Может, это и правда была виктория, но с ней ничего не случилось, она просто хочет меня пригласить на бал выпускников - он же в апреле. Да, точно, это была она. Точно она. Точно. Бал - а я и забыла.

А я и пойти не могу - денег нет. и стыдно. а так бы хотелось...

А Бог ведь милостив. ОЧЕНЬ. Я уже загодя начала придумывать отговорки про Пасху, чтобы не идти с дядей на ночь в церковь, а потом не ложиться опять в ту же комнату и не спать там, как год назад, не проходить по второму кругу этот путь. Я бы не смогла. Когда я думала об этом, становилось так плохо. Стоять 4 часа на одном месте, слушать хор, пусть и прекрасный, смотреть на не менее прекрасные иконы и дышать чудесным лампадовым запахом и понимать что вот ровно через 4 часа я буду лежать рядом с мамой на кровати и делать вид, что все хорошо, что все здорово, что я так люблю Пасху, и ни этот хор, ни иконы, не лампады меня от этого НЕ СПАСУТ: "алина, ты не знаешь, где саша? он должен был пойти сдавать на права, но не пошел, и не вернулся домой, я уже в милицию звонила, начинаю больницы обзванивать" и "алина, все в порядке, он напился, был у какой-то кати, а ты не знаешь, что это за катя?"

Но Бог, как верно выше замечено, МИЛОСТИВ. И я благодарна ему, ТАК благодарна, что не хватает слов. Маме не удалось поменяться, в пасхальную ночь мы к дяде не едем. Будем дома. Не нужно отговорок даже. СПАСИБО, Боже, хоть я и не стою Твоей заботы. Но мне это важно, очень. Я н ехочу повторений. Я не хочу напоминаний. Я не хочу ходить по тем местам, я никогда в жизни больше не вернусь в зеленоградскую, где в незастывшем тогда еще цементе на станции мы написали "алина+саша=любовь"...

Что прошло - то прошло. Вернуться в прошлое можно. Но, пожалуй, не нужно. Пусть прошлое само меня ищет. Пусть стучит в дверь, заглядывает в окна. Видится в знаках (хотя я уже их не вижу... забавно.. перестала их искать, и они исчезли - наверно, и правда все то, что происходит вокруг нас, мы же сами и притягиваем). Кричит в уши, слепит глаза до слез. А я - я просто не открою дверь. Купила новые замки - прочные. Сделанные не из внешнего, что я кусками вырывала из всего, что было рядом, и плавила, и плавила, новые и новые - потому что они были очень непрочными и быстро приходили в негодность. А из внутреннего - из того, чем я наполнена, пусть и не так много там, внутри. Уж чем богаты. И теперь - стучи не стучи. Не открою.

Станешь ты, прошлое, будущим - тогда милости прошу. Тогда буду ждать. А нет - ну, значит нет. Ты меня научило многому. Сначала разучило быть собой. Подменило меня кем-то чужим и очень нехорошим. А потом - сейчас - я начинаю возвращаться. Но иду другой дорогой. В тебя не вернуться. Можно плакать, причем всю жизнь, слушая ностальгические, такие чудесные песни о том, как молоды мы были и чего теперь не вернуть. И одновременно с этим можно понимать: так надо. Как бы ни было больно, так надо. Жизнь не зря так спаяна. По звеньям. Убрать хотя бы одно звено - она вся исчезнет. Так и я - вся я - наивная, слепая, жестокая, безответственная - это всегда была, есть и буду я. И ничего с этим поделать - ПОКА - не могу. Может, потом смогу себя переписать. Хотелось бы. Но пока, сейчас - все так, как есть, и не больше. Что толку представлять себе, как все будет, ждать картинки, чтобы предсказать и предотвратить - ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЕШЬ. никогда не думала, что все эти прописные истины, которые я, казалось бы, давно знала, я по-настоящему начну (только НАЧНУ) понимать лишь сейчас, в 20. хотя 20 - не так уж много, правда? В 20 все ошибаются.

наверно, не буду больше вести этот дневник. заведу новый какой-нибудь. Весна. хочу перемен. А может, и не заведу. Но хочется этот закончить, хотя бы попробовать. оставить в том виде, как он есть, как я до этого оставила свой прошлый, чтобы потом, через, может, пару лет, сюда заглянуть и ВСПОМНИТЬ, вдохнуть воздух этого времени, вдохнуть это меня - ведь наверняка за пару лет я очень изменюсь...

В общем, привет, будущая я:) Надеюсь, ты счастлива. Надеюсь, ты больше не ноешь в том, новом дневнике, о несбывшихся мечтах, о своих бедах-несчастьях и прочей ерунде (хотя Бог мой, кого я обманываю, это же ВСЕГДА будет:)))) надеюсь только, что то, о чем ты ноешь теперь, ты преодолеешь именно за то время, которое на это отпущено. И не будешь задерживаться в том, что давно пора отпустить. ОТПУСКАЙ, все отпускай, здесь нет ничего твоего. Это ты принадлежишь миру, а не он тебе. Не будь дурой, не будь, как я, ок?:)))...

Да, и еще: если вдруг ты прочитаешь этот днев и ВДРУГ решишь, что это было самым лучшим временем твой идиотской жизни(как сейчас я думаю о первом курсе, пуская слюни и забывая, что кроме замечательных подружек и мака была паранойя по юлиану, мешавшая радоваться жизни, и еще был али, ставшим моим первым и почти самым ужасным разочарованием, после него счастье вообще стало болезненным и очень абстрактным понятием) - тогда я специально для тебя напишу , и даже с caps lock: МНЕ БЫЛО ПЛОХО. ОЧЕНЬ. Это было страшное время. За это время произошло мало хорошего. Я медленно и с расстановкой теряла все, что имела, и после этого года я не осталась собой. Что я приобрела? Опыт. Убеждение, что мир не так трехмерен и прост, как кажется. И - что да, мир - одна большая гадость, но что вина в этом не мира, а того, кто видит его таким, т.е. меня, родимой. Перестала оглядываться по сторонам и нашла Бога внутри себя. И сейчас, 12 апреля 2009 года, я одна. Совсем одна. Вокруг меня тихо, так тихо, только процессор работает. И я слушаю. Слушаю то, что внутри. Слушаю свой внутренний голос. Учусь опять ему верить. Учусь опять не бояться жить.

А получилось у меня или нет, ты, будущая я, уже, наверно, знаешь:) Поэтому... собственно, это все, что я хотела тебе сказать:))

Прошлое... Как оно соблазнительно. Как я всю жизнь к нему бегу. Как мне оно всю жизнь кажется таким счастливым, таким светлым... Вернуться туда и все исправить, все-все, не быть там такой дурой, и, глядишь, и настоящее изменится, и в настоящем тоже будет все светло и счастливо - единственная моя мечта, которая остается неизменной. Потому что всегда, сколько бы лет мне не было (и не будет), есть что-то такое, о чем я жалею. Такая уж я. Жаль. Жаль, в прошлое нельзя вернуться...

А несколько дней назад (во вторник, кажется) преподша по французскому вдруг заговорила на эту тему. И рассказала, что у нее иногда бывает, что кажется, что произошедшее событие произошло по-другому. То есть две памяти, и они параллельны. Вот в 2000 году (кажется) ей казалось, что должна быть война. Войны не было. но мир стал идти неправильно. то есть не неправильно, а не так, как было изначально задумано.

Я тоже про это читала. Что в 2000 году должен был быть конец света (=война?), но люди отмолили его. И он отодвинулся на 2014 год.

А еще она рассказала, что ее муж в 30-е годы ставил опыты со временем. И что слышал такую историю, что группа ученых, которые с подачи Сталина этим вплотную занимались, построили самую настоящую машину времени. А когда ее запустили, что все они, все те, кто там находился, в этой комнате с машиной, ИСЧЕЗЛИ. На их местах остался черный порошок. Углеводород, кажется. А его в природе в чистом виде, кажется, даже не бывает.

После этого Сталин все опыты прикрыл.

А ее муж непсредственно сам ставил эксперимент. Брал папку и клал ее на стол. Записывал в дневник, что положил папку именно на стол. Потом выходил из комнаты, комната закрывалась, и в нее никто не входил. Потом он ПРЕДСТАВЛЯЛ, как возвращается в эту комнату и перекладывает папку со стола в ящик стола. И уходит.

А на следущюий день папку была в ящике. В комнату никто не заходил. Он переписал прошлое.

И вот когда я это услышала, меня замкнуло. МОЖНО ИЗМЕНИТЬ. МОЖНО. Прошлое, настоящее, будущее - все относительно. Есть только душа, остальное - условно.

Помню, когда я ехала в метро после французского, я поймала себя на мысли, что не уверена в том, какой сейчас день. И год. Что за время сейчас. Был французский? Когда? сколько сейчас времени?

Я ничего не чувствовала. я была как будто не здесь-сейчас, а где-то в неизвестном там. Я расплывалась, размывалось все вокруг меня.

может, это голод сказался, не знаю. Я в тот день долго гуляла, а поесть с собой забыла взять. Может, из-за этого такие глюки были.

А может, и нет. Кто может ТОЧНО, наверняка сказать, что реально, а что нет? через мое тело два раа проходили волны, совершенно с точки зрения логики и физики необъяснимые. только с эзотерической. Я видела образы, о которых после того как я рассказала своей лучшей подруге, она стала на меня странно очень посматривать. Если бы я рассказала маме, она сдала бы меня в психушку, ну или в церковь - бесов изгонять, это как повезет. Со стороны кажется, что я схожу с ума.

А мне кажется только, что я нащупала что-то очень важное. что-то правдивое. Что-то, что в детстве я не разглядела за этой пугающей пустотой внутри себя. То, из чего все происходит.

Я знаю, мне не дано это постичь. Но я близко. Очень близко не к постижению, а к начальному, самому первому, робкому шагу в его сторону.

А потом, в тот день после френча я пошла в магазин. В копейку. В тот самый магазин, где Саша предложил мне съехаться в феврале 2008. Встала у того же стеллажа(жалко, что масло оттуда уже убрали, там год назад было масло, я его еще переписывала), точно в ту же позу, представила себя, ту, прошлогоднюю, в бордовом пуховике, безгранично ему верющюю, ему, в него, в нас, в то, что мы - это навсегда. И его, в черной куртке и шапке, такого красивого, такого родного. И поняла, что она, та прошлая я, НЕ МОГЛА, никак не могла тогда сказать ему "нет"... Тогда в моей голове даже мысли такой не было - что мы можем расстаться. Что мы не созданы друг для друга. и я подумала, а кАк, какими словами, если мне удастся вернуться туда, в тот день, и предупредить себя, сказать "не соглашайся", чтобы я ПОВЕРИЛА в это, в это страшное, ужасное, невозможное - что жизнь нас развела из-за этого моего "я согласна"... И не нашла таких слов. И все-таки попыталась переписать. И посмотрела туда, в то место, где он тогда стоял, представила его ярко-ярко, и в ответ на его "а может... ну.. попробуем съехаться?" ответила "Нет, родной. Я так тебя люблю, ТАК... Я уйду с тобой, когда ты будешь уверен. И когда ты помиришься с мамой. Тебе нужно с ней помириться.".

И шла домой, и представляла, что он идет рядом, и что мы держимся за руки.

Перечитала пост и стало не по себе как-то. Уж очень похоже на бред.

А вообще, мне хотелось бы не в тот день вернуться, а в другой, когда я с чемоданом в Зеленоградской, иду к станции, и он впереди, и вдруг оборачивается и говорит "а может, останемся?.." А я начинаю злиться и говорю совсем не то, что думаю, совсем не то, что внутри, а внутри - рвуще на части отчаянье, так больно, ТАК, что остается только злиться и раздраженно срываться на мелочи, чтобы не погибнуть, чтобы не разорваться на части, чтобы не остаться с ним...

Да, туда вернуться и сказать, когда он повернулся, или в те другие несколько раз, когда он пытался меня остановить, а я закрывала уши, глаза, сердце и упрямо стояла на своем, да нет, не сказать, а просто молча развернуться с чемоданом и вернуться в наш дом, и сидеть там и плакать, и просить прощения, и рассказывать, рассказывать ему об этом страшном годе без него, долго рассказывать, и поклясться, что больше никогда, НИКОГДА я не буду вот так, с чемоданом, злая, глупая...

Хотя и понимаю, что это было бы ошибкой. Не зря кто-то шепнул тогда, утром того дня, накануне отъезда, вернее, не шепнул, а я просто увидела, что я сегодня уйду, что я буду опять с мамой. А своим предчувствиям я всегда верила. Всегда их слушалась. Да и головой если подумать, дальше в Зеленоградской ничего бы не было. Тупик. Мы бы погубили ВСЕ, доломали бы даже те жалкие обломки, оставшиесь от наших жизней - институты, работу, отношения с родителями...

Знаю, знаю все, что все, что произошло - только так и могло произойти. И хотелось бы... Хотелось бы навестить ту меня, ту, слепую, стояшую на последней грани с занесенной над пропастью ногой, готовую уже шагнуть, хотелось бы шепнуть ей на ушко, или стать предчувствием, сжимающим ее сердце, которому она всегда верит, всегда слушает, хотелось бы сказать "НЕ ПРЫГАЙ"...

Кто знает, мои предчувствия, может это просто приветы от будущей меня. Может, через много-много лет (а может, и раньше) я научусь, да, я обязательно научусь предуперждать свои ошибки...

А Саша - он вряд ли будет со мной. Нет, даже не вряд ли. ОН НЕ БУДЕТ СО МНОЙ. Пока живо это прошлое. пока оно не переписано.

Вопрос только в том: а НУЖНО ЛИ ЕГО ПЕРЕПИСЫВАТЬ...

И мне сейчас кажется: вряд ли нужно. Все так, как есть - и слава Богу. мир такой большой. В нем так много других душ. Может, где-то среди них - моя следующая Любовь...

Снова смотрю фотки с Мишей. Просто в гороскопе одном прочитала, что Рак + Телец - это всегда карма. Очень неслучайная встреча, очень многому можно научиться... Ну вот, и, соответственно, вспомнился миша:))) А после сегодняшнего дома-2, после этой непонятной агибаловой... Даже не знаю, как относиться к этому ее признанию (да, кстати, возможно, все это просто по ролям отрепетированный спектакль, да и скорее всего это так, но интересно все-таки определить свое отношение к этому). Мама, конечно, в шоке, в ужасе. "Проститутка.. да как так можно... да с первым встречным... у нее моральных принципов вообще нет... бедные ее родители... и т.д". А я бы не была такой однозначной. Секс - он ведь бывает разный.

Да, нельзя так, когда ты в паре с кем-то, пусть даже ты хочешь расстаться, пусть даже ты уже прям ТОЧНО это решила, спать с другим сначала, а потом уже уходить. Я бы вот, например, если бы вернулся Саша, не стала бы говорить ни о каких отношениях, даже говорить. Что бы там сердце не кричало. Сначала - точки. Хотя соблазн - ох, какой бы это был соблазн, какое ИСКУШЕНИЕ...

А с другой стороны, вот сделала ты подлость. СКАЗАТЬ о ней, признаться перед коллективом, да что там, перед огромным кол-вом людей, которые тебя смотрят и теперь приклеят к тебе определенного рода ярлык - это не каждый сможет. Что бы я сделала на ее месте?... даже не знаю. не знаю, смогла бы. Может, даже не смогла бы...

Но не хотелось бы быть на ее месте, и дай Бог, что я там и не буду. И не дай Бог быть на месте противоположной стороны - которой изменили. Просто не знаю, что юы я делала. Я бы вряд ли могла простить. Очень вряд ли. Как бы не любила. И даже если бы это был Саша - не уверена.

Нет, Боже, эти мои размышления вовсе НЕ ЗНАЧАТ, что я хочу в этом разобраться, и следовательно меня непременно нужно поставить в такую ситуацию - НЕТ, не хочу я, не хочу, ок?... Мы же договорились, да?.... Надеюсь, что да...

Смотрю на свои фото с мишей, на девочку-лапочку, и в контексте риты прямо захотелось, очень захотелось вот сейчас и здесь не повторяться и поставить-таки точку. Вася ведь во многом = Миша. Они даже похожи чем-то. а раньше он казался мне похожим на Сашу... но, пожалуй, в нем больше Миши, особенно внешне.

Странно. Мир такой большой, а попадаются люди в общем-то почти одни и те же... Может, это я что-то н так заказываю? Может, это я на самом деле не готова к по-настоящему новому?... странно. А в гороскопе у меня преобладают подвижные кресты, или как там это называется. Странно:)

А сейчас позвонил Вася. Ну скажи ему, давай, скажи, не предавай лапочку-девочку, не совершай опять ее ошибок, скажи все прямо... Вот она смотрит на тебя с фотографии и улыбается, и у нее такие красивые волосы (еще не испорченные перекисью) и ослепительная улыбка, и такая безмятежность на лице (и лицо без второго подбородка, Бог мой!!), и она словно укоряет, хотя и молчит, и пусть это всего лишь пиксели и краски, но почему-то перед ней так стыдно, как будто она живая...

Нет, не говорится что-то. Опять он выплескивает на меня свою любовь. Опять она лишает меня слов. Опять...

Прости, лапочка-девочка. Я не предам тебя как-нибудь в другой раз.

Может, в тот, когда рядом появится катализатор - ведь тебе тогда он тоже понадобился, чтобы сказать сразу с ходу и сразу всем правду, ведь ты без него не могла, как я - и зачем ты стыдишь меня?...

Может, просто потому стыдишь, что у меня сейчас есть то, чего у тебя тогда не было (нет, не двойной подбородок, хотя он тоже, но ... да ну его:))) скоро его не будет, уж я постараюсь:)) - ОПЫТ. Бесценный опыт и осознание того, что каждый наш поступок складывается в цепочку, и она может быть очень длинной и очень неприятной...

И поэтому у меня сейчас гораздо меньше прав на ошибку, чем было когда-то у тебя...

"Александра Дементьева УРАО'10 страница удалена ее владльцем". Все, что осталось. Вот человека и нет. Уже несколько недель нет, может, больше. А мы живем и не знаем. Александра Дементьева, 20 (или 21?..) лет, инсульт. Так просто.

Не знала ее хорошо. Но помню. Помню, как на первом курсе она все время сидела с Леной на парах. Они вместе ездили домой. Помню, как мне было это обидно. Помню, как мы один раз поднимались с ней по лестнице, и она рассказывала что-то про свою подругу, которая ее предала как-то, подставила, и что она не очень-то доверяет людям. Помню, как я опоздала на пару, кажется, англ., и встретилась с ней и Леной. Они тоже опоздали. Мы вместе пошли в туалет причесываться. Как они пели "all about us" и Саша расчесывала Лене волосы и заплетала - почему-то запомнилось, хотя такая мелочь. Знаю, что у нее был ревнивый мальчик, который никуда ее не отпускал и иногда бил. И что они жили вместе. Помню, что у нее возле зрачка где-то было маленькое коричневое пятнышко, которое почему-то мне всегда бросалось в глаза. Знаю, что у нее был нарушен вестибулярный аппарат, как она говорила. Знаю, что она курила. Мы даже как-то вместе курили. А может, и нет. Может, не с ней.

Не знала ее хорошо и никогда не узнаю больше. Я давно узнала про то, что она умерла. Ну, как давно, может дней пять назад. Просто никак руки не доходили написать. "Алин, а ты знаешь, что Саша Деменьтева умерла?... Да, я сама была в шоке. Недавно узнала, случайно." Леночка, зайка моя, ты улыбалась, когда мне это говорила. А потом мы все вместе смеялись над чем-то в маке и записывали очередное видео. и пили зеленый чай с тортом из маккафе: я - банановый с шоколадом, ты - какой-то бисквит. А летом или осенью этой, не помню точно, мы с тобой гуляли в царицыно и смотрели на поющие фонтаны, и я все пыталась тебя развеселить, потому что у тебя почему-то не было настроения. Ты улыбалась. А потом ты стала спрашивать меня, как я думаю, куда попадают люди после смерти. слышат ли они нас, живых, навещают ли. Философский вышел разговор. А еще позже ты спокойно сказала "знаешь, у меня папа умер. несколько дней назад". И улыбнулась.

А ведь ты его знала. Какой-никакой, он был отец. Пусть и пьяница.

Знаешь, если бы вдруг я узнала, что умер мой папа, я бы заплакала. Хоть он мне и совсем чужой.

И когда я услышала про Сашу, мне захотелось закричать и куда-нибудь убежать. И - да, немножко заплакать. А ведь она мне тоже была совсем чужая.

Знаешь, Лен, ты удивительная. Ты настолько на меня не похожа. Я бы не смогла, да я и не могу так, как ты. Все время улыбаться. Какая же ты сильная. Какая... удивительная.

Стоит ли удивляться, что ты выбрала этого мудака. То есть почему мудака? Это для меня он мудак и бабник. Но я его всего два раза видела. Пусть его и с первого раза насквозь было видно. МНЕ видно. А ты видишь другое. Тебе не претит его мнение о совместной жизни и о том, что он еще "не готов". Ебать тебя он готов, это да. А вот быть с тобой, и в самом деле быть, делить не только постель, но и дом - это ему рано. Когда я думаю об этом, мне хочется его убить. Мне хочеться расцарапать его лицо, вырвать ему... Но ведь ты - не я. Ты просто совсем... совсем другая стихия. Может, тебе не нужно так, как мне, чтобы один раз и до гроба, чтобы делить каждую секундочку своей жизнь с тем, кто дорог. Боже, как, оказывается, просто можно жить... Я пугаю себя. Я очень пугаю себя. Если Лена смогла так. Что со мной?? ЧТО...

эти чертовы сны, это желание принять сашу таким, как он был. Эти вечные знаки. Темы в доме 2 об этом, книжки, которые я читаю, наша история переписки из аси, которую я читаю и сМЕЮСЬ над тем, какими глупыми, действительно глупыми были мои претензии к нему, мои воспоминания того, что было, и мой новый взгляд на это все... Он любил. И это было идиотизмом - сводить себя с ума все это время, что он предатель, просто похотливый предатель, как Али. Просто он любил меня ПО-СВОЕМУ. Он делал все, что было в ЕГО силах, чтобы сделать меня счастливой. Его любовь и Васина - они разные, со стороны даже кажется, что первая - не любовь, только вторая - да. Но это не так. мне сейчас кажется, что это не так. И пусть время, возможно, навсегда упущено, и, может, в его сердце уже новое чувство, а у меня на пороге стоит новый человек, который может принести мне счастье... МОЖЕТ, и так. А может, НЕТ, и это НЕ ВАЖНО. Совершенно не важно.

Ну вот я и сдала сессию. Факт, которому надо радоваться и обязательно его отметить. А у меня радости - ни грамма.

Я все делаю не так. Вообще все. Зачем я вернулась в урао? ЗАЧЕМ? ДЕЛО ВЕДЬ НЕ В НЕМ... Дважды в одну и ту же реку не войдешь - это же народная мудрость. Народная - значит уйма народу веками совершают эту ошибку. Пытаются вернуться назад. А НЕЛЬЗЯ.

Никак нельзя ЗДЕСЬ что-либо исправить. Можно создать другую реальность, но она будет всего лишь параллельной. Она не ЗАМЕНИТ.

Дело совсем не в вузе. Дело во МНЕ. Я изменилась. Потерялась. И думала, что, возвращаясь, я обретаю наконец себя - ту отчаянную и счастливую девчонку, которая когда-то пришла на первый курс в твердым намерением проучиться там год и уйти в лучший вуз, потому что там обязательно должно было стать лучше... Не стало лучше. Не по каким-то абстрактным причинам, а по вполне определенной: девочка изменилась. Она начала падать.

А когда она вернулась, оказалось, что в урао ее НИКТО НЕ ЖДАЛ... Не ждет. Я просто пустое место. Потому что свое место в любом коллективе нужно себе завоевать. А мне... А мне настолько все равно, что будет дальше, и как я буду жить, пока не вернется саша (а он, возможно, никогда не вернется), что завоевывать я ничего не стала. И теперь не могу понять, за что Настя меня ненавидит. Я просто почти ФИЗИЧЕСКИ ощущаю ее отношение. А Вера? Ну тебе-то я что сделала? Что вам всем не так? А???

203 группа. Да, 203. "Я поговорю с литвиновым, и если он скажет, что ты на соответствующем уровне для занятий у него, то, может и оставлю тебя в 201. Но понимаешь, в 203 группе есть мальчик, который более достоен места в 201, чем ты."

Более достоин. Да. Конечно, он более достоин. Какое вам дело до того, как это трудно - платить за учебу самой. Работать и одновременно безупречно посещать все пары. То есть... Есть люди, которые это совмещают. И все в порядке. Они все успевают, и всего достойны. А я - видимо, не из их числа. У меня не получается. Время предает меня, бежит так быстро...

"Твои пропуски" - какое возмущение в твоем голосе, Настя. Бог мой. Что, ты отличницей была в школе? А вуз-то закончила какой-нибудь? Тебе лет 25 максимум, может и того меньше, и тут - такая работа. ВЛАСТЬ в твоих руках. "так, эту непонятную студентку, которая пропускает - а отправлю-ка я ее в группу с уровнем языка пониже. тем более что она меня как человек раздражает. Как хорошо, даже есть за что зацепиться - пропуски. Ей не нужна сильная группа, зачем? Она же лохушка, учится только для диплома. А что за учебу сама платит - да врет, наверно. Правда , в слабой группе она может совсем потерять навыки - ну да что мне за дело до нее???"

Вот так. Я знаю, что скажет Литвинов. Я ему нужна как козе баян. "У вас уровень-то слабоват" - -сказал он мне на зачете. Да, согласна. Слабоват. Вы уж простите, я многое забываю. Слишком много лишних мыслей в голове, котоые никак не уйдут - они очень мешают. И жить, и учиться. И перерыв был - почти полгода. А к вашему зачету я подготовилась за два дня - нехило, да?... Все эти тесты и чертов дорогущий хедвей, который я даже купить не смогла - пришлось выпрашивать у старших курсов, и перессказы, в которых вы услышали, что у меня "косвенная речь не очень хорошая". Вашу мать, а какая она должна быть, если я вам своими словами перессказываю этот ебучий текст, который написан, заметьте, на НЕРОДНОМ мне языке. А то другие в 201 лучше меня. Я самое слабое звено. А может, просто задницу вам не лизала, как Верочка?

Уж простите. Вы, наверно, не знаете, но я все делаю не так. Понимаете, это, наверно, врожденный идиотизм и неспособность отстоять свою точку зрения, когда все настолько плохо, что в очередной раз мне кажется, что моя жизнь достигла самого настоящего дна.

Да заебали вы. Заебали. Вы не были на моем месте и не знаете, как это трудно - пытаться правильно и благочестиво жить и одновременно бороться со своими мерзопакостными проявлениями характера, которые изо всех сил стараются меня сбить с пути.

Хочется забиться в угол и забариккадироваться шкафом и столом. И просто сидеть там и плакать, и объявить голодовку, пока ты не вернешься. Но я же не могу себе этого позволить, верно, зайчонок? Нужно же, чтобы, когда ты придешь, ты увидел меня красивую, сильную и везучую. Когда-то я была такой. Помнишь?... Помнишь, у меня все было хорошо и не болела эта чертова рука?... Да, вот такой и нужно стать. И - улыбаться. Улыбаться. Смеяться и говорить, что никогда еще я не была так счастлива.

Все будет хорошо. Нет, не так. ВСЕ ХОРОШО, ВСЕ УЖЕ ХОРОШО.

Веришь?......

Ненаглядный мой контакт, что-то с ним явно не то. ЗАКРЫТЫЕ фото - я их на то и закрываю, чтобы доступ всех, кроме друзей, был ЗАКРЫТ. И где??? Или я туплю, или не работает.

Странные любди какие-то якобы пишут на стене. Потом оказывается, что человека с такими данными вообще нет вконтакте. Забавно. Вирус, что ли...

Пересматриваю свои старые фотки (т.к. мама настойчиво хочет тоже завести себе страничку, и, разумеется, захочет меня добавить и у меня полазить. Вот и сортирую информацию, что можно показать, а что нет:))) КОШМАР. Толстая и развратная девица. Ну куда, КУДА с такими ляжками одевать мини, которая была как раз года два назад, когда размер, простите, задницы был в три раза меньше. Еще и заграницей так ходила. Ну мало ли что жарко. Совесть где. А элементарно в зеркало можно было глянуть??? Кошмар. А ведь на фотках не все. Помню я одно платье... Эх, ну да ладно. Молодсть моя:)))

Да уж. Сколько все-таки они хранят, эти фотографии. А видео... Сколько ЖИЗНИ. Целые кусочки из прошлого. Кусочки меня. А ведь мне неплохо было блондинкой. Только волосы как пакля стали. но если бы не это... Мерин монро прям. А щас.. Хотя что там. Блондинкой уже себя не чувствую. Ушло это как-то, не мое стало. Сейчас все хочу более спокойное, естественных цветов.

Сколько воды утекло...

А нг я отметила странновато. Началось с того, что после боя курантов, когда начал играть гимн, мы какое-то время молча сидели и ждали. Не чокались, ничего. Я как-то даже не поняла сначала, что новый год уже наступил, и вся страна уже кричит "с нооовым гоооодом!" Потом как-то неуверенно все же чокнулись, выпили. Но чувство осталось. Чувство недоверия. Что, наступил? Да ладно? Уже? Круто. Нет, серьезно уже 2009?..

Как-то с недоумением все было. И до сих пор сейчас... НИЧЕГО ВЕДЬ НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ. Я не чувствую себя обновленной, как в прошлые НГ. Не чувствую, что могу начать с чистого листа. Живу, как жила до. Хотя и Вася вроде был со мной, и не так уж и скучно все было, и гуляли даже с ним, файер шоу смотрели... Может, просто слишком мало выпила? Не нажралась до потери пульса, как хотела ???

Вот так. Без градуса нет веселья. Вот так трезвенники-язвенники и становятся алкоголиками. Все мало. Все не так. Не хватает веселья.

Вася, Вася... Маме ты понравился. Я рада, честно. И за тебя, и за маму. Хотя, конечно, без нотаций не обошлось. На следующий день, первого. Только то, что я была снова пьяная, помешало мне рассмеяться ей в лицо и сказать все, что я об этом думаю. О ней. О себе. Да, не сказала, т.к. это прошло мимо моего затуманенного сознания. Слава Богу.

Боже мой, мама, ну неужели ты действительно считаешь меня ТАКОЙ. "Рано, девочка моя, тебе еще рано". Ну конечно, рано. О семье думать рано. Все рано. Все рано. Все еще впереди, и я все еще успею. Как ты, да, как ты...

Только вот мне кажется, что ты опоздала. Что вместо рано вдруг стало поздно. А хорошего что получилось? Только я. А меня разве можно хорошей назвать? Вот то-то и оно.

И у меня впереди жалкие пять лет. Нет, даже не пять. Даже уже меньше. И даже если... Даже если не будет этого идиотского конца света - какая разница??? Мне все равно очень скоро и очень внезапно - может, завтра? или через год??? два??? двадцать два???? - может стать поздно. Потому что потерять можно в любом возрасте. И поэтому мне нужно торопиться. Торопиться ЖИТЬ, пока не потеряла.

Если бы не потеряла, если бы...


Все хорошо. Все хорошо. Красный Бык принесет мне удачу, я знаю. И деньги. Нет, серьезно, я в гороскопе читала. Ракам - деньги, Весам - любовь. Вот так мне повезет. Вот так. Но я бы, если что, поменялась с кем-нибудь... Ну, у кого тоже любовь, но она не нужна. Кому деньги нужнее. Ага, я бы с удовольствием все свои деньги отдала... И настоящие, и будущие... Чтобы у меня тоже была любовь. Ага, та же, что и у Весов. С весами. К весам. и у них ко мне - это обязательно. Обязательно.

да-да, бля, я -то уж выведу. куда мне, сама бы себя вывела сначала...

мне нужна точка. мне нужно одна простая точка. или запятая. а может, все-таки запятая?...

От одного человека. Всего одного. Не так уж много. Я сумасшедшая, я люблю их теперь обоих. Я не умею отпускать прошлое, наверно, дело в этом. А еще в том, что прошлое не сказало мне "прощай". И я не простила, и не простилась.

А еще, может, дело в том, что я спиваюсь. Но это уже так, не важно. Это я преувеличиваю. Бог поможет. обязаетльно.

я люблю Васю. И мне хочется сегодня его увидеть. И мне даже стыдно за себя, он такой хороший. А я так плохо о нем думаю.

а еще я люблю Сашу. Нарисованный образ, который еще остался в фотках и видео. Не настоящего. Настоящий -какой он? Я не знаю. А он не собирается мне этого показывать. И я не попрошу. не потому что гордая, нет, уже нет. Просто не буду его тревожить. Я ведь приношу несчастья, сплошные несчастья. Пусть доучится. Пусть хоть он доучится, раз у меня не вышло.

Ничего, может, когда мы встретимся, что-нибудь от меня еще во мне останется..

А МОЖЕТ, НЕТ. Приходи. Приходи, пожалуйста. И необязательно в снегопад.

Я дурочка. Ну вот зачем ну ЗАЧЕМ звать, зная, что он никогда это не прочитает, не услышит, не узнает...

Нет, все хорошо. Правда. Я отлично живу. Просто такое время сейчас - самое тяжелое в году. А вообще - все у меня будет супер. я верю. Ну должно же быть, ну когда-нибудь, твою мать.

Снег. Такой мякий. Так хочу снегопад, как тогда, когда ты стоял у подъезда и ждал меня, а я на что-то обижалась, но вышла и увидела тебя всего в снегу, такого родного и любимого, что не смогла на тебя злиться. Его обещают. Скоро будет. Скоро. В этот снегопад буду искать тебя. Буду с замиранием сердца подходить к подъезду и щуриться - а нет ли там опять, как тогда, моего зайчонка. И я, как тогда, не буду злиться. Просто обниму тебя. Просто скажу все, что на душе. Все, что не успела сказать. В снегопад все будет возможным. Только в снегопад. Только тогда.

Нет - ну, значит, нет...

Серьезно, ну спаси меня. Прекрати это безумие. Кажется, Вася серьезно меня любит. Мне так больно. Я не знаю, что делать. И что дальше, не знаю. Боюсь знать. Очень боюсь.

Пересматриваю старые фото. Удивляюсь незнакомке, которую на них вижу. Такая красивая, легкомысленная, худенькая и ... беззаботная, что ли. Решила перекраситься обратно. Хватит, побыла уже блондинкой. Не было у меня в этой ипостаси особенного счастья. Ну что ж поделать:) Зато тогда...

Все было, ВСЕ. И цены не росли. И я ничего не боялась.