Им очень повезло. Они любили друг друга. Молодой вельможа и его красавица невеста. Люди склонны недооценивать значение любви. Толкуют, будто бы на одной любви далеко не уедешь. Без неё, мол, даже спокойнее. А вот желудок всегда нуждается в пище. Только не правда это. То есть еда, конечно, вещь необходимая. Но вот жизнь без любви… Штука весьма бесполезная! Человек гниёт без неё, мельчает. И нуждается он если не в человеческом тепле, то хотя бы в верной охотничьей собаке или холёном цветке под окном. Так устроен мир и сейчас, в нашем неспокойном XVI веке, так и сотни лет назад.
Надо полагать, что эта особенность будет присуща человеку и в будущем. Самые поразительные, изящные, непредсказуемые мысли способны родиться лишь в голове одурманенной, а быть может, прояснённой любовью. Спокойный разум не способен на великое. В нём нет вдохновения.
Моя мать в тот день светилась счастьем. Солнце обнимало её тонкое тело, облачённое в скромное белое платье, и падало к её ногам. Она спешила навстречу счастью. Возможно, смысл счастья состоит в стремлении к нему, а вовсе не в получении. В вечном движении вперёд. Хотя вряд ли она об этом думала тогда. Она быстро шла по пустой улице, а может быть, ехала, а может, улица была вовсе не пуста – почём мне знать? Просто мне доставляет удовольствие представлять, как моя мать выходила замуж. Я знаю, что она была несказанно счастлива! И было лето.
Старое дерево в парке видело, как быстро летело время до этого дня и после него. Деревья, должно быть, считают, что время мчится безумно быстро! Чем медлительнее существо, тем быстрее, по его мнению, движется всё вокруг. Негоже наделять дерево высшим разумом, но если представить гипотетически, как будто в сказке, что дерево могло воспринимать время… В таком случае листва стремительно осыпалась вниз и золотая гора у подножия юной липы росла, как живая, покрывалась серостью, а затем и лёгким снежком.
Если задуматься, то и в нашем мозгу время летит неестественно быстро. Оно сжато в одно единое воспоминание и разделено отнюдь не по числам календаря, а по важности событий. Вся наша жизнь умещается в двух-трёх событиях и нескольких сотых секунды. А у некоторых и вовсе нет жизни. Попробуйте попросить кого-то вспомнить, сколько у него достойных воспоминаний. Не всякий найдётся с ответом.
Вообще с ума сойти можно, сколько информации можно поместить в одном чувстве. Казалось бы, ощутил человек нежность. А в этой нежности вся история его отношений со старухой женой. Впрочем, это в хорошем случае. Обычно к тому времени, когда жена становится старухой, нежность редко остаётся. Прискорбно.
У моего отца и матери должно было случиться иначе. Они были не просто сожителями с общим хозяйством. Они были друг другу и любовниками, и друзьями, и учителями, детьми и наставниками в одном лице, они стали друг для друга единственным приютом и лучшим приключением. Они способны были увидеть друг в друге все лики мира. И казалось, что быть ближе уже невозможно, но вскоре они понимали, что ошибались, и это ещё не предел.
Нас было пятеро детей. Мало, по современным меркам. Но, что бог послал. К несчастью, отец попал в тюремное заключение как государственный преступник. Тюрьма его была хороша, по сравнению с другими. Я никогда там не был, но знаю, что как знатного вельможу его поместили в не худшую камеру. Тот замок, в котором он был заключён, находился около моря. Отец мог смотреть в окно на свободные волны и представлять себя там, внизу… С трудом представляю, каково быть заключённым для столь деятельного человека, каким является мой отец! Как не сошёл он с ума - не ведаю.
Мать была всё так же светла и легка, но будто бы она была заключена в тюрьму, как и отец, хоть в камере она и не находилась. Она как прежде любила отца и души не чаяла в нас, своих детях. Младшему тогда было всего ничего – не более полутора лет.

Отец сидел средь склизклых стен в праздничной белой рубашке, расстёгнутой сверху и завязанной узлом на животе. Так делает обычно люд мещанский, но подобные мелочи вряд ли имели какое-то значение. Эта белая рубашка была на нём надета не спроста. То был день его рождения. В честь этого праздника ему, как благородному заключённому, полагалась белая рубаха. В руках он бережно держал послание.
«Уважаемый муж мой! Не передать словами, как тоскую я. Как любящему сердцу одиноко вдали от своей половины. Но я нахожу утешение в наших славных детях, которые так похожи на тебя! Я вижу в них твои черты, твой характер. Сегодня Шарль сделал лицо совсем как у тебя. И я стала так счастлива от этого! Наш младший сын… Какое дивное создание… Жаль, что ты почти никогда его не видел! Но я верю. Я всё ещё верю… О, Поль! Какое счастье, что свела нас судьба. Только любящий человек способен познать, что такое вечность. Наш брак был заключён на небесах, и не суждено ему закончиться на земле в грязи камеры или в унынии моём. Это дар, который бережно несу я через свою жизнь и не устаю благодарить за него небеса. Поль, не забывай и ты. Любовь – единственное, что не даст сойти тебе с ума. Береги её.
Твоя любящая Н.

P.S. В этот прекрасный солнечный день мне хочется сделать тебе подарок. Хоть навещать тебя мне не разрешается законом, я всё же буду рядом с тобой сегодня. Возьму детей и совершу лодочную прогулку близ стен твоего замка. Не знаю, увидишь ли ты нас, но просто знай, что в этом море есть кто-то, кто любит тебя. И ты не одинок. Я буду к тебе близко настолько, насколько это возможно! Благо, день прелестный!
С любовью ещё раз, твоя Н».

Он дрожащими от волнения руками держал письмо. Он кинулся к ледяной стене, не прогревающейся даже летом, подобрался к окну и тревожным взглядом глядел в море.

Мать усадила нас в лодку. Было тесновато вшестером, но поскольку Гийом был совсем малыш, да и остальные дети не достигли ещё возраста, когда комплекция становится более грузной, все уместились. На матери было белоснежное скромное платье. Подозреваю, что это то самое… Впрочем, какой толк от моих подозрений.
Мы выплыли в море. Дружно гребли старшие дети. Мать находилась в настроении приподнятом, экзальтированном и как будто излишне восторженном. Она очень волновалась, конечно. Берег остался совсем далеко. Нам было весело, каждый ощущал важность события, Великий Праздник, трепет перед происходящим.

О, эта непредсказуемость погоды! До обеда она мила и безмятежна, а после обеда вдруг случается гроза!
Он смотрел меж прутьев ненавистной решётки, сжав зубы, вцепившись ногтями в каменную стену, бледный и яростный. Чудовищный шторм буйствовал там, внизу. Волны, высотой с корабль обрушивались на вздымающуюся поверхность воды, которая только что была такой же грозной волной. В такую погоду способен затонуть корабль… Такая волна может накрыть его полностью. Что уж говорить о маленькой лодочке с его женой и детьми…
Он хрипел и цеплялся руками за прутья. Гийом, неужели он никогда не увидит Гийома? А её? А других детей? И ничего не поделаешь с этой проклятой решёткой. Он не видел лодки. Он не знал, как далеко от берега она ушла. Он знал, что где-то там умирает его жизнь, его будущее, его прошлое… И ничего, ничего не мог с этим поделать. Ярость сильного человека, лишённого свободы, это жестокое зрелище. Он чувствовал, что мог бы переплыть всё это море, нырнуть на любую глубину, увести лодку из любого водоворота, но он стоял бледный и яростный, намертво вцепившись в решётку…


P.S. Я тоже никогда не умел прощаться сразу - как и моя мать. Я до сих пор иногда приношу цветы на её могилу. Она красивая, эта могила. Синяя-синяя, безбрежная… Я кладу венок на ясную гладь воды, и она уносит его туда, в даль… Где-то там и находится мать и все мои братья. Где-то в этом свободном море… Дающем надежду и в один миг становящимся столь грозным.
Отца я никогда не видел. Суровые тюремные порядки, знаете ли. Быть может, он ещё верит… Но я часто ошибаюсь.

07.09.08

Слушали с мужем радио. Там очередная передача, где нарыты интересные факты. И вот дяденька ведущий сообщает: "Обнаружена самая первая шутка в мире. Она принадлежит шумерам", - мы с Юрой замерли в ожидании тонкого юмора. Ведущий продолжает: "Звучит эта шутка так - да не бывало такого, чтобы молодая жена да не пукнула, сидя на коленях у своего мужа".
Мы катались по полу:D

***
Ох, сколько же столетий-тысячелетий, люди шутят на анатомические темы! Comedy Club, по ходу, существовал ещё задолго до нашей эры:))))

Завтра уже буду замужем. Последний холостой день)
Хочется скорее свалить все дела с плеч и отдохнуть. Поспать, почитать любимые книги. Хотя я и так в день по книге читаю, но хочется делать это не в такой спешке. Позаниматься английским. Подышать дачным воздухом. А то вся эта пластмасса, железо, грохот, смог утомили, несмотря на всю мою любовь к городу. Хочется погулять с друзьями. Перестать носиться по всей Москве за тем документом, этим, за букетом-туфлями-фатой-кафе-вином-меню-гостями-приглашениями-платьем-костюмом-рубашкой-галстуком-туфлями-маникюром-причёской-списком песен и т.д. Хотя это было очень весело и приятно! Завтра будем пожинать плоды:)
Завтра придут мои любимые друзья. Увижу их родные лица. Завтра мы с Юрой будем мужем и женой. Хотя по ощущениям мы уже давно муж и жена. Но, может быть, завтра это ощущение дополнится чем-то новым.
Я наконец-то спокойна. Больше не хочу переживать. Всё будет прекрасно!

Забавно, можно высказать обалденно продуманную, корректно сформулированную мысль, и она не произведёт особого впечатления, но стоит взять её в кавычки... Да ещё и подписать каким-нибудь великим именем... И всё. Это мудрость на веки.
Авторитет, епт) Можно написать любую глупость, и все к ней прислушаются. Я в том числе. Смотрите.
"В каждом из нас живёт бог, но не каждый умеет с ним разговаривать".
Пророк Такой-та.

"Нести истину - удел сумасшедших"
Очень Мудрый Философ.

"В каждом из нас есть ангел. Если бы мы, здороваясь, протягивали руку этому ангелу, а не одутловатой роже из соседнего отдела, то в ответ получали бы добрую улыбку, а не гримасу безразличия".
Модный Писатель.

А вообще ещё в законах Мерфи (шутливые законы такие, если никогда не сталкивались с ними - столкнитесь, посмеётесь, может быть) было сказано, что "Люди поверят в любую чушь, если произнести её шёпотом".
Забавные мы всё-таки существа!

Совет редко даётся из желания помочь человеку. Почти всегда основной мотив - показать, что ТЫ, Большая Умная Шишка, знаешь, как решаются такого рода проблемы. Можно искренне сочувствовать человеку, желать ему помочь, но как только появляется совет - всё. Полезло высокомерие. Это называется - мне бы твои проблемы, ух я бы их решил.
Самое мудрое, что можно сделать в помощь страдающему человеку - быть с ним. Он сам примет нужное решение. Так надо. Каждый должен сам решать свои проблемы. Жизнь преподносит один и тот же урок, пока мы его не выучим. Не надо никого тащить за собой, учить, переделывать, перевоспитывать. Человек сам обладает достаточным потенциалом для решения любых вопросов. Хочешь помочь - просто будь рядом, вне зависимости от того, какое решение он принял. Задавай вопросы, чтобы человек, отвечая на них, САМ нашёл ответ. Человек - самодостаточная личность. На него не надо давить. С ним надо разговаривать.
Благо, так думаю не только я. А как минимум, эту идею развивает одно из самых развитых направлений в психологии, которое называется гуманизм. Слава Карлу Роджерсу и Абрахаму Маслоу, чьи имена служат надёжной защитой для моего скромного мнения.

"Писсант - это такой тип, который воображает, будто он умнее всех, и потому никогда не промолчит. Что бы другие ни говорили, писсанту всегда надо спорить. Вы скажете, что вам что-то нравится, и, клянусь Богом, он тут же начнёт вам доказывать, что вы не правы и это вам нравиться не должно. При таком писсанте вы чувствуете себя окончательным болваном. Что бы вы ни сказали, он всё знает лучше вас".
Курт Воннегут "Колыбель для кошки".

Вот уж точно. Ощущение, что половина людей вокруг - боты! Они запрограммированы на определённые реакции и ответы. Они ни над чем не думают. В них прописаны "истины", которые показывают по ящику. Они абсолютно точно знают, как надо жить. И никогда не задумываются, почему именно так. Да вооще не задумываются.
Не выношу советов! Ненавижу советы. Мне не нужны советы! Многие пебывают в священной уверенности, что всем нужны их шаблонные советы. Да ничего подобного!
Может, я хочу ошибаться! Если я не буду ошибаться, значит, мне больше нечему учиться, а это скучно. Я горжусь своими ошибками. Люблю их. Учусь на них. И если рассказываю чём-то, то не ради совета. А чтобы кто-то тоже задумался! Делюсь мыслями! Но нет. Начинаются советы. Причём, очень спорные. Неуместные. Скорее вредные. Совет - вообще зло. Это лучший повод обвинить других людей в своих неудачах.
Какое счастье общаться с умными людьми. Какое наслаждение. С думающими настоящими людьмы. Жаль умные люди мало кому нужны. Они мешают. Помеха. Бельмо в глазу. Они задают вопросы, для ответа на которые надо размышлять, они говорят вещи, которые надо анализировать, их чувства таки сложные, что проще отмахнуться, чем понять, их поступки часто бывают навеяны такими сложными мотивами, что проще сказать: "Да он просто дурак!" Умные - очень неудобные люди.
"Умным быть больно", как говорил герой книги "Цветы для Элджернона". Даун, которого прооперировали, и он стал гением. До поры до времени. И увидел, что вокруг не добрые улыбающиеся лица друзей, а насмешливые рожи. Потрясающая книга.
Как у Бредбери в "451 по Фаренгейту" - книги сжигали, люди ни над чем не думали, смотрели телек сутками, боялись думать! Они должны были веселиться! А тех, кто читал книги - сажали в тюрьму, книги же сжигали. Потому что размышления доставляют беспокойство, а люди должны веселиться! Только при этом они превращались в животных. Один муж пришёл не к себе в дом. Переночевал в кровати не со своей женой. И они оба не заметили ошибки. Это из Бредбери. И всем на всё плевать.
Фантасты часто бывают настолько правы, что жуть берёт.

Давно заметила одну вещь. Я не говорю, что это аксиома, и всё же явление частое.
Если ты - девушка с отличным чувством юмора, никогда не грустишь, не капризничаешь, ты оригинальна, креативна даже в мелочах, ты довольно умна и в придачу превосходный слушатель, то вокруг тебя будет много распрекрасных молодых людей но... в качестве друзей. Они будут рассказывать тебе о том, как их раздражают дурочки, думающие только о шмотках, вечно чем-то недовольные, чего-то просящие и хотящие, плачущие по 10 раз на дню, которых никто неинтересует кроме них самих, о капризных девочках, которые не понимают шуток и обижаются на каждую из них, которые красятся, как будто лицо - это стена дома, и её прямо-таки необходимо зашпаклевать намертво. Ах, а все эти дифирамбы естественной красоте...
Но, как вы думаете, о ком молодые люди воздыхают спустя ничтожно малое время после изложения своей железобетонной концепции? Угу. Ответ понятен. Какая уж тут концепция, когда рядом ТАКАЯ девушка. И ничего, что дуется, обижается, что накрашена в 3 слоя и всё такое.
Я не в укор говорю. Никогда не страдала убежденями вроде "все мужики казлыыы". Бред всё это. Просто возлюбленная и "свой парень" - понятия несовместимые. Просто в паре не может быть двух мужчин. В нормальной паре. Просто в тайне всем хочется получить воооон ту красотку с пьедестала. И это нормально.
К чему я это? Когда-то я над этим думала. В свой бурный подростковый возраст. Когда начала спешно вытравливать своё чувсто юмора, училась ныть и быть беспомощной. Как говорила Скарлет из "Унесённых ветром": "Почему, чтобы сцапать жениха, надо быть дурой набитой?"
И всё же, это не аксиома. И всё же бывает иначе. Есть Юра. Мой любимый, единственный Юра. И он никогда не был бы со мной, если бы не моё чувство юмора, умение слушать, любовь к различным выходкам и нежелание воспринимать что-либо как проблему.
Теперь с былым рвением вытравливаю приобретённые навыки соответствия стандартам.
И пойди тут разберись, как правильно. Кажется, правильного ответа нет. Правильно то, что ближе по духу. Наверное.
Так долго писала пост, что мне надоело думать на эту тему. Какая разница, всё ведь хорошо. Любая попытка вывести какое-то общее правило или закономерность выглядит довольно сомнительно. Всегда слишком много исключений.

Блин, смешно получается))) 1 августа - солнечное затмение. У нас - в России и в Москве в том числе. В Москве сие чудо ожидается на пару минут в промежутке между 14:00 и 15:00. И всё бы ничего, и плевала бы я на затмение, только 1 августа - день моей свадьбы:D Кстати, следующее затмение мы будем наблюдать аж в 2030 году.
Это чисто в духе моей жизни. Однажды я стану отшельником, буду сидеть в келье 10 лет безвылазно, но в тот день, когда я выйду на улицу, сто пудов начнётся война, революция и вообще конец света)))
Утрирую, само собой.
Ах, да. Когда мы первый раз пошли подавать заявление в ЗАГС, там был... Санитарный день! Единственный день в месяце, и именно тогда мы пришли))) Я суеверная и поэтому точно знаю - лично для меня это был хороший знак, если б я пришла, и всё было бы гладко, значит что-то не так. А тут всё ясно - всё путём, всё по замыслу:D
Не огорчаюсь, словом)))

Тётку знают все. Это она - лучшая подруга вашей мамы, главная по подъезду, женщина, которая всегда рядом, если вы делаете что-то не совсем на её взгляд пристойное. Это она с упоением доказывает огромной толпе, что сейчас именно её очередь в магазине, а толпа безропотно и обречённо пропускает бесстрашную тётку, которая, нелепо переваливаясь на распухших ногах, марширует к кассе. Вес у неё всегда изрядный. Это ещё один признак, по которому удобно отличать тётку. Причём, если вы сядете с ней пообедать и с замиранием будете ожидать, что она сейчас, как морской котик, засунет в рот батон хлеба и ведро рыбы не жуя, вы очень удивитесь, потому что вряд ли она съест порцию, больше вашей. Тёткин вес – загадка.
Разговор с тёткой стремится к бесконечности. Причём говорит в основном она. У неё есть очень твёрдые закостенелые убеждения, которые со временем могли уже потерять свою актуальность, но тётка свято верит в них. Она обладает магической способностью задавить ваш разумный довод целым шквалом абсолютно беспочвенных доказательств, да так, что вам и в голову не придёт спорить.
Именно тётка гордо шествует по заполненной народом улице, заваливаясь в разные стороны так, что обойти её нет никакой возможности. Когда вы подойдёте к ней справа – она накренится вправо, подойдёте слева – её занесёт в эту же сторону. Если же вы хитро решите подождать, когда её снова качнёт, как маятник, в противоположном направлении, в надежде прошмыгнуть между ней и стеной, то вы удивитесь, с каким постоянством тётка будет идти и не покачиваться.
Но тётка незаменима. Ведь в тот роковой час, когда два крупногабаритных мужика недоброжелательно загоняют вас в угол, а вы уже начинаете судорожно рыться в карманах, обещая отдать их содержимое, вся толпа, опустив глаза долу, пройдёт мимо, но не она! Тётке неведом страх! Только она остановится рядом с вами и, размахивая безразмерной сумкой (ещё один опознавательный признак тётки) поднимет такой вой, с упоминанием тем политических, воспитательных, религиозных, что обидчиков как ветром сдует. Ни одному злоумышленнику, наверное, не придёт в голову грабить тётку. И не потому, что с неё нечего взять - грабят же детей! Но потому что в тётке нет страха. Она горой стоит за своё имущество, интересы и принципы. Если когда-нибудь случится война, живыми из неё выйдут не те, у кого было самое мощное оружие, а тётки.
Это тётка защитит ваше чадо, если его обидят старшеклассники. Это она восстановит справедливость в случае обиды малоимущих. Это она на любом собрании своим криком перекроет реплики всех остальных участников и победит, даже если сражалась в одиночку.
Тётка монументальна. Кажется, что она такой и родилась. Подумать только, когда-то она была маленькой девочкой! Может быть даже её ручонки напоминали спички, а мальчики дрались за право дёрнуть её за косичку. Но уже тогда, наверное, тётка громче всех читала стишки с табуретки и оказывалась первой в очереди за завтраком. Трудно сказать, в какой же момент она стала тёткой. Как ими становятся? Откуда берётся этот стойкий типаж? Должна же быть у тёток промежуточная форма, ведь превращение происходит не одномоментно.
Тётка упряма, принципиальна, непобедима, шумна, часто глуповата, либо слишком проста, но не любить тётку – ещё худшая глупость. Её можно любить хотя бы и потому, что тётка – единственный человек, который небезразличен к вам, к чужому горю и к счастью. Она никогда не пожмёт плечами в ответ на вашу реплику, её реакция будет бурной, шумной и многословной. Даже самая незначимая фраза из ваших уст вызовет в ней эмоции, а иногда и чувства. Её интерес к людям неподделен. Пусть тётка строга в своих суждениях, но она не равнодушна, как остальные, ей до всего есть дело. Пусть она утомительна, неповоротлива, навязчива, но… берегите наших тёток!

Никогда так не говорила, но сейчас я под таким прессом, что хочется сказать: людям доверять нельзя. Почти никому. Доверять очень опасно. Когда мне так говорили другие, я их переубеждала, мол, как можно жить без доверия! Да, найдутся те, кто предадут, но найдутся и те, кто доверие оправдает. В данный момент мне доверять никому категорически нельзя. Это просто опасно. В данный момент.
Всем о происходящем не расскажешь. А так нужна поддержка. А проблема такая, о которой не рассказывают. Ощущение, что мне в кровь вкололи яд и он отравляет всё тело и вышибает душу. Это так, образно говоря. Я жду, что ко мне вломятся, что поймают, нагрубят, что разрушат то,ради чего я живу... Надо быть очень осторожной.
А те, кто вроде бы желает добра, ранят своим непониманием. Бесят. Давят. Вопросами. Лезут грязными руками в раны и не замечают. И всё из лучших побуждений! НЕТ НИЧЕГО УЖАСНЕЕ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ЖЕЛАЮТ ТЕБЕ ДОБРА! Воистину, добрыми намерениями выстлана дорога в ад. Или как там говорится? Ранит сейчас буквально всё. Никому ничего не хочется говорить, потому что не так понимают. Переворачивают с ног на голову. Ещё хуже.
Прочитала в книжке типа "помоги себе сам": "Если вы тревожитесь, подумайте, можно ли как-то исправить ситуацию. Если исправить её нельзя, то перестаньте тревожиться, вы всё равно ничего не измените!" Мысль-то логичная, только это ж идиотизм! Вы тревожитесь? Да харэ, что вы в самом деле! Забейте, и всё будет зашибись! Вон как всё просто оказывается! А я-то, дура, парюсь. А мне, оказывается, тупо надо перестать тревожиться! Бац! - и перестать! Секрет счастья ракрыт)) Человечество спасено! )) В рот мне ноги!
Смешная книжка)
А жизнь наладится. И всё равно есть те, кто достоин доверия. Мало их только... Очень мало. Только бы пережить это всё, пережить достойно... Скоро будет другое сегодня...

Что ж, до дня нашей с Юрой свадьбы осталось... От волнения не могу посчитать, сколько дней. В общем, час икс настанет 1 августа.
Всегда была уверена, что выйду замуж позднее всех подруг. Не раньше 25 лет. Тем не менее, мне сейчас 19...
Всегда думала, что никакого торжества. Распишусь чуть ли не в шортах. Даже не чуть ли, именно в шортах. Но мы позвали друзей, а значит надо платье, к платью туфли, а потом фату, причёску, жениху костюм, заказать кафе и очень много чего ещё.
Жаль только, что его родители кардинально против. Считают - рано. А мои тоже женились в 19 лет. Вернее, маме было 19, папе 20. Они знают, что молодой семье очень тяжело, но все трудности преодолимы. Что семья не препятствует получению образования, карьере и прочему.
А я знаю, что уверена в том, что делаю. Я знаю, что это именно ТОТ САМЫЙ человек. Что если момент настал, то его нельзя упускать. Потому что рискуешь опоздать. Жизнь слишком непредсказуема, кто знает, что будет через год? Будет ли ещё желание расписаться? Не вставят ли нам палки в колёса, не помешают ли. Лучше сделать сейчас. Надеюсь, нам не помешают... Уверена, что всё получится отлично.
Хорошо, что в создавшихся трудностях мы с Юрой не сомневаемся в принятом решении. Это было самое ужасное. Но мы оба уверены.
Решение созрело давно. Может быть, с первых встреч ещё... Эта мысль была у обоих...
И это здорово, что жизнь такая сложная, что есть трудности. Я чувствую себя сильной, смелой, целеустремлённой. Я в потоке жизни. Не на обочине. В самой гуще. И это прекрасно! И я готова заглянуть за поворот той реки,которая с сумасшедшей скоростью несёт меня в будущее. Какое оно там... Интересно.

Я в квартире одна. Уже темнеет (побаиваюсь темноты). Слоняюсь по дому, делаю домашние дела - готовлю, собираюсь сходить в магазин, скоро вернётся Юра. Открываю духовку, а оттуда на меня вываливается гора блинов, типа я из приготовила. Из чего я делаю вывод, что это сон. Думаю, пора проснуться. Пытаюсь это сделать - не получается. Понимаете, не получается проснуться! Я во сне бью рукой в стену, но боли нет, значит, это не в живую. Пробую открыть глаза - не получается. Крикнуть - не кричится. Пытаюсь понять, где я сплю - так, кровать, плед, наверное, мой синий плед. Открываю глаза - да, моя комната. Но... Она мне снится. Как же проснуться? Подношу руки к глазам и пытаюсь их открыть руками, чуть-чуть удаётся, вижу комнату - но она мне снится! Вот тут мне стало действительно страшно. Я не знала, как проснуться. Сколько ещё придётся быть беспомощной в этом сне, пока кто-нибудь не додумается меня разбудить? Сколько ещё мне будет сниться эта пустая квартира, где я совершенно одна!
Тут наконец-то подключилось сознание, что мол бояться не надо и т.п., а когда во сне появляется сознательный компонент - очень быстро просыпаешься. Вот и я проснулась. Теперь целый день об этом сне думаю. Просто я очень устала от разных тревог, переживаний, опасений. И они в полную силу разворачиваются во снах, когда их нельзя контролировать.

Есть поступки, которые никто не может сделать за тебя. Сходить на первое свидание и произвести впечатление, поменять работу, родить ребёнка, а в конечном итоге - умереть. Умерать придётся каждому самостоятельно и никто на свете не может сделать это вместо тебя. Находясь в ситауции, которая требует моего и только моего решения, мне немного одиноко, но поддерживает мысль: самый тяжёлый, ответственный поступок, который никто вместо меня совершить не мог, я уже сделала много лет назад - я родилась. Если уж беспомощный ребёнок, несведущий в науках, не знающий опыта рождения, не слышавший ни от кого, как это делается, способен совершить столь сложное и ответственное действие самостоятельно, то нам, образованным, здоровым, социализированным взрослым людям нечего бояться и дрейфить перед испытаниями.

Я невыносимый человек. Живу желаниями и порывами. Хочу учиться - учусь лучше всех. Не хочется учиться - и всё. Никакими силами с места не сдвинуть. Хочу купить какую-то вещь - пол-Москвы обегаю, целый день готова убить на это, неделями буду искать и навязчиво думать об этой вещи, пока не куплю. А вот не хочется никуда идти - и кронты. Буду дома сидеть голодная, но на улицу не вылезу. Хочу много друзей - до последнего издыхания общаться буду. Но как только надоест это - даже позвонить лень, сижу сиднем и молчу, как идиот.
Но самое неприятное, это когда желаний нет. Всё теряет смысл. Идти решительно некуда. Стремиться не к чему. А слово "надо" без "хочу" никакого воздействия не оказывает. Никогда не получалось что-то делать просто потому, что надо. Обычно я хочу учиться, хочу убираться в квартире, хочу готовить, хочу помогать друзьям. Но если хочу пропадает... Появляется не могу. И всё теряет смысл. Причём хитрый организм сразу начинает болеть, кашлять, впадать в полуобморочное состояние. Мозг придумывает гениальные отмазы, находт массу зацепок и вывертов в свою пользу. Иногда так и хочется, чтобы кто-нибудь дал мне пня и отправил куда надо. Но обычно все начинают подыгрывать. Благо, есть Юра, который умеет выводить меня из этого дебильного состояния и иногда даже объяснить, что "надо", значит - НАДО.
Конечно, жить в погоне за удовольствиями приятно, тем более, что желания у меня в основном нормальные (ну там без наркотиков, оргий и т.п.:), скорее даже социально желательные - обучиться, подружиться. И всё-таки пора бы уже усвоить, что иногда следует переступать через свои ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.

Есть люди, которые говорят Юре, что он зря ко мне переехал. Что родители - превыше всего. Что с ними надо мириться. Они не знают ровным счётом ничего о том, почему ему пришлось переехать. Они не знают о том, на каком уровне находятся наши с ним отношения. Они сами в большинстве своём больше 2 месяцев, кажется, ни с кем не протянули. Но они с у довольствием высказывают своё великое мнение: мирись с родителями, уезжай домой, дурак, дурак, дурак.
Как легко давать советы, когда ситуация тебя не касается! Да их никто и не просит давать эти советы! Какие все сразу становятся умные! Они что, думаю это прихоть - переехать из родительского домак девуше? Что это так, от нечего делать? Из-за маленького конфликтика с мамой и папой? Дай, думаю, перееду! Так что ли? У Юры были прчины так поступить. И причины веские. Бывает так, что единственный способ не сойти с ума - вырваться, прервать отношения. Иначе эти отношения задушат, сломают личность. Он старался решить конфликт иначе. Он много лет старался. Но пришлось решить его разрывом всяких отношений. Не навсегда. Но на данный момент это так.
Отношения - это огрмный труд. Не бывает такого, что бац и люди сошлись как пазл, как детальки конструктора. И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Нет! Даже самые подходящие друг другу люди проходят постоянную притирку характеров. Даже в быту - один привык есть за компом, другой приучен не выносить еду с кухни и сразу мыть за собой посуду. И это мелочи. Но различия и несостыковки есть во всём и всегда. И на гораздо более высоких уровнях отношений, нежели быт. Нужны громное терпение, любовь, уважение для того, чтобы сглаживать острые углы. Быть солидарными. Нужно очень дорожить отношениями, чтобы преодолевать трудности. За полтора года у нас не было ни одной ссоры! Моменты неприятные бывали, но это никогда не перерастало в ссору. Мы сразу всё решали. Мы полностю поменяли свой образ жизни. Мы очень много в это вложили. Это полностью наше личное дело. Наш успех.Наша территория. Наши отношения - это свято для меня. И тут какие-то пигалицы и упыри вылезают со своими многомудрыми советами, бесцеремонно вламываются на нашу территорию и сообщают: "Дураки! Всё у вас неправильно! Вот Я знаю как правильно!" А сам(а) ты кто такой? Ты собственную жизнь устроить не можешь! Ты попробуй пройди наш путь, а потом подумай, говорить или нет свои глупости.
Со стороны всё всегда гораздо проще. Со стороны и правда - с родителями надо жить дружно, жениться в таком-то возрасте, работать на такую-то зарплату. Только это всё утопия. В идеале - это одно. Но в жизни всё совсем по-другому!

Не выношу, когда люди опаздывают. Ещё ладно, если они предупреждают: "Извини, буду на 15 минут позже, такй вот я дундук". Но когда не предупреждают! Это неуважение к чужому времени и к другому человеку вообще. Чувствуешь себя использованной. Сегодня плюнула и не стала ждать подругу. Сначала она перенесла встречу на 2 часа, причём я об этом узнала случайно, а потом ещё и опаздывала. Я подождала-подождала... Но, знаете, я уже поняла - если ждёшь больше 20 минут, то ничего хорошего от этой встречи уже можно не ждать. Если 30 минут - то всё. Этот человек либо других не уважает, либо привык манипулировать, либо ещё что-то, но мне с ним уже не по пути. Чувство собственного достоинства уже не позволяет вести дела с таким человеком. Так дела не делаются.Обычно жду максимум 20 минут. Лучше 15.
В общем, я в бешенстве. В тихом бешенстве! Давно никто не заставлял меня столько ждать!
По тому, опаздывает человек, приходит раньше, насколько опаздывает или приходит раньше, предупреждает или нет, уточняет ли время встречи, можно спрогнозировать дальнейшие отношения и многое понять про этого человека. Если всё время названивает - тревожный. Ровно-ровно приходит - скорее всего педантичный, любит чтобы всё было по порядку, по плану. Уточняет состоится ли встреча - деловой. (Хотя смотря как уточняет). Опаздывает немножко - нормальный такой, среднестатистический. Может, немного несобранный. Опаздывает сильно - манипулятор.
Написала ей в итоге, что уехала домой, потому что мне не интересно ждать непонятно чего, непонятно во сколько, выходные и так короткие.
Зато с Юрой кальян покурим))))))
А ещё меня сегодня погипнотизировли. Друг мой. Тоже психолог. Очень интересный эффект от гипноза. Сознание не отрубилось, но было в полудрёме. Жаль о гипнозе столько идиотских мифов ходит. И жаль, что его используют всякие мошенники и многие счиают, что гипноз - это обман. На самом деле очень незатейливый и естественный процесс.

У меня 5 по итоговому экзамену за три года! 5 по английскому!!!!!!!!! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Перевод вообще без проблем сделала. А вот темы - это уже забавнее. Надо было выучить 10 тем. Ну, накануне экза я скачала 9 из них и слегка полистала сегодня в метро, дабы быть в курсе о чём врать. Ессесн, мне попалась десятая тема, которой у меня не было. И ничего! Ништяк!!! А я-то думала мне парашу поставят, ещё и дебилом назовут. А в итоге похвалили и сопроводили это пятёркой. Ну просто круто!!!! Будь я мультяшным персонажем, я сейчас была бы лохматым щенком с мигающими сердечками в глазах, который взлетает в небо прямо к самому пушистому облачку!
Фяф))

Меня всегда поражали люди, которые говорят: "Любовь сделала из меня сопливую идиотку!" "Да я как дебил бегал за тобой!"
Влюблённый человек на самом деле становится уязвимым. Он действительно способен поверить в невероятное, совершить безумное и не отдавать себе отчёта в несуразности действий. Особенно это касается безтоветной любви. Но что с того! Ведь любовь - это слабость, которая становится силой. Весь мир вокруг перестаёт быть просто миром. Он наполнен духом, цветом, смыслом. Влюблённый видит бездну деталей, которых не замечает обычный человек. И чудесным образом не замечает, что не спит вторые сутки и не ест третьи. Его мысли бегут особенно быстро и витиевато. Равнодушный человек нарочно никогда не подумает о том, что легко и будто бы случайно всплывает в голове влюблённого! Какие метафоры, какие идеи, какие планы может он придумать! Какие вопросы он может задать себе и другим! Какая гамма чувств умещается в груди! На какие подвиги способен он! Никогда прогресс личности не идёт так быстро, как это происходит в условиях любви.
Но можно направить эту огромную энергию, этот потенциал, против себя. И резать вены с таким же водушевлением, как кто-то покоряет непокоримое и делает невозможное, чтобы объект любви краешком глаза увидел это. С таким же упоением можно направить это чувство на разрушение - исходить слюной, крича о том, что противоположнй пол проклятые кретины, мстить, душить человека, которого любишь, подчинять...
"Всякая любовь, имеющая причиной не свободу духа, а что-то иное легко переходит в ненависть" (Бенедикт Спиноза).
Если хочется кардинально поменять жизнь, то самое время полюбить!

Воду вырубили! Пришлось сегодня вытаскивать самую большую кастрюлю и по старинке... Даже весело:)
Стоило выглянуть солнышку, как депрессивные настроения ушли. Завтра экз. Ни фига к нему не готова. Всегда так - зимнюю сессию хорошо сдаю (в этом году 7 из 8 экзаменов на 5, последний на 4). А вот с летней всегда и тройки, и завалы случаются. Кстати, слышали, хотят отменить переход на зимнее и летнее время! Не знаю как к этому относиться. Всю жизнь ныла, что лучше бы его отменили, а теперь даже кажется, что лучше не отменять.
Как ни странно ощущение безоблачного счастья вновь притопало ко мне. Вся хмарь весело усвистела вместе с тучами в дальние дали, куда ей и дорога.
Вчера посмотрела старый американский фильм "Танец вспышка". Вся музыка оттуда до сих пор известна. Рекомендую этот фильм, если надоело грузиться и хочется просто посмотреть красивые танцульки с наивным сюжетом. Ах, эта эпоха, которая теперь ретро... Как же она мне нравится!

Помнится, не так давно, какие-то года 3 назад, я всё рвалась во взрослую жизнь. Ах, какая там в будущем свобода, какая воля! Можно будет всё самой решать! А сейчас я не прочь, чтобы кто-нибудь решал за меня. И плата за свободу, довольно относительную, кстати, оказалась немалой - ответственность. Действительно, я могу совершать гораздо большее количество поступков, только теперь я же за них и отвечаю. А ответственность я не люблю.
Как в детстве ребёнок думает: "Вырасту - стану актёром! И никто мне не запретит!" Вырастает и сановится бухгалтером. Причём по доброй воле. Без особоо желания, но... Свобода предполагает ответственность за свои поступки. Кто оказался безответственным - тот её лишается.
И вроде бы ты можешь выбрать всё, что хочешь. Но выбираешь то, что разумно. Иначе никак. А выбирая удовольствие - платишь за него всем, что есть в карманах. А то и в кредит брать приходится и потом расплачиваться.

Помню однажды увидела передачу про японских детей. Как их с детства строго воспитывают, потом дают немного оторваться в подростковом возрасте, а всю оставшуюся жизнь они жёстко трудятся на своих раб местах. Я ужаснулась ещё тогда - как они бедные выдерживают! Ни тебе детства, ни отрочества! Так, пару лет на перебеситься. А потом подумала - у нас-то точно так же.Офромлено иначе. Преподнесено иначе. Но по сути - так же. И везде так. И всегда так было.
А значит, всё в порядке. Всё путём, всё по плану:)