Вот так... Повзрослела. Перечитала все записи. Детка!.. Какая же ты была малышка, какими серьёзными тебе казались твои смешные проблемы - плакала в метро, сбегала из дома по ночам, чтобы потом прискакать домой с растрепанными волосами и красным ртом, плюхнуться за компьютер и не ложиться спать, пока не поделишься с ли.ру своим детским счастьем. Маленькая моя... Ты перечитывала свои посты и горячие, полные эмоций слёзы лились по твоим нежным щекам. Густой воздух, запах асфальта, свист ласточек... Казалось бы, вот оно, рядом. За окном встаёт оранжевое солнце, которое сегодня напоминает мне распускающуюся розу. Всё так же пищат ласточки и, казалось бы: вот оно, счастье... Но чего-то не хватает. Важного. Того, что было раньше в избытке,- времени. У меня его очень мало. Я не могу больше дышать этим воздухом - он уже не такой опьяняющий - не хочу сбежать из дома ночью, не могу танцевать вечером домой и встретить Её, с Её походкой, такой особенной, с Её глазами, такими знакомыми и Её голосом, таким родным. У меня совсем нет времени и само осознание этого отравляет каждую секунду моего существования.
А моим ласковым птичкам всё равно. Они не чувствуют моих слез, пролетая мимо моих окон. Раньше я была птичкой, но мне подрезали крылышки. А ты навсегда останешься ласточкой - веселой, маленькой и неуловимой. И я всегда буду радоваться, когда после долгих холодных недель услышу твой голос, который вдруг озарит мою душу и напомнит о том, как счастлива я когда-то была.

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - Фруктовые леденцы

 

Я так люблю быть одна... Вспоминаю иногда эти редкие минуты и всегда улыбаюсь.

Просыпаться утром в большой кровати...Купаясь в лучах июньского солнца, босыми ногами, на цыпочках пробираться на кухню, готовить завтрак, мурлыча себе под нос прозрачные мелодии.... Я так люблю быть одна...  Курить лежа в одних трусах на кухонном столе, размышляя о грядущей встрече или о том,как меня кто-то любит, сейчас, в этот момент, когда я такая... Настоящая... Люблю эту мягкую уверенность, с которой изо рта вылетают густые кольца ароматного тумана, постепенно проникающего  даже в мои размышления и наполняя их спокойствием и какой-то детской безмятежностью, люблю вернуться душой в то время, когда казалось возможным забраться на перину из облаков, укутаться с головой в чистейшее белое одеяло и мирно уснуть... Наверное, поэтому и курю,- Хочется быть поближе к облакам.  Наблюдаю через зеркало как серый туман нежно ласкает мои приоткрытые губы, закрываю глаза и отчаянно мечтаю о том, чтобы эти дни нежного одиночества,и все их прелести продолжались вечно. Как же я Хочу продлить солнечный день, пахнущий загорелой кожей, раскаленным асфальтом и табачным дымом... Но, пожалуй, это даже правильно, что таких моментов немного, иначе мы просто не научились бы их ценить.  Такие дни, они чем-то напоминают счастливые сигареты, скуренные не в попыхах между парами, но в состоянии полной гармонии с собственной душой.

 

Настроение сейчас - Черный чай, Яичница глазунья

Взяла тему...: " Гендерная специфика современного дневникового жанра на примере интернет блогов"... Так что теперь,чувствую,буду очень частой гостьей на ли.ру...
Надеюсь,никто не будет против если я проведу небольшую исследовательскую работку? Правда пока ещё не очень понимаю даже хотя бы с чего начать...  Эх... А в этом году уже диплом... Даже не верится. Сколько событий уместилось за эти почти четыре года. Ладно, не буду вспоминать... Это было вводное сообщение,обещаю сделать другие несколько интереснее. Думаю, раз уж такие дела, сразу рассказать о моих маленьких планах-сообщения как и раньше, в принципе, будут появляться раз в неделю примерно.. Скажем, в середине недели. Комменты обещаю, честно. Кто готов меня поддержать? Пожалуйста, это очень для меня важно)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Зелёный чай и белый шоколад

Просто мне кажется, немного странное.......
Я тоже ЛЮБЛЮ тебя!!!!
И недавно тоже странное смс было.......... Ты это ***, наверное, писал... Я не должна была это читать... Извини, не знала просто, что это Личное... Извини... Неловко даже... Как будто в первом классе... Завтра поедешь,наверное... Я Люблю тебя!.. Сижу тут и молюсь чтобы ты написал мне хоть что-нибудь... Но это не значит, что я не хочу отпускать тебя никуда... Просто Скучаю, ты знаешь,очень сильно... Знаешь, когда уехала тогда из аэропорта, даже не плакала какое-то время... Просто внутри было пусто... А я даже не говорила тебе... Мама спрашивала, почему ты уехал, а я даже не нашла что ответить... Промолчала... Как в первом классе...Я Люблю тебя, я так сильно тебя люблю... Почему всё так плохо? Больше всего на свете хочу встретить Новый год с тобой... Вдвоём, по семейному... У меня так давно этого не было... И ведь знаю же, что надежды нет никакой, но душа, всё же, нежным шепотом напевает, что стоит ждать чуда... А какое чудо может быть если дед Мороз-это тот чувак, которому надо заплатить чтобы он пришел к тебе с подарком? И от осознания этого слёзы горячими ручьями обжигают щёки... Где детские мечты, белое платье, моя мама с такой искренней, счастливой улыбкой? Почему каждый год в эту ночь я стою у окна и жду когда чудо постучит в дверь? Я разве не заслужила его? А ведь во всех фильмах пропогандиуется идея о том, что к таким как мы оно обязательно придёт... Так почему нет???
Колени уже мокрые от слёз...Прости, я Должна быть сильной... Почему я такая размазня?.. Не стоило этого говорить... Просто надо было сказать... Прости... Чувствую как в первом классе себя... Извини... Я Люблю тебя... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!

В колонках играет - Jude - The king of yesterday
Настроение сейчас - Пастила и вишнёвый сок

Миллион раз замечала, что есть музыка по настроению... То, что слушаешь ночью-днём может показаться немного неуместным. Да и то, что видишь днём преображается ночью. А я люблю слушать тихие, спокойные песни когда иду по освещённым мутными желтыми огнями улицам своего Выборга, купаясь в этой спокойной атмосфере спящего городка, улыбаться звёздам, смотрящим на меня с неба и вслушиваться в приятный скрип гитарных струн в наушниках.... Или неспеша идти на встречу с подругой, ловить губами снежинки, летящие с лилового неба, которое будто бы светится откуда-то с обратной стороны, вдыхать аромат своих духов вперемешку с табачным дымом и просто наслаждаться этой атмосферой полной гармонии с самой собой... В такие моменты начинаю чувствовать себя самодостаточной, независимой и... Как бы частью своего любимого города, его самым любимым ребёнком, главной героиней самой красивой сказки, написанной моим дорогим Отцом, Братом, Другом, Учителем, моим Настроением, Любовью всей моей жизни, моим Выборгом.

В колонках играет - Геральдика - Чёрная-Белая
Настроение сейчас - Пять шоколадных конфет

Даже не знаю. За эти две недели много чего произошло...

В день рождения Отца Никита сам толкнул меня на это. Просто невыносимо было терпеть эти ухищрённые издевательства над моей искалеченной душой, и я... пустилась во все тяжкие. На следующий день я уже держала за руку человека, при виде которого моё сердце начинало колотиться в 2 раза быстрее... О, как бешено внутри всё ликовало в те светлые моменты!.. Я редко получала то, что хотела... Далее пронеслись две солнечные недели-кино, романтика, пиво, музыка, смех, жаркие поцелуи у костра,  обжигающего спину, его улыбающиеся глаза, такое звёздное небо и чувство, что кроме нас на Земле нет больше никого. А потом мы шли домой и, как малолетки, разбрасывали ногами желтые листья, опавшие с деревьев... Этот приятный шелест и детский смех навсегда останутся в самой далёкой и надёжно спрятанной комнатке моего подсознания. В моей жизни ещё не было более понимающего, искреннего и солнечного человека... С ним так просто, не надо притворяться...Ну а потом пошел дождь. Он не стал пытаться меня изменить, не  воспользовался мной, даже не дал мне достаточно времени чтобы привыкнуть-просто сказал: "Давай будем хорошими друзьями?"... В тот момент не было ненависти, не было боли или ещё чего-то... Просто смех, в котором крылась горькая обида. Говорит, мне нехватает серьёзности, строгости...  Я не обижаюсь, только почему-то жутко хочется плакать. В понедельник в универ, а там он. Собираемся накуриться вместе. Ещё предстоит разговор... Грустно... Почти уже плачу... А я ведь чуть с Никитой не рассталась... Дурочка... Так больно сделала ему, и мне теперь вернулось... Дурочка... Глупая... Так мне и надо...

Настроение сейчас - Чипсы, бананы и шоколад

Знаю, я опоздала... Только не обижайся, пожалуйста, что я такая слабая, не могу без тебя, всё время плачу, зову тебя... Знаю, что нельзя, и всё равно зову. Прости. Я даже не знаю, сколько бы тебе исполнилось вчера, но для меня ещё сегодня. Порой ловлю на мысли себя, что всё готова отдать лишь за то, чтобы ты хоть раз мне приснился. Просто стоял напротив, а я бы смотрела в твои родные глаза и знала, что ты со мной, что всё хорошо. Хоть на пару часов, скорее напоминающих два щелчка метронома, хоть на маленькую секундочку увидеть твоё лицо, вспомнить каким ты был, услышать твой голос и сказать, что мне совсем-совсем ничего уже не страшно. У нас как-то не принято говорить так, звать тебя. Поэтому я пишу письма вникуда, запихиваю их в мутные бутылки своих постов и отправляю странствовать по просторам Интернета в надежде, что они найдут тебя. Но это невозможно. Ведь ты сейчас на Небесах... И мне остаётся только надеяться, что ты слышишь мои молитвы, прощаешь меня за все плохие мысли, мелькающие порой в голове, смотришь на меня сверху и улыбаешься. Хочется верить, что ты гордишься мной и веришь в меня даже когда я сама перестаю верить. Об одном прошу только-никогда не забывай про нас... Очень тяжело жить, думая что твой Папа про тебя не помнит. И знаешь что ещё? Я тебя Люблю... Я знаю, что у меня есть Отец, и он самый лучший на свете... И я горжусь тем, что у меня его ноги, которые так не нравятся Никите, у меня его щёки, которые порой так бесят меня саму... Но я же знаю... Ты помнишь про меня, я чувствую... С днём рождения, Папа! Я бы очень хотела сегодня ворваться домой, распахнуть дверь на кухню, обнять тебя за шею, чмокнуть твою колючую щёку и сказать три простых слова, которые я весь сегодняшний день кричу в пустоту. С днём рождения! Я не забыла. Я помню.

В колонках играет - The offspring

Настроение сейчас - Кумар и виноград)))

Сегодня на повестке дня несколько глобальных проблем:
1) Начнём с того, что я ещё не понимаю, какого рода отношения сложились у меня с моим любимым... Знаю только одно-он так мне нужен, но его, как обычно, нет рядом... Хотя, за последние дня 2 его отношение ко мне меняется в лучшую сторону.

2) В субботу звонил Салим. Не знала, что это он-так бы пришлось трубку не брать...Послала нах его культурными словами. Идиот такой, в натуре, я ему говорю:"не звони больше", а он мне:"Я тебя обидел что ли?" Пиздец, извиняюсь! Человек чуть мне жизнь не сломал, сука такая, при этом ещё смел называть меня чуть ли не самым дорогим человеком на планете... Трепло, блядь, тупое!

3) Самая сложная проблема... Я опять втрескалась, кажется... Мальчонку Ваня зовут, в одном универе учимся. Сложная ситуация сложилась, на самом деле... С Иваном так весело... Постоянно курить вместе ходим, ржем, гуляем когда пары пустые, сегодня вообще в общаге гали накурились без палева... Вчетвером... Ещё Макс с Полкой были... Я давно уже так не ржала... Но что меня поразило-это то, что в перерывах между судорогами дикого смеха, раздиравшего все внутренние органы, бывали моменты когда он просто сидел и смотрел мне прямо в глаза, так внимательно... А я... С одной стороны так не хотелось отрываться... Как же он был близко!.. Но с другой я, почему-то, не могу когда он так смотрит на меня... Такое ощущение сразу, что он меня на сквозь видит. Мне стыдно перед ним. Потому что, если честно, не собираюсь Никиту бросать, каким бы тираном он ни был. Но и Ваня хороший мальчишка, не хочу его обидеть... Но в то же самое время хочу чего-то большего чем просто дружба... И так уже, блин, обожглась, дура! Теперь ещё танцую на бревне, которое висит над ямой с грязью. Только вот чувствую, что уже не свалюсь никуда. Думаю, у меня уже иммунитет развился...
4) Простите меня, дорогие ПЧ! С учёбой сейчас проблемы офигенные... Пока не разгребусь-буду редко тут появляться. Не забывайте меня только! Комментить обещаю по возможности!.. Никто не в обиде? Люблю вас всех, Заи мои! Пойду почитаю вас!
Чмафк!
З.Ы: Фота с Д.Р. моего... Я с треш-ногтями)))

Настроение сейчас - Кислые яблоки

Я такая дурочка... Как можно быть такой глупой?.. Надо было просто поменять сим-карту, чтобы никто не звонил, да и всё... Из-за какого-то лоха моя жизнь уже три недели подряд катится под откос. Ненавижу его. Зачем было мне звонить если знал, что Никита заберёт мою симку?.. А ещё смел называть себя моим другом, идиот. Да ещё и звонил так настойчиво... Будто думал, что после того, что он натворил, я захочу хотя бы в пределах ста метров от него находиться... Не, это нормально? Мы только приехали, поели, фаза долбит... Время послеобеденного, извините меня, сна... И тут он читает сообщения отвратительнейшего содержания... И судя по контексту, у меня с их автором была не просто мимолётная дружба, но три года отношений... Никита улетел 26 числа. Подумать только, за два с половиной года мы провели вместе всего лишь 16 дней... Их могло быть и больше если бы не моя тупость. Мы всё ещё вместе, но отношения наши сейчас напоминают сломанную кость, которой чтобы срастись нужно время... И нет гарантии, что всё будет так как надо. Салима я ненавижу. Надеюсь никогда больше его не увижу,- Попыток сломать мою жизнь я не прощаю никому.
Я знаю, сама виновата, в принципе. Не надо было ни с кем общаться...Не нужно было этого всего... Я такая дура. Всё могло бы быть по другому. Блин, всё, пойду я спать... Комменты позже, хорошо, солнышки мои?
Я очень скучала по вам. Раньше не могла написать-очень плохо было на душе... А сюда я стараюсь только хорошее писать. Всё для вас! Спасибо, что вы Есть у меня!

Настроение сейчас - Зелёный чай

Осталось немного и я его, наконец-то увижу... Обниму, наконец поцелую. Подумать только, Я ЦЕЛЫЙ ГОД НЕ ЦЕЛОВАЛАСЬ С МУЖЧИНОЙ. И это при моём, сука, скверном ветренном характере. Снова короткие бессонные ночи, его нежные тёплые руки, опять не надо будет думать ни о чём... Снова это бесконечное чувство безопасности, какого-то внутреннего света. И потом обрыв. Как же я боюсь того дня когда он приедет, ведь именно с этого момента начнётся обратный отсчёт. Я боюсь, что что-то пойдёт не так. Боюсь, что он обнаружит что-то нехорошее... Знаю, я загоняюсь. Опять я как на иголках. Вот по этому и уснуть не могу. Осталось 2 дня... Чёрт, не верится даже. Ну вот и всё, в принципе. Ещё хочу вам всем сказать до встречи в сентябре. Если повезёт-числа пятого выберусь из депрессняка и напишу пост. Комментить не смогу вас, а жаль-мне бы хотелось быть в курсе лирушных новостей. Тем более, что каждый из моих ПЧ мне очень дорог. Я вас всех люблю, солнечные человечки!
Ладненько, ненавижу я долгие прощания. Всё, побежала я прочитаю вас в последний раз за лето и всё... Помолитесь за меня, пожалуйста. И если не трудно, свечку поставьте в Храме Николаю Цудотворцу... Кто верит, конечно. И Если кто ходит. Вот и всё.
Всех целую! Ваша безумная клавишница.
ЗЫ: Кирочка, ты как умудрилась мне с одного днева две симпы поставить? Я тоже так хочу!!! Ато ответку не поставить-даже неудобно как-то....

В колонках играет - Бумбокс- та 4то
>Настроение сейчас - Пиво и очень тёплый апельсиновый сок

Он приехал... Салимчик! Позвонил в воскресенье утром, говорит что в Питере уже, скоро в Выборге будет. Разбудил меня в 11 утра, весь день ждала его... Друг же всё-таки... Увиделись только вечером. Хотя, можно сказать, весь день рядом были. Встретились возле жд вокзала. Я даже не ожидала, честно говоря, с ним увидеться. Очень страшно было идти туда, хоть и на фотах видела его... Не сказала бы что красивый очень. Только отношение у него очень ко мне хорошее... Пожалуй, ко мне никто ещё так не относился... Трепетно. Нет, я понимаю, Никита-самый Хороший у меня и я никому не отдам этого человечка. Но... Он такой строгий, не побоюсь этого слова, зануда... А Салим-нет. Он Рядом будет если нужно и всё сделает ради меня, подарками закидает... Только не люблю я его так как люблю своего Ники. Тем более, не главное если человек близко. Просто не могу я любовь всей своей жизни променять на друга, которого знаю всего-ничего. И получается, я самая большая мразь... С одной стороны Никита, который убил бы меня если бы узнал, что я по асе с кем-то общаюсь. А с другой стороны- Салим, который прямо говорит:"Будь со мной, малыш?" ... Не знаю даже... Просто странно чувствую себя. Неприятно мне... Одному мозг пудрю, второй хочет добиться меня... А я прямо говорю:" Не надо. У тебя нет шансов, ты только меня поставишь в неловкое положение..." А он не понимает. Я плачу. Я устала... Так устала... И так хочу к своему Никите, и пусть он далеко-не важно, просто хочу к нему... И пусть я плохо с ним поступаю... Только не вижу себя ни с кем кроме него. А Салим-он мне как брат. Тот человек, с которым можно честной быть, хотя я и ему вру... Я всем вру, пиздоболка... Это образ жизни... Я одна. Я такая сука. Все эти крокодильи слёзы, от которых болят глаза, все эти глупые эмоции. Это не я. А когда делаю такое-даже не больно ни капли. Просто стараюсь себя оправдать, так глупо-я снова от проблем бегу. Ну и пусть, мне проще так, проще жить куря по ночам в ванной. Проще сбега из дома в 3 утра, проще не говорить самому родному на свете человеку о людях, с которыми общаюсь. Ну и чёрт со мной... P. S: Безумно хочу увидеть Вадю. За что мне это, чёрт7??

В колонках играет - Беатриче умерла
Настроение сейчас - Очень холодный яблочный сок

Иногда я думаю-зачем притворяться? Для чего пытаться наполнить свои слова глубоким смыслом? Для чего долго думать, мучить своё воспаленное воображение в поисках подходящих слов, когда порой одного слова, взгляда или просто жеста достаточно чтобы выразить то, что ты чувствуешь? Понимаю, в моей ситуации сложно... Ты не можешь видеть моих глаз, а мне остаётся просто сидеть и слушать твой голос... Знаешь, я помню как впервые его услышала. Это было как в кино... 11 секунд счастья и я до сих пор помню как больно тушь щипала мои глаза. В следующий раз ты звонил в мае. Смешно? Я помню тот день... Я сидела в комнате и пыталась рисовать для тебя, а за окном, как ни странно, большими мокрыми хлопьями падал снег. В мае, как будто специально для меня. Я помню эту прозрачную тишину и свежий, такой влажный воздух. Небо, как обычно, смотрело на меня своими серыми глазами... А потом я облокотилась правым боком на ручку кресла-качалки, которое ты так любишь, слегка дотронулась рукой до пола, мягко оттолкнулась от него ногой, закрыла глаза и как будто провалилась в свой тихий, тёмный мир, такой же как этот пустой и такой волшебный вечер. В тот момент я больше всего на свете хотела чтобы ты оказался ближе хотя бы на пару шагов... Сквозь свои мысли я услышала как где-то далеко зазвонил телефон. На какую-то долю секунды в полуотключившемся сознании промелькнула отчаянная мысль, какая-то светлая надежда. Я тут же её отбросила, подумала что такого не может быть. И всё равно прислушивалась к маминому голосу, потом к тому как тихо и целенаправленно она шла в сторону комнаты, в которой медитировала её безрассудная, глупенькая шестнадцатилетняя дочь. До конца жизни буду помнить это напряженное ожидание, как считала её шаги, мысленно перебирая имена девчонок, которые могли бы звонить мне. С каждой секундой сердце начинало биться всё быстрее... Где-то в глубине души я очень надеялась на большой облом,- думала, скажу:"Алло" трепещущим голосом, а там Пузякина скажет что-нибудь типа:"затрахала дома тусить-пшли покурим!"... На этом моя мысль оборвалась... Распахнулась дверь, вошла мама и серьёзным голосом сказала:"Это тебя..."  Всё внутри оборвалось. Я тупо поднесла трубку к уху и, уже надеясь услышать голос Ани, тупо произнесла: "да?"... А потом услышала твой нежный, добрый и такой сладкий голос... Ты так дружелюбно сказал:"Привет", как будто всю жизнь знал меня... Ты напомнил мне доброго, нежного и очень ласкового зверька, который ну очень хочет подружиться со мной... Через два с половиной года сижу вся в своих мыслях...Я так тебя люблю... Моя жизнь без тебя пуста. Кто бы мог подумать, я почти год уже не видела тебя... Иногда чувствую что нервы вот вот сдадут... Поэтому и ссоримся,наверное... Как же я тебя люблю.

Прохладный денёк, моё жестокое солнце спряталось за тучами... Отдых иногда необходим даже солнцу. Смотрю в окно, сжимаю губами сигарету, улыбаюсь глубокому серому небу. Небо! Такое же серое как родные глаза, которых , увы, не помню. А так порой хочется в них посмотреть. Сжимаю в руке то, что мне очень дорого... Сколько раз я смотрела на эту маленькую вещь, вретела в руке, изучала каждую царапинку... Три маленькие цифры: "583" и пятиконечная звезда с едва различимыми внутри серпом и молотом... Ты не носил его почти. Так не хотел поцарапать, погнуть. Выдыхаю дым... Лёгкое покалывание, полное спокойствие. Мне так нехватает тебя и покоя. Снова затягиваюсь. А ты ведь бросил курить. Мама говорит, не переносил запаха бензина, который смешивается с табачным дымом и густой липкой вонью машинного масла.

В колонках играет - MUSE-Starlight
Настроение сейчас - Чипсы и кола

Читаю на ли. ру одну девчушку... И вот правда-правда, так меня в мои 15 напоминает-просто словами не передать как. Только что пост последний прочла, так мило, даже детство своё вспомнила. Как у меня вся стена заклеена была постерами моих любимых, как скупала пачками диски в музыкальных магазинах и безумно радовалась когда видела новый видеоклип с участием объектов своего обожания... Хмм... Ну а потом резко что-то щёлкнуло-влюбилась "по-настоящему". Это было как молния. Стоило увидеть этого худощавого темноглазого брюнета в чёрных брюках и белой рубашке, так аппетитно расстёгнутой на груди, стоило встретиться с ним взглядом и понять, что все идеалы, висящие на стене, ничего не стоят. Они и в подмётки не годятся реальному человеку... Вот только одна беда, моя псевдолюбовь была немногим лучше-ведь это было чувство "в одну сторону". А я ведь всё делала для того, чтобы он обратил внимание на меня. Глупо. наверное, но я не жалею об этом никогда... Ну а потом в моей жизни появился Никита, моё зеленоглазое солнце, он моё сердце... Такой родной. Иногда мне кажется, что я его всю жизнь знаю. Иногда меня спрашивают:"Зачем он тебе? Он же далеко, иногда обращается с тобой так, как будто ты домашнее животное... А сам, неверное, хорош"...На это я обычно отвечаю, что он ведь лучший. Зачем искать кого-то ещё, если лучше я уже не найду..?

Настроение сейчас - Хлорид натрия

У Аньки завтра торжество по поводу дня рождения. Едем к Назаровой на дачу... Ммм... Странное предчувствие, что эта поездка будет ужжжжасной, не даёт мне покоя. Не знаю почему. У меня, вообще-то, в последнее время очень страннное чувство. Хочу к своему Ники. Да, он строгий, иногда зануда... Но я так его Люблю. Мне ужасно нехватает его. Помню тот вечер, когда приехала из Пулково и впервые за неделю зашла домой одна. Никто не включил свет, а я, по привычке уже, стояла и, как будто ждала призрак человека, снимавшего кроссовки и аккуратно ставившего их в углу. Потом был супчик, который каких-то десять часов назад мы вместе ели на завтрак. Слёзы, которые капали в тарелку, мама... Моя милая мама. Кое как дошла до ванной, протянула руку к зубной щётке, глянула в зеркало, ожидая увидеть у себя за спиной его отражение, почувствовать как он прижимает меня к себе, тискает, любуется. Не увидела, ничего не почувствовала... Как же теперь там стало просторно без моего Ники.Села на стиральную машину, закрыла лицо руками и просто заплакала. Потом помню телефонный звонок, пришли Ксюша с Колей... Мы стояли в подъезде, о чём-то говорили... Странные были чувства в те дни. Мне очень хотелось спрятаться от всех, но в то же время я так боялась быть одна... Тем не менее они ушли, я вернулась в свой тихий, пустой и уже не такой светлый дом. Зашла в комнату, села на кровать и вспомнила его слова:"А когда я уеду-ты вернёшься сюда, ляжешь на эту кровать и будешь, как и прежде, ждать моего звонка..." Тихий всхлип безысходности и снова приступ жалости к себе. Потом взяла в руку ненависный мобильник, подумав, что самолёт, должно быть, уже взлетел и мой Никита направляется Домой. Написала смс сообщение, а дальше ничего не помню. Наверное уснула. Весь следующий день ходила как в тумане. Тихо ненавидела всех... А вечером мне позвонил он. Когда услышала его голос, слёзы покатились сами собой. В тот момент резко осознала-Ну вот и всё, лето кончилось, наступила осень.

В колонках играет - No doubt-hey baby
Настроение сейчас - Кнофеты эм энд эмс и вишнёвый сок

Так клёво. Прошлым летом в это время мои родители уехали в Карелию, а мы тем временем отрывались по полной. Сегодня поймала себя на мысли, что ровно год и один день назад мы с Полкой устроили себе чудный денёк. Приехали с Ксюхиной дачи дыша перегаром. День рождения подруги, всё таки... Встретились у фонтана с реморсами, смотрели как они плещутся и месятся... Я видела только одного человека в этот момент. Потом нас как следует окатили холодной водичкой. Пришлось уйти. Ну а потом гуляли, общались. Начался дождик, решили переждать под козырьком. Через 20 минут поняли, что этот катаклизьм больше смахивает на ливень, пришлось идти. Мало ли, он бы до ночи продлился. Через сто метров мы уже были насквозь мокрые, шли, хлюпая тяжелыми кедами по лужам и смахивали остатки туши со щёк, попутно матеря каких-то Равшанов, свистящих нам со стройки. Доплыли до магазина, взяли 2 "туборга". Приплыли домой, устроили себе пиво при свечах , потом курили орегано, ржали что оно пахнет как... эээ))), дальше скакали под Good Charlotte- I just wanna live, и я ещё сказала:"Когда-нибудь это будет песня про нас"... Потом всплеск ярких красок и мой мозг возвращает меня на год и один день вперёд. Звонил Коля, сказал, что Ксюша родила девочку... До сих пор не верится. Наша Ксюша, которая матерится как сапожник, мы вчера ещё сидели на скамейке в парке и ржали... Эх, что же жизнь творит. Ровно год назад, если бы ко мне подошли и сказали, что через год моя лучшая подруга станет мамой-я бы послала куда подальше. А теперь она мама. Я так рада за неё!

В колонках играет - Yellowcard- Rough landing, Holly
Настроение сейчас - Кола и мороженое, банан и молоко
Итак, Юпи! Хвала Мадонне и всё такое прочее! В моём городе наступило-таки лето! Солнышко засияло,запели птички, юбки стали короче, джинсы светлее, а ночи длиннее! Я успела уже провести целый денёк валяясь на крыше. После этого,правда, стала выглядеть как шаман индейского племени... Кто ж мог знать, что именно в этом году я впервые в жизни обгорю на солнце? Моя бедная спина болит, но я чуйствую себя сейчас круче чем попульская шпана))) Лето началось, моё солнечное, моё свободное! Обожаю его! Такое яркое, тёплое! Я чувствую сейчас как оно меня обнимает и целует мои щёки, а когда выхожу на улицу, оно тёплым ветерочком шепчет на ушко:"всё будет хорошо!" ... Вспоминаю прошлое и становится немного грустно... Я скучаю по этим дням когда не надо было думать ни о чём, а можно было просто отрываться, торчать в студии, смотреть на моего любимого, олигофренично прыгающего Вадьку, насиловавшего бас-гитару, смеяться над Полиной, которая подпирала колонку ногами чтобы та случайно не упала ей на голову... Вспоминаю как сердце колотилось когда он стоял рядом со мной... Просто рядом, когда смотрел на меня... Боже, какая же я была дура! С самого начала было ясно что ничего у нас не получится... Ему не такая нужна, он маленький ещё. Но от осознания этого голова кругом шла... Что же он со мной сделал?.. Смотрю на его фотографию и чувство такое, будто до сих пор осталось что-то... И как это назвать? Сколько раз мне приходилось говорить людям:"не оглядывайся на прошлое, иди вперёд...". Я была чёрствая и легко забывала людей, прощалась с ними как только они мне надоедали...А теперь сама застряла в этом. Что делать-то? Я не буду с ним, но и забывать не хочу. Ощущение такое, будто держит что-то.

Пи ся: Кто-нибудь знает как в этом редакторе поставить обтекание картинки текстом??

В колонках играет - Юрфак
Настроение сейчас - Чипсы с кетчупом

А вот что интересно: В моём городе каждое лето проводили три опэн эйра. Первый летний, castle dance и x-farvater. Вся эта лабудень проходила в замке, сопровождалась толпами абрикосов, прибывающих отовсюду, и некоторыми случаями передозировок. Если смотреть статистику-с прошлого "кастла" домой не вернулось 5 человек. Не хрен дубасить было, сказала бы я. Конечно, так нехорошо говорить, но всё же...

Итак, не будем растекаться соплями по паркету, а перейдём сразу к делу... Раз в году, в начале июня, перед первым летним в замке проходил мой самый любимый, самый лучший, самый-самый рок-фест- "НОЧНОЙ ВОЯЖ". Его проводили в замке ещё тогда, когда я в восьмом классе училась! Помню, когда заканчивала 11 класс, проходили с Серёгой мимо острова в день фестиваля. И он сказал:"когда-нибудь и мы там будем"... А на следующий, 2007 год, я стояла там, на малой сцене, под которой скакало 10 человек реморсов. Они так раскачивали сцену, что становилось ещё страшнее. Мои руки, как обычно, заледенели и подрагивали, Полина стояла далеко-далеко от меня. Моё первое выступление, все так ясно помню... Эта атмосфера, ветерок, солнце, stigmata, закат на набережной, Денис... И моё уходящее детство с подведёнными глазами и нарисованными на щеках слезами. Как бы я хотела сейчас вернуться туда... Хоть на час. Всё бы было по-другому.

А теперь тупая администрация нашего города решила вообще запретить все мероприятия такого рода. Я понимаю, эти техно-попсовые псевдовечеринки. Не жалко! Но "вояж"-то зачем??? Я не видела там ни одного обдолбанного уродца-все они были пьяными... Но держали в руках себя! Или администрация не бухает? Не верю! У них у всех морды такие, как будто каждый вечер стабильно! А что панки? Они хорошие ребята, между прочим!.. Короче, теперь "вояж" будет в полтиннике проходить. Есть в городе клуб такой. Его площадь составляет около 50 квадратных метров... Нормально-нет? А так хотелось в замок сходить!!! Пошли они все! Ух! Как я зла!!! Суки! Я отомщу ещё!

Настроение сейчас - Тёплая мятная жвачка, привкус табака

Эхэй, ПЧ у меня остались ещё или все повымирали?

Привет! Я такая засранка, снова пропала! Приношу свои извинения!.. Просто очень уж много всего навалилось на меня-я даже не знаю как справляться с этим! Пипец! У меня в универе проблем целый ворох, ногти забыла когда красила в последний раз, ночами не сплю и даже пользуюсь Интернетом в учебных целях! Никита мой не пишет весь день, зачёт по грамматике завалила, с мамой на этой почве поругалась... Зашла с Янкой в "радиус"...  Подумала"я расстроенная плесень, но пока ещё шикующая. Купила маечку, вроде настроение поднялось. Потратила 700 рублей. По меркам торгового центра-это немного. Хотя знаю, что могла бы найти такую же на рынке за рублей 400. Но не стала. Решила подарить себе праздник хотя бы на сегодня. Завтра едем в СПб на "Алые паруса." Даже не знаю, что сейчас смогло бы поднять мне настроение. Наверное, уже ничего. Хочу чтобы рядом был человек, готовый меня выслушать. Кто просто обнимет меня крепко-крепко и скажет:"не переживай... Всё Хорошо!" Вот кажется вроде бы, и всё!.. Понимаю, пост не радужный. Просто когда мне грустно-я грущу... Спасибо всем, кто меня читает! Я вас всех очень очень люблю! Побежала быстренько прокомментирую вас! Поки!)))

Пи ся: долго выбирала аву себе-решила эту поставить. Как вам мой выбор?

В колонках играет - S.O.A.D.
Настроение сейчас - Арахисовое масло и джем

Эти маленькие радости иногда заставляют улыбаться. Вот вроде бы, вчера ночью меня снова одолевали приступы злобы... А сегодня всё так хорошо!

Что такое маленькие радости?.. - Новая причёска или неожиданный звонок дорогого тебе человека. Говорить с ним и слышать как он улыбается, знать какое лицо у него в тот или иной момент, представлять всё вплоть до изгиба его нежных губ когда он смеётся над моими глупыми шутками, вслушиваться в знакомый звук его голоса и невольно осознавать:"ничего себе! Это же так здорово!"... 

На самом деле радоваться можно всему-всему, даже солнечным лучам, так приятно играющим в волнах залива... Ещё очень приятно в третьем часу ночи на цыпочках выбираться из комнаты, брать в руки свои старые кеды, неслышно, так чтобы не разбудить собаку, спящую в маминой комнате, аккуратно поворачивать ключ, открывать дверь и в носках выходить на лестничную площадку. Обуваясь, тихо ступать по бетонным ступенькам и ловить запах сна, доносящийся из каждой замочной скважины... На третьем этаже одеть свою любимую белую ветровку и, так же неслышно, прислушиваясь к каждому шороху, выйти из подъезда, жадно вдохнуть этот ночной, тёплый и такой особенный воздух, с трудом сдержать крик, сделать несколько шагов, включить музыку в наушниках, закурить и полететь к такой же ненормальной, точно так же, крадучись, сбегающей из дома на другом конце города... Три утра. Светает. Мы встретились!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Тёплое молоко...

Привет-привет вам, дорогие мои ПЧ! Простите что пропала-мне было не дойти до лиру. Столько дел... Ещё раз извиняюсь... Сейчас мне очень хочется спать. Завтра едем на кладбище с утра... Нужно заставить себя встать-у Отца не была очень давно, надо навестить. Грустно... Не очень-то я люблю всю эту атмосферу. Я вообще не люблю когда о Нём говорят. То есть, те, кто Его знали, говорили с Ним, видели Его живым. Я испытываю какую-то ревность. Для меня Он-Святой человек. Для остальных-тоже. Вроде бы они никто ему, а видели его живым. А я, его дочь, не знала своего Отца, у меня не было возможности поговорить с Ним или хотя бы даже посмотреть на Него. И это долбанное чувство дикой несправедливости терзает мою душу лет с одиннадцати. Всё, что у меня есть-это старые фотографии и Его обручальное кольцо, которое я сжимаю в руке в те минуты, когда он мне особенно Нужен. Я стараюсь не плакать, ведь я Знаю, что где бы Он ни был-Ему Хорошо. Смотрит, улыбается. Чувствую, что Он Рядом, в моём Сердце. Но иногда тоскую-сижу и думаю, каково это, когда есть... Папа?

Зачем я это написала? Нет, я не прошу чтобы меня пожалели. Раз так случилось-значит надо. Просто у меня есть просьба к Вам-пожалуйста, какими бы ни были Родители- Они Любят своих Детей.  Все они Святые, так или иначе. Просто Их иногда Надо Понять. Очень просто искать причину в других и упираться рогом. Только иногда, для того, чтобы решить проблемы, надо всего лишь открыться родным людям, которые не желают тебе зла, ведь Дети-это часть Родителей. Мне, на самом деле, очень больно видеть детей, слепо утверждающих что родители их не любят. Я порой думаю, что если бы у меня был живой Папа-я бы никогда так не сказала... Я Очень Вас прошу Любить Родителей, какими бы Они ни были!

В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - Лимонный чай

На ногах белые кеды, в воздухе аромат раскалённого асфальта, поднимающийся вверх и приятно греющеий руки и лицо. Волосами играет ветерок... Музыки нет пока-последнюю гарнитуру разбила... Иду и думаю: вот люди разные бывают, но порой они меня просто выводят! Вот до чего же я не люблю таких истеричек-псевдоподруг, которым неделю не звонишь-они начинают долбать тебя истеричными сообщениями с криками:"ААА!!! Ты как могла?!! Ты мне больше не подруга!"... А что я сделала? Да просто неделю не звонила ей...Ну честно, даже смеяться хочется. Ну кто сможет наивно полагать что после ТАКОГО мне вряд ли захочется ей опять звонить. Вот проходишь ты через это, а спустя время в жизни появляется другая истеричка, полностью идентичная первой... И спустя две недели дружбы уже начинает качать свои дурацкие права. Вот это, простите, уже наглость! Я простой человек! И, кстати говоря, свободный. И я не потерплю такого отношения к себе. Хватит с меня беспочвенных претензий! Лучше уж сразу потерять такого человека чем потом ещё нервы свои, и так полусгнившие, трепать. Не стоит оно того...

В колонках играет - ЮРfuck
Настроение сейчас - Яблочное с клубничной начинкой

Я уже дней 5 не завтракаю и не ужинаю... А обед составляет какой-нибудь супчик или йогурт. И мне нормально так... Нигде ничего не болит! Даже не худею пока! Накрасила ногти в ярко зеленый цвет, слушаю "юрфак", наслаждаюсь дизайном своим... Сотворила, блин, конфетное царство! Классно так! Хочу гулятеньки, душа поёт! На улицу надо. Завтра по магазинам едем, в кое-то веке отчима разорю на что-нибудь... Чтобы к красным сапогам моим подошло)))
А ещё столько раз говорила себе:"ни за что больше не пойду домой одна после 12" И всё равно возвращаюсь домой одна посреди хоть и белой, но, всё-таки, ночи. То мужики какие-нить пристанут с криками:"девушка! Дайте хабарик прикурить!"( Вот честно, так распирало кинуть ему прямо в окно машины этот хабец! Не кинула... Мало ли,погонится за мной... А он ещё и орёт такой: "Египет-Хургада-решай!" Вот урод! Как я ещё сдержалась чтобы не обматерить его по полной? Сама не понимаю.),То в 3 утра на кофе приглашают всякие незнакомые мужчины (Ну вот совсем дураки! Кто пьёт эту гадость, да ещё и в 3 утра? Тем более в Моём городе...) А вчера натолкнулась на Янку. Ясен пень, в универе мы встретиться не можем-некогда нам там появляться. Поэтому подкрадываемся друг к другу по ночам на улице и орём так, что на Популе слышно.
Вот, пожалуй, и все новости. Если сегодня ночью тоже пойду гулять и по дороге домой до меня кто-нибудь докопается-обязательно сообщу)))
Пи Ся: Я Вас Всех Очень Очень Люблю!

В колонках играет - Юрфак-прости и прощай
Настроение сейчас - Упиваюсь собой

Ты оставляешь мне боль... Боль моральная-не трудно. Я научилась её переживать ещё лет в 15. Научилась забивать на всех. Даже когда отдалялась от лучшей подруги-не искала проблему в себе. Порой было даже забавно наблюдать за её детскими истериками и демонстрировать "молчаливое непонимание".
Ну а потом пришла жалость к себе. Потому что влюбилась как дура. А он маленький и глупый, воплощение моего убегающего вдаль, олигофреничного детства-мальчик в чёрных кедах, с идеальным лицом, бас-гитарой и вызывающим поведением. Совсем ещё ребенок... Может быть именно эта детская непосредственность меня так зацепила?
Всё меняется, и в то же время, остаётся на своих местах. Я ему никто. У меня есть кто-то намного лучше, взрослее. Жалость к себе закончилась, я снова улыбаюсь. Быть может, я не совсем честна, да только меня снова это не задевает. А когда я, вообще-то, в последний раз сильно переживала? Это началось в Пулково в последний день лета, чёрт! Впервые исповедь не принесла мне облегчения. Иногда безумно приятно упиваться своей отчужденностью от мира, постоянно видеть человеческие страдания, а самой оставаться в стороне и чувствовать себя на высоте. Слушать рассказы, уже не волнующие подсознание и думать:"А кто как не я знает всё о моральной боли? Это такая же слабость характера как алкоголизм, то, от чего надо избавляться, но не каждый в этом нуждается." Писать душераздирающие сообщения любимому человеку и понимать, что я отдаляюсь от своих детских проблем. Теперь я плачу только если дико тоскую по Нам или смотрю на фото, где мне нет, наверное, и трёх лет, а я сижу за фортепиано и уже чувствую, что хочу связать жизнь с музыкой. Смотрю на эту маленькую глупышку и говорю:"Всё будет Хорошо... Я Обещаю!" Хотя в последнее время я и от музыки отдаляюсь. Я смирилась с мыслью о том, что пора заканчивать мудохаться с этими дурацкими детскими мечтами о музыке, выступлениях и воплощении нереальных надежд, в которые теперь, пожалуй, не верю даже я, единственный человек, благодаря которому они жили. Так, должно быть, чувствовал себя Тёма когда распускал старый состав. Я устала и не хочу даже плакать. Не потому что мне лень, а потому что мне уже наплевать. Я и сама о себе думаю, что я мразота, ведь осознаю это и даже не плачу. Я больше не ищу причин в других, я просто хочу чтобы это всё быстрее закончилось. Меня уже ничто не интересует и не трогает. Я хочу просто прижаться к нему и знать, что он уже никогда не уедет, а я буду, наконец, жить спокойной жизнью, жить в цветном мире и никогда уже больше не буду отравлять мир ненавистью к окружающим "за мои слёзы, за то, что счастливы, а я нет, за непонимание, за то, что мир слишком велик."

Я не могу уснуть... Думаю о Нас, о том как Хочу сейчас быть возле тебя, обнимать и просто чувствовать Твоё Тепло... Знаешь, я всегда с тобой, даже когда ты злишься и у меня на душе неспокойно... Я не хочу сейчас говорить об ошибках. Пойми, я просто Хочу сказать, что мне нелегко было пережить эти сутки без твоих нежных слов. Я та-самая дура, идиотка, безмозглая курица, которая тебя любит. И никто не будет любить тебя так как я... Я никому не позволю даже попытаться. Ты МОЙ!

Мужской пол ‎(18:30):
Плохо что у тебя есть парень

Kukla ‎(18:32):
Мне хорошо что он есть у меня...

Мужской пол ‎(18:32):
Хотя,он не стенка отойдет

Kukla ‎(18:34):
Такие как он не отходят

Мужской пол ‎(18:34):
А какой он?

Kukla ‎(18:35):
Ревнивый очень и требовательный...

Мужской пол ‎(18:36):
Я тебе тоже поправлюсь

Kukla ‎(18:37):
ты мне уже нравишься...

Мужской пол ‎(18:37):
Серьезно?

Kukla ‎(18:38):
да... Ты милый...

Мужской пол ‎(18:38):
Вау спасибо

Kukla ‎(18:40):
Тебе никто не говорил такого?

Мужской пол ‎(18:41):
Говорили,но не так как ты

Kukla ‎(18:41):
А как я это сказала?

Мужской пол ‎(18:41):
От тебя приятно это видеть.

Мужской пол ‎(18:43):
У меня будет шанс стать твоим молодым человеком когда я приеду?

Kukla ‎(18:43):
нет... Прости...

Мужской пол ‎(18:45):
Почему?

Kukla ‎(18:46):
Потому что у меня уже есть молодой человек и я слишком люблю его...

Мужской пол ‎(18:47):
Да ладно я просто так это сказал
Ты хороший друг

Kukla ‎(18:48):
Спасибо
ты тоже...

Мужской пол ‎(18:48):
Пожалуйста

В колонках играет - Hole-celebrity skin
Сейчас состояние такое... Очень уж хочется напакостить! И не просто чтобы чуть-чуть, а прям чтобы до воплей! И ещё обидеться в конце-концов на весь мир, и считать что я одна умная! Я чувствую себя просто каким-то дикарём, которому пытаются привить любовь к "модненькой" одеженке, причесать волосы и научить узко мыслить, а я упорно хожу босиком по асфальту и не считаюсь с мнением других людей... Не то чтобы я тварь с полным отсутствием чуйства прекрасного... Нет, я принимаю душ по утрам, от меня вкусно пахнет, я пользуюсь косметикой и даже крашу ногти... Я обычная девушка, зачем меня переодевать? Менять во мне что-то? Орать, что я как маленькая веду себя? Да, я дикая, не люблю когда мне предъявляют претензии, я упрямая и не люблю признавать ошибки!!! Но я не знаю как жить по-другому! Зачем давить на меня?.. Я научусь, но позже.

Я люблю лето! Обожаю это чувство когда выходишь на улицу, вдыхаешь густой горячий воздух, впитавший запах раскаленного асфальта, слышишь над головой свист твоих любимых ласточек, улыбаешься горячему солнцу и бежишь гулять... Люблю запах свежего загара и вечерних улиц на тёплых плечах, слегка мутные летние вечера, белые ночи и своих друзей... Люблю закат в порту и влажный воздух у залива, мне нравится как летом пахнет пиво... Как-то по-особенному, не так как зимой! И ещё много моментов, которые заставили меня безумно полюбить лето в моём городе. Я влюбилась в эту атмосферу. На мой взгляд, в этом есть какое-то волшебство, когда идёшь домой и от смеха сводит скулы, а тёплый воздух как будто обнимает тебя...Я очень жду когда оно наступит... Я безумно хочу услышать ласточек...

Железная дорога. Мост, а по бокам розовые отвесные скалы... Тишина.
Пропасть. Ветер играет моими спутанными волосами. Немного грустно...
Стальные колёса скользят по влажным от дождя рельсам, в воздухе запах перемен...
Поднимаю руки к моему сердитому небу, закрываю глаза, несколько секунд наслаждаюсь этим непонятным состоянием...
Глубокий вдох. Напряжение...
Выдох. Крик... Выплёвываю всё то, что так долго копилось во мне...
И снова ветер принёс густой запах смолы...
Это моё сердце разрывается или пульс дороги отдаётся у меня в груди?

Мы все так молоды и отчаянно нуждаемся во внимании