Решил сделать девушке сюрприз и купить постельное белье. Теперь выбираю какого цвета купить. Вы тоже можете посмотреть ассортимент белья. Может что и захотите купить:-)



Жесть вообще... Под выключателем только ща замеетил записку, в которой было написано: "Привет, будущий я! Я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог, открой шкаф над микроволновкой." Я прифигел, открываю шкафчег там лежит два пирожка, в пакетике с пирожками записка: "и прекращай пить".

Из жизни. Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Стою в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину — из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущии этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные — молодежь пивом баловалась.
Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице — ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться, естественно, в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю:
— Миша, не спи, вставай.
Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять:
— Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!
И тут слышу снизу ответ:
— Не замерзну, Боженька!
Я чуть с балкона не упал!

Было это во времена нашей службы в одной тогда еще существовавшей правоохранительной структуре. Как-то раз двое моих коллег, Олег и Вовчик, злоупотребляли спиртным на квартире у Олега где-то в Жулебино. Светало. 5 часов утра.
Ребята легли спать. В шесть часов подъем на работу. Сами понимаете, какие парни встали. Хозяин квартиры, недолго думая, отправил Вовчика гулять со своей собакой, а сам решил немного покемарить.
Надо сказать, что порода собаки, назовем его Мальчик, по-моему Стаффорд, однако, он очень добрый, общительный и милый песик. К людям относится с пониманием. В общем, фактически Мальчик вывел гулять Вовчика. Поводил его по двору. Пока он делал свои дела, Вовчик несколько раз проблевался, немного пришёл в себя и решил, что пора вести пса домой и ехать на работу. Кое-как попав в подъезд, Вовчик с Мальчиком приехали на тринадцатый этаж, номер этажа Вовчик хорошо помнил, открыл незапертую на ключ дверь и запустил собаку в квартиру. Пока он снимал обувь, Мальчик радостно побежал по квартире, и вдруг из туалета донесся истошный крик: «Твою мать, чья собака?!!»
Вовчик, очнувшись, увидел, что он перепутал квартиру. Мальчику же из-за его общительности было совершенно всё равно, куда его привели. Со ловами «Мальчик, мы не туда попали», Вовчик с собакой покинули квартиру. Оказалось, что Вовчик в пьяном кумаре перепутал не только квартиру, но и дом.


Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но её рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что, кто и с кем и т.д.
Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
- Ну, всё было очень СКРОМНО...
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!


Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенце сушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!


Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках. Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная на клоняется к ней:
- Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?
Внезапно интонация меняется на удивленно-возмущенную:
- Женщина, да вы пьяны!!!
Потерпевшая реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным взглядом окружающих и с вызовом произносит:
- П-о-о-стоян-но!