Немого устала..И физически и морально...Но день был хороший...Спасибо тем, кто был рядом со мной.Ведь друзья и новые хорошие знакомые делают меня...счастливой.Наверно, это так.Счастливой.
Хочется, чтоб люди не скрывали свои чувства, не закрывали их на замок...Не прятали в любимые кулончики и не вешали на руки браслетами. Просто показали их. Хотя бы частичку. Разве так сложно?
Задумчивость. Реакция. Тишина.
Музыка.Удивление.Смех.
Столько эмоций. 
Есть слова, которые лучше говорить в одинчоку.Есть те, которые проще сказать при всех.
Есть люди, с которыми ты не умеешь грустить.Есть те, с которыми бы хотелось погрустить.
Есть музыка, с которой начинается день.А есть та, которой кончается.
 Хочется кричать. На всю улицу...Инфантильно убежать...Громко смеятся...Фотографировать своих друзей.
Сама перестаю понимать себя. Страшно?Нет.Скорее страшно оттого, что мне нестрашно.
Сумбур. Ток в мыслях. Он проходит по мне. А я стою на месте.
И единственное, что я могу сказать вам--
Просто.
Будьте.
Рядом.
Со мной.

Чувствую себя разбитой.Словно кто-то разобрал меня на пазл, но не правильно соединил картинку и начал снова разбирать. Так...По чуть-чуть.
Глупо. Мы всё время задумываемся , как будем выглядить в глазах других? Сильными, слабыми, красивыми, странными...Но разве это так важно? Ведь люди, что создают нам образ...и сами находятся в образе. Стоит просто быть самим собой. А ТЕ, кто нужно, и так видят в тебе...ТЕБЯ настоящего.

Ты видишь мои сны. Медленно пробираешься к истокам моих идей. Ты рушишь моё сознание, оставляя чувство опьянения. Тщательно подбираешь струны, чтоб написать музыку неизвестности. Ты настойчиво фокусируешься на моём взгляде. От этого становится немного неловко. И я просто отвожу глаза, пытаясь сделать это как можно быстрее.

Сомнения не ведомы тебе. И я не могу упрекать тебя в неуверенности. Я не могу тебя упрекать в чём-либо.

Настойчивая мелодия. Я просто выключаю звук. Ведь самое главное не услышишь, правда? Нет, ты снова молчишь в ответ. Прости, это не упрек.

Я б за смогла тебе показать, как ветер разбивается об асфальт. Как солнце растворяется в воде…Как дождь исчезает в небе. Но ты всё это видел. И я не могу тебя удивить.
Ты читаешь мои мысли. Мне остается лишь осторожно думать...И думать..о чём думать. Нет права на лишнюю мысль. Но от этого интересней.
Поиграем в прятки с отчуждением? Или просто помолчим. Ты умеешь. Молчать.

Глупости. Ведь я придумала тебя?
Пусть кричат об этом на улицах, пусть напечатают в газетах, пускай эта новость прозвучит на популярной радиостанции или придёт письмом в каждый почтовый ящик.
Мне не страшно знать мнение других. Мне страшнее знать, что его нет.
Мне не больно читать ложь. Мне больно знать, что для кого-то—это правда.
Ты ведь научил меня прощать. Просто отпускать всё с рассветом и забывать к закату. Мне кажется, что я перестаралась.
Если ты когда-нибудь исчезнешь с моей жизни, не оставляй записки на мой столе. Просто тихо уйди, наивно думая, что я тебя не слышу.
Ты пишешь мои стихи. Забавно читать тебя, зная, что это всё дело моих идей. А ты смущенно смеешься. Ты и так знаешь, что я всё пойму. Чашку капуччино? Нет, оно тебя вдохновляет. И как жаль, что это не самое больше из наших противоречий.
Не говори замысловатые фразы, если хочешь показаться важным. Это всё фон. Для тех, кто не понимает этих фраз. А разве тебе они нужны?
Проигрывать битву вместе не так страшно, как выигрывать её в одиночку. Давай проиграем? Я не хочу выигрывать в одиночестве.
Не составляй мне список действий. Я не иду по сценарию. А ты не режиссёр. На самом деле, ты даже не можешь продумать следующий шаг в шахматах. Ты просто ищешь ответы…Наощупь.
Ошибки совершают лишь дважды. Третий раз—это пораженье. В одиночку. И нет страшней этого чувства. Разве что, чувства равнодушия. Но тебе не грозит ни одно, ни второе.
Проходя сквозь стены стереотипов, ты задерживаешься на 5 минут. Просто 5 минут. Этого хватит, чтоб стереть мою память и разбить свои чувства. Словно отрепетированные действия.
Я всё ещё рядом? Ты веришь?
Я знаю. Я давно тебя разгадала.
Ведь ты крадёшь мои сны, чтоб я жила реальностью.
Ты молчишь в ответ, чтоб насладиться этим молчанием.
Ты не читаешь мои мысли. На самом деле, ты просто так говоришь, чтоб я могла воплотить их в творчество.
ты пишешь мои стихи, чтоб я смогла посмотреть на них со стороны.
Ты стираешь мою память, чтоб убить боль.
Разбиваешь свои чувства…Чтоб потом стереть мою память.
И ты никогда не исчезнешь с моей жизни.
Ведь…Тебя в ней нет.
Я тебя выдумала. И жду…Пока ты выдумаешь меня.

Сижу тут с конспектами по информатике и делаю умный вид. А кому это надо? Бесполезная трата времени...Больше нет слов.
Хочется чего-то невероятного....Поговорить с тишиной, или помолчать с дорогим человеком. Да. Просто сидеть рядом, держать его за руку и молчать.
Если искать мелкие детали, то можно не заметить и большие.Просто пройти мимо.
Мне кажется, я потеряла и те, и другие.  А ищу что-то такое, чего даже в мире нет...
Всё чаще мне кажется, что я нахожусь НЕ там, НЕ с теми, НЕ в то время...Что я говорю НЕ то..и слушают меня НЕ те...
Просто исчезнуть в музыке, на последней ноте...Там, где она навеки уходит в забытье.
Подарите мне улыбку..Нет..Верните мне мою.
Игра в возможности, или просто проверка...Нет, это всего лишь обязанность...
Мысли давно погрузились в сон...Им снится творчество. ТОЛЬКО снится......
Люди, чего вы так лицемерны? Ну да. Простите, я не имею права вас судить.Но если вы такие, то пожалуйста не расстворяйте всё это лицемерие вокруг меня. Мне нечем дышать. Задыхаюсь.
Последнее время возникают странные мысли--зарегиться на Ли.ру, фотографировать бесконечность, исчезнуть от всех на день...
Глупости.Это, наверно, магнитные бури, аха. Или жара...Или я очередной раз схожу с ума(во что верить просто не хочется).
Может, это эгоистично..Но...Мне надоело всем помогать! НАДОЕЛО!
Да, есть люди, которым я хочу помогать. Но есть те, которых я даже видеть не хочу.
Фу. Бытовуха....Простите уж. Но так получается.
И ещё..Если я не общаюсь с определенными людьми, не значит, что я необщительная. Хватит так смотреть на мир..Узко....Или ваши модные очки от Гуччи не запрограммированы на расширение горизонта?
Мир--это больше, чем ваши собственные проблемы и радости. Это намного больше...Только почувствуйте...Как ветер...Обнимает пальцы...Держит за руку...  

А ещё...Хочу преодолеть боязнь высоты..Ка вы думаете, колесо обозрения--нормальный вариант?

Посмотрев телепередачу о шопинголиках, пришла к выводу, что я самодостаточный человек, с психикой у меня все нормально и в сексуальной жизни у меня полная удовлетворенность, потому что оказывается, покупая что-то в магазинах в неразумных и частых количествах, человек восполняет недополученное внимание со стороны друзей/родственников/прочих людей, утоляет энергетический голод, получает огромную психологическую разгрузку и реализует нерастраченные страстные желания.

Приветик, всем! Всех с наступающим праздником! Всех с ДНЁМ ПОБЕДЫ!!! Спасибо всем ветеранам за солнечное, ясное, мирное небо над головой! Низкий им поклон! Не знаю, я как начинаю о них думать, у меня слёзы на глазах наворачиваются =((((...Они через такое прошли, что не дай Бог никому =(((.... Спасибо, спасибо и еще раз спасибо им за все, что они ради нас сделали!
P.S. У кого какие планы на праздники?! Я планирую уехать с другом на дачу =) =)...

Ну вот решила завести дневник! Зачем?! Для чего?! Ну в первую очередь для себя! Возможно его ведение поможет мне разобраться в себе и в некоторых жизненных ситуациях! Возможно здесь я открою новую себя, раскроюсь с другой стороны и найду друзей с которыми мне будет интересно общаться и с которыми я смогу поделиться своими мыслями и переживаниями...