Прощаюсь с провинциальным Челябинском, лечу в Москву, на обучение. Новая работа !!!!!!!!Очень, безумно рада!!!!!!!!!!!Делаю стремительные шаги в карьере, что очень гордит меня саму)))))))))коряво написано, зато в тему! Общаюсь с замечательными, разными, интересными, сильными, интеллигентными людьми, коих у нас в Челябе  маловато, к сожалению...

честно говоря, давно я не была таккккая злая.Я сейчас себе страдания не разрешаю, а просто злюсь и ненавижу человека, который сделал мне больно.тАК ПРОЩЕ. 

Моя милая добрая бабаушка называла меня так. А еще поГанка через украинскую  Г

.А лентяйка я, потому что не пишу в дневник.Сколько раз клялась, что буду писать хотя бы раз в день, мне это нужно, поможе6т, но, к сожалению, вообще не страдаю болезнью последовательности)Как говорится, не мое.Как только что-то в моей жизни начинает повторяться, становится страшно - ПРЕДСКАЗУЕМО.Иногда мне кажется, что я себя подсознательно насилую, подбрасывая в собственную жизнь какой-то все время фатальный выбор, идущий в тандеме с эмоцональными срывами.

 Произошел, наконец-то развод , я теперь Свободная Красина Анна, 27 лет от роду, красивая и РАЗВЕДЕННАЯ, К слову сказать, бывший муж не соизволил появиться на развод. Ну, это лирика вообще: главное вот в чем: вчера мы виделись и он сказал, что ЛЮБИТ МЕНЯ,Прошел почти год, как я ушла от него, от этой боли, мучений, издевательств.

А теперь он просто уверен, что я его единственная любовь раз и навсегда.

Он не отпускал меня в течение 2 часов.Я не знаю, как это описать, но в целом, было просто страшно.Он с такой болью и мучением пытался меня обнять, так слезно и долго извинялся, просил прощения за всю нашу жизнь..Я не брала трубку, когда звонил ОЛЕГ, И ОЧЕНЬ ОБ ЭТОМ СОЖАЛЕЮ: ЭТО было предательство с моей стороны.

Я испытала такое количество сильнейших эмоций, что придя домой, пару раз сильно подружилась с унитазом.

Я долго думала, мне казалось, что я должна сделать для себя какой-то очень важный вывод, а его почему-то нет.

Я просто встречюсь с Олегом, я его девушка и мне с ним хорошо.Я раскрываюсь с ним, мне хорошо.Я всегда это знала, и знаю это сейчас.Другого вывода нет.

Читаю сейчас Живаго Пастернака.Обожаю его слог.

Внутренний мир доктора помогает мне расставить свои духовные  приоритеты и понять, что такое хорошо, а что такое плохо.

Все указывает на то, что это будет одна из моих любимейших книг.

ну вот, начинается новая жизнь!

Раздумываю над понятием секс.Каждый человек вкладывает в это слово что-то свое.Ну, я имею в виду, у всех разные ассоциации.Мне вот например, это слово очень нравится.Но с некоторых пор, а именно совсем недавно, под впечатлением от книги Паоло Коэльо  "11 минут" я изменила свое отношение или вообще эмоциональную идентификацию этого слова в своей голове.Ральф рассказывает Марие, что люди перестали любить и преклоняться сексу, они его унизили, опошлили, опозорили.А ведь это священно.Секс это как бы праобраз любви, он есть первый.Секс в современном понимании это 2 человека, возбуждение, ласки, оргазм, может быть даже и любовь, если в лучшем случае.В целом. А должно быть танство, что-то священное, что-то волшебное и очень важное, что-то, к чему надо стремиться и пытаться  добится, заслужить, стать достойным.Как великая награда, что ли.....(((Вот тогда люди его переоценят, поймут значимость,вообще значимость всего, даже мне кажется, что как будто бы и мир изменится.Получается, что все у нас построенно и зависит от секса?

Что-то меня сегодня куда-то несет с немыслимой скоростью....)))))))))))

Вообще все что не делается в жизни -все КАК НАДО.Я  замечаю, что тянет меня сейчас или вообще сталкивает жизнь с офигительностями.На днях пересмотрела фильм "Мемуары гейши" Ах!!!!!!))))))))).....Темка кстати там перескается с этой книгой.

"...Что же касается секса, то в этом отношении ничего не менялось: лечь, попросить надеть презерватив, немножко постонать, чтобы увеличить шансы на прибавку (благодаря филиппинке Нии она узнала, что эти стоны приносят лишних 50 франков), а потом принять душ, только — сразу, и тогда покажется, что омывает она не только тело, но — до известной степени — и душу."..(П. Коэльо "Одиннадцать минут")

вчера призналась в любви .Думала, просто опишу в стихах то, что он для меня значит, а вышло, что я люблю его...)))))

Твои глаза.

Опьяняет белый снег,
И летят снежинки на ресницы
Ты - мой самый главный человек,
И пускай мне только это снится.
Пусть не потревожит никогда меня,
То, что было мне когда-то близко,
Ты мне душу приоткрыл, тебя,
Ведь когда-то я звала ошибкой.
А на самом деле никогда
НЕ бывает в жизни расставаний,
Есть лишь то, что чувствуют любя,
Несмотря на время расстояний.
Я тебе готова подарить
Мир - наполненный, цветущий
Яркий, чистый - мир меня.
Чтоб просто вместе быть,
Жить и радоваться каждой мысли.
P.S.
Улыбаюсь завтрашнему дню
И не думаю про день вчерашний,
Потому что я тебя люблю!
Остальное мне сейчас не важно))

я мегасчастлива, что ушла от Леши!!!!!!!!!!!!!!!!ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!

хочу писать в дневник регулярно.

Просто чтобы писать, выражать свои мысли, свое я, планировать будущее, мечтать о хорошем.

1.Вот например, сегодня у меня появился гениальный план  - нужно развеятся и сходить с сыном в цирк.Сто лет, с глубокого детства не была в цирке, а сыну это не просто понравится, он ПИЩАТЬ от удовольствия будет)))а его радость для меня как бальзам на душу)Возьмем фотик, купим клоунские носы и сладкой ваты)

2.А еще разместить анкету на лирушном сайте знакомств)

-знакомится планирую исключительно с девушками).Кста, две мои подруги уже нашли мне ЕЕ, и как они говрят: точно влюбитесь)))))))))хотя я таки знакомстсва не одобряю, и вообще меня вся эта искусственность немного напрягает - я нашла в себе силы ей позвонить и мы мило поболтали.

-на следующей неделе встречусь(!)

Я просто поражаюсь иногда, насколько люди и весь этот мир бывают жестокими.Особенно больно когда ты сталкиваешься с этим в сложные моменты жизни и получаешь доказательства этого обстоятельства от самых близких тебе людей. Я смотрела тут недавно сериал Доктор Хаус, и мне он помог кое в чем разобраться: злых людей тоже любят.Внешне злых.Например, как Уилсон любит Эмбер.Она желчная, злая.Внешне.Агрессивная.А он ее полюбил.А я все время боюсь кого-то обидеть.Кому-то сделать больно.Забочусь о всех, кроме себя.Даю на себе оторваться, уступаю всем.Особенно слабым – слабых я особенно жалую, я настолько им потакаю, что они позже начинают считать меня ковриком для свох ног.А потом я наивно полагаю, а как же они не заметили, сколько я для них сделала?Дура.

Леша меня избил полтора месяца назад.С особенной жестокостью.С постоянным внушением мне что я дерьмо.Что я тварь. Что я ничтожество.А потом еще рассказал что изменил мне.Причем специально чтобы меня унизить.Было много неприятных вещей сделано им.А я осталась и простила его.Я считала что заслужила это?Или что я настолько виновата что это мне по заслугам досталось…?

Жизнь очень херовая штука.

А позавчера выгонял меня из дома.

Господи, помоги мне жить.Я очень хочу все изменить.

Самое удивительное то, чем в большей прогрессии я проявляю любовь к нему, с тем большим наслаждением он издевается.Я нахожусь в каком-то психозе, какой-то зависимости от его жестокости ко мне.

Это должно, просто обязано кончится.

Я живу у мамы с позавчера и мне это помогает.

Она в командировке до четверга и у меня есть время побыть в тишине.С пятницы начнутся ее истерики и я опять попаду в ад.

совершенно не хочется писать в дневник что мне херово и еще больше не хочется чтобы кто-то оставлял свои душераздирающие комменты что ИМ ТОЖЕ херово.Совсем не хочется чтобы я была слабая и унылая, забитая и жалкая.А почему-то пишу это дерьмо.ВСЕ РАВНО меня никто не читает а в настройках я скрывать посты пока не научилась.ЖИЗНЬ ДЕРЬМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЕБАНОЕ ДЕРЬМО!!!!!!!!!!все люди уроды или прикидываются неуродами.

вот такой ублюдский пост.

полный пиздец.

Да, проверить на орфографию!

начиная с 15 лет влюбляюсь в девчонок, причем мне достаочно одного взгляда и почувствовать запах человека.Да еще:  влюбляюсь в девчонок таких: короткостриженные и обязательно темноволосые...крыша у меня на этом съезжает давно...

Первой была Света, страше меня на курс в колледже, от нее у меня мурашки по коже бегалаи и я хотела скорей в курилку, чтоб покурить с ней одну на двох сигарету ...

Потом в универе Маша...это была нежная первая любовь...я балдела от ее запястий..тонкой белой кожи с просвечивающими венками, голубых глаз и такой прямой и вызывающей непосредственности)ее стихов, голоса...боже, это было что-то просто невообразимое...я не то, чтобы боялась с ней говорить, я физически чувствовала, что ЕСЛИ я посмотрю ей в глаза, она все поймет..поймет, как- у -меня -в-голове зреет план по снятию квартиры на сутки, чтобы заманить ее туда (ну, для начала сказать, что мне необходима ее помощь по одному из факультативов) и зацеловать до сумасшествия...В голове мелькали эротические сцены, ее губы, тело, кожа...А разговаривать с ней??!!Она была настолько интересной, независимой, умной..сочиняла прекрасные стихи.

Я ходила на все дебильные факультативы только ради нее..я читала стихи о любви и у меня шумело в ушах от возбуждения и  от того, что будет со мной, если я ее поцелую...

но она не была лесби,а я не пыталась.(Хотя сейчас меня терзают смутные сомнения, уж слишком она была независима.)Я очень страшно боялась отпугнуть ее от себя своей любовью и слепым щенячим обожанием...прошло уже почти 7 лет, а я  все не могу ее забыть..

вот и вчера со мной приключился пиздец.Таксерили с мужем, около вокзала ловит кто-то машину..подъезжаем - !!!!!!!!!!!на меня смотрят такие прекрасные, огромные глаза......говорит что-то..я сразу соглашаюсь...потом понимаю, что за 50 рублей!!!в Лениниский везем!!!!!!!!и она...короткая стрижка под мальчика и такой нежный, красивый и офигительно по-женский сексуальный, немного задорный голос -она стала разговаривать по телефону с каким-то Мишаней...я готова была кататься по городу хоть всю ночь и обязательно с ней познакомиться...в машине запахло фиалками...

А Машу я наверное уже никогда не забуду...искала ее и через контакт, и через одноклассники...нету...

я и Женька сегодня смотрели мой днев.))
Ай лав ю, СтепашКА-Женья!

Сразу скажу, что я поленилась.Думала, буду относится к нему с большим трепетом и намного серьезней....что он даст мне возможность разобратся в себе, выявить некоторые приоритеты в интересах.Но, к с ожалению, это не случилось.Ну, или не благодаря дневнику.

Итак, к чем у я пришла?

За год у меня поменялось отношение к жизни.Мало это или мнго, но я уже больше 2 лет в браке.Который поначалу казался сказкой - ведь это такая роскошь для меня - быть счастливой, быть любимой любимым человеком.

Через 2 года жизни с любимым человеком, могу сказать, что кривить душой нельзя  - к этому времени ты уже можешь понять, кто он для тебя: образ, который ты на рисовала у себя в голове, пользуясь прочитанными ранее книгами и просмотренными в слезах романтическими комедиями, или близкий человек, тот, с которым ты можешь и хочешь прожить, что у тебя есть желание разбираться в нем дальше, что ты уважаешь и ценишь этого человека.

Я наверное, пришла.К  выводу что да.Его любовь дала мне очень многое, я думаю, что именно благодаря ему мое отношение к жизни изменилось: жить  пустыми американскими мечтами  - вот был мой конек.А он мне гворил, что я сильная.Илия ему говорила.Как может сильный со слабым?Сильная.И я поверила.Наверное, багодаря этому я смогла посмотреть на мир и увидеть его таким, какой он есть.Настоящим.Иногда серым и скучным, иногда острым на эмоции, иногда вдохновляющим, иногда сталкивающим в темноту и одиночество.

Наверное, большинство поступков, которые совершают люди, необдуманны, основаны на эмоциях или мечтах с детства.М оя жизнь только сейчас, совсем недавно стала настоящей, и меня это пугает.Я как маленький котенок, которго вдруг забрали у мамки и выбросили на улицу, где с шумом проезжают магины, проходят люди, где стоит грохот и невынисмо остро чувствется одиночество.Этот котенок только сейчас поднял глаза и посмотрел вокруг.В его глазах отразился мир, он его увидел, он почувствовал совсем другю жизнь, совсем другой мир, в которым не место пушистому теплу и маминым ласкам.Я не хочу вызвать жалости.

наверное,я  хочу этим сказать, что у меня наконец-то появилось желание быть взрослой. Поздравляю себя, стала взрослой в 26!

В каждом человеке, наверное, жил когда-то такой котенок.Может, это его детство?

.....