Прошла тест по Люшеру, он оказался достаточно правдив, делюсь результатами:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Жаждет успеха, возбуждения, жизни полной впечатлений. Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности, побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст по натуре. Восприимчив ко всему новому, современному или увлекательному. У него много интересов и он хочет расширять сферы деятельности. Hа будущее смотрит оптимистично.

Стремится к жизни, богатой действиями и впечатлениями, и к близости, которая доставляет и сексуальное и эмоциональное удовлетворение.

Занимает оборонительную позицию. Считает, что его положение недостаточно прочно или что над ним нависла какая-то угроза. Полон решимости достичь своих целей, несмотря на тревогу, которую вызывает конфликт.

Пытается улучшить свое положение и повысить престиж. Hеудовлетворен существующим положением дел и полагает, что некоторое улучшение их существенно важно для его самоуважения.

Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.

Обстоятельства таковы, что он считает себя вынужденным временно идти на компромисы, если он не хочет лишить себя некоторой привязанности или "полного участия".

Эмоциональная неудовлетворенность порождает раздраженное и нетерпеливое желание независимости, ведет к стрессу и тревоге (особенно в 7/8 позициях, но также и в 6/7).

Существующая ситуация или отношения не удовлетворяют его. Однако, он чувствует себя не в состоянии как-либо их исправить без добровольного сотрудничества других. Hе хочет, чтобы другие догадывались о его решимости и поэтому считает неразумным проявлять свои привязанности или быть чрезмерно откровенным. Сложившиеся отношения он рассматривает как тягостные путы, однако, хоть он хочет обрести независимость и очистить свой путь от препятствий, он не желает идти на риск потерять все. Все это обуславливает повышенные и нетерпеливые реакции, в то время как стремление "избавиться от всего этого" приводит к значительному беспокойству. Может пострадать способность сосредоточиваться.

Беспокойная неустойчивость, вызванная эмоциональной неудовлетворенностью (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.

Интеллектуальная и эстетическая личность.

Тревога и беспокойное недовольство, вызванные либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями, привели к стрессу. Он пытается избавиться от него посредством напряженной деятельности, направленной либо на завоевание личного успеха, либо на приобретение разнообразного опыта.

Действие доставляет ему удовольствие и он хочет, чтобы за личные достижения его уважали и почитали.

Добро не легко простить и понять трудней

У той самой девочки выпал тот самый зуб

Молочная нежность лишилась своих корней

Как раз из-за тех, кто не был жесток и груб

Очаги возгорания… пламя слизало всё

Затем по горячим углям прошёлся йог

А раньше хоть вылось… как дикий койот

Теперь полуницшеанское – умер Бог,

Который раньше писался всегда с большой

Ему даже было когда-то не всё равно

И детское сердце он осенял крестом,

Имя которому было тогда Любовь

Полузабытые дикие чувства из тех пещер,

Невзрачных по сути своей тайников души,

Ещё не штампованные всяческими клише

Почти разучились сладко меня душить.

Искры летят от чьих-то чужих костров

Чьи-то чужие ветра их направляют вдаль.

Как некрасиво поддерживать разговор,

В котором нет смысла, но доверху есть печаль.

Пьяное солнце,  скажи мне: разве ж зла?

Наверное – да, а больше уже плевать

Колючая мгла поглотит наши тела,

На берегу оставив красивые платья.

Кофе кофе кофе кофе кофе… чтоб не спать. Ты меня убиваешь по каплям медленно, я однообразна, но можно соврать, бывает же, вроде бы, ложь во спасение. Почти синхронно – твоя восторженность новым, моя боль от старого. Мало ли, что я скажу о своих стихах. Вымеряла бы, не вымеряла, всегда всё мало. Я в них ныряла, руки в песок запускала и пред тобой на свет божий являла жемчужный страх. А ну н.. всё это! прозренья кончились. Выдуло всё в открытую форточку, выдула алкоголь. Твоя поэтическая отточенность мне безусловна, но как со мной? Моё опостылевшее присутствие ни для чего и ни для кого, и не дай Бог чьё-нибудь сочувствие, и не дай Бог сказать: не дай Бог… Ни я ненужна тебе, ни то что написано, в котором есть живое я, а я к сожалению очень зависима,а я к сожалению, очень я… Мне не стать твоими восторгами, да пожалуй что, к этому не стремлюсь, но твоё равнодушие сидит в подкорке, я его боюсь, я так боюсь… И меня обнять то, что прокажённую. А из зеркала тянется пустота. И валяются нервы мои сожжёные в виртуальном вакууме листа.

В кои-то веки сменила схему... Объяснение простое: мне нравится этот цвет.

Давно проходила этот тест, помню только, что раньше был другой результат... меняюсь) не знаю, в лучшую ли сторону... Почему-то нормально копировать не получается.

Даже как-то неудобно появляться в своём дневнике спустя такое долгое время. Как если бы из хозяина я превратилась в гостя.... Никакие оправдания - почему я здесь не была в голову не лезут. Это всегда происходит спонтанно: появляешься и исчезаешь...

Скоро уезжаю в Питер по стандартной путёвке - денёчков на семь. Будет приятно снова там очутиться.

У моего друга случилось несчастье с близким ей человеком. Как-то всё это неожиданно и больно... Пусть всё будет хорошо, Господи - одна фраза только и вертится в уме, фраза, обращённая к чему-то неведомому, но мной чувствуемому... Всем-всем желается никогда не сталкиваться со страшным такого рода, ни им, ни им близким...

Сегодня я видела чудесный сон. Вернее, я проснулась с ощущением творческих сил и творческой возбуждённости. Мне снилось, что я вместе с тобой, (мой друг, которого я вижу в жизни гораздо чаще, чем на Ли.Ру) писали книгу. Был какой-то увлекательный сюжет, где корабль, идущий для передачи чего-то важного (скорее послания, нежели вещей). На корабле, в том числе несколько девушек, то ли сестёр, то ли подруг... А там на берегу некоторых из них ждали крупные неприятности в виде грубости и унижения со стороны нескольких мужчин. Так выглядит глупо в пересказе, во сне было много чего ещё, множество деталей, которые по пробуждению стёрлись из памяти. Помню, что писали мы в зелёной тетеради. Ещё я читала предыдущую версию, которую мы давно начинали, читала, а весь сюжет существовал как бы отдельно, он был как живое, настоящее, он существовал.

Сейчас, когда я проснулась, даже грустно, что это только сон был. Ведь я знаю, что мы в самом деле могли бы написать что-то стоящее... 

Я люблю букву ё и меня раздражает, что в книгах, просто надписях её заменяют на е, если это не авторский знак, конечно... Как можно заменять? Ведь это вполне самостоятельная независимая буква: все вместо всё не скажешь, а сердце ёкает звучит только так, а не иначе... Ё - сильная буква, которая звучит и остаётся вопреки её активной письменной подмене.

Мой пост мог показаться вам глупым, но я давно хотела его написать, потому как считаю нужным. Просто не забывайте про Ё.