Великий Четвертог)),а завтра Великий Пяток!!!я гуляю)))Цой!твое имя-ВЕСНА))а в печали я понимаю К.Е.Кинчева)У меня паки и паки насморк)) и паки и паки я смотрю на Страстную телевизор.Конечно я ужасна)Даже не вериться что уже Четверг Страстной!я вчера написала 4 билета по славянскому,по 4м склонениям существительных)сегодня днем после службы я спала))дрыхла,валялась с Нинкой,нежилась и т.д.а так как я не хочу спать ))я буду ночью готовить билеты))еще 36!=)а еще Богословие православной иконы дочитать нужно)а то я только 200страниц прочла)а книгу надо возвращать.А еще я очень часто думаю о Максиме и Даше,думаю о прошлом,как мы здорово с ними гуляли)))хочеться повторить))))как мы ели на траве курицу гриль с клюквенным морсом)))!Дашка,пожалуйста ,выздоравливай))во вторник Светлой и в пятницу мастерской))))Екатерина-мученница!!!СВЯТАЯ!Когда я начала ее писать,я ее еще больше полюбила!!!!!!!!Сейчас плачу и улыбаюсь))ну какой из меня иконописец)))и вообще)ну ладно оставлю свою больную тему)хочу взрослеть,и как -то стараюсь)

К сожалению,это так...и приношу я всем одну лишь только боль.да и кто знает...

тадам))))хочу учиться.Завтра Местоблюститель приезжает)))))мы его будем встречать)а так все отлично))))вчера и сегодня и позавчера и поза поза вчера и поза поза поза вчера была в Храме)))))) вобщем все отлично)))гуляли вчера с Сережей и Наташей,еще хочу)))).Пока мама с папой не приедут из Тайланда я не буду жить в общаге!!!круто)))буду дома за Нинкой следить)))))кушать нам готовить)))))) гостей принимать))))))у всех же нормальных людей заканчиваеться сессия)

Что ж делать? На чужом горе не сделаешь счатья,тем более на горе любимого человечка.Я уже снова путаюсь.Сейчас для меня самое центральное это моя вера и молитва...ну и сессия...Что это?кто меня поймет.Денис меня не понимает.И постоянно мне об этом говорит.А я буду слушаться своих родителей.Хотя дома уж очень тяжко.Дома будто другой мир.Здесь смотрят телевизор,здесь едят любую еду,здесь не молятся...но все таки по-настоящему любят)) только здесь-дома я могу понять что есть моя вера: ПОКАЗУХА или СТРЕМЛЕНИЕ быть с Богом.
Я переезжаю домой. Вещи в общаге уже все собрала.Сессия с 1дек-1 янв.Вот 3-го уже цся.Завтра буду брать зачетки на группу.

Еще этот кризис достал.Все только о нем и говорят.Я опять чувствую одиночество...Самое паршивое то ,что Денис меня любит.По крайней мере так говорит.А я веду себя просто кошмарно.Пост и все такое.Ну не хочется мне с ним обниматься и целоваться.Наверно это не любовь раз я принимаю все за пошлость.Что теперь делать я не знаю. Как же просто сказать :"Я тебя люблю" и как тяжело-"Я тебя не люблю".Я уже наплакалась из-за себя .Лучше б я прпвда в монастырь ушла послушницей после одиннадцатаго класса.Ездила б из монастыря учиться.Может быть так я бы не приносила людям боли. Слава Богу ,что Максим с Дашей и что у них все хорошо.Я виновата и пред Максимом тоже.Его я тоже заставила помучаться.Но он очень и очень добрый,поэтому и простил меня.Хотя я тоже тогда 3 ночи подряд в больнице плакала.

Всех люблю.ВСЕХ! люблю и поступаю с ними так мерзко.Так же как и с Богом.Грешу,а бог мне прощает и любит...Все равно мне папа никогда не разрешит быть с денисом,зачем же я его буду обманывать?

Жизнь проходит быстро.И все меняется.Мастерская становиться потихоньку мне вторым домом.Тренировки в универе тоже очень замечательные(особенно в зале Олимпийской деревни)Скоро московская спортакиада по волейболу)главное,чтоб не совпало с занятиями,а то столько всего рисовать)На выходных приезжал Денис,мы очень спокойно погуляли у Сенежа,посидели отдохнули на мостике)вобще осенняя пора самая успокаивающая и загадочная.Сегодня уже Покров,потому я дома.Студенческая жизнь очень веселая,но как не забыть Бога за всей безмятежностью?Меня назначили старостой 132 группы,тоесть группы иконописцев))теперь мы с Ниной в равных условиях.я научилась делать розочки из кленовых листочков,сегодня читала доклад о.Сергею по литургическому Преданию))Сразу поехала домой))))Я очень люблю людей!Всех всех,какие бы они не были))А наши волейболисты ПСТГУ вобще просто отпадные ребята))!Только вот почему-то Миша Фадеев был како-то очень грусный после последней тренировки.Нам закажут адидасовскую форму для волейбола.Папа дал мне только что виноградинку и сказал,что любит меня=)маленькие радости каждую минуту

Жижнь проходит быстро.И все меняется.Мастерская становиться потихоньку мне вторым домом.Тренировки в универе тоже очень замечательные(особенно в зале Олимпийской деревни)Скоро московская спортакиада по волейболу)главное,чтоб не совпало с занятиями,а то столько всего рисовать)На выходных приезжал денис,мы очень спокойно погуляли у Сенежа,посидели отдохнули на мостике)вобще осенняя пора самая успокаивающая и загадочная.Сегодня уже Покров,потому я дома.Студенческая жизнь очень веселая,но как не забыть Бога за всей безмятежностью?Меня назначили старостой 132 группы,тоесть группы иконописцев))теперь мы с Ниной в равных условиях.я научилась делать розочки из кленовых листочков,сегодня читала доклад о.Сергею по литургическому Преданию))Сразу поехала домой))))Я очень люблю людей!Всех всех,какие бы они не были))А наши волеболисты ПСТГУ вобще просто отпадные ребята))!Только вот почемуто Миша Фадеев был како-то очень грусный после последней тренировки.Нам закажут адидасовскую форму для волейбола.Папа дал мне только что виноградинку и сказал,что любит меня=)маленькие радости каждую минуту

Вот и еще одна неделя минула...Уже чувствуется усталость от всего...От вечного недосыпания,от одной и той же еды,от того что не можешь делать то чего хочется,от того ,что не дают задуматься о вечности..Одна и та же обстановка.Утро.Будильник.Девчонки не могут встать.Я иду приготавливать завтрак и умываться.Приношу еду в комнату.Девчонки поднимаются и кушают.Остается 30 минут до электрички.У меня как всегда не хватает терпения ни на что,я за все переживаю,за то что опаздываю,за то что я уже собралась,а все равно опоздаю,потому что не могу оставить девчонок.Пока они медленно и неспеша собираються,я тем временем пытаюсь сосредоточиться на молитве.Поплачу,оденусь и выхожу в коридор ждать..Дальше пробежечка до Перервенской платформы.Электричка.Изгой.Пробежечка до метро.Изгой.200метровка до университета.5минут опоздания не имеет значения,ведь препод появляеться лишь на 15 минуте.Молимся.Идет занятие.Так проходят все пары.Тренировка,а может и ее нет.Абсолютно усталой ты преезжаешь в общагу,тебя встречает любимый.Ты снова улыбаешься,хотя тебе может и хочется уже заплакать..Так надоедает смеяться.Аесли заплачешь то тут встает другая проблема..Все вокруг начинают говорить что Лене плохо,что с Леной что-то не так.Ну и что?Пусть даже и не так,пусть у лены постоянно теперь болит сердце.....А от чего?От того что ты чувствуешь себя абсолютным ничтожеством.Как это ничтожество оказалось среди всех этих идеальных людейУ всех самые замечательные духовные отцы,самые православные родители,самая правильная жизнь.А может мне нравиться то,что о.Анатолий совсем забыл что мне нужна рекомендация,может мне совсем не обязательно звонить ему каждый день,да,пусть мне кто-нибудь скажет что это ужасно,что тебе нужно искать другого духовника...А может мне сейчас просто плохо...Плохо от того,что уже вторую неделю я не бываю на исповеди и на Причастии.Я заболела и мама не пускает меня в храм.А мне сейчас нужно только общение с Богом.А иногда просто хочеться вернуть прошлое.

Это ли не то,когда два человека договариваются не целоваться в губы,потому что впервые это можно будет сделать после Венчания)))это ли не то,когда два человека могут в течении 5 часов лежать в траве и просто смотреть друг другу в глаза,просто молчать),просто улыбаться)))просто говорить друг другу о своей любви,просто говорить о Боге...может я и не права,но для меня целомудрие именно это)))))

Что делать,если все о чем ты даже боишься думать,что кажется невозможным или сказочным-все это в один год обрушивается на тебя,ты этого не ожидаешь и вот ведь надо все принять со смирением и с благодарностью..Все так быстро..С ним у меня другое имя.я не Лена,ни Ленка,я -Ленок,нравиться ли мне это или нет,я не знаю,но в этом имени есть что-то что хочет мне сказать человек...Еще есть красивые слова как "любимая" и "дорогая" или "солнышко" или "ангел"...но почему-то мне вчера стало очень тыжело от того что меня все кругом считают "светлым человеком",даже те люди которые видели меня всего пару минут...Мне сложно от того,что я хочу быть собой,я и есть такая какая хочу быть,мне легко,но иногда я боюсь изменений,потому что боюсь сделать людям больно.И вобще я совсем не умею выражать свои мысли и вобще говорить правильно,говорю какие то слова,которые ну абсолютно не соответствуют моему внутреннему состоянию.
Что может быть лучше:я поступила в университет,именно туда куда хотела,у нас в семье все замечательно,все дружно,мы часто проводим время все вместе,с Ниной стала проводить больше времени,рисую,и даже получается немного,хожу в Церковь,у меня есть духовный отец,я люблю жизнь,у меня самые замечательные друзья и учителя,мы с Денисом любим друг друга...что может быть плохо?а ведь я что то нашлав этом плохого..через день становится ясно что у меня был настоящий бред.Я просто поставила себе в задачу выбрать что я люблю больше Дениса или рисовать,вот это делема,блин.Как же я себя этим мучала))))а еще меня очень пугало(ет) то что все слишком быстро,все слишком идеально,просто это редко бывает в жизни,хотя у меня всегда так,но вдруг я решила помыслить как обычный человек,который не верит в сказки...и наверно зря я так сделала,только переживания одни от этого.Просто теперь я решила забыть о всех своих дурацких мыслях,которые кстати пришли ко мне впервые))зачем выбирать,если можно продолжать спокойно прибывать в сказке.Это ведь чудесно..Нет ни печали ни зла,ни горичи ,ни обиды..есть только северный ветер и он разбудит меня,там где взойдет звезда Аделаида.Можно ведь просто продолжать всех любить и любить Бога,зачем же закрываться от людей.Конечно мне кажется что если я не буду общаться с людьми и уйду в монастырь то тогда я смогу больше разговаривать и пребывать с Богом,но разве когда я нахожусь среди людей я не с Ним,ведь все люди Образ Его))просто иногда я это забываю.а вот сейчас хочу рисовать!
Хочу рисовать))))

Любимый и я. Царицино.Фонтан.Восхищение,утки,дети,люди,парочки,высокие деревья,вода,солнце,облака,птицы и рабы,лебеди,лавочки,наша трава,признание,поцелуи в щечку,объятия,рука об руку,нежность,слезы радости,разговоры и молчание,мечты о Владимире,вкусные пирожки,пост,не держание поста....вобщем ,я не забуду этот день...с тобой

А сегодня я снова счастливый человек,а когда я несчастна?Друзья и смех ,беспамятство и все такое прочее...сейчас я хочу спать,день удался,может завтра про него напишу,очень не хочется забывать этот день))

После бани мы были такие смешные,оба в простынях,под простынями ничего,с клуюникой идем на нашу филосовскую лавку,очень весело))))с тобой здорово)

Нас не видно,зато мы видим небо,звезды,млечный путь,оранжевую большую луну,видим как переливается трава в капельках после дождя...Над нами туман,мы у реки,в реке отражение неба еще более загадочно,звуки леса,мелодия трав,тишина,твое дыхание,теплое-теплое,в шею,и вобще ты сам весь очень теплый,даже горячий...Мы не перестаем улыбаться,но в то же время у меня страх всего этого,я боюсь этого нового,но все таки вверяю себя в твои руки.Я и так уже не властна над собой.Я уже не думаю о том что грех.Мы прижимаемся все ближе и ближе,теперь я уже не чувствую время,я вижу только твои глаза...Мы молчим.или я или он говорит о Боге,о вечности.Он постоянно перебирает мои волосы.Он такой сильный и большой,что я чувствую себя еще меньше,но под его защитой.Его руки все черные...,я постоянно держу его за руку,она очень жесткая и вся в мазолях,ее не хочется отпускать...Это первый раз когда мы сделались вольны...как оказалось потом дома,мы лежали с тобой с 21 до 2 ночи,за это время я ослабла и уже сама не могла идти,ты нес меня,потому что я не чувствовала своих ног.Мы пришли тетя вера уже спала,ты принес мне с верху ночнушку и халат,я быстро искупалась,оделась,мы снова долго обнимались внизу,а потом пошли на верх,мы легли,ты встал и еще раз обнял меня.Я заснула очень быстро...

Следующую ночь мы лежали под звездами до 4 ночи...а утром дома никого не было кроме нас двоих,тетя Вера уехала на работу. Я встала вместе с ней,мы очень здорово поговорили,потом я осталась одна,приготовила тебе кашу,которую ты любишь с детства.Я разбудила тебя,ты сразу же обнял меня.Мы посидели на кровати,ты быстро оделся и мы спустились вниз,ты прочел молитву перед едой и мы поели,ты очень смешной когда сонный,и еще добрее))

в этот день я уже уезжала...всю дорогу до Москвы,мы сидели прижавшись к друг другу,ты все восхищался моими руками и волосами.Ты самый лучший!Мы долго и крепко обнимались на пероне Ленинградского вокзала у дверей второго вагона моей электрички мы как всегда вместе напевали одну и ту же песню,на этот раз Танцевать,медленно покачивались...я уехала...уже через 3 дня мы снова были вместе!

На Останкинской я вышла из первого вагона,ты был на другой стороне платформы,мы быстро пошли на встречу друг другу,безмерно счастливые,у меня в руках был пакетик с его любимыми персиками,он сразу же начал меня обнимать,я ,конечно ,не сопротивлялась=)..а потом с улыбкой сказала:"А если пост,то можно?"Он тоже улыбнулся и мы пошли обнявшись к Парку))В парке ты нашел потрясающее место под дубом на траве,растелил свою куртку и мы улеглись...что описывать?...я даже не знаю,как об этом писать,мы просто в очередной раз пытались ухватится за время,пытались его остановить...Ты очень очень мне дорог!Ты мне самый родной!

Борисово...не возможно описать словами все мною увиденное,наверно лучше даже описать песнями БГ и К.Кинчева

У истока голубой реки
Бродят синий слон
И розовый конь.
Им в глаза глядит весенний день
И кладет их тень
На ладонь.
Их ласкает ветер мягких трав,
Им поет вода
Песни сонного дна,
И в разводе солнечных колец
Им смеются лес
И я.
В синей воде
Отдыхает день.
В зарослях роз
Кружат стаи стрекоз.

У истока голубой реки
Небо по холмам
Стелет облака.
В облаках гуляет белый лев,
Белый, как в тумане вода.
И когда земля ложится спать
И стелет кровать,
Лев открывает дверь,
Чтобы ты все смог увидеть сам,
Чтоб прошел по холмам,
Поверь!
Чтобы встретил тебя синий слон!
Чтобы пронес в облаках тебя розовый конь!
У голубой реки
По золотым холмам,

Ты все увидишь сам!
Ветер, туман и снег.
Мы - одни в этом доме.
Не бойся стука в окно - это ко мне,
Это северный ветер, мы у него в ладонях.

Но северный ветер - мой друг,
Он хранит все, что скрыто.
Он сделает так,
Что небо будет свободным от туч
Там, где взойдет звезда
Аделаида.

Я помню движение губ,
Прикосновенье руками.
Я слышал, что время стирает все.
Ты слышишь стук сердца - это коса нашла на камнень.
И нет ни печали, ни зла,
Ни горечи, ни обиды.
Есть только северный ветер,
И он разбудит меня
Там, где взойдет звезда
Аделаида

Ну что же=)...
Я осталась дома одна на два дня))папа с Ниной ушли в поход,а мама приезжает из Камышина только 19)...Я сегодня,хотя одна,очень много ела,даже непривычно давит живот,что редко случается на посту.Вчера дядя Андраник все-таки не приехал,потому днем я смогла хорошо поспать,хотя температура держалась целый день и из-за этого папа не пустил меня на Всенощную,зато отвез меня на рынок за овощами и фруктами.В 6 вечера я встала за плиту и намешала тесто для оладьев,сделала картошку фри,которая как ни странно получилась очень вкусная) Нина сказала что есть ее не собирается,а потом не выдержала и съела даже больше меня))ну и конечно закусывали помидоркой и огурцами)Через два с лишним часа подошло тесто и я стала жарить оладьи,пожарила только пару штук,неожидала что будет так сытно,оставшееся тесто оставила на сегодня(естественно сегодня я питалась одними оладьями и персиками,но это очень и очень сытно!)Вечером мы смотрели фильм,точнее наверно будет сказать камедию по СТС,про волшебные джинсы,я начала смотреть примерно с середины)и к концу фильма хоть что-то поняла).Потом я поплакала и пошла смотреть на луну,прочитала акафист "Слава Богу за все!"И пошла в свою комнату читать вечернее правило.После уснула.
Сегодня встала чуть раньше 7,прочла утреннее правило и кканон Господу,собралась и пошла на электричку,чтоб попасть на службу,по дороге я прочла канон Ангелу-Хранителю,а уже в храме последование ко Причастию,пока исповедывали,сама я тоже исповедалась у о.Антония,он попросил у меня прощения за свое не радение,очень хороший у меня батюшка,как он только мог подумать что я могу на него обижаться,я сама во всем всегда виновата,он так обрадовался моему поступлению=) Я наверно еще долго буду осозновать насколько серьезно для меня все то что случилось за этот год.Иконописец,что это за человек-человек святой жизни,человек проповедующий любовь через творчество,которое ,к тому же не существует без Божественного вдохновения.Есть ли сейчас настоящие иконописцы которые всю свою жизнь отдают Богу,и таким служением достигают прощения всех грехов и святости?Денис мне тоже всегда говорит,что настоящих богословов сейчас уже нет,а были ведь раньше,такие как Василий Великий и Григорий Богослов!Почему сейчас мы не встречаем таких людей?или может только я не встречаю?может я слепа?Да.Я вижу вокруг множество добрых и хороших людей,в каждом пытаюсь увидеть Бога,но сама за свою жизнь к добру не всегда хочу вести...Как сохранить в сердце Тайну,которую нам открывает Христос в Причащении?Это кажется другим миром,будто ты оказываешься не в Храме,не в Головково,не в Московской области,не в Росии,не в на этой Земле,а где -то,где великий покой,мир и любовь,это не нирвана,когда в голове без единой мысли,наобород сердце начинает болеть больше и больше за всех людей,всматриваешься в людей окружающих тебя и думаешь,что вот у нас один Отец,все мы действительно БРАТЬЯ и СЕСТРЫ!И когда произносишь "Отче нашь..." это невозможно не вспомнить,в это мгновение не понимаешь что может быть зло или ненависть!Так достойна ли я хоть травинки в этом мире,конечно же нет,но на все воля нашего Бога,мы можем только благодарить его ,сколько возможно нам...

Я уже думала над тем как так получилось что я пришла в Храм,как оказалась у Причастия,как в Монастыре,как в Свято-Тихоновском,но сколько бы я не думала не могу дать ответ точный,так как делала все не по своей воле,но по воле Бога,видно судьба...Конечно мне страшно,конечно я боюсь,ведь писать святые образа очень ответственно, порой один взор на икону может дать человеку веру,и если я не начну исправлять себя,то какой от меня будет прок в иконописи?

Господь все дает мне,я не знаю почему?я не достойна такой милости от Бога нашего!


За эти 4 дня и три ночи я поняла что люблю его очень и очень сильно)даже до безумства,что очень пугает!Можайс замечательный город!

1 день:
Я вышла из дома к 10 часовой электричке,купила билет,стояла наслаждалась природой,купила зифир(постный) и две Бубаевские шоколадки с миндалем))) стояла на платформе и кушала) ко мне подошли Юра Кузьменко и Леша Сучков,они недавно растались с Ниночкой,т.к. у них опять была ночная тусовка,правда теперь у Юры дома,а не у Цыся на даче)..Вобщем мы всю дорогу болтали и нам было очень весело) они в таком(мягко сказано)"хорошем " состоянии ехали на работу,причем первый день!я им удивлялась все) мы должны были приехать на Ленинградский в 11:30(так по расписанию электричек),и Денис должен был меня встечать,но мы приехали намного раньше))и меня немного вначале смущало,что мальчишки(Юра и Леша) не торопятся уходить от меня...мы пошли потихоньку в метро,проделав при этом небольшой фокус с моими старыми билетами на электричку)).в метро я позвонила Денису,он уже был на Комсомольской.Я спустилась с мальчишками с экскалатора,и там за оградой мы встретились с Денисом,я попрощалась с мальчишками,и пошла дальше только с ним))) приехав на Белоруский вокзал,оказалось что до эльки еще полтора часа,мы пошли гулять,опять он все восхищался мной,ну что во мне таково,чем можно восхищаться?я обычный,самый обычный человек...ну да ладно...всю дорогу до Можайска мы разговаривали,он засыпал,т.к. совсем не выспался,не каждый человек встает так же рано как и я каждый день=)Можайс оказался очень милым маленьким городом,даже немного напоминал мне деревню,т.к . там очень много частных домов,мы перешли платформу по мосту и там уже у машины,я издали узнала,нас встретила тетя Вера,мама Дениса.Мы сели в машину и поехали в Борисово.


......продолжение следует,но сейчас я очень нуждаюсь во сне

Храм,служба,ладан,просфорка,шоколадка,утки,голуби,собака,люди,купола,монастырь,лавки,метро,Кузнецы,вода,солнечный зайчик,оправдание,влюбленность,светофоры,фотосъемка,невесты и женихи),свадьбы,платья,зелень,дождик,солнце,пушистые облака,благовест и гроза,молнии,пение,молитва,Умягчение злых сердец,Воскресение,исповедь,слезы,сон,электрички,мечты....Денис

иду рисовать......и снова и снова себя силком отрываю откомпьютера.нет в нем ничего интересного.фу.гадость.

Тупо,тупо,тупо сидеть в инете.И вообще разбить хочется этот компьютер,удалить вконтакт,почему я этого не сделаю,слаба,деточка...да..ужас..я ничего не написала,ничего не рисую,какой из меня иконописец? надо срочно что-то менять...хватит уже с меня телевизора,фильмов и всей этой гадости..жуть..ничто так не отдоляет от Бога,как весь этот технологический прогрес...у бабули на этот счет было спокойно и вольно душе...в тишине,в одиночестве видишь себя,а не вымышленных людей,таких какими мы хотим быть или казаться...лучше прогуляться и посмотреть на закат солнца,или пройтись под дождем,это время уйдет но оно будет полезно для души,а вот это убитое время за компом,дейтвительно пользы не несет,а только вред,сколько гадости,ужас,не хочется верить что в мире все так как и в интернете...пусть лучше жить мечтами,но мечтами о добром о хорошем,светлом,с верой в счастливый конец..и в лучшую долю,хотя куда лучше?все ухожу.