Как странно,все странно.Чем я могу помочь человеку,душевно больному человеку,если со своей жизнью разобраться не могу...Все вроди б и просто..живу,ничего мне не нужно кроме Храма и общения с Богом,все остальное прибывает или наоборот отходит,умирает,исчезает,со всем можно смириться...я так и делаю,единственное что неизменно ,так это истина Церкви,вера во Христа.Только порой она переполняет все твое естество,так что все во круг становится довольно понятным,ты сам будто становишься мудрее...людей,без различий в национальности,животных,всю природу вдруг начинаешь любить так как никогда не любил,и все потому что видишь во всем дела Божие...а иногда ....вера-это только слово,такое понятие...она вроде и есть но ее не ощущаешь на данный момент,как что-то далекое,недостижимое,холодное и чуждое тебя..когда понимаешь,до чего ты дошел,тогда хочется биться головой об стенку,побьешься несколько дней и поймешь,что все суета сует...и что не нужно было все это,а нужно просто было взглянуть в глаза Христу и заплакать,обратиться к нему с молитвой,все снова возвращается в свое русло..и жизнь действительно прекрасна!Тебя поднимают и несут на руках,а когда оправляешься то дают шанс встать и идти прощеным дальше туда куда ты сделаешь свой выбор,на какую дорогу сам захочешь ступить..тут нет запретов...но тут есть твоя совесть...Что делать человеку без веры,без любви,без второй половинки?Готовить каждый день,убираться,пить водку или коньяк,а может шампанское,смотреть телевизор целыми днями,сидеть в интернете и ждать...ЖДАТЬ!ЖДАТЬ?Чего?если он не верит...что этому человеку делать?как я ему могу помочь....я хочу ему помочь.....вот она моя слабость веры,куда тороплю?ведь всему свой черед....Бог все устроит....
Что я делала до того как встретила Дениса,как мы стали с ним общаться?Была ли я в таком же положении как этот человек? ....О!!!!Да я же не могу так,я бы тоже свихнулась..Я была влюбленна сначала в Максима,потом в Женю,потом в Сережу,и мне казалось,что все так и должно быть,так и есть...Они все хорошие люди...Но я же общалась не с ними,а с кем-то вымышленным,с тем кто был в моих мечтах..Хотелось чтоб меня понимали,так как я сама себя понимаю,а не так как им хочется....Все это время я была(или старалась быть)верной Богу,я молилась о том,чтоб все было так как того хочет Господь,я знала что эгоизм самое ужасное чувство,чуждое Богу..как я могла молиться и просить:Господи,пусть меня любит тот-то еще больше и чтоб мы поженились и чтоб у нас было много детей и жили в деревне и т.д.Это глупо,потому я так и не делала...Бог видит в чем человек действительно нуждается и дает это человеку и без прошения,все это благо...
что я хочу сейчас?Я?Да ничего кроме общения с Богом,в этом общении присутствие всего,близость с любимым,с друзьями,с семьей,со всеми людьми и со всем живым,со всем Миром........хотя может внешне кто-то посмотрит и скажет.."Вот ,мол,закроется в своей комнате и целыми днями и ночами молиться,молодость так вся и пройдет,да что это такое, так и жизнь не увидит!" Неправда..увидишь и больше...

сижу и ем колбасу))))молочная..ммммм..клинская..мм......и молоко в стакане))))))сейчас буду рисовать))))))только что посмотрела фильм Лион.очень трогательный,хотя и про убицу=)но любовь каждому дается....видела сегодня как медленно заходило солнце,читала у Сенежа молитвы а потом слушала Алису и Люмен..а так ниче путного,кроме того еще что помылась,не сделала))вот так,прям как настоящий бездельник.Цой меня понял бы=)



люблю Дениса.еще больше чем вчера,но каждый раз как-то по новому....

Как то на меня Денис действует успокаивающе,поговорю с ним и даже сердце перестает болеть и больше хочется рисовать,просто яснее становиться и видишь больше смысла в своей жизни)))перестаешь бояться вообще всего,кроме Бога=)

Он уже скоро преедет,и ему конечно хочется чтоб я поступила,но думаю мой статус "студентка" или "абитуриентка" не слишком изменит его расположение ко мне.Он снова пригласил меня к себе))Я спросила у мамы и она мне тоже разрешила,но добавила,чтоб без ночевки,а если с ночевкой,то пусть приезжает сначала знакомиться со мной=)...На самом деле меня никто не боиться отпустить с ночевкой))хотя откуда они взяли это?Денису уже все спокойно меня доверяют..Просто я сама в начале не побоялась ему довериться,и риск оправдался)))Потому что он никогда ничего плохово мне не сделал и не сделает.Потому что он добрый,а для родителей моих он еще и православный,а это метка очень важная,потому что они думают что все православные такие как я=)и считают всех православных людей не от мира сего=)=)=)Ну и хорошо что они так думают))Моя славная бабуля так не думает,потому постоянно охала и ахаля глядя на меня,говорила мне:"Какие у тебя,деточка,могут быть грехи?Ну что ты каждое утро и каждый вечер молишься?Ты же только рисуешь,ешь да спишь,это что тоже грех?"ооо..а еще когда бабушка пошла со мной в Храм,а это событие,потому что три года назад когда она в последний раз была на исповеди,она сказала батюшке что постоянно спорит с Библией и с Богом,говорит что Он не прав,то "поп" сказал ей что она дура..конечно она обиделась и с тех пор в Храм ходит очень редко и больше к батюшкам не подходит близко..Я уехала от бабули,и мама говорила с ней по телефону,и сказала что она сама пошла в Храм!!!Дай Бог,чтоб она не бросила Дом Христов!Она же уже старенькая!Я снова повыбрасывала у нее всю литературу иеговистов,так как она к ним ходит(ла),купила ей икону Троицу и лампадку))и она горела каждый день пока я была в Камышине)
Ну так вот...о чем я?ладно,пойду есть а после рисовать)

Очень плохо было сегодня ночью...не понимаю,как так все получилось...всего два года прошло,а как все в моей жизни поменялось...Я ведь не постоянная в вере,как я могу идти на иконописца?У меня семья далека от Церкви Христовой...Я постоянно смотрю телевизор вместе с ними,до поздно сижу вместе с Ниной за компьютером,смотрю половину какого-то пустого непонятного и тупого фильма,а после раскаиваясь и чувствуя себя полным ничтожеством иду молиться Богу,и плачусь до тех пор пока глаза совсем иссыхают,смотрю на Образ Христа ,закрываю глаза,иду с закрытыми глазами ,ложусь,и думаю начать завтра новую жизнь,не повторять свои ошибки..А просыпаешься и первым делом идешь есть яблоко,потому что сегодня среда,сегодня Христа предал Иуда,а это сердцем то и не понимаешь,не помнишь ежеминутно!А потом моешь всю посуду,которую никто вчера не подумал помыть,убираешься,греешь воду ,чтобы умыться,умываешся,одеваешься,чтобы положить деньги на телефон..И ТОЛЬКО ПОТОМ В 10ЧАСОВ понимаешь,что главное сегодня упущенно!Встаешь на молитву,опять плачешь минут 40,и ОПЯТЬ,СНОВА И СНОВА приходишь в зал где вся семья смотрит по телевизору эту ДУРАЦКУЮ НЯНЮ по СТС,садишься сама с ними и смотришь,а потом все идут есть колбасу с толченой картошкой,и ты сидишь в длинной юбке смотришь как твои родные люди завтракают и смеются и шутят и ты с ними...и какая это православная жизнь,какой я для них пример?!Пустое место!Вот кто я!Фанатик,который просто очень любит ходить в храм,с увлечением которого смирились и даже разрешили поступать в православный университет,в который этого фанатика не пропустят,потому что он не достоин.А не достоин потому,что вместо того ,чтоб рисовать ищет причины почему он этого не делает..видители телевизор отвлекает,постоянно кому-нибудь что-нибудь от тебя надо,да вот и в компьютер надо залезть и без свежего воздуха тоже нельзя,ведь у тебя же АСТМА!Да все истинные художники,или девочки с наших курсов забили бы на эти все проблемы,у всех здоровье сейчас никудышное и на это уже сваливать грех!Просто лентяйка ты,вот и все!Дай Бог девочкам нашим поступить,они то наверно этого больше заслуживают,у них и семьи все православные,и родители ,братишки и сестренки,дяди и тети в Храм ходят,у них молитвенная помощь непрестанная!И жизнь у них благочестивая!А я только какое то подобие,мне даже стыдно было в этом году с ними за одними партами сидеть,рядом рисовать,кто я и кто они?Вы просто их не видели,да они же АНГЕЛЫ!Я и в Храм то хожу только ради Бога,потому что с прихожанами я рядом не стояла,рядом с их смирением.Мне стыдно этим людям в лица глядеть!И вот после всего того..Я все прекрасно осознаю...и знаю что путь не отвратим,только в ПСТГУ,и надо исправлять свою жизнь,какими будут эти попытки,время покажет..Я не хочу для себя лучшего,главное чтоб Денис был счастлив и все люди!Я знаю,что мое духовное состояние скудно,и я не хочу опечаливать Дениса,не хочу чтоб он страдал из-за меня!Надо срочно выздоравливать сердцем,чтоб нести большую радость!Чтоб хоть какая-то польза была от меня!

Сердце =)ЛЮБОВЬ.... ЭТО СТРАДАНИЯ....И СТРАДАНИЯ ОТ ВСЕГО....ОТ ТОГО ЧТО РОДНАЯ ПОЛОВИНКА ДАЛЕКО....И ЕЁ ВОТ ВДРУГ НЕ ОБНИМЕШЬ....ОТ ТОГО ЧТО НЕ ВИДИШЬ ЕЁ И НЕ СЛЫШИШЬ ЕЁ ГОЛОСА....ОТ ТОГО ЧТО НЕ ОЩУЩАЕШЬ ЕЁ ОБЪЯТИЙ.....НО ТАКИЕ СТРАДАНИЯ ЗАКАЛЯЮТ.....ВЕДЬ ПОСЛЕ ТАКИХ СТРАДАНИЙ ЛИШЬ СИЛЬНЕЙ ХОЧЕШЬ БЫТЬ РЯДОМ.....РЯДОМ С САМОЙ КРАСИВОЙ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ, ДОБРОЙ И ВЕСЕЛОЙ.....РЯДОМ С ТОЙ КОТОРАЯ ВСЕГДА ПРИНОСИТ СПОКОЙСТВИЕ В ДУШУ...И ВО ВРЕМЯ ОДИНОЧЕСТВА ПОНИМАЕШЬ КАК ЕЁ СИЛЬНО ЛЮБИШЬ!!!(это написано не про меня и не про кого-нибудь еще.....пусть это останется тайной...но слова истины)

Я вот собираюсь в дорогу))
Могу что-нибудь забыть))и обязательно забуду))но все равно))напишу ...
1)Копирование:Папку с чистыми листами(8),копировательную бумагу,карандаши,кисточки,пигмент,баночку для эмульсии и красок,акварель,книгу с иконами
2)Масло:этюдник с палитрой,кистями,маслом,тряпками,баночкой,разбавителем,2холста,кепка,халат
3)для души:книги(рок и православие,толкование на Апокалипсис,Достоевского,плеер с диском(оранжевым),также мп3Алиса,Пилот)),Евангелие,Молитвослов
4)техника:фотоаппарат,телефон+зарядное устройство,батарейки к плееру)
5)одежда:спортивная форма(футболка+штаны+носки)для поезда)),юбка(голубая),сарафан джинсовый,еще 2е футболки,купальник,платок,халат(желтый),ночная рубашка,на всякий прохладный случай=)кофта(белая)
6)обувка:на себе сандали белые),с собой кроссовки(мои любимые асиксы),шлепки.

7)в сумке(тип-ручная кладь):расческа,резинка,мыло,зубная щетка,зубная паста,шампунь,полотенце (маленькое),бумага,влажные салфетки,платок,газеты,посуда(чашка,ложка маленькая и большая,вилка,ножик,чашка большая(для супа).
8)еда в поезд:1литр апельсинового сока,1,5литра минералки,яблоко,груша,шоколадка,хлеб(белый),2помидора и огурца,соль,супчик ролтон=),конфетки сосательные..да и хватит))всего то сутки с небольшим катить)
9)все необходимые документы.

Пользуясь модными тенденциями(Даши и Максима)...я тоже решила оформить свои мысли в компьютерном дневнике=)все ниже написанное,переписано из тетради-дневника...для чего?для того чтоб все знали почему я так счастлива))))
О Денисе...
Денис очень хороший,намного лучше чем я,хотя бы тем,что он не выставляет свои лучшие качества(не превозносится).Он скромный,благочестивый,без вредных привычек,красивый,с очень доброй и чуткой душой,внимательный,очень родной мне,понимающий,с хорошими манерами,алисоман=))))=)))=))),спортсмен=).Он умеет видеть красоту!Я могу написать бесчисленное множество аргументов на то,что я ему в подметки не гожусь...Я ничего из себя не представляю,вера моя слаба,горделивая,неграмотная,уже не занималась волейболом две недели,ленивая,еще даже не студентка=),живу мечтой,вобщем обычный мирской человек...

Эти два дня я провела в Ожогино и Головково)))))))это дни-воспоминания!Как много всего связанно с этими местами,все мое детство))Я очень хочу,чтоб Денис побывал сдесь вместе со мной))))))Я ,как и он,безмерно счастлива!Не только от того,что я его люблю,но и от того,что мы любим вместе(буд-то мы всегда рядом)все вокруг!Сегодня мы вместе воссоединились со Христом!"Мы вместе!"Разве может быть больше радость,когда общаешься с Богом и знаешь,что Он тебя слышит и также слышит Дениса!Он видит сразу нас двоих,и не только нас,но и всех людей!Для меня уже не кажется не осуществимыми мечты!Я жила мечтой,я верила в чудо!И сама не заметила,как мир преобразился!
Вчера я исповедалась(я очень люблю о.Антония и матушку, и весь приход,наш Храм!)Слава Богу!Я ведь уже две недели не была в Головково!Сегодня чествовали икону Богородици "Владимирская"...как раз две недели назад,в воскресение,мы с Денисом прикладывались к этому чудотворному образу в Храме-музее Третьяковской галереи)))прекрасный был день...мы встетились у фонтана,он дал мне просфорку=),мы пошли в зал Древнерусского искусства,а потом поднялись на верх к работам Васнецова,Айвазовского,Серова и многих других)Мы очень долго смотрели на икону Спасителя..,это была наша третья встреча,мы гуляли в Донском монастыре,заходили в Собор,приложились к мощам св. Тихона,помолились..он снова взял мою сумку и мы пошли..потом поехали на трамвайчике "Чистые пруды-Университет",было очень здоровоНа Даждь была очень хорошая программа и как всегда очень хорошая атмосфера,после концерта он познакомил меня со своими друзьями))Мне сразу очень и очень понравились Оля и Ваня,они совсем такие же как Даша и Максим)такие же смешные и влюбленные))!Я бы всю жизнь свою ходила с ним...неважно где,я полностью полагалась на него во всем,как и сейчас...потому что он мне уже ближе всех моих родственников...это невозможно описать словами..

И вот сейчас,я жутко хочу уехать на свою родину побыть в уединении,копировать иконы,стоять за плитой вместе с бабушкой,ходить вместе с ней на настоящий базар за продуктами,за свежим творогом и молоком,печь пироги,читать на обрыве над Волгой Евангелие,смотреть на совсем крохотные баржи и корабли...мечтать,ходить в Церковь,в которой меня крестили и где меня никто не знает,а если и знает то только по воспоминанию этого лета и прошлого лета=)трудно забыть девочку в длинной юбке,не пропускающую ни одной службы(а службы там каждый день!!!!!!!Вот радость то!И главное я смогу не волноваться особо за Дашу и Максима-они вместе)))Я особо то и не нужна))а бабушка одна...Какой же там песок теплый и мягкий на улицах,на улицах-ПЕСОК!!!!!!ПЕСОК,а не асфальт!А галька на берегу Волги,а солнце...и сутки в поезде одна!СВОБОДА!

Благодарю Бога за все!!!

Не знаю как назвать.......Жизнь временна.....но почему-то я плачу.....я уже не представляю жизнь без Дениса))))))я плачу от того,что мне дано это чудо-ЖИЗНЬ!!Я сегодня сидела на платформе с одной женщиной(вся жизнь до этой встречи уже перестала иметь значение,осталась жизнь толька та,что сейчас)...За 30 минут она мне стала очень близка...мне даже на долю секунды пришла мысль ехать с ней в Тверь...не оставлять ее...я плакала от безисходности,от того что не могу ничем ей помочь...она говорила про какие-то стихи,которая сама написала,я ей тоже прочла одно стихотворение Ахматовой,мое любимое стихотворение..мы говорили о Боге,я пыталась ей хоть чем-то помочь.....я ей хотела отдать Евангелие,но ей даже некуда было его положить,она была в одном халате,вся побитая,пропахшая сигаретами и водкой,вся избитая........как мне ее жалко...я спросила ее имя,чтобы молиться за нее..я стала читать ей Евангелие,потом продолжила читать дальше по ее прозьбе..я говорила ей,что нет ничего невозможного для Бога,что с ее пропасщей дочерью все хорошо..чтоб она продолжала жить и верить,я оняла ее,ей было больно,у нее было сломано ребро..она очнь страдала душой,на этот момент она жила только прошлым...я показала ей закат,сказала,что он не последний в ее жизни,что завтра будет день лучше,что Бог не оставит ее..я никогда не забуду эту встечу...эти мокрые,кровавые глаза,эти опухшие щеки в синиках...я поняла,что "жизнь-только Слово,есть лишь любовь..."Главное любить сейчасне ждать "завтра"!

1июля.2008г.
Встала рано утром,быстро собралась и погнала на 31 автобус))утро солнечное!по дороге прочла про себя молитвенное правило,то что помнила из него)села на автобус,на остановке дочитала(уже по книге)правило=),включила плеер,слушаю веретено!!!!!!!"Утро самое доброе и солнечное,Ленок!""Лето уже началось...все!я его чувствую"!!!!!!!!разве может быть лучшее начало дня???я счастлива,еду по деревне,слушаю "Веретено"=)и любовью переполняется все мое сердце!!!Хочется рисовать!Хочется в лес на природу!!В Ожогино меня встретила Леся))сонная совсем))она не привыкла рано вставать=)мы выпили у нее чаю))я слопала одну конфетку))собрались и пошли в Головково))пришли к прудику к 9:30))освоились,стали писать=)у нас был перерывчик,так как мы рисовали в тени,мы решили посидеть на солнышке и посмотреть на поля с другой стороны плотины))Леся слушала свою музыку))я слушала Алису))и Люмен и БГ и Кино и ДДТ=)и Нау)))))))))мы перекусили))я съела банан,она вафли))и продолжили работу)))я закончила первая(точнее умарилась)и побежала бегать по полям)))на полях такая высокая трава!!!Я бежала,слушала Алису))на мне был халат(в котором я работаю,чтобы не испачкаться)а в халате был телефон=)солнце палило нещадно))столько ромашек,такие просторы,такие облака....я бросила халат(в котором был телефон),потому что мне было жарко,и побежала носится по полям(а поля то большие)))через некоторое Nое время,когда я нашла место где можно прилечь=)я вспомнила про телефон=)и искала свой халат около 30минут(поля то большие=)вообщем,мне было весело)))правда Леся об этом не узнала))))я полежала в траве,помечтала,поглядела на небо,на солнце=)и возвратилась к Лесе,которая только и могла сказать:"Ну наконец-то!"Мы порисовали еще часок и пошли в Ожогино))))дорога по лесу очень красивая(не очень длинная-около 35минут)!!!!Лес необычаен!!я люблю наш лес!!!!Нас дома ждала тетя Лариса,она сама потом легла спать,которая уже наготовила кучу еды:мне -постной,Лесе-скромной=)))Я почитала после еды(т.к. я съела все очень быстро(было очень вкусно!) книгу "Утешение"123 постных блюда))))очень интерестная книга=)мне понравился расказ о Среде и Пятнице=)и еще многое и многое)))потом мы легли спать и проспали с 4 до 7 вечера)))меня разбудила Леся))мы попили чайку,собрались и снова пошли в Головково))на этот раз писать закат!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Что я там видела!!!!!!!!Какой был ЗАКАТ!!!!!!!!!!!!Какая БОЖЕСТВЕННАЯ КРАСОТА!!!!!Мне снова пришла смска:"Ленок!Плывем на Валаам!Так здорово на озере,просто неописуемый пейзаж!".................нет слов!!!!!!!!Вот оно счастье!!!Он тоже видит этот закат,пусть он далеко,все равно все понятно!!!!!!!
Мы возвратились в Ожогино только в 12)))так здорово было идти по темному лесу))будто мы одни на этой земле,все уже спит)))Я все искала луну,но Луны не было=(((((Все равно я думала о тебе!!!!!!!!!!Засыпала под "Пасынок звезд"...Был еще один день и еще одна ночь....самая счастливая ночь!!!!!С тобой все хорошо,ты добрался)))))))Спокойного сна)

Ленок,не унывай,я тебя прошу=)месяц быстро пройдет,ты работай,рисуй,а то совсем скоро экзамены=)тебе обязательно надо поступить))))будешь свое творчество Богу отдавать))))))молись,молитва много значит))))трудись-труд украшает жизнь=)

Да...давненько сестра Серафима не писала в своем дневнике=)Что ж)экзамены у нее были!все отлично!!!Русский-4,математика-4,геометрия-5,химия-4,физика-5..Спаси Бо моим любимым учителям за все!Они самые лучшие учителя,которых только мог дать мне Господь!Выпускной уже через день...однако..платье готово)с прической все давно решили)туфли..даже вальс немного получается танцевать))песни запомнила уже и слова свои=)
Проснулась сегодня в 8(как всегда без будильника,но что-то уж больно поздно))пошла умылась,причесалась(косичку заплела)и встала на молитву!!!!День солнечный!Правда когда открыла глаза,шторы были задвинуты))видно пока я спала кто-то их задвинул)а спать я легла очень рано(по моим меркам,даже слишком рано).После молитвы пошла искупаться..волосы как всегда закудрявились)сами сохли потому что)потом я немного убралась(было действительно практически нечего убирать-все было убрано вчера..я осуществила свою мечту...все три дня пока готовила реферат я только и думала о том чтоб нормально убраться,поспать,долго помолиться и сесть рисовать,три из этих пункта я сразу же выполнила)последний собираюсь осуществлять сегодня ночью(днем то я спала)..После мини уборки я покушала посчитала сколько мне нужно купить пуговиц на блузку и пошла на репетицию выпускного=)по пути(вышла я за полтора часа)я зашла в магазин и купила (кроме пуговиц)наушники для плеера...и всю дорогу до школы(шла я пешком)я слушала (представте себе)Черную метку))
в школе было очень весело!!!Женя Б.,Нина,Дима Б. и Дима Т. сидели в зауческой и печатали самим себе грамоты,когда я зашла к ним они как раз печатали мне грамоту "За хорошую учебу и примерное поведение"=)меня очень порадовало!Потом началась репетиция))примерно 2часа мы пели, танцевали и чего мы только не делали!!!!!Мы вместе так сплотились,вместе 2 класса!!в школе был волейбол,но я на него никак не могла пойти-формы с собой не было!в пятницу перед выпускным обязательно схожу на тренировку!!!очень хочу!Я теперь свободна!!и Счастлива!!!пошел 3 год моего воцерковления(официального)!!Именно на Троицу я сознательно пришла в Храм Божий!!!Я сразу тогда поняла,что приду вновь и не раз!!!как же мне хорошо!!Как же я люблю Храм и Бога!!!!!Я только к нему каждое воскресение встаю и бегу на электричку в Головково!!!Только для него просыпаюсь каждый день!!!!!Он все для меня!!!!!!Если бы не Он,то я не могла бы быть такой счастливой,любить людей так как люблю!!!!!Каждая служба-вся моя жизнь,вся жизнь Иисуса Христа..я могу почувствовать!!!я хочу неделю за неделей,день за днем все так же приходить в Храм!!!!Ведь жизнь коротка..я хочу быть с Ним как можно дольше!не хочу ни о чем загадывать!Пусть будет все как есть!И если Господь позволит мне и дальше быть с Денисом,то это будет для меня наивысшим счастьем!!!Потому что сейчас я им обладаю(этим счастьем)!Но я не знаю:боюсь я его потерять или нет?Бояться грешно-ведь все от Бога исходит..но моей благодарности Богу нет измерений!!!!!!все..пойду рисовать!!!Нина у Ильи на даче,футбол смотрят,болеют за нашу сборную!Наши ведут пока 2:0)у меня сейчас телевизор включен(только включила и сразу при мне второй гол забили))не мешая никому буду рисовать и читать Евангелие!!!!Благослови,Господи!Благословен еси!

Мы вчера вечером опять переписывались с Денисом..Он уезжает на один день в Можайск..теперь он вернется туда нескоро,ведь ему на Валаам ехать сразу после экзаменов и он уже не сможет попасть домой..мы переписывались и переписывались=)были очень веселые и пошли спать, пожелав друг другу спокойного сна...но я не уснула до 6 часов утра,а ведь экзамен по алгебре..но я знала-все будет хорошо..ведь Денис пожелал мне удачи...ночь была удивительной...дождь...я так люблю когда барабанит дождь...
я пообещала ему,что лягу пораньше,чтобы скорее выздороветь,но не выполнила обещание...Я умылась...прочитала молитвы...думала о предстоящем празднике Вознесения и о своих грехах...легла...я все думала и думала о Денисе,вспоминала каждую секунду нашей встречи...хорошо он сказал:вот бы мне приснился сон,где я мог бы увидеть нашу с тобой встречу не своими глазами,а глазами постороннего наблюдателя...я тоже хотела заснуть и быть с ним,разговаривать,смотреть друг другу в глаза,молчать и понимать...Я совсем мало ела днем,сразу видно что заболела...выпила на ночь только чай...я все лежала и смотрела в потолок,смотрела на образа..решила поинтересоваться временем..уже оказалось 3 часа,глаза не хотели закрываться,я то лежала сидя,то обратно растягивалась на кровати обнимая своего мишку,то переворачивалась на спину и клала руки на живот,такой теплый под одеялом=)я благодарила Бога за все...не хотелось спать,прошло еще 30 минут,я встала на молитву,так тихо..горела только лампадка и огарки свечей,которые я поочередно сжигая держала в руках...было тепло и свободно душе...я легла было уже около 6часов...со своей мечтой я наконец-то заснула...я не думала о будующем,я думала только о том,что сейчас...Проснулась в 6:30 или 6:40...был сегодняшний день...был такой какой должен был быть)
написала..все нормально,слушала напару с Димкой Т.Люмен,которого мне переписал Денис.Пришла после ЕГЭ в 3часа дня домой,съела половничек грибного супа(типа рассольника,только вместо мяса-грибы=)и пару ложек фасоли...больше ничего опять не ела...легла спать..проснулась в 5вечера и пошла на службу в Никольский..
Снова проплакала всю службу..было очень хорошо)))
после службы пошла на Сенеж на часок...с Алисой, молитвословом и Евангелием...по дороге к озеру прослушала несколько любимых песен из последнего альбома...у воды было ветренно,но иногда появлялось яркое вечернее солнце...которое слепило глаза...руки были все сине-фиолетовые от холода...в 9 я уже была дома...плескалась в ванной с пеной..пены было очень много=)что очень веселило)после ванной пошла к компу,так до сих пор я и сижу...уже иду спать)Сегодня уже Праздник!С Вознесением!

я на предыдущей странице не успела дописать,что я сказала ,конечно же правду)я же не могу уехать за пигментом на 6часов))Погуляли с Денисом очень хорошо..я приехала в Москву в 2часа с половинкой)слушала всю дорогу Алису,приехав я сразу же отправилась в Детский мир)нашла все таки его,спросила у продавца:где можно художественные принадлежности приобрести?а мне ответили,что ,мол,закрыли это отделение..я, не расстраиваясь особо,поехала на Шаболовку,там недалеко от Донского монастыря есть художественный салон)сколько там всего!!!у меня глаза разбежались,но купила все таки только титановый пигмент)и быстрее пошлепала,дабы не искушаться=)время было только около 3-4,с Шаболовки до ВДНХ ехать по одной линии)так что я поехала до промежуточной станции"Третьяковская",там Макдональдс,в который я зашла по нужде=),а не поесть,как обычно и бывает),купила шоколадку,и стояла под дождиком,слушая Алису и смотря на небо))время подходило и я пошла в метро)вышла нв ВДНХ и переключила на альбом "Танцевать",один из любимых..Я настолько вся испереживалась,что уж думала:поскорее бы выйти из этого метро к театральным кассам и встретиться. Вышла,смотрю по сторонам,думаю:где ж эти кассы)касс не увидела,зато сразу узнала мальчика,который смотрел в какую-то книгу)это был Денис=)Я сказала что-то на немецком(не знаю почему),что-то вроде приветствия...я не помню точно.Он спросил как я добралась.Я опять что-то нелогично ответила и спросила,что он читает..в ответ он мне подарил эту книгу и диск,который переписал,Люмен...Мы пошли..я все не могла выдохнуть,ну что стесняться...я ему так и сказала:постой,я сейчас передышу немного,а то переволновалась слишком=)А он ответил:что ж ты разволновалась так?От чего?я опять не помню,что я ответила точно...но это неважно..это были лишь первые минуты нашей встречи.Дальше нас было просто не заткнуть..Я начну -он продолжит..или наоборот,на все у него есть ответ,и мне все интересно...мы ходили по неизвестным мне местам,по улицам и тропинкам в парке,мне не казалась,что я здесь впервые,как-то все родное и милое)как у нас в лесу в Ожогино)особенно запомнился прудик с семьями уточек..такие хорошие плавали,пушистые маленькие утята!я так умилялась,а он все рассказывал,что он наблюдал в прошлый раз и передавал мне свое настроение)Через час,я уже точно не чувствовала никаких преград,будто мы встречались уже длительное время)я могла рассказывать ему обо всем!Он тоже не стеснялся ничего)во общем-все было удивительно.Еще мы были в парке "Новорожденных"=)никогда бы не подумала,что такой существует=)Ой!Да где мы только не были..еще мне очень понравилось на качелях качаться!и на бревне около речки сидеть и смотреть друг на друга)и в глазах у него такое добро!такое понимание!и интерес!потом мы еще забирались на холмик, в парке никого не было)только изредка проезжали велосипедисты или пробегали атлетисты=)Денис спросил меня,как я его нашла)Я рассказала всю историю от начала до конца..Такая уж я -не могу лгать близким людям,и Денису с первого же дня нашего общения решила говорить одну лишь правду=)Да вот насчет лжи:Тете рите вчера Нина сообщила про квартиру в городе и что мы переехали)больше нет секретов!С Денисом мы были на мостах и под мостами)везде,везде такая красота)Мы шли всегда к друг другу в профиль,сидели немного повернувшись)А когда он провожал меня на электричку и мы катились по эскалатору,то я увидела еще лучше его глаза)уже такие родные)Я мечтала,чтобы день не заканчивался...На платформе он стоял совсем грустный и мало говорил...я очень удивлялась такой перемене)я стояла в вагоне ,а он на пероне..очень задумчивый)когда закрывались двери он успел сказать,что мы еще не раз встретимся)я прошла в вагон и подошла к окну...электричка отправилась,мне тоже стало так грусно,он так медленно повернулся и пошел,тоже не спеша,потупив голову...я села...и ехала долго непонятно с каким чувством...может с чувством обиды,что так несправедливо,что я должна ехать домой и не могу остаться еще с Денисом,с чувством которого я раньше не испытывала и потому не могу сказать,что это за чувство...я стала читать подарок Дениса,я плакала...книжка просто потрясающая!смотрела на небо,на закат,пейзаж и все вокруг было просто необычайно красивым и нежным,трава светилась теплым розовым светом,а от солнца исходили прозрачные,последние желтые лучики...жалко,что этого всего не видел Денис..я приехала и пошла домой слушая Люмен"Три пути"альбом хороший и под мое настроение...пришла домой,съела что-то,выпила чай с шоколадкой и пошла к компьютеру...Денис написал мне,мы немного попереписывались и пошли спать,очень мы устали за этот день..но засыпать было так сладко так спокойно)я только помолилась,легла и закрыла глаза...день был прожит не зря!

Встала в семь,как всегда без будильника.Проводила вместе с мамой Нину в Москву)).Стали убираться.Убирались до 7ми вечера,когда уже Нина даже приехала))зато теперь все вещи,которые только есть дома постираны и поглажены,от носовых плптков и носков до папиных штанов)пыли то сколько навытирала)))апчхи=)собираюсь еще вечером пробежаться и реферат пописать)вот так...разбиралась так же сегодня и в столе...ох..воспоминания..тетрадки за 11 класс,сколько там церквей нарисована и всяких фраз типа:"блажены нищие духом" и "чти отца твоего и матерь твою..."конечно в этом году я совсем не старалась выводить буквы и потому почерк у меня просто кошмар(не разобрать ни слова),неаккуратно и грязно...я все выкинула и выдрала чистые листы из тетрадей,оставила только тетрадь по химии и геометрии(по ним мне еще экзамены здавать)...не знаю,что завтра одевать на улицу(эту погоду не разберешь)...то холодно то жарко..ну и ладно))не ходила на вечерню...доубираться надо было)завтра в Головково собираюсь,да я вообще завтра куда только не собираюсь...Меня все замучили...=)потому что я сказала маме с Ниной ,что поеду в Москву,они допрашивали зачем..я сказала что за пигментом

Странное чувство)))Мы с Денисом договорились на воскресенье))))пойдем гулять!!!!Главное не делать из этого сенсацию)он уже ведь для меня все равно что старый друг,который все понимает)))))))
ну а радости то сколько!Господи ,благослови!
Собираюсь еще ко Причащению,а после в Москву)к Денису)

да...долго,однако,я не писала)может и потому,что жизнь очень ярка и нет времени на это занятие..хотя оно полезно..вчера у Танюши был день Рождения!смотрели "Хроники Нарнии"...фильм очень понравился.С рефератом беда...Подвожу Любовь Федоровну.Все никак его не допишу!завтра буду после ЕГЭ сидеть до посинения!ууу...я совсем суетна...молитву забыла,пылюки на столе...воо!как много,на ерунду какую-то трачу все свое золотое время!хоти иди в час ночи и убирайся!Единственное место где чисто-это кухня(утром успела прибрать)а ведь хотела сегодня и полы помыть,и вещи разобрать и книги на полке тоже!что со мной?Ем очень и очень много!никогда столько не ела!а цель жизненная?Где?поскорее бы воскресение-в Храм!Единственное место где я себя чувствую как рыба в воде!Не смогла бы жить без Храма!не мылась с ПЗ))ну это даже не так важно...Поскорее бы утро,чтобы все начать с нуля!Господи,помоги мне на экзамене!я была бы счастлива ,если б написала его хорошо!Я очень хочу поступить!Надо стяжать старание и смирение!!!Силы бы были))))ПСТГУ-университет,где я сразу же с первого дня почувствовала себя как дома!Господь привел меня туда!я и предположить не могла что я буду ходить на курсы,познакомлюсь с хорошими людьми и педагогами и Денисом!Что еще принесет мне жизнь!Как же она интересна!

сижу и смотрю отрывками футбол(который смотрит и Нина),рисовала,узнала новость о просмотре)))))))))))))))что делать?ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!готовиться всеми силами)))грешить меньше))))и еще ,я наверно не поеду в Москву гулять после ПЗ....буду рисовать....а если поеду то день потеряю и ночь))а время летит......Женю сегодня уступила Тане,пусть девчонка порадуется..это же она любит а не я....я так...от жадности))))просто он добрый и ворчит всегда))))))но жизненная позиция у нас разная)))))но какая радость у меня была,когда этот маленький человек взял мое Евангелие и стал читать.....я молилась чтоб Господь его просветит и дарует ему хорошую подругу достойную его))))я тогда буду счастлива!!!!я готова радоваться за всех!!!!!!!!!!!Кто бы не пришел к Богу!!!!!всем найти свою половинку!!!!!я на все готова чтоб это стало реальностью!!!!

Денис скорее всего уже сегодня не войдет в асю)ему не разрешат наверно)как хороша жизнь!!!!как прекрасно общение без стеснения,без лицемерия.....полная открытость!!!!!!и знаешь что во всем тебя поймут)))что не взбредет в голову все предсказуемо,т.к. бред у двоих один и тот же))))))
ах!ох!ах!и я не хочу ничего больше....да парень,зачем он нужен?разве парнем не может быть лучший друг?он больше парня...что сделаешь с парнем,если с ним не будет общей темы для разговора?если будет присутствовать стеснение?я не стесняюсь себя!!!я могу быть при любимом такой какая я есть при своих друзьях и родных?разве это не главное?ну и пусть что он об этом не знает!мы договорились что не будем бояться друг другу говорить все что думаем)))мне даже приятно было бы если б он сказал,что ему неинтересно со мной и т.п.Но он не только этого не говорит после нашей договоренности,но даже всеми своими сообщениями выказывает,что ему приятно общение со мной!!!Я кому то интересна!Кому-то не жалко своего времени на меня!)))))Кто-то благодарит меня за приятный разговор)))))))это счастье со мной)))я его буду беречь)))

Одно Слово может изменить всю жизнь,будь то жизнь одного человека или всей Вселенной!