сделать вид что ничего не произошло....сделать вид что все так и должно быть...что это ничего не значит....ничего не значит......

...день за днем, а я все никак не могу решить вопрос с квартирой....и даже не хочу это делать.....

....просто хочется его целовать.....

....касаясь волос,заглядывая в глаза....

если бы мог бы меня простить....

я не могу даже определится когда я поеду в Архангельск.....

все слова были сказаны, но я не смогла уйти...и пошла с ним.....
и так хотелось идти с ним идти долго-долго......ты слышишь его слова- и так хочется верить....может слишком призывно смотрела в глаза....только опять губы к губам...легкость,нежность....а потом просто "все" и уйти, не оборачиваясь.....
чтобы завтра опять делать вид что ничего не произошло.....

и самое обидное- ты не о чем не жалеешь.....и будь у тебя возможность сделала бы это второй раз......неужели это возможно?быть настолько глупой.......да.....

ты можешь только просить того кто тебе не поможет...о помощи.... о том, чтобы ты нашла силы и сделала выбор.... и не забыла что ты приехала за совершенно другим....вести тонкую игру и не верить собственным словам....вот и весь рассклад....

жаль что ты была не настолько пьяна, чтобы свалить все на излишки алкоголя.......

а сейчас ты сидишь на одноклассниках и найдя его по средством чужого имени ты рассматриваешь фотки, останавливаясь на девушках,сравниваешь, оцениваешь...
он он-лайн, но ты не напишешь....
тебя как будто нет....
тебя на самом деле нет...
это не может быть правдой...

если бы можно было бы найти слова. чтобы описать этот день.......утро понельника не предвещающее ничего хорошего- эта удушливая атмосфера, эта тревога и отсутствие слов, эта беготня по этажам.......
этот разговор- когда опять вопрос о телефоне- и опять без ответа.....
эти слова- в которые так хочется верить.....
все решено- и перепрыгивая три ступеньки-я прибегаю на первый этаж- где долго не могу прийти в себя и успокоится,....
он близко - на расстоянии вытянутой руки- кто бы мог знать что к концу дня- станет еще ближе.....невозможно ближе.....ближе на сколько возможно быть близкой с человеком стоя возле входа в метро.....
рабочая суета увлекает, отвлекает,заставляет сфокусироватся на рабочем процессе...
только привычки пить чай- пора прекращать.....
только сказанные слова- и снова так страшно все потерять....
вечер....
шампанское.....
чужие люди.....при первой возможности- ближе....как можно ближе...
чужие сплетни, которые хотелось бы стали бы правдой......
это уже неважно...

......
дело не в перечислении и рассказывании фактов- все равно я ему не верю...
слишком быстрая дорога- и все бы хорошо.......только эта пауза возле метро...
когда слишком близко, его склоненная голова и губы к губам.....на этом можно было бы пошутить, помахать рукой, скрыться с растерянными чувствами в людском круговороте....только слишком хочется ощущить это еще раз...и он целует...
а внутри все начинает дрожать....
смотришь в эти карие глаза и не понимаешь зачем, для чего, очередная московская проверка?.....но я слишком слаба.....перейти дорогу чтобы еще непомного постоять и вновь ощутить вкус его губ....и надо закончить, надо прекратить, надо уйти, убежать......бесполезные слова и фразы "бежать, бежать, бежать"...
а он все щутит по-английски.....и хочет уйти, а ты не можешь его удержать....
ты пытаешься дать ему понять- что ненужно так больше... что...и при этом руки непроизвольно тянутся к его волосам...
ты не заканчиваешь фразу. просто машешь рукой и уходишь.....зная что он не догонит.....

быть жестокой со всеми, использовать людей- могу или нет?
почему я хочу этого? куда делись мои цели? и что будет потом?я просто боюсь отрицательного ответа, и боюсь если он будет положительным, то не разочаруюсь ли я в собственном желании- только эта мысль уже слишком частая, .........

..........
и еще- я окончательно все разрушаю............

неужели попытка "покорить Москву" окончится безрезультатным бегством?
я не хочу возвращатся......я не выдержу в том городе больше пары дней, какой бы она не была мне хотелось бы остатся здесь......
и в этой компании, и дело не только в том что набрав 225-я могу слышать его голос, или 10-15 минут пить с ним чай и болтать о всякой фигне, и чувствовать как он намеренно или случайно касается меня и от этого что-то где-то замирает и начинает свой ход заново.......и дело не в том, что сегодня позвонив он сказал, "ты же у меня умница".......проверенные фразы, улыбки, касания- по-другому не может быть.......

просто вернутся через 1,5 месяца я не могу.... не могу

новые испытания- и слезы рвущиеся из глаз, это посягательство на свободу. на возможность выбора- и вроде сама винова, здесь нельзя и синицу и журавля- здесь либо то, либо другое....когда мы вместе время идет быстрее, но каждый раз чужие люди пытаются нарушить и украсть то короткое время которое мы можем побыть вместе.........
а попытки разобратся почему я это делаю- заканчиваются безрезультатно.......
хочу ли я остаться на 1 этаже из-за него? или причина - что мне некомфортно на 2?.....
нормально ли это - что я уже продумала что буду делать если Саша скажет мне нет?... но тем не менее на предложенный Ольгой вариант с большей зарплатой мне хочется ответить "нет"- я не хочу уходить, не хочу уходить сейчас........

здесь каждый день меняет все, ощущения, мысли, слова......
может я ехала за этим- за полным изменением.........
как бы заставить себя не обращать внимания на его многолетние годы тренировок слов, улыбок и жестов......
как бы заставить себя игнорировать эти нарушения личного пространства, когда больше всего сейчас хочется чтобы он нарушал это личное пространство и задержался в нем как можно больше.......
нереальное, невозможное, слишком глупое желание.......
другие цели и необходимость достижения других возможностей......
.......
сближение с людьми по средством алкоголя- к сожалению только это способ сейчас возможен......

Москва как же ты жестока.....
ты начала свой период испытаний не дав особенно времени для осознания чего я хочу.......

просто тяжело дышать и хочется чтобы эта ночь прошла скорее и наступило утро, и можно было бы увидеть его... опять кончается зарядка... и не хочется вставать..... так не бывает- но хочется чтобы он чувствовал тоже что и я......

а еще впервые за 1,5 месячное прибывание в мск я почувствовала это разницу, разницу в положение, в уровне жизни.......

такие слишком карие глаза, такие слишком белые зубы- такой професиональный английский, такое все выше....

....
только за день- две чашки чая на двоих...только нас слишком часто видят вместе...просто с ним спокойно, хоть и не веришь до конца......

только чувствуется что он не на своем месте....
как и я...
и еще чувствуется что ничего между нами невозможно.....

*мои рассуждения похожи на слова обычной б......

ты спросил меня- где я? а мне не захотелось отвечать боясь что ты захочешь open msn....
а ты всего лишь хотел позвонить......
я не сказала тебе не одного хорошего слова- any missing, any kisses...... just talk about work.....
я уже все разрушила....и ничего не хочу восстанавливать, если бы ты мог меня простить...
я слушала твой голос и думала о том, что его голос звучит теперь приятнее для меня....
я говорила с ним, но думала о другом....

......
я сознательно отодвигала момент "написать"....
я листала ненужные страницы.....
я пыталась не думать о прошедшем дне.....

......

возможно очередная глупость- слишком большая глупость.....
купленные антисептики (Юрка болеет больше и ему это было бы нужнее), прикленные стикеры=...
только почему-то личное пространство нарушено когда он рядом...
просто почему-то мне кажется что сегодня была попытка меня обнять.....или у меня разыгралось воображение....

я понимаю сейчас что должна написать смс,но все слова будут лживы,...
как хорошо что я одна сейчас......
как необыкновенно хорошо, что я одна.......

на вопрос- "дашь мне свой мобильный" я долго молчала и сказала "да".......
посмеялись над затянувшимся молчанием, но телефон так и не был взят....
это хорошо, если бы он появился было бы слишком большое желание ему написать или еще большее желание получить смс от него.....

надо писать смс, надо, но я не хочу- пусть вскипит чайник- и потом......
этого человека я называла мужем и любимым......
...
нужная непонятно кому смс была написана....
только мысли не о нем......

Тебе не хочется отвечать на смс, тебе хочется злится, но даже злясь, вспоминая его слова ты улыбаешься, даже в метро......
это плохо- ты же не можешь каждые выходные ездить в Питер, тем более Питер больше не поможет.....
есть 5 аргументов, надеюсь тебе придется их озвучить:
1-он слишком симпатичный
2-умный
3-москвич
4-мы работаем вместе
5-он начинает мне нравится......
глупые аргументы, еще более глупо слушать то что он говорит.....
и нужно время- всего 2 дня прошло....
пытаясь вспомнить какие молодые люди мне нравится глупо было "описывать его".... и описанные и неописанные качества.......

только есть какое-то подозрение- слишком что-то чувствуется,... это проявит себя в любом случае....

у тебя нет слов, нет эмоций и ты не знаешь, не знаешь что делать как помочь, как просто поставить запятую в этом тексте, у твоего друга ВИЧ- ты не знаешь ничего, оказывается не знаешь ничего, и как быть- и как жить и как живет он.....
и что делать конкретно тебе...здесь нельзя быть хорошей, здесь нельзя быть плохой......просто у него СПИД и он умрет......Москва какая же ты жестокая....боже..........

ты вспоминаешь слова, улыбки, жесты- "Наташ, я теперь наверное ничего не боюсь".....ты сама говорила эти слова, и сама в них верила- но здесь, боже мой...... я ничего не знаю, я вообще ничего не знаю........

Переход с одного этажа на другой...
долго-долго не могла собратся,разложить свои немногочисленные вещи, и начать работать.....
на душе- такое спокойствие- что начинаешь волноваться за саму себя....
доступ к яндексу и ли.ру на работе- удивительно.......
полное безразличие при виде Юры, Саши.....и при он-лайн Дениса не трогает, совсем нет.....
только разговоры о Нашествии, только поиск нового жилья......
все будет хорошо...
безразличие - не самое страшное......

Возвращение оказалось приятнее, чем отъезд.....
и Питер- теперь не для меня, так же как и человек с которым был проведен день, а затем и ночь....
может чтобы осознать что-то главное, нужно сравнивать?
только ведь так хочется чтобы пришло понимание- не нужно было бы сравнивать...
мне не жаль, хоть и есть о чем жалеть.....
мне спокойно.
Спокойно в том городе, городе бывшей мечты...
спокойно.......
здравствуй, Москва, я тебе очень рада....
я еще напишу о тебе Питер.....я любила его другим.....

этот страх накануне всех поездов- надеюсь он когда-нибудь пройдет.......

Я так давно не видела тебя таким, таким несчастным, безучастным, и еще раз несчастным, а я все пыталась давить тебя словами, причиняя еще большую боль.....
я- последняя сволочь, которая будет собирать вещи через 10 минут.....
сейчас не хочется никуда ехать......
боже, неужели это возможно так лгать? и так жить? оправдывая себя- что это не твоя вина, что должна жить дальше, не взирая на слова, обещания и действия...
что нужно просто жить дальше, используя все возможности......
я же знаю зачем я еду...... и он знает.......
как я смогу смотреть ему в глаза? а придется ли мне смотреть ему в глаза?
боже. как он выглядел несчастным и потерянным....
Walhe дай ему сил- пожалуйста........